• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2-3 года (список заголовков)
01:11 

Возрастной кризис 2-3 лет

Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трех лет трудный. Почему?

Детские психологи описывают семь основных особенностей ("семизвездие"), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет.

Как угодно, лишь бы не так!

"В последнее время любимыми словами Егора стали "Не хочу!" и "Не буду!". "Иди кушать" - "Не хочу!" - " Собери игрушки" - "Не буду!". И так весь день. И в кого он такой удался, думают родители и спешат на консультацию к психологу спрашивать, что же делать с мальчиком, мол, совсем отбился от рук: "В садике про него говорят - "золотой ребенок". А как только мы приходим его забирать, он сразу становится другим: "Не хочу и не буду!".

Это негативизм - первая составляющая "семизвездия". Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: "Не трогай!", "Ешь быстро!". Гораздо лучше сказать: "Не люблю, когда трогают мои вещи!", "Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!".
Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: "Это холодное" - "Нет, горячее", "Иди домой" - "Не пойду" (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это.
Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.

Я так решил!


"Маленькая Оля буквально извела домочадцев своим упрямством. Если уж она чего-то хочет, то взрослые должны тут же все бросить и исполнять. Мама говорит по телефону, а Оле нужно именно сейчас читать вместе с ней книгу. Мама моется в ванной, а Оля желает, чтобы ей немедленно сделали "хвостики". Объяснения и разговоры не помогают. Если попросить подождать, будет ныть часами, пока не добьется своего".
Итак, упрямство - вторая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: "Сказал - не встану, значит, не встану!"
Зачастую родители используют метод "кто кого переупрямит", тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка "в угол", лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.
Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.

Пойди туда, не знаю куда

"Лиза давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: "Мама принеси!", "Мама, раздень!", "Не буду есть!", "Не хочу играть!" Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить..."
Как объяснить такое поведение девочки?
Строптивость - третья составляющая "семизвездия" кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни.
Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

Я сам


"Я сам! САМ! С-А-А-М!" Именно с помощью таких слов Кирилл пытается самоутвердиться. Даже если ему говорят: "Уходи, ты не умеешь!", "Оставь - разобьешь" - Кирилл все равно многое хочет делать самостоятельно. Это сейчас для него важнее всего на свете".
Как объяснить такое поведение мальчика?
Своеволие - четвертая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трехлетних малышей.
Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам.

Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.

Бунт на корабле


"С каждым днем протест Маши против родителей приобретает новые формы: то она вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет…Если что-то не по ней, тут же "организует" истерику, если мама не поддается - еще одну. В квартире все постоянно ждут - против чего же еще воспротивится Маша. И родители поддаются на ее манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо".
Как объяснить такое поведение девочки?
Протест-бунт - пятая особенность "семизвездия" кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии "войны", постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями.
Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.

Не нужны мне ваши книжки!

"Раньше наш Артем был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Артему только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!" Это обесценивание - шестая особенность "семизвездия" кризиса трех лет.
Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия.
Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.

Властелин семьи

"В нашей семье растет маленький деспот. Это Шурик. Он изо всех сил пытается установить над нами власть. Каждый день у нас "схватка" под названием "кто - кого". Играть так, спать этак, есть вот то, купить, естественно, все и сразу. Складывается впечатление, что он просто испытывает нас "на прочность".
Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать "господином положения".
Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть.
Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик.

Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет - это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего "Я". Первый признак - появление в словарном запасе малыша слова "Я!". Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с трехлетним ребенком
- Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
- Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет".
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис.
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
- Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
- Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно - в самостоятельности.

Совет

Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед.

Валерия КУКСА,
детский психолог Центра "Мир семьи"

Журнал "Мир семьи", № 2, 2004 год

источник


@темы: "uaua", 2-3 года, кризисы, психология, развитие

21:50 

ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИЩИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 1 ГОДА ДО 14 ЛЕТ

ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:
Трудно переоценить влияние питания на самочувствие и здоровье детей и взрослых - особенно в современных условиях массированного применения в промышленно приготовленной пище достаточно токсичных, а зачастую просто вредных запрещенных биодобавок, вкусовых и красящих веществ — см. вредные пищевые добавки Е.

Важные рекомендации об организации здорового полноценного питания в современных условиях смотрите в статье на информационной странице 64-го выпуска.

— Основа питания человека - мясо, рыба, молочные и кисломолочные продукты, овощи и фрукты самые разные, из круп необходима гречка. Вегетарианство, соблюдение постов для беременных, кормящих и детей недопустимо. Любые консервы нежелательны.
— Готовьте пищу самостоятельно из исходных продуктов, приобретенных сырыми. Мясо и рыбу покупайте только куском (но не промышленные изделия из фарша).
— При приготовлении детских блюд (до 8-10 лет) острые специи не добавляются.
— Замените сахар (эффективный иммунодепрессант) на фруктозу, глюкозу, сладкие фрукты свежие и вяленые, мед.
— Исключите маргарин (источник токсичных трансжиров), используя сливочное масло и растительные - лучше оливковое и подсолнечное (рафинированные и нерафинированные).
— Не ешьте суррогатный промышленный майонез - готовьте МАЙОНЕЗ только сами.
О приготовлении и украшении детских блюд для улучшения аппетита и праздничного детского стола см. на странице:
ДЕТСКИЙ ПРАЗДНИК

Продукты для питания детей должны быть свежими, качественными, вкусными и высокопитательными. По мере взросления ребенка его меню становится более разнообразным, жидкая и полужидкая пища заменяется более плотной для развития жевательного аппарата.

На качество готовых блюд большое влияние оказывает первоначальная обработка продуктов — удаление некачественных частей, тщательная промывка и очистка. При несоблюдении правил обработки продукты могут содержать микробы, которые служат причиной пищевых отравлений.

Свежее мясо разделывают без предварительной подготовки, а замороженное вначале оттаивают при комнатной температуре. Повторное замораживание не рекомендуется. Перед разделкой мясо обмывают, обсушивают. Затем нарезают так, как того требует рецептура.

Домашнюю птицу при необходимости после обсушивания опаливают на пламени и удаляют оставшиеся волоски и «пеньки». Затем потрошат, промывают и разделывают. Способы разделки рыбы зависят от ее состояния (свежая или мороженая), размеров, кулинарного назначения.

Обработка картофеля, овощей, плодов и ягод зависит от способа их использования. Чистку следует производить тонким острым ножом для уменьшения количества отходов. Чтобы избежать потери минеральных веществ и витаминов, очищенные овощи не рекомендуется держать долгое время в воде. У свежей белокочанной капусты удаляют порченые и вялые листья, выступающую часть кочерыжки отрезают. Цветную капусту очищают от листьев, загрязненные места счищают ножом. Зелень перебирают вручную. Огурцы и помидоры моют и удаляют плодоножку. Кабачки очищают от кожицы, у болгарского перца удаляют семена. Плоды и ягоды моют, очищают от плодоножки, семенной коробочки и семян, удаляют косточку.

Холодные закуски и салаты заправляют маслом, уксусом, сметаной и майонезом непосредственно перед подачей на стол.

Овощи для вторых блюд лучше всего тушить в собственном соку или в малом количестве воды. Сливочное масло, творог, сметану следует давать в свежем виде.

Крупы и бобовые хорошо разваривать для лучшего усвоения.

Мясо, наоборот, не следует сильно разваривать или пережаривать.

Молоко хорошо переваривается, когда его пьют маленькими глотками вместе с хлебом.

Приготовленные блюда не должны быть очень горячими или очень холодными, чтобы не нарушать работу органов пищеварения и не способствовать возникновению и обострению заболеваний желудочно-кишечного тракта. Оптимальная температура горячих блюд +40°С, холодных — не ниже +12°С.

Питание детей от 1 года до 3-х лет

Пришло время «взрослой» пищи. Конечно, это еще условной лишь приближено к столу взрослых, но уже многие блюда малыш может кушать с «вашего» стола. Непременно учитывайте, как ребенок умеет жевать и глотать грубую пищу, может ли он хорошо кусать (к этому времени практически все дети владеют этими навыками). При правильно организованном питании после одного года ребенок привыкает к разнообразной пище. Основой питания остаются пюре и каши, но постепенно следует вводить пищу, требующую жевания: салаты, различные супы в непротёртом виде, овощи и фрукты кусочками.

Постепенно расширяйте рацион вашего ребенка: давайте мясо в виде обжаренных котлет, запеканок, фрикаделек, овощи и крупы не только в протертом виде, но и в виде оладьев, винегретов, сырые овощи, ржаной хлеб.

Чем шире набор продуктов, тем полнее и полноценнее удовлетворяется потребность ребенка в правильном питании.

Молоко является ценным продуктом. Оно насыщает организм животным белком, является источником жиров, солей, витаминов.

Мясо и рыба содержат полноценные белки, фосфорные соединения, необходимые для правильного развития центральной нервной системы, витамины, микроэлементы. Рыба содержит и очень ценный в питании рыбий жир, который лучше употреблять в натуральном виде, а не в виде аптечного препарата, который к тому же чаще готовится не из рыбы, а из тюленьего или дельфиньего жира. Они должны входить в рацион ребенка 4-5 раз в неделю. Исключаются жирные сорта мяса и рыбы (свинина, баранина, утки, гуси, осетровые и лососевые).

