[Мамы и малыши]

Часто учителя обращаются за помощью к психологу по причине детских конфликтов, и основной причиной видят воспитание в семье, поэтому профилактику конфликтности предлагают проводить с родителями. Как известно, любая работа с конфликтным поведением начинается с осознания конфликтной ситуации и чувств, которые ее сопровождают, поэтому нам показалось логичным провести собрание на тему агрессии (поскольку именно это поведение и неумение справляться с негативными чувствами приводят к конфликтам).
Я приглашена сегодня, чтобы поговорить о том, как можно избежать конфликтов. Но начну я издалека. Что приводит к конфликтам? Злость или агрессивное поведение. Именно об этом я хочу сегодня поговорить. Давайте определимся с понятиями. Что такое, по-вашему, агрессия? А агрессия и злость – это одно и тоже, или нет? (некоторые варианты ответов можно записать на доске, данные вопросы стимулируют родителей к размышлению и настраивают на активную работу). Злость это чувство, а агрессия – это поведение, в котором это чувство проявляется. Причем, злость – это лишь степень негативного чувства, которое несет в себе энергию.
Сначала, может возникнуть недовольство, затем оно порождает раздражение, затем появляется злость, которая может перерасти в гнев, гнев – в ненависть, а она, в свою очередь, в ярость. Это выглядит таким образом:

Негативные чувства – это вполне естественное явление, которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.
Как же соотносятся злость и агрессия? (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности для лучшего усвоения информации). Агрессия – это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт [1]. (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности (Приложение 1) для лучшего усвоения информации). Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.
Причины появления агрессии у детей могут быть разными: это и соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка) [1] 

Стратегии воспитания	Конкретные примеры стратегии	Стиль поведения ребенка	Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка	«Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка	Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте)	Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка	Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал	Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно)	Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим	Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях	Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом	Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

 Портрет агрессивного ребенка 

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».
Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в сою очередь, боятся их.
Как же выявить агрессивного ребенка? Существуют определенные критерии агрессивности [1].
Ребенок:

1. Часто теряет контроль над собой
2. Часто спорит, ругается с взрослыми
3. Часто отказывается выполнять правила
4. Часто специально раздражает людей
5. Часто винит других в своих ошибках
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо
7. Часто завистлив, мстителен
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.
Теперь давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребенка [1]. Сейчас необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения к вашему ребенку или нет. Если они подходят, то ответ «да», если нет – соответственно ответ «нет».

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит
6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот
12. Часто не по возрасту ворчлив
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного
14. Любит быть первым
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых
16. Легко ссорится, вступает в драку
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми
18. У него редки приступы мрачной раздражительности
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность – 15-20 баллов.
Средняя агрессивность – 7-14 баллов.
Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Как можно помочь агрессивным детям? 

Существует три основных этапа в работе над агрессией.

1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.

1. Работа с гневом.
Прежде чем, мы будем говорить о приемлемых способах выражения гнева, хотелось бы, чтобы Вы обозначили какие способы есть у Вас. (Психолог раздает небольшие листки бумаги, на которых родители должны ответить на следующий вопрос: Как Вы выражаете свою злость?) Напишите, как минимум три способа. (Ответы тут же обрабатываются и записываются на доске). Теперь посмотрим, какие способы преобладают у вас. Какие из них наиболее эффективны на ваш взгляд и не будут касаться другого человека? (обсуждаются способы выражения злости и выделяются наиболее эффективные. Затем, в качестве подведение итогов, родителям раздаются памятки для них и их детей, в которых указано большое количество способов выражения злости, в том числе и те, которые обсуждались, также желающие могут дописать какие-либо недостающие способы на, их усмотрение.). 

Способы выражения (выплескивания) злости 

1. Громко спеть любимую песню
2. Пометать дротики в мишень
3. Попрыгать на одной ноге
4. Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
5. Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
6. Пускать мыльные пузыри
7. Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
8. Пробежать по коридору школы, детского сада
9. Полить цветы
10. Быстрыми движениями руки стереть с доски
11. Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
12. Погоняться за кошкой (собакой).
13. Пробежать несколько кругов вокруг дома
14. Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
15. Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
16. Постирать белье
17. Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
18. Сломать несколько ненужных игрушек
19. Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
20. Стучать карандашом по парте
21. Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
22. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
23. Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
24. Помыть посуду
25. Принять прохладный душ
26. Послушать музыку

2. Следующий этап или, можно назвать его способом, работы над агрессией является обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Эмоциональный мир агрессивного ребенка очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознавать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела (пояснить).
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них. Для этого поможет игра «Камушек в ботинке» [2].
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и не малые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете. Скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите. Что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения с ребенком.

