Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общение с ребенком (список заголовков)
15:28 

Ревность

Всем, наверное, известно выражение "муки ревности", но почему-то применительно к детям так не рассуждают...

Когда мужчина или женщина мучаются ревностью - это обычно вызывает у окружающих сочувствие. Детская же ревность вызывает досаду, раздражение. Ее считают капризом, избалованностью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это прежде всего страдание. Самое настоящее, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определенного возраста мир ребенка - это исключительно семья. Взрослые могут найти себе какую-то отдушину, отвлечься. Могут забыться в работе, вине… да мало ли в чем! Могут, в конце концов, изменить в отместку неверному супругу или супруге. А с кем "изменит" родителям ребенок? Подростки - да, они могут найти утешение в компаниях, в поисках преданной дружбы и любви, а маленький ребенок еще не в состоянии найти адекватные заменители.
Наверняка Вы уже не раз задумывались о том, как подготовить первенца к рождению малыша и как поступать в дальнейшем, чтобы в семье сохранялись мир и спокойствие. Наш журнал даст Вам несколько профессиональных советов.

Когда малыша привозят домой

1. С появлением в доме младенца позаботьтесь о сохранении некоторых устоявшихся традиций, важных для первенца: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст впечатление стабильности, которое очень важно для эмоционального состояния ребенка.

2. Предложите вашему первенцу быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового статуса и огромный шаг к взрослости, о которой мечтают все дети.
- Объясните, что он может оказать родителям неоценимую услугу и помощь: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть.
- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, как он (она) улыбается своему старшему братy (сестре)!" Как и взрослым, детям легче любить или, по крайней мере, мириться с людьми, которые любят их.
- Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

3. Признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед Вами.

4. Дайте ему много "маминого" времени. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

5. Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агреcсивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики ходят с папой на рыбалку (смотрят телевизор, едят мороженое). А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).

7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца почаще говорите в стиле: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.

8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь.
Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Анна Рымаренко,
психолог.

источник


@темы: "uaua", два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

22:01 

Привязанность ребенка к матери в раннем возрасте

Девочка 2-х лет постоянно плачет, когда мама уходит их дома. А когда мама возвращается, девочка, хотя и радуется ей, но может и заплакать, сердито выговаривая маме за то, что ушла. На консультации у психолога мама спрашивает, что происходит с ребенком, почему дочка плачет при каждом расставании с матерью?

Для того, чтобы понять, что происходит с двухлетним ребенком, при разлуке с мамой, даже, если она расстается с малышом ненадолго, обратимся к важнейшему психологическому образованию – эмоциональной привязанности ребенка к матери.

Привязанность формируется постепенно. У младенцев старше 6 месяцев начинает явно проявляться привязанность к определенным людям. Обычно, хотя и не всегда, это мать, выступающая как первый объект привязанности. В течение месяца или двух после появления признаков привязанности к матери большинство детей начинают проявлять привязанность к отцу, братьям, сестрам, бабушкам и дедушкам.

Каковы признаки привязанности? Привязанность ребенка проявляется в следующем: объект привязанности может лучше других успокоить и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается к нему за утешением; в присутствии объекта привязанности малыш реже испытывает страх (например, в незнакомой обстановке).

Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым и неизвестным. Привязанность проявляется у младенца ярче всего в ситуации, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но, стоит только ребенка чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.

С помощью объекта привязанности ребенок оценивает также степень опасности новой ситуации. Например, малыш приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога, или она произнесет что-то испуганным голосом, – ребенок также проявит настороженность и. отвернувшись от игрушки, поползет к матери. Но, если мать улыбнется или обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к игрушке.

Поведение родителей и привязанность
Хотя младенцы, по-видимому, обладают врожденной способностью испытывать эмоциональную привязанность, выбор объекта, а также сила и качество привязанности в большой степени зависят от поведения родителей по отношению к ребенку.

Что же наиболее важно во взаимоотношениях родителей и ребенка для развития привязанности? Прежде всего, это способность взрослого чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будь то взгляд, улыбка, плач или лепет. Обычно дети привязываются к родителям, которые быстро и позитивно реагируют на проявленную ребенком инициативу, вступают с ним в общение и взаимодействие, соответствующее познавательным способностям и настроению ребенка. Для иллюстрации рассмотрим две ситуации.