Яйца содержат витамины, лецитин, полиненасыщенные жирные кислоты. Для детского питания не рекомендуются сырые яйца, так как они трудно перевариваются. В возрасте от полутора лет можно давать яйцо целиком, но не каждый день. Исключаются гусиные и утиные яйца (яйца водоплавающих), как носители опасных инфекций!

Овощи и фрукты должны ежедневно входить в рацион ребенка. Большое содержание витаминов, минеральных солей и клетчатки благотворно влияет на деятельность желудочно-кишечного тракта. Ассортимент овощей зависит от сезона, можно употреблять замороженные, консервированные и сушеные фрукты и овощи. Нарезанная зелень добавляется в салаты, супы, соусы.

Супы крайне важны для малыша, т. к. они содержат соли и экстрактивные вещества, необходимые для правильной работы желудка и хорошего переваривания остальных блюд.

Супы давайте детям в небольших количествах и в качестве именно первого блюда. Основой могут служить бульоны из мяса, рыбы, птицы, овощей и кореньев.

Чтобы приготовить правильный бульон для ребенка этого возраста, поступайте следующим образом. Хорошо вымытое мясо (птицу) порежьте кусочками и положите в холодную воду. Поставьте на огонь, варите при очень тихом кипении до готовности. Затем мясо выньте, бульон процедите, вновь положите мясо и дальше варите суп так, как требует рецептура. Рыбу также хорошо вымойте и положите в кипящую воду. Также варите до готовности и процедите. Затем варите рыбный супчик.

Тщательно продумывайте состав обеда и всего дневного меню. Если на обед овощной суп — на второе гарниром должны быть или крупа, или макаронные изделия. Если суп крупяной, гарнир ко второму блюду — овощи. Готовьте каждый раз свежий суп или борщ и не предлагайте его ребенку слишком горячим (он откажется его есть) или слишком холодным (холодные блюда хуже перевариваются и усваиваются в детском организме). Лучше наливайте понемногу и добавляйте по мере надобности теплый суп.

Среднее количество первого блюда: для ребенка от 1 до 2 лет — 120-150 мл, от 2 до 3 лет — 150-180 мл.

Не настаивайте, если ребенок не сможет съесть такое количество супа, которое вы считаете для него необходимым. Во-первых, норма — это очень индивидуально, во-вторых, может у него просто не очень хороший аппетит или ему не нравится блюдо. Помните, что переедание ведет к серьезным и трудно корригируемым обменным и системным нарушениям.

Наиболее ценными крупами являются гречневая и овсяная, содержащие белки и минералы, важные для развития ребенка.

Отличным выходом для капризного ребенка, который не очень любит каши, могут быть фруктовые и ягодные добавки. Положите в кашу малинку или вишни без косточек, даже предложите сделать это ему самому, и, будьте уверены, каша будет съедена.

А для занятой мамы или просто в случае, когда нужно быстро приготовить еду ребенку, поступите так:
сварите кашу из хлопьев быстрого приготовления (ту, которая варится не больше 5 минут), добавьте в тарелку горсть замороженных ягод (вы же наверняка запаслись этим чудным продуктом!) и давайте своему сокровищу. Так вы одновременно достигаете нескольких целей: кормите ребенка, кормите витаминами (ягоды) и полезными веществами (каша), быстро остужаете (ягоды тают в теплой каше очень быстро, а каша за счет ягод быстро остывает) и превращаете обычную трапезу в маленький праздник.

Хлеб дают детям ежедневно, но ограниченно – всего не более 150 г, с полутора лет дают и до 50 г черного хлеба. Потребление хлеба и каш несколько увеличивается в холодное время года и уменьшается в жаркое.

Природные сахара (фруктоза и глюкоза) — основной источник углеводов для детского организма, они помогают детям расти и правильно развиваться, регулирует и влияет на работу всех жизненных систем и органов ребенка. Оптимальнее фруктоза, которая медленнее и равномернее всасывается организмом.

Не только в питании детей, но и в питании взрослых следует избегать потребления сахарозы (торговое название «сахар») – это эффективный иммунодепрессант. В природе сахарозы нет, она содержится только в двух искусственно выведенных людьми растениях – в сахарном тростнике и сахарной свекле. Потребление в пищу сахарозы является и одной из основных причин кариеса. Если увлекаться сахаром, то можно ожидать нарушения обмена веществ, что автоматически приводит к ожирению. Если у ребенка есть наследственная предрасположенность к сахарному диабету, частое и избыточное употребление сахара может спровоцировать эту болезнь, т.к. сахаром прежде всего перегружается работа поджелудочной железы, которая и регулирует этот процесс. Приемлемая норма сахаров для ребенка от 1 года до 3 лет — 40-50 г в день.

Т.к. фруктоза в 1,75 раза слаще сахарозы (сахара), в блюда ее добавляют в меньшем количестве, чем сахарозу.

Мёд (природная смесь фруктозы и глюкозы) также нужно включать в рацион ребенка как источник углеводов и множества полезных веществ и микроэлементов. Его достоинства очевидны — он хорошо переваривается и быстро усваивается, поэтому его применяют в питании ребенка вместо сахарозы.

Важным источником природных сахаров являются сладкие фрукты – виноград, изюм, финики, яблоки, ягоды и др. Хороши и густо сваренные без сахарозы компоты – взвары.

Питание детей от 3-х лет до 7-ми лет

Еда ребенка этого возраста должна быть уравновешенной, разнообразной, вкусно приготовленной и поданной в привлекательной форме. Необходимо учитывать все составные части пищи соответственно возрастным потребностям.

Увеличивается объем первого блюда — он становится равным примерно 180-200 мл на порцию. Растущему организму требуется энергия, поэтому наряду с другими источниками углеводов сахар занимает не самую последнюю позицию — 50-60 г в день, это допустимая норма. Расширяется рацион ребенка: включаются соленые и жареные блюда, приправы, чеснок.

Большинство детей посещает детские сады, и им надо приготовить ужин. Учитывая предпочтения вашего ребенка, вы можете приготовить ему разнообразные блюда, желательно молочные, овощные и фруктовые. Чтобы избежать повторения блюд и продуктов, даваемых ребенку в детском саду, необходимо знать меню детского сада.

Питание детей от 7-ми до 11-ти лет

Рацион питания младших школьников приближается к рациону старших школьников и взрослых. Находящийся в состоянии непрерывного роста организм ребенка нуждается в питании, содержащем большие количества витаминов и минеральных веществ. В холодное время года жиров должно быть несколько больше, чем в летнее, так организм получает необходимое количество энергии в небольшом объеме продуктов.

В меню должны присутствовать различные салаты, свежие фрукты и овощи. Сохраняется большое количество молока и молочных продуктов. Включаются жирные блюда из баранины и свинины, острые соусы, специи.

Способы приготовления приближаются к методам приготовления пищи для взрослых.

Питание детей от 11-ти до 14-ти лет

Подростковый период отмечается повышенной активностью обменных процессов, усиливается эндокринное, умственное и физическое развитие.

Питание должно быть разнообразным и полноценным по химическому составу и энергетической ценности. В рационе вашего ребенка этого возраста в обязательном порядке должны присутствовать белки и жиры животного происхождения (молоко, мясо, рыба, яйца), углеводы (хлеб, крупы, макаронные изделия, овощи, фрукты).

Рекомендуется 4-разовое питание в одно и то же время. Режим питания надо организовать таким образом, чтобы высококалорийная пища принималась ребенком в первой половине дня (завтрак, обед), а ужин был легким. Необходимо предусмотреть, по возможности, второй школьный завтрак и полдник, в зависимости от того, в какую смену учится ваш ребенок.

Повышенные частые психо-эмоциональные нагрузки (нервотрепки) и нерациональное питание способствует возникновению и развитию заболеваний желудочно-кишечного тракта, ожирения.

Питание детей во время учебы и экзаменов

С помощью правильного и продуманного питания можно помочь учащемуся ребенку развить память, улучшить способности и снять усталость. Как это можно сделать? Предложите ему орехи: миндаль и грецкий орех — для укрепления памяти и развития способностей; сухофрукты: инжир, изюм — также для хорошей памяти и снятия усталости. А 3-4 яблока помогут не только хорошо отдохнуть, но и быстрее усвоить новые знания и не «растерять» их на следующий же день. Активно включайте в рацион питания сыр, свежие ягоды и творог. Самое усиленное питание ребенок должен получать во время сдачи экзаменов.

Вспомните про рыбные продукты, морепродукты и, особенно, содержащийся во всех видах рыбы рыбий жир (в разных видах рыбы больше или меньше) — в нем содержится огромное количество незаменимых жирных кислот «Омега-3». Именно благодаря им мозг будет работать слаженно, без «поломок» и затруднений.

Подключите самые обыкновенные куриные яйца (но не более 3-4 в неделю), в желтке которых также достаточно много всего полезного и нужного. И богатую витаминами пищу (но не лекарственные витаминные препараты)! Особенно содержащую витамины группы В, витамин С — они нужны для нормальной работы нервной системы, которая во время учения и сдачи экзаменов работает у ребенка на пределе.

О вредности сахарозы - сахара С12H22O11

Природные сахара - это большая группа веществ, необходимых в питании человека. При отсутствии в питании сахаров через 2-2,5 недели возникает тяжелейшее состояние гипогликемии. Но среди всех сахаров (это преимущественно природные сахара ФРУКТОЗА и ГЛЮКОЗА) недопустимо использование САХАРОЗЫ.