Источник

@темы: решение проблем, предпубертат, подростки, общение с ребенком, агрессия, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

---

[Мамы и малыши]

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь», о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...», о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты» и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник

@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

---

[Мамы и малыши]

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь», о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...», о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты» и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник

@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

---

[Мамы и малыши]

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь», о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...», о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты» и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник

@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

---

[Мамы и малыши]

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь», о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...», о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты» и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник

@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

---

[Мамы и малыши]

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.

Источник

@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

---

[Мамы и малыши]

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.

Источник

@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

---

[Мамы и малыши]

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.

Источник

@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

---

[Мамы и малыши]

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.

Источник

@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

---

[Мамы и малыши]

Статья не только о детях, но о них тут много очень ценного. Я полагаю, даже ключевого.

В этой статье я поделюсь с вами описанием жизненного цикла семьи, или, иначе говоря, стадий развития семьи, которое дает в «Кратком лекционном курсе введения в системную семейную психотерапию» Анна Яковлевна Варга, весьма известный человек в постсоветской семейной психотерапии.
А перед тем, как приступить к чтению, надо, наверное, узнать о том, что отличающихся друг от друга описаний развития взаимоотношений в семье может быть много: как минимум столько, сколько существует направлений в психотерапии семьи. А так как такая сфера жизни, как семья, исключительно важна — едва ли не каждая психотерапевтическая школа внесла, и продолжает вносить свой вклад в развитие семейного консультирования и терапии.
Но именно системная семейная психотерапия заслуживает наибольшего интереса, на мой взгляд, потому что она основана на наиболее современных на данный момент научных идеях. Это во-первых. А во-вторых, потому что в рамках именно системной семейной психотерапии работает наибольшее количество семейных психотерапевтов в мире: Борис Дмитриевич Карвасарский отмечает в «Психотерапевтической энциклопедии» о том, что «Как показал состав участников 2-ой международной конференции (Краков, 1990), 3-го (Юваскюля, 1991) и 6-го (Иерусалим, 1992) международных конгрессов по семейной психотерапии, представителей психодинамического направления (имеется в виду психоанализ и его современные разновидности) было 25 %, а сторонников системной семейной психотерапии — около 60 % от общего числа участников». Остальные участники форумов исповедовали так называемый эклектический подход, говоря иначе, работали, как им придет в голову.

А теперь — читайте текст лекции Анны Яковлевны Варги.

Первая стадия жизненного цикла [...] семьи — это стадия монады: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий [...] сам по себе, вырабатывающий некий опыт самостоятельной жизни, реализующий правила, усвоенные им в родительской семье, к которым он может как-то отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это — очень важная стадия как для индивидуального психологического развития, так и для развития будущей семьи.


Далее молодой человек начинает встречаться с девушкой и вступает с ней в брак (или девушка встречается с молодым человеком и вступает с ним в брак).

Вторая стадия называется стадией диады. Это — первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно: во-первых, потому что они плохо осознаются, а во-вторых, потому что они непосредственно привязаны к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто, — это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает, кто деньги зарабатывает. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила сексуального поведения. Приведу банальный случай: девушка выросла в такой семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение, и что не надо ходить дома в халате, тапках и оскорблять взор супруга своей неприбранностью; хочешь мужа порадовать — намажь лицо, и все будет отлично. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел лютой ненавистью. А дома у него мама была мягкая такая, в халате ходила, в тапках, и ему очень хорошо было. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично время проведут вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?». Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил? Положим на заметку, пойдем в гости». Потом она болеет и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. А муж думает: «Наконец-то жена дома» — и начинает к ней приставать. — «Вот скотина, я болею, а он…».

Такие вещи очень трудно обсуждать, так как люди не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение. Представляете внутреннюю логику такого молодого человека? «Я прихожу домой, думаю, что сейчас отлично проведем время с женой, а она уже собралась куда-то на выход, только я думаю — она уже дома и моя, а она не дает. Не любит?».

Возникает некое напряжение, которое трудно обсуждать, поскольку непонятно, про что это. Все очень смутно. Выстроить такую четкую линию, кто что делает и когда, кто что чувствует и когда (когда каблуки и когда тапки), — это дело непростое. У людей это происходит на уровне самочувствия какого-то, а вовсе не формулируется в словах. А если бы это можно было вывести на уровень речи и обсудить, то понятно было бы, что данный вопрос можно решить очень просто, как и вопрос о том, идем ли мы сегодня в гости или делаем что-то другое.

Часто эти правила культурно обусловлены. Здесь находится точка, где семейная микросистема смыкается с макросистемой большого социума, в который включена семья. Скажем, какие-то конфликты по типу мужских и женских дел в современной Америке практически не встречаются, а у нас — бывают часто. Помните анекдот: беременный мужчина приходит к врачу, тот говорит: «Боже мой! Как это с вами случилось?», а мужчина объясняет: «Все началось с мытья посуды». Нам смешно, людям другой культуры — не смешно, так как они не понимают, о чем идет речь.

Культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни. Не говоря уже о правилах родительских семей, которые люди тащат просто килограммами в свою собственную семью.

Далее. Предположим, эта молодая семья не развелась и выяснила все про тапки и каблуки, и все остальное тоже выяснили, и они тогда рожают ребеночка. Или, допустим, они ничего не выяснили, но закон гомеостаза сработал, и они рожают ребеночка, чтобы не развестись. Так или иначе, наступает третья стадия жизненного цикла — триада. Опять время кризиса. Они думали, что все будет лучше, а стало все хуже. Сразу меняются структура семьи и межличностные дистанции.

Во-первых, это структурный кризис семьи. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше; часто мужчина говорит, что он чувствует себя одиноким, заброшенным, неприсмотренным, потому что женщина занимается либо своей беременностью, либо своим ребенком. Здесь — пик супружеских измен.

Во-вторых, надо опять передоговариваться, потому что должны измениться функции и обязанности людей. При этом закон гомеостаза все равно работает. Ребенок может быть запланированным и желанным, но при этом не удается решить, куда поставить детскую кроватку. Долго не удается решить, даже если места много… Тем не менее, ребенок появляется, и место для него находится. Возникают следующие вопросы: кто за что отвечает в процессе выращивания и воспитания ребеночка, кто, как, кому помогает. Вплоть до решения вопроса, кто к нему ночью встает? И так далее, и так далее.

Допустим, это функциональная семья, и они всё решили, и ребенок у них растет. Кризис пройден. Более или менее. Появляется второй ребенок. Начинаются новые проблемы.

Это будет настоящая драма.

Новорожденный ребенок выталкивает старшего из уютного домика родительской любви. В этот момент начинается ревность и соперничество детей. Это новая проблема, с которой надо справиться, не говоря уже обо всех предыдущих, которые воспроизводятся на этой стадии. Опять надо решить, что кому, что когда, кто какие функции на себя берет. В то же время вся семейная ситуация может быть другой: родители находятся в другом возрасте, у них другое состояние здоровья, другие материнские и отцовские чувства. Новый ребенок — это новый характер, новая личность, новые требования.

Есть многочисленные наблюдения за тем, как влияет порядок рождения детей на их положение в семье. В разных культурах порядок рождения влияет на ролевое поведение по-разному. Во многих западных книжках вы прочтете, что старший ребенок — это ответственный, активный, «обродителенный» ребенок. Понятно, что это связано с законом о майорате, который был принят довольно рано в западных странах, когда все наследство переходило к старшему ребенку. Там же вы прочтете, что младшие дети — активные, авантюристы; так как денег у них не было, они отправились в Америку и колонизировали ее. В тех странах, где закон о майорате был принят позже или не был принят вообще, такого характерологического разделения нет. В России, например, закон о майорате был принят чуть ли не в XVII веке, если я не ошибаюсь, и тотального, повсеместного влияния не имел. Но тем не менее есть некоторые особенности; например, считается, что старшие дети должны заботиться о младших, а младшие должны слушаться старших. В маргинальных культурах старшие должны заботиться о младших, а младшие слушаться не должны.

Следовательно, старший ребенок оказывается в заведомо невыгодном положении, поскольку эта самая иерархия не достроена, она противоречива. Поэтому форма соперничества детей в российских семьях приобретает драматические черты, часто совершенно уродливые, потому что социального правила на этот счет практически нет и каждая семья должна изобретать свое.

Считается, что средний ребенок находится в наиболее комфортном положении. Он более социально грамотный, потому что он умеет быть младшим по отношению к старшему ребенку и старшим по отношению к младшему. И поэтому в своем собственном браке, когда он состоится, этот средний ребенок будет наиболее гибким и социально компетентным. Известны такие наблюдения, которые верны по отношению к западному обществу и не очень верны, по моим наблюдениям, здесь.

Старший брат женится на младшей сестре (пол здесь не имеет принципиального значения), получается так называемый комплементарный брак. Старший ребенок в семье, вступающий в брак с младшим ребенком из другой семьи, называется комплементарным, и предполагается, что там будет меньше проблем, поскольку у них обоих уже есть некие ролевые навыки. Старший умеет заботиться и командовать, младший — принимать заботу и подчиняться.

Если же брак создается, например, между двумя младшими детьми или между двумя старшими детьми, то такой брак уже не будет комплементарным, поскольку там весьма вероятен ролевой конфликт. Младшие дети хотят заботы и не умеют ее оказывать, старшие дети хотят быть одновременно двумя «начальниками», никто почему-то не хочет быть «дураком». А вот средний ребенок выживает в любой ситуации. У меня на этот счет нет статистики здесь, но статистика и там становится все более другой, так как браков становится все меньше и меньше в определенных слоях. Там, где в семьях растут единственные дети, снижается количество браков, а количество одиноких людей, живущих всю жизнь вне брака, растет.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир.