Петя, мальчик полутора лет, играет на полу с игрушками. Мать заканчивает работу по хозяйству, подходит к ребенку и наблюдает за его игрой. "Какая красивая машинка и кубики. У тебя получился настоящий гараж, молодец Петя!" – говорит мать. Петя улыбается и продолжает играть. Мама берет книгу, начинает читать. Прошло несколько минут. Петя берет детскую книжку, подходит к матери, и пытается забраться к ней на колени. Мать сажает малыша на колени, откладывает свою книгу и говорит: "Хочешь, чтобы я почитала тебе эту книжку?" Петя отвечает "да", мать начинает читать.

Другой двухлетний мальчик, Саша, играет с игрушками. Закончив свои дела, мать говорит ему: "Подойти ко мне, я почитаю тебе интересную книжку". Саша оборачивается, но не подходит к матери, а продолжает увлеченно катать машинку. Мать подходит к сыну берет на руки и говорит: "Давай почитаем". Саша вырывается и протестует. Мать отпускает его, и Саша возвращается к своим игрушкам. Позднее, закончив игру, Саша берет детскую книжку подходит к маме, пытается влезть к ней на колени. "Нет, - говорит мать, - ты не хотел читать, когда я тебе предлагала, а теперь я занята".

В первой ситуации мать была отзывчива и внимательна к ребенку, она ориентировалась на его потребности (дала возможность доиграть в игру), чутко реагировала на инициативу ребенка (просьбу почитать книжку).

Во второй ситуации мать больше склонна "подстраивать ребенка под себя", не считаясь с его потребностями и желаниями.

Психологи установили, что необходимыми качествами, способствующими развитию привязанности ребенка к матери или отцу являются их теплота, мягкость, нежность в отношениях с ребенком, подбадривание и эмоциональная поддержка. Родители, к которым дети сильно привязаны, давая ребенку указания, произносят их мягко с теплотой, часто хвалят ребенка, одобряют его действия.

В зависимости от поведения родителей, особенностей их взаимодействия и общения с ребенком у малыша складывается определенный тип привязанности к отцу и матери.

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название "Незнакомая ситуация" и состоит из нескольких трехминутных эпизодов во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название "надежно привязанные". Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы "индифферентными, ненадежно привязанными". А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали "аффективными, ненадежно привязанными".

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Каким же образом привязанность, закладывающаяся в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем?

В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью и другими близкими у ребенка формируются так называемые "рабочие модели себя и других людей". В дальнейшем они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать. Внимательные, чувствительные, заботливые родители формируют у ребенка чувство базисного доверия к миру, создается позитивная рабочая модель окружающих. Дисгармоничные отношения, для которых характерны нечувствительность к инициативе, пренебрежение интересами ребенка, навязчивый стиль отношений, наоборот, приводят к формированию негативной рабочей модели. На примере взаимоотношений с родителями ребенок убеждается в том, что другие люди, так же как и родители не являются надежными, предсказуемыми партнерами, которым можно доверять. Результатом взаимодействия и общения с родителями является также "рабочая модель себя". При позитивной модели у ребенка формируется инициативность, самостоятельность, уверенность и уважение к себе, а при негативной – пассивность, зависимость от других, искаженный образ Я.

С точки зрения известного американского психолога П. Криттенден для понимания того, как формируются привязанности важно учитывать преобладающий тип переработки и интеграции информации ребенком.

Способы переработки информации: аффективный (эмоциональный) или когнитивный (умственный) определяют стратегии поведения ребенка по отношению к близким. Если взрослый адекватно реагирует на инициативы и чувства ребенка, поведение малыша "закрепляется" и будет воспроизводиться в аналогичной ситуации. В случаях, когда проявления ребенка отвергаются или вызывают неприятные для него последствия, поведение получает негативное подкрепление и впоследствии будет скрываться. Такой ребенок будет избегать открытого выражения своих эмоций и потребностей, как бы скрывает свое состояние, переживания, его привязанность является "избегающей". Дети, которые в годовалом возрасте проявляли "избегающий" тип привязанности, обычно имели опыт отвержения со стороны матери при попытках эмоционального, аффективного взаимодействия с ней. Такая мать редко берет ребенка на руки, не проявляет нежности, отстраняет его при попытке обнять и приласкаться. Если малыш протестует против такого поведения матери, то к отвержению прибавляется ее гнев на ребенка. Так малыш усваивает, что результаты эмоциональных проявлений, любви по отношению к матери могут вызвать непредсказуемые и опасные последствия, и научается быть сдержанным.