САХАРОЗА (искусственно выведенный сахар С12H22O11) - эффективный иммунодепрессант. При даче здоровой собаке даже в очень небольшом количестве через 2-3 часа вызывает у нее загноение глаз и ушей. Человек значительно более устойчив к приему сахарозы, и последствия у него более отсроченные.

При открытии европейцами новых народов в XV-XIX веках вначале в торговле с ними налаживали снабжение спиртным и табаком, затем оружием, а много позднее и предметами роскоши, включая сахар (сахарозу). Во всех случаях через 3-4 года после начала массовых поставок сахара этнографами отмечалось резкое ухудшение состояния зубов и здоровья у членов этой народности. (При поставках алкоголя и табака этого не наблюдалось.)

13 мая 1920 года на конференции врачей-дантистов в Манчестере сахароза впервые названа главной причиной болезни зубов.

Впоследствии выяснились и другие множественные отрицательные последствия.


По новейшим данным американских исследователей сахароза (торговое название «сахар»;):
1. Способствует снижению иммунитета (эффективный иммунодепрессант).
2. Может вызвать нарушение минерального обмена.
3. Способен привести к раздражительности, волнению, нарушению внимания, детским капризам.
4. Снижает функциональную активность ферментов.
5. Способствует снижению сопротивляемости бактериальным инфекциям.
6. Может вызвать повреждение почек.
7. Снижает уровень липопротеидов высокой плотности.
8. Ведет к дефициту микроэлемента хрома.
9. Способствует возникновению рака молочной железы, яичников, кишечника, предстательной железы, прямой кишки.
10. Увеличивает уровень глюкозы и инсулина.
11. Вызывает дефицит микроэлемента меди.
12. Нарушает всасывание кальция и магния.
13. Ухудшает зрение.
14. Увеличивает концентрацию нейромедиатора серотонина.
15. Может вызвать гипогликемию (понижение уровня глюкозы).
16. Способствует повышению кислотности перевариваемой пищи.
17. У детей может повысить уровень адреналина.
18. Приводит к нарушению всасывания питательных веществ.
19. Ускоряет наступление возрастных изменений.
20. Способствует развитию алкоголизма.
21. Вызывает кариес.
22. Способствует ожирению.
23. Увеличивает риск развития язвенного колита.
24. Ведет к обострению язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки.
25. Может привести к развитию артрита.
26. Провоцирует приступы бронхиальной астмы.
27. Способствует возникновению грибковых заболеваний.
28. Способен вызывать образование камней в желчном пузыре.
29. Увеличивает риск ишемической болезни сердца.
30. Провоцирует обострение хронического аппендицита.
31. Способствует появлению геморроя.
32. Увеличивает вероятность варикозного расширения вен.
33. Может привести к подъему уровня глюкозы и инсулина у женщин, пользующихся гормональными противозачаточными таблетками.
34. Способствует возникновению пародонтоза.
35. Увеличивает риск развития остеопороза.
36. Увеличивает кислотность.
37. Может нарушить чувствительность к инсулину.
38. Ведет к снижению толерантности к глюкозе.
39. Может снизить выработку гормона роста.
40. Способен увеличить уровень холестерина.
41. Способствует повышению систолического давления.
42. У детей вызывает сонливость.
43. Может вызвать рассеянный склероз.
44. Вызывает головную боль.
45. Нарушает всасывание белков.
46. Служит причиной пищевой аллергии.
47. Способствует развитию диабета.
48. У беременных может вызвать токсикоз.
49. Провоцирует экзему у детей.
50. Предрасполагает к развитию сердечно-сосудистых заболеваний.
51. Может нарушить структуру ДНК.
52. Вызывает нарушение структуры белков.
53. Изменяя структуру коллагена, способствует раннему появлению морщин.
54. Предрасполагает к развитию катаракты.
55. Может приводить к повреждению сосудов.
56. Ведет к появлению свободных радикалов.
57. Провоцирует развитие атеросклероза.
58. Способствует возникновению эмфиземы легких.

Сахарозы практически нет в природе - в больших количествах она содержится только в двух растениях, путем селекции искусственно выведенных людьми, - в сахарном тростнике и сахарной свекле.

Организм млекопитающих (и человека) не может воспринимать сахарозу, поэтому он предварительно в присутствии воды разлагает ее молекулу ферментами (природными катализаторами) на природные сахара глюкозу и фруктозу (изомеры, имеющие одинаковый состав C6H12O6, но различающиеся строением):

С12H22O11 + H20 (+ фермент) = C6H12O6 (глюкоза) + C6H12O6 (фруктоза)

В момент разложения сахарозы массово образуются именно такие свободные радикалы ("молекулярные ионы";), которые активно блокируют действие антител, защищающих организм от инфекций. И организм становится практически беззащитен. Процесс гидролиза (разложения) сахарозы начинается уже в ротовой полости под воздействием слюны.

Мы живем в окружающем живом мире, для которого организм человека просто большой кусок питательного вещества. Каждое мгновение с каждой пылинкой организм инфицируется массой бактериальной и вирусной микрофлоры, которая пытается его съесть. Но иммунная защита непрерывно и стойко подавляет их деятельность и позволяет сохранять жизнеспособность и здоровье в окружающей среде.

Прием сахарозы - это тяжкий удар в спину обороняющемуся организму. Гидролиз принятой сахарозы превращает усовершенствованный миллионами лет эволюции всепобеждающий стальной меч иммунной защиты организма в слабый картонный.

В России исторически в качестве сладостей использовали мед (традиционно производимый в крестьянских хозяйствах в огромных количествах) и сладкие свежие и вяленые фрукты. До середины XX века сахар (сахароза) у подавляющего большинства присутствовал только на праздничном столе как особое лакомство. И состояние зубов у русских (белорусов, украинцев и др.) было отменное. Только в 1950-е годы в СССР было налажено массовое промышленное производство сахара, что сделало его одним из самых дешевых продуктов, доступным в ежедневном питании всему населению, включая самых бедных.

Под натиском промышленного конкурента производство меда и сладких вяленых фруктов в стране резко сократилось, цены на них повысились. Мед и сладкие вяленые фрукты на столах россиян из основного ежедневного источника природных сахаров (фруктозы и глюкозы) превратились в довольно редкие и дорогие «изыски для баловства».

По мере роста производства сахарозы, здоровье населения (и состояние зубов) стало стремительно ухудшаться, становясь все хуже и хуже у каждого последующего поколения «сахарных сладкоежек». Какое здоровье можно ожидать у людей, когда их мамы во время вынашивания беременности и лактации без ограничения питались сахарозой, и которых самих кормят сахарозой с первого года жизни?!

Об отрицательном влиянии сахарозы на здоровье было известно давно, потому в СССР на рубеже 1950-60-х годов даже разрабатывалась программа исключения сахарозы из питания советских людей и использования ее только для дальнейшей переработки на фруктозу и глюкозу, которые и должны были продаваться в магазинах. К сожалению, эта программа, как и многие другие, была выполнена только частично - для питания советской партийной верхушки и их семей.

В питании детей и взрослых природные сахара жизненно необходимы. Потому дети так любят сладкое, и не надо их в сладостях ограничивать.

Но необходимо навсегда отказаться в питании (и особенно детском!) от сахарозы - практически, медленно действующей всеразрушающей отравы, - заменив ее на природные сахара - фруктозу и глюкозу, мед (природная смесь фруктозы и глюкозы) и сладкие свежие и вяленые фрукты (также содержащие только полезные природные сахара).

Среди сладких вяленых фруктов особенно полезны финики, курага (с косточками - урюк), изюм, инжир, чернослив, различные фруктовые компотные смеси (густой отвар которых без добавок сахара называется «взвар» и очень полезен).

Следует избегать имеющихся в продаже засахаренных фруктов, т.к. они засахариваются на сахарозе.

Фруктоза в ежедневном питании предпочтительнее глюкозы, т.к. медленнее всасывается и более равномерно поддерживает в организме необходимый уровень.

Глюкоза полезна спортсменам для быстрого восстановления сил во время соревнований.

Сейчас пищевая промышленность наладила массовое производство фруктозы, которая продается в продовольственных магазинах. На фруктозе теперь выпускается и большое количество различных кондитерских изделий - джемы, варенья, торты, печенья, шоколад, конфеты и др. Эти изделия обязательно снабжены надписью «Приготовлено на фруктозе».

Замените в своих сахарницах вредную сахарозу на полезную и вкусную фруктозу. Кстати, она и слаще сахарозы в 1,75 раза, и изделия с ней вкуснее!

И используйте фруктозу всеми теми способами, которыми вы привыкли использовать сахарозу - кладите в чай, добавляйте в домашние кондитерские изделия, варите компоты и варенья...



отсюда


@темы: "supercook", 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, еда, кормление

14:01 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?


В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!";). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.




Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль


источник


@темы: воспитание, 2-3 года, "marinaozerova", игры и игрушки, психология, решение проблем

13:34 

Мозаика

Наблюдая за малышом, складывающим мозаики, кажется, что это так просто: сиди себе втыкай фишки. Так, пустое занятие, помогающее убить время. Однако за внешней простотой и доступностью скрывается сложная, тонкая, многогранная деятельность, во многом способствующая раскрытию творческого видения мира. По инерции родители и педагоги покупают для детей наборы мозаики, но в силу некоторых причин не используют их в полной мере.