Как проверить семью на эффективность воспитания ею детей и правил, которые они получают? Если ребенок, как семейный агент, выходит во внешний мир, например, идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, значит, семья дисфункциональна.

Функциональная семья — это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья, соответственно, — это та семья, которая с этими задачами не справляется. Никаких других понятий нормы и патологии в системном подходе не существует. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. [...]

Считается, что выход ребенка в школу — кризисный момент для семьи, поскольку семья на этой точке своего развития может оказаться дисфункциональной. Это особенно верно для гиперсоциализирующих семей, которые почти не имеют своих внутренних правил, а присваивают себе социальные правила. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит» или не выполняет свою функцию по отношению к этой семье как человек, который должен ее куда-то продвинуть. Ожидания, что ребенок может семью куда-то продвинуть или что ребенок может эту семью опозорить — это ожидания недифференцированных семей, где отдельный человек не есть на самом деле отдельный человек, а есть только представитель чего-то другого, большего, общего. И тогда, конечно, к нему обращены добавочные ожидания: предполагается, что он должен быть не только здоров и счастлив, но и делать многое другое для блага своей семьи в понимании ее старших членов.

Разберем пример. Допустим, у ребенка есть какие-то проблемы в школе, а они часто бывают в начале обучения, потому что первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим.

Если ребенок вообще не был ни в каком детском учреждении до школы, а потом оказался в обычном классе, где 30 детей и учителя зовут детей по фамилиям, то для ребенка такая ситуация очень трудна. В этом случае он может не справиться с требованием семьи быть успешным. Неуспешный ребенок не получает в семье поддержки и помощи, потому что там нет внутренних правил, все семейные правила присоединены к социальным. В такой семье учитель всегда прав, взрослого нельзя критиковать, получил двойку — сам виноват и так далее, и так далее.И дальше — только хуже, потому что в таком случае у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности. Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веру в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этому — конец познавательной деятельности вообще.

Шестая стадия драматична в любой культуре, потому что здесь требования гомеостаза расходятся с требованиями индивидуального психического развития очень резко. Что происходит? Ребенок в подростковом возрасте должен решить свой кризис идентичности. Для этого он должен ответить на разные вопросы: «Кто я? Куда иду? Зачем?!» Ответ: «Я, [если я только] сын или дочь своих родителей, недостаточен для требований реальности». Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстроменяющимся условиям. Надо быть кем-то еще. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может, только уйдя за пределы семьи. Он может легко это сделать, если в семье надежный тыл. Тогда требование безопасности соблюдается: он идет — рискует — реанимируется в семье, семья дает ему эти возможности. Это функциональная модель. Если семья не дает возможности реанимации, тогда риск ребенка возрастает. Семье, особенно семье дисфункциональной, трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни ребенок стал выполнять определенные функции в семье. Например, он стал медиатором между своими конфликтующими родителями. Или он стал маминым «дружочком» или папиной «подружкой» — он уже занял какую-то функциональную нишу. Если он уходит из семьи, его функции провисают. И тогда семейный гомеостаз начинает трещать, и родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что им нужно, чтобы он свои функции выполнял так, как он выполнял их раньше.

Родителям никакие друзья этого ребенка не нравятся, внешняя среда кажется опасной, детские занятия дискредитируются, опасности для здоровья и жизни преувеличиваются. Нередко ребенку внушается его общая жизненная несостоятельность.

Способы привязывания детей многочисленны. Всегда можно сказать: «Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя любить не будет так, как я, потому что у тебя жуткий характер», или еще что-нибудь в этом роде.

Подтекст всех таких сообщений ребенку: «Ты не сможешь выжить вдали от своей семьи».

Часто прохождение шестой стадии жизненного цикла семьи затрудняется совпадением по времени кризиса подросткового возраста ребенка с кризисом среднего возраста родителей. Родители к этому моменту достигли такого возраста, когда они должны подводить какие-то промежуточные итоги. Они должны ответить себе на вопрос о том, почему они живут друг с другом, сложилась ли их жизнь так, как они этого хотели, занимаются ли они тем, что доставляет им какую-то радость или интерес, добились ли они социального успеха и высокого качества жизни. И если этого нет, то они должны объяснить себе, почему. Иногда очень удобно объяснить это нарушением в поведении ребенка. Я не могла сделать карьеру, потому что у меня всегда был трудный ребенок, или больной, или плохо учился, или был неуправляемым. Или я не могу сейчас заниматься тем, чем мне хочется, не потому, что я не справлюсь, а потому, что у меня ребенок в трудном возрасте. И тогда нарушения в поведении ребенка становятся условно выгодными. Ребенок получает сигналы от родителей, подкрепляющие нарушения в его поведении.