В случае, когда мать не принимает ребенка, но демонстрирует положительные эмоции в ответ на его поведение, т.е. ее аффективные реакции неискренни, предвидеть последствия своих эмоциональных проявление ребенку еще труднее. Такие родители сначала подтверждают потребность в близости и контакте с ребенком, но, как только он отвечает им взаимностью, они отвергают контакт.

Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны для ребенка. Невозможность предсказать их поведение вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева. С точки зрения теории научения ребенок такой матери оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного подкрепления, которая только усиливает поведение даже при возможных отрицательных последствиях для ребенка. Примерно к 9 месяцам младенец уже может сфокусировать выражение своих переживаний на другом человеке, таким образом, гнев становится агрессией, направленной на объект привязанности. Страх и желание эмоциональной близости (потребность в любви) также становятся "эмоциями" направленными на другого. Но без определенной и стабильной стратегии поведения окружающих поведение ребенка остается неорганизованным и тревожно-амбивалентным.

Таким образом, к концу младенчества дети с "уверенным" типом привязанности усваивают множество средств общения. Используют как интеллект, так и аффект, разнообразные эмоции. У них складывается внутренняя модель, которая интегрирует информацию из обоих источников и образцы поведения, максимально обеспечивающие безопасность и комфорт ребенка. "Избегающие" дети научаются организовывать свое поведение без использования аффективных сигналов, они пользуются в основном интеллектуальной информацией. Эмоциональное поведение "тревожных, амбивалентных детей подкрепляется, но они не научаются интеллектуальной организации поведения, которая могла бы компенсировать непоследовательность их матерей. Они не доверяют интеллектуальной информации и используют преимущественно аффективную. Таким образом, различия в способах интеграции при различных типах привязанности может быть объяснено характером индивидуального опыта ребенка в его межличностных отношениях с матерью.

Сформированная в первые годы жизни привязанность к близким является достаточно устойчивой. Большинство детей демонстрируют этот же тип привязанности в школьном возрасте в контактах со сверстниками. Во взрослой жизни в межличностных отношениях также можно увидеть характерные черты первичной привязанности. С определенной долей условности можно говорить о видах, качестве привязанности у взрослых. Так, отношения, которые устанавливаются с лицами противоположного пола, также как и отношение к пожилым родителям можно определить как надежные, двойственные и избегающие. Для первого типа характерны хорошие отношения между родителями и взрослыми детьми, основанные на доверии, понимании, помощи родителям. При этом у детей отмечается надежная привязанность к родителям в первые годы жизни. В случае второго типа – взрослые вспоминают о своих родителях только тогда, когда они заболевают. В раннем возрасте у них отмечается двойственная, аффективная привязанность. При третьем типе взрослые дети почти не поддерживают отношений с родителями и не вспоминают о них. В раннем детстве для них характерна ненадежная привязанность избегающего типа.

Влияние различий в качестве привязанности на романтические межличностные отношения взрослых исследовались американскими психологами. Испытуемыми в этом исследовании были участники газетного опроса. Тип привязанности определялся по тому, к какой категории относили себя читатели газеты, оценивая свои взаимоотношения с людьми. Предлагалось ответить на вопросы, касающиеся самой значительной любви в жизни. Задавались и дополнительные вопросы о том, как развивалась их любовь во времени, и о детских воспоминаниях, касающихся отношений с родителями и между родителями.

Результаты исследования показали, что имеет место своего рода преемственность эмоциональных и поведенческих паттернов: ранний стиль привязанности к матери, как правило, переносится и на романтические межличностные отношения взрослых. Так, надежная привязанность оказалась связанной с переживанием счастья, дружбы и доверия, избегающий стиль- со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью. А аффективная - двойственная привязанность к матери в детстве соответствовала навязчивой поглощенности любимым человеком, желанию тесного союза, сексуальной страсти, эмоциональным крайностям и ревности. Кроме того, эти три группы различались своими взглядами на любовь, т.е. ментальными моделями романтических отношений. Люди с надежной привязанностью смотрели на любовные чувства как на что-то относительно стабильное, но также постепенно развивающееся и затухающее, и скептически относились к романтическим историям, изображенным в романах и кино, в которых от любви теряют голову. Те, кто избегал тесной привязанности в любовных отношениях, относились скептически к прочности романтических отношений и считали, что очень редко удается найти человека, в которого можно влюбиться. Респонденты с аффективно-двойственной привязанностью считали, что влюбиться легко, но трудно найти истинную любовь. Кроме того, взрослые с надежной привязанностью по сравнению с другими двумя группами сообщали о более теплых взаимоотношениях с обоими родителями, так же как и о более теплых отношениях между родителями.