Мозаика – средство развития

Мозаика – способ создания изображения или узора из мельчайших кусочков (цветных камней, керамических плиток ит.д.). Сегодня существует очень много разнообразных наборов мозаики для детей. Собирание мозаики очень важно для психического развития ребенка. Во-первых, в нем участвует мелкая моторика рук, развивается образное мышление, воображение. Во-вторых, создавая изображение с помощью мозаики, у ребенка развивается целеполагание и целенаправленная деятельность, волевая регуляция поведения (произвольность). В-третьих, мозаика развивает художественный вкус ребенка, позволяет проявить ему творческую активность и служит особым средством познания мира.

Итак, мозаики - вещь крайне необходимая для малыша. Но в каком возрасте эта деятельность является актуальной для ребенка, когда она "ведет" за собой развитие и помогает "строить" личность? Чтобы ответить на этот вопрос проследим особенности создания мозаичного изображения. Коренное отличие мозаики от рисования заключаются в том, что при рисовании актуализация образа происходит быстро и спонтанно (палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек), построение изображения из мозаики требует времени, а, значит, нужно долго удерживать образ, как цель. Кроме того, мозаика - это особый вид познавательной деятельности, ведь она, наверно, еще более символична, чем рисование; по сути она представляет собой точечный рисунок, а "рисование" по точкам требует хорошо развитых, детализированных представлений. Все это говорит в пользу того, что мозаика актуальна для детей, начиная с 3-4, а то и 5 лет. Однако существующее сегодня многообразие мозаик позволяет использовать их с самых ранних лет жизни ребенка - с 1-2 лет.

Итак, мозаик на современном рынке игрушек великое множество. Как разобраться, что именно нужно вашему малышу?


Для самых маленьких

Сегодня существуют наборы для малышей от 1 года. Обычно они не имеют поля, на котором можно строить изображение и представляют собой довольно крупные фигурные фишки до 8 см, соединяющиеся друг с другом прорезями и выступами. Эту мозаику можно раскладывать на любой горизонтальной поверхности: полу, столе и др. За счет крупного размера деталей ребенку удобно держать их в руках. Кроме того, такие фишки соответствуют и познавательному развитию ребенка – их можно просто соединять между собой, создавая, таким образом, доступные для ребенка изображения: дорожку, кружок, который может быть солнышком, цветочком и т.д. Однако важно отметить, что такому маленькому ребенку интересно не столько построение изображения, сколько изучение принципа соединения деталей, рассматривание формы и цветов фишек, а также цветовое соотношение, получающееся при создании чего-то целого. Поэтому не нужно ожидать от ребенка, что он с легкостью примет задачу и поймет смысл создания рисунка из мозаики: его пока, как истинного экспериментатора, интересует «как это работает», поэтому просто покажите малышу, как сцепляются детали, удивитесь вместе с ним разнообразию цветов, сделайте вместе дорожку и походите по ней куколкой. Ваш малыш будет в восторге, если вы сделаете сплошное поле из фишек, на котором будет что-то изображено, например, солнышко.

Этот вид мозаик может прослужить долго, вплоть до 4-5 лет. Необходимо будет, только позаботится о том, чтобы количество деталей росло вместе с малышом. Такие мозаики дети могут включать в сюжетные игры и, строя изображение прямо на полу или любой другой поверхности, давать волю воображению.

Для малышей в возрасте 1-3 лет хороши мозаики без ножек. Этот вид мозаик отличается тем, что ножки имеются на поле, а не на фишках. Обычно такие мозаики тоже делаются крупных размеров: фишки достигают 8-ми см благодаря чему их удобно держать в руках и нет опасности, что малыш может нечаянно проглотить деталь. Часто этот вид мозаики можно встретить в варианте с вертикальным полем, достигающем метрового размера. Для малышей этот вариант замечателен тем, что не ограничивает его движений. Кроме того, иногда такие поля уже раскрашены, т.е. имеют какое-то изображение (например, бабочку), что позволяет малышу, соотнося цвета фишек и выступов на поле, создавать такие сложные рисунки, а ведь это так здорово – чувствовать себя создателем! Есть и обратная сторона: сложно будет оторваться от зафиксированного изображения и придумать что-то новое, что-то свое. Правда, в защиту таких мозаик стоит сказать, что проблема эта относится уже к более поздним возрастам: когда ребенок уже способен что-то придумать сам.


В самом расцвете мозаичных сил

Ближе к 3-м годам малышей уже начинает интересовать построение изображения. Конечно, для этого не малое значение имеет влияние взрослого, вместе с ребенком создающего мозаичный рисунок. Ребенку в таком возрасте доступны простые знакомые предметные изображения: например, те же солнышко, домик, цветочек и др. Однако исследования психологов показывают, что из поколения в поколение передается «традиция» использования детской мозаики почти исключительно для этих изображений. Это очень ограничивает продуктивную деятельность детей, может быть, поэтому многие родители, педагоги, психологи отмечают, что период увлечения мозаикой у детей очень не долог. Но ведь возможности мозаики гораздо шире! Мозаичные рисунки всегда впечатляют. Этот вид изобразительной деятельности очень красив, богат и требует творческого видения задачи, не зря он претерпел проверку временем. Поэтому важно показать малышу, что мозаика – один из способов изображения чего угодно, в том числе и сюжетов. Можно «нарисовать» какой-нибудь сюжет из знакомой сказки (например «Колобок»;) и рассказать ребенку, что изображено. Так для него расширятся возможности использования мозаики. Или, сделав из мозаики кораблик, придумать для малыша рассказ о том, как он плывет, качаясь на волнах, в поисках земли.

Около 3-х лет хорошо начинать использовать магнитные мозаики. Обычно они представляют собой магнитное поле и фишки, которые легко крепятся на него. Несомненным преимуществом такой мозаики является отсутствие всевозможных сложных и не очень креплений, благодаря чему фишки легко переставлять, а рисунок при этом хорошо фиксируется. Кроме того, детям очень интересно физическое явление магнита и малыши с удовольствием экспериментируют с ним. Еще одним достоинством магнитных мозаик является то, что многие из них с легкостью крепятся к любым металлическим поверхностям (например, холодильнику), благодаря чему ребенок исследует свойства магнита: к деревянному столу фишки почему-то не крепятся, а к ключам так и липнут! Можно создавать шедевр не только на горизонтальной поверхности. Вертикально созданный рисунок (на том же холодильнике) не только выглядит иначе, но и требует других движений руки, глаз, что, безусловно, расширяет возможности действий ребенка.

Этот вид мозаик также может долго прослужить: скорее всего, даже будучи уже младшим школьником (7-9 лет), ребенок с удовольствием будет иногда придумывать что-то необыкновенное, создавая шедевр из магнитной мозаики. Единственным для этого условием является уже упомянутое увеличение количества деталей с возрастом.

С 3-х лет можно предложить ребенку всем знакомую мозаику с ножками. Она обязательно имеет поле, на котором и строится изображение. Фишки этих мозаик бывают самых разных форм и расцветок, вплоть до полупрозрачных. Разноцветные детали, сквозь которые проникает свет, очень радуют детей, доставляют им эстетическое удовольствие. Ведь как здорово «нарисовав» такой мозаикой, например, лампу, пропустить затем через нее свет!

Хочется отметить, что особую актуальность, все-таки эта мозаика приобретает в возрасте 4-6 лет. Это время расцвета всех продуктивных видов деятельности: рисования, лепки, конструирования и др. Мозаика в этом ряду не исключение. Более того, она занимает в нем особое положение в связи с упомянутыми особенностями: создание точечного рисунка – дело не простое, требующее и длительного удержания образа, как желаемой цели деятельности, и немалой произвольности, и развитости представлений.

К сожалению, одним из недостатков современных мозаик с ножками является маленькое поле, на котором не так-то просто развернуться, и совсем небольшое количество фишек: их часто не хватает даже на то, чтобы покрыть все поле. А ведь так хочется, как на листе бумаги, не оставить ни одного белого пятнышка, «закрасить» всю поверхность цветом! А какое желание возникает у детей, как и при рисовании, изобразить какой-нибудь сюжет, например, героя, победившего змея! Указанные недостатки во многом являются причиной того, что детям быстро надоедают мозаики, несмотря на вроде бы острую привлекательность этого вида деятельности для малышей. Поэтому, оптимальным вариантом для детей дошкольного возраста будет покупка большого поля и большого количества фишек, причем, разных цветов, с помощью которых можно будет изображать все, что захочется, а не только пресловутых бабочек и однообразные домики. Покупая мозаику с ножками, не поленитесь – проверьте сами: легко ли втыкаются фишки в поле, и насколько просто их вынуть, держится ли созданный рисунок или, стоит вам перевернуть поле и фишки выскальзывают; обратите внимание на качество изделия, поскольку деталями от мозаик можно иной раз поранить руки.

Одним из вариантов мозаик с ножками являются тетрис-мозаики. Их характерным отличием является специфическая форма фишек – они напоминают фигурки известной игры «Тетрис». Детали этой мозаики бывают довольно мелкими, при составлении изображения обычно получается гладкая, сплошная поверхность. В связи с тем, что при работе с тетрис-мозаиками требуется уже достаточно хорошо развитая мелкая работа рук, высокий уровень произвольности, усидчивость, эти мозаики подходят для детей 5-6 лет и старше.