Сразу скажу вам, что любой симптом в системе условно выгоден. Он всегда работает на гомеостаз и всегда подкрепляется, хотя люди этого совершенно не хотят.

Если люди проходят через этот кризис, то происходит сепарация ребенка от семьи.

Различают два уровня изменений в системе: изменения первого порядка и второго порядка. Изменения первого порядка — это структурные изменения. Семья может разъехаться, кто-то может умереть, может произойти развод — любое изменение, связанное с физическим присутствием, с географией. Все это — изменения первого порядка, изменение структуры. Это не значит, что произойдет перестройка отношений. Люди могут не жить вместе, но злятся друг на друга так же сильно, как в момент реального конфликта, годами. И вам могут с гордостью рассказывать, что 5 лет не разговаривают с кем-то из членов семьи. Эмоционально незавершенные разводы могут длиться десятками лет. Развод произошел, но никакого общения между бывшими супругами быть не может. Это часто находит понимание у окружающих, поскольку считается, что такое поведение вызвано чувствительностью, является проявлением непрожитого горя. Например, вы не можете позвать бывших супругов в один дом, потому что все говорят, как им тяжело встречаться друг с другом.

С системной точки, зрения — это незавершенный развод. Не произошло изменений второго порядка — не изменились взаимоотношения. Хорошо, правильно, функционально — когда происходят изменения второго порядка. То есть когда меняются отношения людей вместе с изменением структуры. Удачная семейная терапия бывает тогда, когда происходят изменения второго порядка.

Если эта, шестая, стадия пройдена удачно, то происходит сепарация детей от родителей на уровне изменений второго порядка: у них меняются взаимоотношения. Они могут оставаться в близких отношениях, родственных отношениях, любить друг друга всю жизнь, но это — не отношения маленького ребенка с родителями (при этом неважно, кто на самом деле ребенок, а кто — родитель, часто происходит инверсия), это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Если этого не происходит, тогда сепарация — частичная, неполная. В соответствии с теорией дифференциации возникает дисфункция — по вертикали и, полная сепарация, по горизонтали в момент заключения брака. Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках. Опять же, заметьте, никто этого не хочет: никто не стремится выйти замуж для того, чтобы развестись, или жениться для того, чтобы развестись. Законы системы — тотальны, люди им подчиняются, но вы не пугайтесь, потому что, кроме дисфункциональных семей, есть еще и функциональные, и их много. Просто мы ведем речь о дисфункциональных семьях.

Допустим, дети женились, живут отдельно, встречаются с родителями, родительская жизнь не развалилась, когда родители остались вдвоем. Наступает следующий этап — симметричный второму этапу: пожилые родители вдвоем. Часто это называется в литературе синдромом опустевшего гнезда. (Когда им надо подменять чем-то не нужные больше родительские функции.) В наших семьях это часто подменяется внуками, а в семьях других культур — путешествиями и разными другими делами.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне — конец семьи.

Источник

@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, два/три ребенка, до 1 года, подростки, предпубертат, психология, семья

---

[Мамы и малыши]

Иногда я пишу статьи, которые по формату идеально вписываются в сообщество. Странно, что раньше не приходило в голову публиковать их здесь. Исправляюсь.

Сексуальное насилие принимает самые причудливые формы. Если ваш ребенок никогда не рассказывал о непристойных предложениях, приставаниях в транспорте и голых мужчинах в парке, это не значит, что с ним такого не происходило.

История про девочку
Август. Субботнее утро. Мы с подружками-одноклассницами едем в роллер-клуб учиться кататься. Прогноз обещает под тридцать жары, поэтому две из нас в коротких юбках, на третьей — в пяти местах рваные облегающие джинсы. Нам по тринадцать, и мы возбуждены предстоящим днем без родителей в самом центре города.

Внезапно я замечаю, как та, которая в джинсах, стоя в троллейбусной толпе, дергается и извивается. Замерла. Через минуту снова. Начинает озираться — не пойму, куда она смотрит. Проходит еще минута, она больше не совершает странных движений. И тут до меня начинает доходить причина ее поведения: я чувствую, как под моей юбкой что-то мягко движется. Медленно, едва ощутимо, поднимается по голой ноге нечто влажновато-теплое. И шевелится на границе бедра и трусов...

Орала я так, что пассажиры решили — девочке режут горло. Наверное, тщетно, но надеюсь, что у мелкого рыжеусого дядьки, тяжело дышавшего нам с подругой в шеи и мутно тянувшегося к нашим промежностям, хотя бы несколько дней дрожали конечности и звенело в ушах. Он вовремя ретировался: если бы он не успел выскочить на ближайшей остановке, его бы растерзали оставшиеся в троллейбусе мужчины, которым мы с подружкой рассказали об эпизоде.

Увы, совсем не редки подобные истории. Педофилов больше, чем мы думаем, и некоторые из них умеют действовать крайне изощренно.