Исследование, проведенное со студентами колледжа подтвердило характер этих взаимосвязей, а также позволило установить, что различия касаются и того, как представители данных трех групп описывают самих себя. Молодые люди с надежной привязанностью считали, что с ними легко общаться и большинство окружающих им симпатизируют в то время как те, у кого отмечалась аффективная, двойственная привязанность описывали себя как людей, неуверенных в себе, которых часто не понимают и недооценивают. Близкими к этим последним были ответы студентов с избегающим типом привязанности.

В дальнейших исследованиях было показано, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, оказывает очень широкое воздействие на взаимоотношения человека с другими людьми, а также связан с его отношением к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали работе. При тревожной двойственной привязанности у людей отмечались большая зависимость от похвалы, страх отвержения и, кроме того, они допускали, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Избегающие привязанности взрослые используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий. Даже когда в финансовом отношения дела у них идут хорошо, они менее удовлетворены своей работой, чем люди с надежным уверенным стилем привязанности.

В последнее время исследователи выделяют еще один тип привязанности – отвергающий эмоциональную близость. Индивиды с таким паттерном привязанности чувствуют себя некомфортно при установлении близких отношений и предпочитают не зависеть от других, но при этом все-таки сохраняют позитивный образ Я.

Несмотря на убедительные данные, об устойчивости стиля привязанности, есть доказательства и того, что в зависимости от жизненных обстоятельств он может изменяться. Кроме того, один и тот же человек может иметь несколько паттернов привязанности: один в отношениях с мужчинами, другой –с женщинами или один для одних ситуаций, другой – для других.

Возвращаясь к обращению к психологу матери с дочкой раннего возраста, с которого началась эта статья можно так ответить на поставленные вопросы. У девочки сложилась ненадежная двойственная привязанность к матери. По-видимому мама была недостаточно чувствительна, внимательна к дочери на первом году жизни. Во взаимодействии с ней не всегда позитивно отвечала на инициативу ребенка, не стремилась успокоить, если малыш плакал, не всегда отвечала на улыбку и лепет, мало играла. Вот поэтому у девочки не сформировалась уверенность в позитивном отношении к себе матери, в том, что она нужна ей, любима. При расставании с мамой даже на короткое время девочка плачет, как будто не уверена, вернется ли к ней мать. Психологи говорят о том, что у ребенка в подобном случае не сформировано базовое доверие к миру, а отношения с другими людьми, также как и с матерью кажутся ему небезопасными. Как можно скорректировать ненадежную привязанность? Как правило, это требует квалифицированной психологической помощи. Однако общий совет – будьте внимательны к потребностям своего ребенка, учитывайте его интересы, принимайте его таким, какой он есть и чаще выражайте ему свою любовь и привязанность.

Авдеева Н. Н.

источник


@темы: "Слово", общение с ребенком, психология

23:34 

Маленький инопланетянин или своеобразие эмоций нашего малыша.

Маленький инопланетянин или своеобразие эмоций нашего малыша.


Все мы, мамы и папы очень любим своих детей. Это, безусловно, это не подлежит сомнению. Но только почему же нам бывает иногда так трудно с нашим сладкими и дорогими малышами?

Почему особенная любовь к детке часто ощущается когда она сладко спит? ( как в народе говорят «зубами к стенке»;)
Мы очень любим наших малышей, но нам с ними трудно.

Это просто и объяснимо, только если сказать себе, что они другие.
В чем же это отличие?

 

Как ни парадоксально, но наши детки очень отличаются от нас по проявлениям эмоций. Они в своем роде инопланетяне.

Они прилетели из каких-то неведомых краев, где не знают о времени. Они уверенны до определенного возраста, что если мама скрылась из виду, то она вообще пропала, исчезла, потерялась, и поэтому надо плакать.

В тех краях, откуда они родом, не знают слов «нельзя» и «надо» - и требуется немалое время, чтобы им эти понятия растолковать и усвоить.
Можно долго перечислять отличия, но сегодня нам хотелось бы поговорить о том, как и чем различаются наши эмоции.