В этом же возрасте ребенок с восторгом примет еще один вид мозаики – термомозаику. Дело в том, что малыш около 3-х лет уже может не только что-то ломать, разрушать, но и создавать. Созданное своими руками дети очень ценят, показывают взрослым, ожидая похвалы, берегут от других детей. Часто можно слышать просьбу ребенка о том, чтобы никто не трогал его шедевр, чтобы все оставалось так, как он сделал. Это происходит вовсе не потому, что ему жаль поделиться с другими. Просто созданный продукт подтверждает, что ребенок уже что-то умеет, что он - творец. И если вдруг малыш видит, что через какое-то время от его рисунка (постройки, фигурки из пластилина) не осталось и следа, он, конечно, очень расстраивается. Кстати, уважительное отношение к труду ребенка приучает его относится также к чужому труду. Именно в связи с упомянутыми причинами термомозаика является прекрасным средством самовыражения ребенка. Она представляет собой набор из множества деталей разных цветов, похожих на бисер, которые фиксируются на поле с ножками (т.е. каждая деталь надевается на ножку поля). Созданный рисунок обрабатывается утюгом, благодаря чему детали слипаются между собой и рисунок представляет собой уже цельное, неразрывное изображение. Оно снимается с поля, после чего его можно повесить в рамку или кому-нибудь подарить. Таким образом, если вы зафиксируете изображение, то эти же детали уже не сможете использовать, а вот поле, на котором создается рисунок, предназначено для многократного применения. Однако постарайтесь, фиксируя изображение, не передержать утюг: фишки могут слипнутся с полем. В результате, даже сняв рисунок с поля, последнее можно безвозвратно испортить.

Выбирая эту мозаику для ребенка важно помнить о соответствии его возрастным особенностям. Нужно выбирать мозаику с деталями покрупнее и с простым полем для детей 3-4 лет, и обязательно помогать малышу, не оставлять его один на один с такой кропотливой и сложной работой. Начиная с 5-6 лет ребенка уже можно оставить одного с набором термомозаики, однако зафиксировать рисунок утюгом ему, конечно, нужно помочь.


Мозаика по образцу

Почти в любом наборе мозаик имеются образцы от производителя – те рисунки, которые достоверно можно собрать с помощью этого набора (т.е. хватит и фишек и поля). Образцы могут быть нарисованы или сфотографированы. Обычно, даже в нарисованных образцах отражено точное количество необходимых для изображения фишек. Однако, купив малышу мозаики и обнаружив в коробочке такую инструкцию, не спешите требовать от него создания изображения в соответствии с ней. Действие по образцу - это, безусловно, важное умение, которое, однако, доступно для детей не младше 5 лет. А сложные рисунки, создаваемые с помощью графических образцов, особенно представленных в виде схем вообще поддаются ребятам с 6-7 лет. Ведь понять, что обозначение крестиком – это и есть фишка и сколько зеленых крестиков, столько нужно и зеленых фишек – это задача не из легких, требующая участия знаково-символического мышления. Не меньшую трудность представляют мозаики, состоящие из маленьких фишек, например, тетрис-мозаики. Такая работа требует высокого уровня произвольности, действия ребенка должны быть целенаправленными, часто малыш уже должен уметь считать (иначе легко ошибиться с количеством фишек), на высоком уровне должен быть развит самоконтроль, умение проверять правильность сделанной работы и исправлять ошибки. Старший дошкольный возраст (5-7 лет) – это время, когда правило, образец начинают играть в жизни ребенка особую роль. Именно в этом возрасте мы можем слышать от детей, как бывает, а как не бывает, что можно, а что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо. Мозаики – тот вид деятельности, который позволяет сверить свою работу с правилом именно благодаря наличию образца. Таким образом, этот вид деятельности дает возможность ребенку, с одной стороны, проявить творческое начало, актуализировать собственный образ, а с другой стороны, действовать в соответствии с образцом. Эти две, вроде бы противоположные по сути, деятельности замечательным образом сочетающиеся в мозаике, являются необходимыми для наилучшей подготовки к школе.

Еще задолго до школы, в возрасте 3 лет, ребенку тоже можно задавать образец, только не конкретный, а абстрактный. Например, можно попросить малыша нарисовать с помощью мозаики цветочек. «Цветочек» - это и будет образец для малыша, причем обладающий обеими указанными выше характеристиками: «образцовостью» и, в то же время, свободой, ведь цветочек в результате окажется у малыша совершенно особый, соответствующий его представлениям и отражающий выбранный им образ. А умение действовать в соответствии с кем-то заданным правилом – это первый шаг к произвольности. Усложнять задачу можно с помощью уточнения задаваемого образца. Например, нарисуй красный цветочек, нарисуй красный цветочек с желтой сердцевиной и т.д.


НЕ мозаика

На сегодняшний день часто можно слышать, как ошибочно называют мозаиками по сути своей иную деятельность. Так, мозаиками нередко называют аппликации. Но аппликация – такой вид деятельности, где из заготовленных заранее частей создают целое изображение, в отличие от мозаик, в которых есть не части, а фишки, всего лишь «точки», с помощью которых и делается рисунок. Конечно, эти два вида деятельности очень схожи между собой, однако различия в них очевидны, а поскольку различия все же есть, то и стороны психики они формируют разные. Аппликации доступны для детей более раннего возраста: создать целое из имеющихся частей гораздо проще, чем тот же рисунок создать из мозаики (например, гриб). Части аппликации можно заготовить заранее и дать их ребенку для создания изображения, а мозаику – нет. Конечно, можно заготовить раскрашенное поле или заготовки человечков, как это описано в разделе о термомозаиках. Однако, во-первых, вариативность действий в мозаике будет все равно выше, а значит, выше будет и собственная активность ребенка, а во-вторых, мозаика требует очень высокой развитости представлений по сравнению с аппликацией. Между тем, это не значит, что аппликация – менее важная деятельность, чем мозаика. Более того, она также как и любой другой продуктивный вид деятельности может расти и развиваться вместе с ребенком и достигать очень сложных форм. Это важно учитывать при подборе игрушек для ребенка и организации его предметной среды: чем она разнообразнее и богаче, тем разностороннее будет развиваться его психика. Поэтому важно, чтобы в арсенале малыша были и аппликации, и мозаики (другие наборы для продуктивной деятельности, конечно, тоже), желательно качественно отличающиеся друг от друга.

Также в виде мозаик с ножками все чаще продают обучающий счету и чтению материал: фишки такой мозаики представляют собой цифры и буквы, которые, как и в указанном виде мозаик, имеют ножки для крепления на поле. Из таких фишек можно создавать узоры, но если мы говорим о мозаике как о некотором способе создания изображений, то такие наборы для этого не пригодны.

Мозаиками иногда ошибочно называют пазлы или другие составные картинки. Это совсем не верно, поскольку создаваемая из кусочков – частей целого картинка, с раз и навсегда неизменным изображением совершенно не предполагает творческой деятельности ребенка, актуализации его собственного образа, изготовления чего-то своими руками. Пазлы скорее задействуют образы восприятия, чем мышления, что, конечно же, говорит о разных уровнях активности ребенка. Именно поэтому сложные составные картинки иной раз доступны детям даже не достигшим 2-х лет, в то время как самое простое мозаичное изображение отвечает возможностям ребенка ближе к 3-летнему возрасту. Часто можно наблюдать, как дети 3-4 лет с удовольствием просто втыкают фишки в поле по порядку, иногда по цвету, редко создавая какой-то узор, и при этом они считают, что это красиво и не ставят себе задачу изобразить что-нибудь, хотя мозаика служит именно для этого. В этот же возрастной период собирание тех же пазлов может достигать удивительного размаха – до сотни и даже больше деталей! Это как раз говорит о том, насколько разные психические процессы задействованы в этих видах деятельности, и насколько разных уровней психического развития они требуют. Опять же, это не значит, что, выбирая игрушку для малыша надо делать выбор в пользу мозаики. Нужно стараться сделать среду ребенка максимально разнообразной и соответствующей потребностям и возможностям самого малыша.


Мозаика вокруг нас

К сожалению, как уже упоминалось выше, возможности мозаики сегодня редко используются в полной мере. Отчасти это связано с маленьким полем, ограничивающем действия ребенка, и маленьким количеством фишек и их цветовой гаммы. Показать малышу, что мозаичное рисование возможно не только с помощью купленных наборов, но и с помощью других подручных средств – значит открыть ему целый мир, подарить ощущение себя творцом этого мира. В качестве такой альтернативной мозаики (в чем-то может быть даже более традиционной, чем любая другая) выступают всевозможные мелкие предметы, из большого количества которых можно создавать целые рисунки. Кроме того, разнообразие этих предметов в одном рисунке сделают его только богаче, насыщенней, фактурней, а иной раз даже придаст определенный смысл. Например, можно сделать мозаичную картинку «На дне океана», используя мелкие камешки, стекляшки, ракушки, монетки, пуговички и т.п. В данном случае камешки могут служить дном океана, ракушки – водорослями, пуговички – сундуком, а монетки и стекляшки сокровищами в этом сундуке. Созданное совместно с малышом великолепие можно при желании закрепить клеем, таким образом, увековечив. Занимаясь рисованием с помощью такой мозаики вместе с малышом, вы поможете развитию всей его психической деятельности: и таких важных интеллектуальных процессов, как восприятие, мышление, воображение; и эмоциональности ребенка; и волевой регуляции; и заложите в нем стремление к творчеству и самостоятельности. Придумывайте, ищите, творите – и вы удивитесь, какой творческой личностью вырастет ваш малыш!