О чем молчат дети
Мне совершенно неинтересно говорить о том, что становится причиной педофилии. Мне все равно, почему эти негодяи испытывают настоящее возбуждение только от детей и осмеливаются посягать на невинность и чистоту. Я не хочу оправдывать их даже тем, что они сами в раннем возрасте подверглись жестокому насилию. Жертвам педофилов неважно, что привело этих нелюдей к попыткам сексуального контакта с ребенком. Гораздо острее встает проблема молчания детей, подвергшихся нападению со стороны растлителей. И если бы дети молчали только о факте сексуального насилия! Но нет, они не рассказывают о том, как во время прогулки с собакой из-за куста выходит фигура в длинном пальто и распахивает его перед лицом испуганного ребенка, размахивая, как флагом, половыми органами. Дети не пишут даже в личные дневники о том, как к ним подходят пятидесятилетние «старики» и делают «заманчивые» предложения (зовут в кино, предлагают устроить фотосессию, приглашают в кафе), гадливо улыбаясь и поглаживая влажной ладонью доступную часть тела ребенка. Многие дети молчат о том, что по пути в школу они регулярно чувствуют у себя между ног чьи-то шарящие, дрожащие от возбуждения руки, слышат тяжелое дыхание в ухо... Ребенок не рассказывает о том, от чего его щеки и шею заливает жгучий багрянец смешанного с омерзением стыда. И молчанию жертвы педофилов есть простое объяснение.

Почему дети не рассказывают
Все истории педофилов, пойманных на месте преступления, звучат одинаково: она сама меня спровоцировала. Или он — если извращенец посягнул на мальчика. Именно такого отношения и мнения взрослых боятся дети. Когда ребенок знает, что он не виноват, когда он уверен в том, что он попросту не мог вызвать подобного поведения незнакомого мужчины, у него возникает возмущение такого масштаба, что он начинает кричать. Если же ребенок хоть на секунду предположит, что он сам — своим поведением, видом, громко сказанными словами — дал повод к приставаниям, пиши пропало. Такой ребенок будет умирать от стыда, но ни за что не признается родителям или другим значимым взрослым в том, что стал объектом сексуального интереса. Педофил, прекрасно знающий об этом стыде-страхе, пользуется слабостью ребенка, а подчас успевает шепнуть на ухо пару угроз — и обмирающая от ужаса девочка не смеет раскрыть рта, не то что закричать.

Как помочь детям
Пожалуйста, не молчите! Чем больше молчим мы, чем крепче закрываем глаза на существование подобной «пассивной» педофилии, тем больше молчат наши дети. Они терзаются чувством вины за свою «греховность», мучаются от страха перед нашим осуждением. Они боятся наших равнодушных слов «Сама виновата!» и раз за разом подвергаются самому настоящему сексуальному насилию. Поговорите с любым ребенком, хоть раз пережившим встречу с эксгибиционистом, липким дядькой на улице или ощутившим на своей ноге, груди или шее пальцы и дыхание отвратительного скользкого типа: никто из детей не желает повторения этого опыта. Ни один из них не считает такое поведение нормальным. Значит — это насилие.

Говорите! Говорите не только на страницах своих блогов, на форумах и со всеми своими знакомыми. Говорите с детьми. Рассказывайте им, что есть норма, а что преступление. Демонстрируйте детям свое доверие, говоря с ними о важных и страшных вещах. Именно нехватка доверия побуждает детей скрывать сальные домогания. Не считайте, что вашего ребенка обойдет беда под названием педофил — вы никогда не узнаете, что ваша двенадцатилетняя дочь или ваш одиннадцатилетний сын пережили настолько отвратительную историю, что и сами предпочитают похоронить ее в дебрях памяти. И вы никогда не узнаете, как подобный случай повлиял на сексуальные отношения вашего выросшего ребенка. Не доводите до психотерапевтов и кошмарных снов: рассказывайте детям о том, какой бывает настоящая жизнь. Пусть они будут готовы.

Учите детей на весь автобус давать четкие указания педофилу, куда ему идти и что делать. Огромное спасибо моей подруге, с которой мы дружим вот уже двадцать один год: именно она, услышав мой рассказ про троллейбус, научила меня правильно реагировать на приставания. И тут же (ирония судьбы!), стоя в очень негустой толпе вагона метро, показала, как это делается. Повернувшись к прижавшемуся к ней потному толстяку, она громко и отчетливо произнесла, так, что услышали все: «Уберите от меня свои грязные лапы!»

Учите своих детей защищаться. Они не виноваты в том, что у кого-то размылись границы законопослушания и нравственности. Дети — всего лишь жертвы.