Первое, и, на мой взгляд, самое важное отличие в том, что до тех пор, пока ребенку не исполнится 3-3,5 года, в его нервной системе процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. То есть в любой ситуации вашему малышу гораздо легче перевозбудиться, чем успокоиться.

И имейте в виду, что это качество есть у детишек всех темпераментов - и у будущих флегматиков (правда, они и в детстве чуть спокойней), и у сангвиников, и у меланхоликов (их расстройства чаще выражаются не криком, а нытьем, изводящим родительскую душу, и слезами), я уж не говорю про маленьких холериков: они в первые три года могут задать родителям такого жара, что те еще несколько лет будут с ужасом вспоминать «радости материнства и отцовства» и «маленьких ангелочков».

Так вот, все дети до 3,5 лет легко возбудимы и крайне чувствительны к переутомлению.

В народе говорят «подрос и успокоился». Действительно, к волшебным трем годам часто и сон налаживается, и плача с криком по любому поводу в доме становится меньше - ребенок вырос. Но три года - это большой срок. И неправильными реакциями на детскую эмоциональность можно много дров наломать.

Мы, современные мамы, часто очень хорошо подкованы в плане правильного питания малыша, а также всевозможных развивающих методик. Мы сами старательно учились в школах и институтах и очень настроены на то, чтобы ребенка развивать и обучать.

Но нас нигде не учили тому, что прежде чем мы сможем чему-нибудь обучить нашу кроху, нам нужно стать большими мастерами по утешению, утишению, убаюкиванию и успокоению младенцев.
Научиться в любой ситуации не задумываясь отвечать на вопрос: «Ребенок плачет - как его утешить».

О том, что утешение – один из главных материнских навыков издавна знала народная педагогика. В фольклоре любого народа имеется огромный пласт колыбельных – чтобы малыша убаюкать; потешек – чтобы развлечь ребенка, которому грустно; прибауток и небылиц – чтобы заговорить зубы раскапризничившейся крохе. Я не говорю про сказки, которые сказывались всегда и везде, когда ребенка надо было занять и переключить внимание. Психологи и педагоги считают, что лучших способов для успокоения маленького ребенка не придумали.

Внимание, совет: используйте бабушкин и прабабушкин опыт. А если его нет – читайте книжки по детскому фольклору, или ходите на занятия для родителей, где специально обучают петь колыбельные, играть в народные игры и потешки.

Не пренебрегайте копилкой народной мудрости. Язык песенок и сказок – это родной язык вашего ребенка. Ему это гораздо более понятно, чем резкие слова «немедленно успокойся».
Опытная мама знает наизусть короткие стишки, прибаутки, истории и знает, когда какая подойдет.

Детям постарше хорошо рассказать сказочку про царевну Несмеяну.
А еще для ребенка старше 2,5 лет хорошо подойдут рассказы о том, как «папа был маленьким» - и тоже плакал; «как мама была маленькой, а бабушка ее успокаивала».

Жанр рассказов о маленьких родителях останется любимым очень долго, вплоть до 10-13 лет, то есть до подросткового возраста.

И еще один совет (он вполне современный, из классических психотерапевтических методик) – расплакавшемуся ребенку нужно в простых словах объяснить, что собственно с ним происходит и почему он плачет. По-научному это называется «интерпретацией поведения и состояния». Нужно назвать чувство ребенка и сказать: «Я понимаю, как ты расстроился, рассердился, устал». Такие слова может быть ненадолго и усиливают плач, но потом ребенок на удивление легко успокаивается. А главное, он со временем начинает лучше понимать самого себя.


Итак, эмоциональные отличия ребенка от взрослого:

Эмоции малыша абсолютно непроизвольны. То есть ребенок абсолютно не является хозяином своих собственных чувств. Он просто не может по своему желанию сменить одну эмоцию на другую. Поэтому говорить ему: «Немедленно успокойся!»- бессмысленно – у него не получится, даже если он станет очень стараться.
Это качество, и те, о которых я буду говорить дальше, сохраняются до 3,5-4 лет. В этом возрасте картина эмоционального мира малыша несколько меняется, так как, выражаясь по-научному, дозревает корковый контроль. То есть волны эмоционального перевозбуждения начинают гаситься изнутри.

Отличие номер два: эмоции малыша очень лабильны, то есть подвижны и быстро сменяют одна другую (помните – непроизвольно). Бывает так, что слезы еще не высохли, а на лице уже сияет улыбка. Эмоции взрослого человека гораздо более неповоротливы. И нам, родителям, надо уметь ставить точку. А то бывает, что мама еще злится, а ребенок уже забыл, что собственно произошло.