Ирина Рябкова - психолог Учебно-методического Центра игры и игрушки Московского городского психолого-педагогического университета

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, игры и игрушки, развитие

15:43 

Агрессия детей: ее причины и предупреждение

Часто учителя обращаются за помощью к психологу по причине детских конфликтов, и основной причиной видят воспитание в семье, поэтому профилактику конфликтности предлагают проводить с родителями. Как известно, любая работа с конфликтным поведением начинается с осознания конфликтной ситуации и чувств, которые ее сопровождают, поэтому нам показалось логичным провести собрание на тему агрессии (поскольку именно это поведение и неумение справляться с негативными чувствами приводят к конфликтам).
Я приглашена сегодня, чтобы поговорить о том, как можно избежать конфликтов. Но начну я издалека. Что приводит к конфликтам? Злость или агрессивное поведение. Именно об этом я хочу сегодня поговорить. Давайте определимся с понятиями. Что такое, по-вашему, агрессия? А агрессия и злость – это одно и тоже, или нет? (некоторые варианты ответов можно записать на доске, данные вопросы стимулируют родителей к размышлению и настраивают на активную работу). Злость это чувство, а агрессия – это поведение, в котором это чувство проявляется. Причем, злость – это лишь степень негативного чувства, которое несет в себе энергию.
Сначала, может возникнуть недовольство, затем оно порождает раздражение, затем появляется злость, которая может перерасти в гнев, гнев – в ненависть, а она, в свою очередь, в ярость. Это выглядит таким образом:

Негативные чувства – это вполне естественное явление, которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.
Как же соотносятся злость и агрессия? (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности для лучшего усвоения информации). Агрессия – это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт [1]. (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности (Приложение 1) для лучшего усвоения информации). Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.
Причины появления агрессии у детей могут быть разными: это и соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка) [1] 

Стратегии воспитания Конкретные примеры стратегии Стиль поведения ребенка Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка «Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте) Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно) Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

 Портрет агрессивного ребенка 

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».
Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в сою очередь, боятся их.
Как же выявить агрессивного ребенка? Существуют определенные критерии агрессивности [1].
Ребенок:
  1. Часто теряет контроль над собой
  2. Часто спорит, ругается с взрослыми
  3. Часто отказывается выполнять правила
  4. Часто специально раздражает людей
  5. Часто винит других в своих ошибках
  6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо
  7. Часто завистлив, мстителен
  8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.
Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.
Теперь давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребенка [1]. Сейчас необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения к вашему ребенку или нет. Если они подходят, то ответ «да», если нет – соответственно ответ «нет».
  1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
  2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
  3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
  4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться
  5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит
  6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение
  7. Он не прочь подразнить животных.
  8. Переспорить его трудно
  9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
  10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих
  11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот
  12. Часто не по возрасту ворчлив
  13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного
  14. Любит быть первым
  15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых
  16. Легко ссорится, вступает в драку
  17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми
  18. У него редки приступы мрачной раздражительности
  19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится
  20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность – 15-20 баллов.
Средняя агрессивность – 7-14 баллов.
Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Как можно помочь агрессивным детям? 

Существует три основных этапа в работе над агрессией.
  1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
  2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
1. Работа с гневом.
Прежде чем, мы будем говорить о приемлемых способах выражения гнева, хотелось бы, чтобы Вы обозначили какие способы есть у Вас. (Психолог раздает небольшие листки бумаги, на которых родители должны ответить на следующий вопрос: Как Вы выражаете свою злость?) Напишите, как минимум три способа. (Ответы тут же обрабатываются и записываются на доске). Теперь посмотрим, какие способы преобладают у вас. Какие из них наиболее эффективны на ваш взгляд и не будут касаться другого человека? (обсуждаются способы выражения злости и выделяются наиболее эффективные. Затем, в качестве подведение итогов, родителям раздаются памятки для них и их детей, в которых указано большое количество способов выражения злости, в том числе и те, которые обсуждались, также желающие могут дописать какие-либо недостающие способы на, их усмотрение.). 

Способы выражения (выплескивания) злости 

  1. Громко спеть любимую песню
  2. Пометать дротики в мишень
  3. Попрыгать на одной ноге
  4. Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
  5. Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
  6. Пускать мыльные пузыри
  7. Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
  8. Пробежать по коридору школы, детского сада
  9. Полить цветы
  10. Быстрыми движениями руки стереть с доски
  11. Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
  12. Погоняться за кошкой (собакой).
  13. Пробежать несколько кругов вокруг дома
  14. Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
  15. Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
  16. Постирать белье
  17. Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
  18. Сломать несколько ненужных игрушек
  19. Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
  20. Стучать карандашом по парте
  21. Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
  22. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
  23. Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
  24. Помыть посуду
  25. Принять прохладный душ
  26. Послушать музыку
2. Следующий этап или, можно назвать его способом, работы над агрессией является обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Эмоциональный мир агрессивного ребенка очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознавать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела (пояснить).
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них. Для этого поможет игра «Камушек в ботинке» [2].
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и не малые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете. Скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите. Что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения с ребенком.

Источник


@темы: решение проблем, предпубертат, подростки, общение с ребенком, агрессия, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

10:30 

Агрессия

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Схематичное описание агресии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как нам бы хотелось.Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.


Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности – чувство очень уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в разы.

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.

Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается - и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

Как быть, Что делать

Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.

Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».

Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).

Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и замните.

Соединение агрессии

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»;).

Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

UPD Пример из жизни.

Источник


@темы: общение с ребенком, агрессия, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

13:55 

Checklist родителям дошкольников. Не забыть сделать для ребенка и вместе с ребенком

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, активный отдых, до 1 года, игры и игрушки, творчество

19:51 

Как научить ребенка сопротивляться?

Покупая игрушки, мы учим ребенка пользоваться готовым, думать по инструкции, не отставать от соседей. А нужно прививать ему сопротивляемость манипуляциям рынка.

Если у вас есть ребенок дошкольного возраста, попробуйте ответить на простой вопрос: сколько у него игрушек? Я потерплю, пока вы пытаетесь оценить, сколько их могло влезть в кладовку и еще вот в тот большой ящик на колесиках, специально купленный в IKEA. В 2004 году у среднего шведского ребенка дошкольного возраста было 617 игрушек. То есть предметов, которые специально предназначены быть игрушками, кем-то для этого особым образом упакованы и проданы.
А сколько денег вы тратите на игрушки для ребенка каждый месяц? Норвежка Сиссель Йоргенсен в своем исследовании о коммерциализации раннего детства пишет, что в ее стране эта статья расходов у средней семьи с годовалым ребенком — 290 крон, или примерно $50, а если малышу от двух до пяти, то уже 490 крон, под $90. Но норвежцы бережливы, и вообще у них социализм. Почти все мои знакомые семьи тратят побольше, возможно, в порядке компенсации за наше собственное не слишком богатое покупными игрушками детство.
На что, собственно, уходят эти деньги? Если совсем схематично, то на следующее:
1) преодоление нашего чувства вины и утоление личных комплексов;
2) попытки ускорить развитие ребенка;
3) помощь ребенку в социализации, в том числе на «социальную смазку»: у всех есть, и у нашего должно быть;
4) формирование половых стереотипов.
Маркетологи отлично знают обо всех этих задачах и поставляют продукцию под каждую из них. Под первую — все дорогое и «навороченное». Под вторую — несметное количество «развивающих игрушек» для выращивания маленьких гениев. Под третью — персонажей кинофраншиз (в них дети могут играть в любой стране и всегда поймут друг друга), а также все, что нужно собирать, от покемонов до бакуганов: «У тебя такой есть? А у меня есть! У тебя двадцать? А у меня двадцать пять!». Под четвертую — розовые косметические наборчики для принцесс и большие черные автоматы.
Между тем игрушкой, конечно же, может быть абсолютно любой предмет. В естественных условиях ребенок как раз предпочитает вещи, которые никакими маркетологами в качестве игрушек не предлагались. Моя дочка Нина в свои год и четыре любит гигантскую взрослую лейку, которую носит по двору, пыхтя и расставляя ноги для равновесия, а также играет своей и чужой одеждой, которую всю надевает на голову. Наряду с предназначенными для игры детскими книжками она очень уважает первый том «Архипелага ГУЛАГ».
Том Сойер, соблазнив приятелей побелить за него забор, заработал следующие богатства: подержанного бумажного змея, дохлую крысу на веревочке, двенадцать шариков, сломанную губную гармонику, осколок синего бутылочного стекла, пустую катушку, ключ, который ничего не отпирал, кусок мела, хрустальную пробку от графина, оловянного солдатика, пару головастиков, шесть хлопушек, одноглазого котенка, медную дверную ручку, собачий ошейник без собаки, черенок от ножа, четыре куска апельсинной корки и старую оконную раму. Он, писал Марк Твен, «буквально утопал в роскоши». Среди сокровищ — только две игрушки в маркетологически строгом смысле: змей и солдатик.
Мы могли бы вообще ничего не покупать детям, и они обошлись бы пластмассовой бутылкой, мамиными выходными туфлями или оставленным без присмотра мобильным телефоном. Все эти предметы не менее полезны для развития маленького ребенка, чем любая специально купленная игрушка: у бутылки можно скручивать и закручивать крышечку (мелкая моторика), в туфлях — пытаться ходить (физическое развитие), в телефоне вообще столько чудес, что мы даже не можем себе представить.
Но мы идем в магазин и покупаем. И тем самым закладываем ребенку основы потребления. Мы учим его:
1) пользоваться готовым, и если думать, то в рамках инструкции. Построить дом из Lego — это вам не из стульев, диванных подушек и книг: все детальки подогнаны одна под другую;
2) не отставать от соседей. Если у них что-то есть, надо тоже это купить;
3) потреблять как существо своего пола. Мужчина должен хотеть мужские предметы, а женщина — женские, иначе маркетологам будет неудобно;
4) оперативно заменять надоевшие предметы другими предметами, за которыми ходят в магазин;
5) играть в те же самые игры, в которые играют все вокруг, и пользоваться качественным, одобренным и испытанным прочими игроками снаряжением.
В отличие от навыков, которые мы сознательно хотим привить ребенку, эти будут усвоены легко и прочно. Большинство из них сохранится на всю жизнь. Они определят не только то, как ваш выросший ребенок будет обращаться с деньгами, но и то, сколько ему придется их зарабатывать.
Когда рос мой старший сын Марк, я завалил его игрушками. Квартира была ими забита. Конечно, он их ломал и требовал новые. А если ты начал участвовать в этой гонке вооружений, выйти из нее, не травмируя ребенка, становится невозможно. Теперь я смотрю, как мой довольно взрослый и неглупый сын сознательно отучает себя от того, что я ему бездумно привил. Не уверен, правда, что после подростковой протестной фазы все эти замечательные навыки не вернутся во всей красе.
Теперь я радуюсь, когда вижу, как маленькая Нина играет с какой-нибудь ерундовиной, которую сама нашла в сарае. Мы с женой стараемся не отбирать у нее емкости с волшебными крышечками на резьбе, даже если Нина непременно обольется, крышечку открутив. Ну и «Архипелаг», конечно, пострадал, но тут уж ничего не поделаешь.
Нет, «магазинные» игрушки у Нины, конечно, тоже есть. Куда от них денешься. Но, кажется, норвежский стандарт мы на этот раз соблюдаем, а до шведского не дотянем никогда. И слава богу. Мы научились сопротивляться манипуляции, которой нас подвергает рынок, и, возможно, сумеем привить некоторую полезную сопротивляемость и дочке.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, игры и игрушки