Источник

@темы: общение с ребенком, подростки

---

[Мамы и малыши]

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник

@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

---

[Мамы и малыши]

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник

@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

---

[Мамы и малыши]

С тех пор, как я начала работать с темой сексуальности, я часто сталкиваюсь с родительскими посланиями о детской сексуальности, которые ставят меня в тупик. Есть откровенно пугающие типа: "Принесешь в подоле – убью", а есть странные, например: "Стыдно когда видно". И очень мало позитивных родительских посланий. Лучшее, что я слышала, это: "Если забеременеешь, приходи, я помогу". А что имелось в виду, бог его знает.

Выясняется, что многие родители мало что знают про свою сексуальность и тем более мало что знают про детскую, и когда сталкиваются с ее проявлениями, стыдятся, пугаются, сердятся или стараются не замечать естественного процесса, в то время, как для детей быть увиденными и призванными очень важно.

Так что родители могут сделать для детей в психологическом плане, чтобы детям было легко принять сексуальность? И что делать не стоит?

Прежде всего стоит устроить ликбез себе. Это самое важное! Выясните, что и когда происходит с детьми. Об том можно прочитать в книге Анны Фрейд "Детская сексуальность и психоанализ детских неврозов".

И щё рекомендую текст "Базовые права" - правах человека и "структурах характера".

Дети с рождения начинают познавать свой организм. Ещё до года они "находят" свои половые органы и дальше могут играть с ними, как и с другими частями тела.

К трем годам они осознают энергию в тазовой области, могут "вилять попой" и начинают влюбляться.
После трех лет они обычно влюбляются в родителя противоположного пола и даже пытаются его "соблазнить". Стараются поцеловать "по-взрослому", лечь рядом спать. Могут демонстрировать свои половые органы. И это все является нормальным процессом полового созревания.

Потом, разочаровавшись в том, чтобы соблазнить родителя, они переключаются на сверстников и "влюбляются" в них. Могут интересоваться тем, как устроены половые органы других детей обоих полов. Изучают друг друга. И это тоже нормально. Постепено этот интерес угасает и возобновляется в период полового созревания, к которому родители уже гораздо больше готовы.

В этой статье я больше говорю о детях 3-5 лет, хотя к подросткам все это применимо.

Итак, поехали.

1. Признать пол ребенка

Сначала важно признать факт того, что у вас родилась именно девочка или именно мальчик. Что у нее будущее женское тело, со своими особенностями или у него мужское тело с мужскими особенностями.

И важно также увидеть его прекрасным. Не делать вид, что ниже пояса ничего нет, а принять, что оно есть, чтобы ребенку не приходилось показывать это другим людям для того, чтобы они просто признали тот факт, что у ребенка есть половые органы.

Не надо заострять на этом внимание. Рассматривать или как-то взаимодействовать. Просто признайте факт.

Если вы хотели мальчика, а родилась девочка, это не ее проблемы, а ваши. Идите с этим к психологу, к батюшке, к друзьям, куда угодно, и там работайте с собой. А ребенку важно, чтобы он знал и чувствовал, что вы хотели именно его, его пола.

2. Признать интерес к половым органам нормальным

Затем нужно признать интерес  к половым органам нормальным.  Тут многие мамы и бабушки падают в обморок.

Как? Признать что если он трогает это, то он нормальный? А как же инфекция, ранняя мастурбация и половые извращения?

Но интерес к половым органам у ребенка чисто физиологический. Исследовательский. Очень предметный. И он не идет дальше простого физического исследования, если не запрещать. Можно просто сказать: "Я вижу, что тебе интересно".  Половые органы – это такая же часть тела, как рука и нога. Человек может изучать свои руки и ноги. И половые органы тоже.

3. Признать удовольствие от манипуляции с половыми органами

Еще очень важно признать удовольствие от манипуляции с половыми органами. Да, это приятно. И не только детям, но и взрослым. Там много рецепторов и высокая чувствительность. Приятные ощущения – это просто физиология.

Заметьте, признать – это не значит начать практиковать мастурбацию целые дни напролет. Это значит просто сказать: "Да, я вижу, тебе приятно. Это так", чтобы ребенок понимал, что с ним все нормально и что его приятные ощущения – это нормально.

4. Признать своё личное удовольствие

А тут многие мамы начинают краснеть, бабушки беднеют, а папы сердятся. А что такого? У родителей тоже есть половые органы. И общение с ними приятно. Это биологический факт.

Это не значит, что нужно гоняться за ничего не спросившим ребенком и рассказывать ему о том, как и где вам приятно. Боже упаси! Это просто значит, что на вопрос, есть ли тебя пися, надо ответить правду. И на вопрос, приятно ли ее трогать, тоже нужно ответить правду.

Я вас уверяю, что детям большего знать и не захочется. Они всегда улавливают информацию соответственно возрасту.

5. Признать совместное с супругом удовольствие

Ведь это тоже правда. Если дети спросят, сообщить, что между родителями есть половая связь, и это приятно. Это происходит потому, что они любят друг друга.