Третье: помните, что если ребенок здоров и не переутомлен – основные его эмоции все же положительные. Норма «заплачек» и скандалов – не более одного в день, может быть чуть больше в выходные, когда много впечатлений. Если же ваш малыш плачет и кричит гораздо чаще и продолжается это не неделю и не две – может быть, что действует долговременный стресс, и стоит показать малыша специалисту по детскому развитию.

Эмоции малыша очень сильны и заразительны. И есть большое искушение подключиться к той же «длине волны». Поднять голос до того же уровня громкости. Очень важно научиться «держать эмоциональный удар». Не поддаваться напору эмоций вашего ребенка. Оставаться, как говорят, в "здравом уме и твердой памяти".

Мама, которая хочет помочь ребенку научиться справляться с эмоциями, прежде всего, должна уметь делать это сама. Нужно хорошо знать, как и чем вы можете себя успокоить. Ведь быть целыми днями рядом с малышом, реагировать на все его желания, отслеживать всяческие шалости – это совсем не простая работа. Тут есть от чего устать, расстроиться и даже рассердиться. Не понимают этой простой вещи только те, кто никогда не проводил целый день дома наедине с маленьким ребенком. Но, только спокойная, не озверевшая мама может утихомирить разбуянившегося малыша.

Существуют простые и понятные способы «самоподдержки» для мам. Это та маленькая роскошь, которую вы можете и должны себе позволить. Если не хотите делать это ради себя, делайте ради ребенка – русской женщине часто так проще. Так вот, ради ребенка (и мужа, и себя) вы должны следить за тем, чтобы дом не казался вам клеткой (пусть даже золотой):

  • Необходимо хотя бы небольшое количество впечатлений, не связанных с малышом. То есть разрешайте себе хотя бы иногда ходить в гости, кино и магазины без ребенка.
  • Если малыш болеет, обязательно нужно хотя бы на 15-20 минут выходить из квартиры и дышать воздухом – это лучшая профилактика депрессии.
  • Держите в доме «командирский запас» вкусной еды лично для себя. Это на тот случай, если вы сильно расстроитесь или разнервничаетесь. Лучше съесть вредный бутерброд, чем собственного ребенка.
  • Подумайте, кому из знакомых вы сможете позвонить в трудный момент, когда кажется, что ребенок совсем неуправляемый и с ситуацией сделать решительно ничего нельзя. В такой момент обязательно нужно услышать спокойный взрослый голос подруги, которая не понаслышке знает, как трудно иногда быть хорошей мамой.

И в заключение хотелось бы сказать, как вести себя тем родителям, которые желают вырастить законченного невротика:

  • когда ваш ребенок раскапризничается – кричите на него как можно громче и сильнее: «Перестань плакать, немедленно успокойся, если ты не перестанешь, я тебе рот вымою мылом и заклею клейкой лентой».
  • Не забывайте каждую фразу сопровождать словами: «дрянной мальчишка» или «дурная девчонка»! – это ведь верный способ вырастить человека без амбиций и с низкой самооценкой.
  • Сердитесь на ребенка как можно дольше, желательно до самого вечера.
  • Не вздумайте отвлекать и развлекать его, постоянно напоминайте, какой он плохой малыш.

Конечно же, это все шутка. Но в каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.

(статья печаталась в журнале "Лиза. Мой ребенок" - июнь 2007г.)

Авторы: Бурмистрова Екатерина
Источник: http://www.rojdestvo.ru/about/publish/11/272/

 




@темы: воспитание, общение с ребенком, развитие

00:59 

Некоторые причины страха у детей

Родители понимают, что каждому ребенку знакомы чувство страха, чувство тревоги. Зато не всегда знают взрослые истоки этой тревоги. Часто родители спрашивают: “Почему наши дети растут такими боязливыми? Им нечего бояться”. Один отец даже сказал ребенку, находившемуся в состоянии крайней тревоги: “Перестань, все это чепуха. Ты прекрасно знаешь, что ты счастлив”.

Родители должны знать, что порождает тревогу у детей и как можно с ней справиться.