10:35 

О стадиях развития семьи

Статья не только о детях, но о них тут много очень ценного. Я полагаю, даже ключевого.

В этой статье я поделюсь с вами описанием жизненного цикла семьи, или, иначе говоря, стадий развития семьи, которое дает в «Кратком лекционном курсе введения в системную семейную психотерапию» Анна Яковлевна Варга, весьма известный человек в постсоветской семейной психотерапии.
А перед тем, как приступить к чтению, надо, наверное, узнать о том, что отличающихся друг от друга описаний развития взаимоотношений в семье может быть много: как минимум столько, сколько существует направлений в психотерапии семьи. А так как такая сфера жизни, как семья, исключительно важна — едва ли не каждая психотерапевтическая школа внесла, и продолжает вносить свой вклад в развитие семейного консультирования и терапии.
Но именно системная семейная психотерапия заслуживает наибольшего интереса, на мой взгляд, потому что она основана на наиболее современных на данный момент научных идеях. Это во-первых. А во-вторых, потому что в рамках именно системной семейной психотерапии работает наибольшее количество семейных психотерапевтов в мире: Борис Дмитриевич Карвасарский отмечает в «Психотерапевтической энциклопедии» о том, что «Как показал состав участников 2-ой международной конференции (Краков, 1990), 3-го (Юваскюля, 1991) и 6-го (Иерусалим, 1992) международных конгрессов по семейной психотерапии, представителей психодинамического направления (имеется в виду психоанализ и его современные разновидности) было 25 %, а сторонников системной семейной психотерапии — около 60 % от общего числа участников». Остальные участники форумов исповедовали так называемый эклектический подход, говоря иначе, работали, как им придет в голову.

А теперь — читайте текст лекции Анны Яковлевны Варги.

Первая стадия жизненного цикла [...] семьи — это стадия монады: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий [...] сам по себе, вырабатывающий некий опыт самостоятельной жизни, реализующий правила, усвоенные им в родительской семье, к которым он может как-то отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это — очень важная стадия как для индивидуального психологического развития, так и для развития будущей семьи.


Далее молодой человек начинает встречаться с девушкой и вступает с ней в брак (или девушка встречается с молодым человеком и вступает с ним в брак).

Вторая стадия называется стадией диады. Это — первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно: во-первых, потому что они плохо осознаются, а во-вторых, потому что они непосредственно привязаны к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто, — это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает, кто деньги зарабатывает. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила сексуального поведения. Приведу банальный случай: девушка выросла в такой семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение, и что не надо ходить дома в халате, тапках и оскорблять взор супруга своей неприбранностью; хочешь мужа порадовать — намажь лицо, и все будет отлично. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел лютой ненавистью. А дома у него мама была мягкая такая, в халате ходила, в тапках, и ему очень хорошо было. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично время проведут вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?». Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил? Положим на заметку, пойдем в гости». Потом она болеет и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. А муж думает: «Наконец-то жена дома» — и начинает к ней приставать. — «Вот скотина, я болею, а он…».

Такие вещи очень трудно обсуждать, так как люди не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение. Представляете внутреннюю логику такого молодого человека? «Я прихожу домой, думаю, что сейчас отлично проведем время с женой, а она уже собралась куда-то на выход, только я думаю — она уже дома и моя, а она не дает. Не любит?».

Возникает некое напряжение, которое трудно обсуждать, поскольку непонятно, про что это. Все очень смутно. Выстроить такую четкую линию, кто что делает и когда, кто что чувствует и когда (когда каблуки и когда тапки), — это дело непростое. У людей это происходит на уровне самочувствия какого-то, а вовсе не формулируется в словах. А если бы это можно было вывести на уровень речи и обсудить, то понятно было бы, что данный вопрос можно решить очень просто, как и вопрос о том, идем ли мы сегодня в гости или делаем что-то другое.

Часто эти правила культурно обусловлены. Здесь находится точка, где семейная микросистема смыкается с макросистемой большого социума, в который включена семья. Скажем, какие-то конфликты по типу мужских и женских дел в современной Америке практически не встречаются, а у нас — бывают часто. Помните анекдот: беременный мужчина приходит к врачу, тот говорит: «Боже мой! Как это с вами случилось?», а мужчина объясняет: «Все началось с мытья посуды». Нам смешно, людям другой культуры — не смешно, так как они не понимают, о чем идет речь.

Культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни. Не говоря уже о правилах родительских семей, которые люди тащат просто килограммами в свою собственную семью.

Далее. Предположим, эта молодая семья не развелась и выяснила все про тапки и каблуки, и все остальное тоже выяснили, и они тогда рожают ребеночка. Или, допустим, они ничего не выяснили, но закон гомеостаза сработал, и они рожают ребеночка, чтобы не развестись. Так или иначе, наступает третья стадия жизненного цикла — триада. Опять время кризиса. Они думали, что все будет лучше, а стало все хуже. Сразу меняются структура семьи и межличностные дистанции.

Во-первых, это структурный кризис семьи. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше; часто мужчина говорит, что он чувствует себя одиноким, заброшенным, неприсмотренным, потому что женщина занимается либо своей беременностью, либо своим ребенком. Здесь — пик супружеских измен.

Во-вторых, надо опять передоговариваться, потому что должны измениться функции и обязанности людей. При этом закон гомеостаза все равно работает. Ребенок может быть запланированным и желанным, но при этом не удается решить, куда поставить детскую кроватку. Долго не удается решить, даже если места много… Тем не менее, ребенок появляется, и место для него находится. Возникают следующие вопросы: кто за что отвечает в процессе выращивания и воспитания ребеночка, кто, как, кому помогает. Вплоть до решения вопроса, кто к нему ночью встает? И так далее, и так далее.

Допустим, это функциональная семья, и они всё решили, и ребенок у них растет. Кризис пройден. Более или менее. Появляется второй ребенок. Начинаются новые проблемы.

Это будет настоящая драма.

Новорожденный ребенок выталкивает старшего из уютного домика родительской любви. В этот момент начинается ревность и соперничество детей. Это новая проблема, с которой надо справиться, не говоря уже обо всех предыдущих, которые воспроизводятся на этой стадии. Опять надо решить, что кому, что когда, кто какие функции на себя берет. В то же время вся семейная ситуация может быть другой: родители находятся в другом возрасте, у них другое состояние здоровья, другие материнские и отцовские чувства. Новый ребенок — это новый характер, новая личность, новые требования.

Есть многочисленные наблюдения за тем, как влияет порядок рождения детей на их положение в семье. В разных культурах порядок рождения влияет на ролевое поведение по-разному. Во многих западных книжках вы прочтете, что старший ребенок — это ответственный, активный, «обродителенный» ребенок. Понятно, что это связано с законом о майорате, который был принят довольно рано в западных странах, когда все наследство переходило к старшему ребенку. Там же вы прочтете, что младшие дети — активные, авантюристы; так как денег у них не было, они отправились в Америку и колонизировали ее. В тех странах, где закон о майорате был принят позже или не был принят вообще, такого характерологического разделения нет. В России, например, закон о майорате был принят чуть ли не в XVII веке, если я не ошибаюсь, и тотального, повсеместного влияния не имел. Но тем не менее есть некоторые особенности; например, считается, что старшие дети должны заботиться о младших, а младшие должны слушаться старших. В маргинальных культурах старшие должны заботиться о младших, а младшие слушаться не должны.