Сейчас есть много книжек на эту тему. Если ребенок спрашивает, есть много вариантов того, как это показать.

Это не значит, что нужно рассказывать трехлетнему ребенку о сексе во всех подробностях. Просто сказать, если ребенок просит, что он есть, это приятно, что это проявление любви.

Внимание! Всю информацию нужно выдавать только по запросу. Если не спрашивают, не приставайте к детям с рассказами. 

6. Признавать приавтность и интимность

Вместе с тем важно признавать приватность и интимность ваших половых органов и интимной жизни с супругом. Да, это есть, но это только ваше. И на просьбу показать, ответить отказом.

Это поможет ребенку понять ценность сексуальной жизни вашей и своей. И тогда у него постепенно пропадает желание демонстрировать свои половые органы окружающим, потому что они его личные и интимные.

Если вы застали детей за исследованием друг друга, сделайте глубокий вдох, а затем просто попросите их закончить и расскажите о ценности и приватности половых органов. Сдержите свое желание застыдить или накричать.

7. Восхититься ребенком и признать его (её) привлекательность

В эдипальном периоде (3-5 лет) ребенок часто пытается соблазнять родителя противоположного пола. В этом нет осознанности и злого умысла. Это просто естественный этап развития. Как же на это реагировать?

Прежде всего признать привлекательность. Сообщить, что вы как мужчина или как женщина заметили, что ребенок хорош. Восхититься и остановиться. Сообщить о границе. О том, что вы делаете выбор быть ребенку родителем, а не любовником. И делаете выбор в пользу супруга или супруги.

Если очень грубо,  текст примерно такой: "Я восхищаюсь тобой, ты очень красивая девочка (мужественный мальчик), но у меня есть жена, и я занимаюсь сексом с ней, а для тебя я папа (или мама)".  Это помогает ребенку получить признание собственной привлекательности и в то же время показывает четкую границу. Это стоит сказать четко и мягко, чтобы ребенок разочаровался в идее жениться на маме (выйти замуж за папу) и при этом получил уверенность в своей привлекательности.

8. Заметить ценность и оберегать

В советской действительности принято было относиться к половым органам как к чему-то низменному и грязному. Как к "причинадалам". К чему-то, что не только не имеет ценности, но и несет вред. Но раз уж оно есть, то приходится как-то с этим мирится, игнорируя до тех пор, пока  возможно.

Я считаю важным сообщить ребенку о том, что у него есть половые органы и они очень ценные. Они могут принести много удовольствия. Они могут подарить жизнь. Их стоит беречь, знать и заботиться. Искать с ними контакт и уважать ощущения в них. Опять же, я не говорю и чрезмерном внимании к ним. Я всего лишь говорю об уважении.

И если эти половые органы такие важные, то не стоит их всем показывать. Это ценность, сакральное место и тайна. Она предназначена для маленького человека  и того, кого он полюбит, когда вырастет.

9. Дать хорошее напутствие

И тут важно дать хорошее напутствие.  Не говорить о том, что пока еще рано и не стоит об этом думать, а потом, если в подоле принесет, пусть сам разбирается. А сказать, что когда ребенок вырастет и полюбит другого человека, то сделает свой выбор и сможет разделить с возлюбленным радость сексуальных отношений. И это будет прекрасно и гармонично. Не вдаваться в подробности, а просто сказать, что такое счастье возможно в жизни.

10. Уважительно отнестись к выбору ребенка

Дальше важно уважительно отнестись к выбору ребенка. К выбору тех, в кого ребенок влюбляется. В садике и в школе это проще, а вот в подростковом возрасте приходится собирать волю в кулак. Даже если вы видите все несовершенство выбора, важно сохранить нейтралитет, чтобы дать возможность ребенку нести ответственность за свой выбор. А также чтобы потом у ребенка была возможность прийти к вам за советом или утешением.

11. Связать секс с любовью

Сообщить, что секс – это проявление любви. И что он делает ее полнее, а она его одухотвореннее. И чудесно, когда есть и то и другое в сочетании.

12. Провести ликбез

Провести ликбез по поводу половых органов, расказать, откуда берутся дети и какие есть способы передохранения. Но не переусердствовать при этом. Начать можно в 3-4 года, когда ребенок начинает спрашивать. Помогают такие книги, как эта: Пернилла Стальфельт "Книга о любви".

13. Подростку важно сообщить о выборе

О том, что он может выбрать остановиться в сексе и сексуальной игре в любой момент, если ему не нравится. Что он может в любой момент сказать о том, чего он хочет и чего он не хочет. И что он никому ничего не обязан. И что соблазнение не обязательно должно повлечь за собой секс.

14. Контакт с собственной сексуальностью

Все это хорошо работает, если родители нашли контакт с собственной сексуальностью. Или хотя бы работают в этом направлении.

Источник

@темы: предпубертат, подростки, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, секс