Следовательно, старший ребенок оказывается в заведомо невыгодном положении, поскольку эта самая иерархия не достроена, она противоречива. Поэтому форма соперничества детей в российских семьях приобретает драматические черты, часто совершенно уродливые, потому что социального правила на этот счет практически нет и каждая семья должна изобретать свое.

Считается, что средний ребенок находится в наиболее комфортном положении. Он более социально грамотный, потому что он умеет быть младшим по отношению к старшему ребенку и старшим по отношению к младшему. И поэтому в своем собственном браке, когда он состоится, этот средний ребенок будет наиболее гибким и социально компетентным. Известны такие наблюдения, которые верны по отношению к западному обществу и не очень верны, по моим наблюдениям, здесь.

Старший брат женится на младшей сестре (пол здесь не имеет принципиального значения), получается так называемый комплементарный брак. Старший ребенок в семье, вступающий в брак с младшим ребенком из другой семьи, называется комплементарным, и предполагается, что там будет меньше проблем, поскольку у них обоих уже есть некие ролевые навыки. Старший умеет заботиться и командовать, младший — принимать заботу и подчиняться.

Если же брак создается, например, между двумя младшими детьми или между двумя старшими детьми, то такой брак уже не будет комплементарным, поскольку там весьма вероятен ролевой конфликт. Младшие дети хотят заботы и не умеют ее оказывать, старшие дети хотят быть одновременно двумя «начальниками», никто почему-то не хочет быть «дураком». А вот средний ребенок выживает в любой ситуации. У меня на этот счет нет статистики здесь, но статистика и там становится все более другой, так как браков становится все меньше и меньше в определенных слоях. Там, где в семьях растут единственные дети, снижается количество браков, а количество одиноких людей, живущих всю жизнь вне брака, растет.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир.

Как проверить семью на эффективность воспитания ею детей и правил, которые они получают? Если ребенок, как семейный агент, выходит во внешний мир, например, идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, значит, семья дисфункциональна.

Функциональная семья — это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья, соответственно, — это та семья, которая с этими задачами не справляется. Никаких других понятий нормы и патологии в системном подходе не существует. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. [...]

Считается, что выход ребенка в школу — кризисный момент для семьи, поскольку семья на этой точке своего развития может оказаться дисфункциональной. Это особенно верно для гиперсоциализирующих семей, которые почти не имеют своих внутренних правил, а присваивают себе социальные правила. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит» или не выполняет свою функцию по отношению к этой семье как человек, который должен ее куда-то продвинуть. Ожидания, что ребенок может семью куда-то продвинуть или что ребенок может эту семью опозорить — это ожидания недифференцированных семей, где отдельный человек не есть на самом деле отдельный человек, а есть только представитель чего-то другого, большего, общего. И тогда, конечно, к нему обращены добавочные ожидания: предполагается, что он должен быть не только здоров и счастлив, но и делать многое другое для блага своей семьи в понимании ее старших членов.

Разберем пример. Допустим, у ребенка есть какие-то проблемы в школе, а они часто бывают в начале обучения, потому что первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим.

Если ребенок вообще не был ни в каком детском учреждении до школы, а потом оказался в обычном классе, где 30 детей и учителя зовут детей по фамилиям, то для ребенка такая ситуация очень трудна. В этом случае он может не справиться с требованием семьи быть успешным. Неуспешный ребенок не получает в семье поддержки и помощи, потому что там нет внутренних правил, все семейные правила присоединены к социальным. В такой семье учитель всегда прав, взрослого нельзя критиковать, получил двойку — сам виноват и так далее, и так далее.И дальше — только хуже, потому что в таком случае у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности. Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веру в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этому — конец познавательной деятельности вообще.

Шестая стадия драматична в любой культуре, потому что здесь требования гомеостаза расходятся с требованиями индивидуального психического развития очень резко. Что происходит? Ребенок в подростковом возрасте должен решить свой кризис идентичности. Для этого он должен ответить на разные вопросы: «Кто я? Куда иду? Зачем?!» Ответ: «Я, [если я только] сын или дочь своих родителей, недостаточен для требований реальности». Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстроменяющимся условиям. Надо быть кем-то еще. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может, только уйдя за пределы семьи. Он может легко это сделать, если в семье надежный тыл. Тогда требование безопасности соблюдается: он идет — рискует — реанимируется в семье, семья дает ему эти возможности. Это функциональная модель. Если семья не дает возможности реанимации, тогда риск ребенка возрастает. Семье, особенно семье дисфункциональной, трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни ребенок стал выполнять определенные функции в семье. Например, он стал медиатором между своими конфликтующими родителями. Или он стал маминым «дружочком» или папиной «подружкой» — он уже занял какую-то функциональную нишу. Если он уходит из семьи, его функции провисают. И тогда семейный гомеостаз начинает трещать, и родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что им нужно, чтобы он свои функции выполнял так, как он выполнял их раньше.

Родителям никакие друзья этого ребенка не нравятся, внешняя среда кажется опасной, детские занятия дискредитируются, опасности для здоровья и жизни преувеличиваются. Нередко ребенку внушается его общая жизненная несостоятельность.

Способы привязывания детей многочисленны. Всегда можно сказать: «Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя любить не будет так, как я, потому что у тебя жуткий характер», или еще что-нибудь в этом роде.

Подтекст всех таких сообщений ребенку: «Ты не сможешь выжить вдали от своей семьи».

Часто прохождение шестой стадии жизненного цикла семьи затрудняется совпадением по времени кризиса подросткового возраста ребенка с кризисом среднего возраста родителей. Родители к этому моменту достигли такого возраста, когда они должны подводить какие-то промежуточные итоги. Они должны ответить себе на вопрос о том, почему они живут друг с другом, сложилась ли их жизнь так, как они этого хотели, занимаются ли они тем, что доставляет им какую-то радость или интерес, добились ли они социального успеха и высокого качества жизни. И если этого нет, то они должны объяснить себе, почему. Иногда очень удобно объяснить это нарушением в поведении ребенка. Я не могла сделать карьеру, потому что у меня всегда был трудный ребенок, или больной, или плохо учился, или был неуправляемым. Или я не могу сейчас заниматься тем, чем мне хочется, не потому, что я не справлюсь, а потому, что у меня ребенок в трудном возрасте. И тогда нарушения в поведении ребенка становятся условно выгодными. Ребенок получает сигналы от родителей, подкрепляющие нарушения в его поведении.

Сразу скажу вам, что любой симптом в системе условно выгоден. Он всегда работает на гомеостаз и всегда подкрепляется, хотя люди этого совершенно не хотят.

Если люди проходят через этот кризис, то происходит сепарация ребенка от семьи.

Различают два уровня изменений в системе: изменения первого порядка и второго порядка. Изменения первого порядка — это структурные изменения. Семья может разъехаться, кто-то может умереть, может произойти развод — любое изменение, связанное с физическим присутствием, с географией. Все это — изменения первого порядка, изменение структуры. Это не значит, что произойдет перестройка отношений. Люди могут не жить вместе, но злятся друг на друга так же сильно, как в момент реального конфликта, годами. И вам могут с гордостью рассказывать, что 5 лет не разговаривают с кем-то из членов семьи. Эмоционально незавершенные разводы могут длиться десятками лет. Развод произошел, но никакого общения между бывшими супругами быть не может. Это часто находит понимание у окружающих, поскольку считается, что такое поведение вызвано чувствительностью, является проявлением непрожитого горя. Например, вы не можете позвать бывших супругов в один дом, потому что все говорят, как им тяжело встречаться друг с другом.

С системной точки, зрения — это незавершенный развод. Не произошло изменений второго порядка — не изменились взаимоотношения. Хорошо, правильно, функционально — когда происходят изменения второго порядка. То есть когда меняются отношения людей вместе с изменением структуры. Удачная семейная терапия бывает тогда, когда происходят изменения второго порядка.

Если эта, шестая, стадия пройдена удачно, то происходит сепарация детей от родителей на уровне изменений второго порядка: у них меняются взаимоотношения. Они могут оставаться в близких отношениях, родственных отношениях, любить друг друга всю жизнь, но это — не отношения маленького ребенка с родителями (при этом неважно, кто на самом деле ребенок, а кто — родитель, часто происходит инверсия), это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Если этого не происходит, тогда сепарация — частичная, неполная. В соответствии с теорией дифференциации возникает дисфункция — по вертикали и, полная сепарация, по горизонтали в момент заключения брака. Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках. Опять же, заметьте, никто этого не хочет: никто не стремится выйти замуж для того, чтобы развестись, или жениться для того, чтобы развестись. Законы системы — тотальны, люди им подчиняются, но вы не пугайтесь, потому что, кроме дисфункциональных семей, есть еще и функциональные, и их много. Просто мы ведем речь о дисфункциональных семьях.

Допустим, дети женились, живут отдельно, встречаются с родителями, родительская жизнь не развалилась, когда родители остались вдвоем. Наступает следующий этап — симметричный второму этапу: пожилые родители вдвоем. Часто это называется в литературе синдромом опустевшего гнезда. (Когда им надо подменять чем-то не нужные больше родительские функции.) В наших семьях это часто подменяется внуками, а в семьях других культур — путешествиями и разными другими делами.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне — конец семьи.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, два/три ребенка, до 1 года, подростки, предпубертат, психология, семья

16:22 

Детская агрессия

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, агрессия

00:46 

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник


@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

00:46 

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник


@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

Сообщество Мамы и малыши

главная