Без мамы страшно



Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят. На улице или в магазине часто можно услышать, как, вконец отчаявшись, мама зовет своего непослушного сына: “Иди быстрей, или оставлю тебя здесь!” Такие слова заставляют ярко вспыхнуть чувство страха-страха, что тебя бросят. А ведь для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит оказаться совсем одному во всем мире. Если ребенок задерживает маму, лучше просто решительно взять его за руку и увести с собой, чем угрожать на словах.

Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет. Чувство тревоги немедленно просыпается: “А если меня бросили?” Как уже было сказано, в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку.

Если жизненные трудности надолго разлучают нас с детьми, эта разлука должна быть тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей? Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело.

Мать трехлетних близнецов должна была печь на операцию. Обстановка в доме была напряженная, натянутая, но детям не объясняли ничего. В назначенный день мама взяла хозяйственную сумку и сделала вид, что идет в магазин. Дома ее не было три недели.

Дети за это время совсем упали духом. Отцовские уговоры не помогали. Засыпали близнецы в слезах, а днем подолгу стояли у окна, глядя, не идет ли мама.

Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на родном для детей языке игры, языке игрушек.

Мама заранее сообщила трехлетней Свете, что ложится на операцию. Девочка не проявила к этой новости большого интереса. Тогда мама предложила ей:

— Давай поиграем в такую игру - “Мама ложится в больницу”, ладно?

Достав и расставив на столе специально купленных для этой цели кукол, мать сыграла небольшую сценку. Водя кукол и разговаривая за них, она сообщила Свете:

— Мама ложится в больницу, чтобы подлечиться и выздороветь. Мамы не будет дома. Света думает:

“Куда же делась мама? Где она?” Но мамы нигде нет. И на кухне нет, и в спальне нет, и в столовой ее нет. Где же мама? Она в больнице, лечится у доктора, чтобы скорее выздороветь. Света плачет: “Мама, мамочка, иди домой!” Но ведь мама в больнице, она лечится. Мама очень любит Свету и скучает по ней. Целый день скучает! Мама все время думает о своей дочке, любит ее и помнит о ней. Света тоже скучает по маме. И наконец мама выздоравливает! Света очень-очень рада, что мама вернулась домой.

Эту “драму” разлуки и ее благополучного конца мать с дочерью проиграли еще несколько раз. Сначала за всех кукол говорила мама, потом это стала делать сама Света. Обращаясь к “доктору” и “медсестре”, она к тому же велела им хорошенько присматривать за мамой, вылечить ее и скорее отпустить домой.

Накануне того дня, когда мать должна была лечь в больницу, Света попросила еще раз сыграть с ней в эту игру. Девочка активно участвовала в действии, а в конце сказала:

— Не бойся, мама: когда ты вернешься, я буду здесь тебя ждать!

Мать поставила на тумбочку большую фотографию, где они с дочкой были сняты вместе. Когда Свете было грустно, фотография напоминала ей о материнской любви.

Чувство вины и страх



Сознательно или бессознательно родители часто пробуждают в детях чувство вины. Но ведь это чувство, как и вкус соли, необходимо лишь для придания остроты нашим ощущениям. Если ребенок нарушил правила поведения в обществе (или некий моральный запрет), следует сделать ему выговор: он виноват. Однако если ребенку делают постоянные упреки по поводу его “гадких” мыслей или отрицательных чувств, он будет ощущать гораздо большую тревогу и вину, чем нужно.

Чтобы предупредить излишнее чувство вины, родители должны смотреть на проступки детей так, как механик смотрит на поломку автомобиля. Он не сердится на владельца машины, а указывает, что требует починки. На основе скрежета и скрипа деталей он ставит диагноз, задавая себе вопрос: “В чем причина поломки?”

Большое облегчение приносит детям сознание того, что они могут мыслить и чувствовать свободно, как им вздумается, не боясь потерять любовь и одобрение родителей. Можно разговаривать с детьми так:

— Ты испытываешь по этому поводу одно чувство, а я другое. Мы относимся к этому по-разному.

— Тебе кажется, что прав ты. Я понимаю твою точку зрения, но не разделяю ее. У меня другое мнение.

Против своей воли родители могут породить в душе ребенка чувство вины, пускаясь в многословные и бесполезные объяснения. Это очень характерно для современных родителей, которые верят, что ребенку нужно все объяснять, даже если проблема сложна, а сам ребенок весьма мал.

Пятилетний Гера рассердился на свою воспитательницу из детского сада, потому что она полмесяца болела и не приходила играть с ребятами. В тот день, когда она снова пришла к ним, мальчик схватил ее шляпу и выбежал во двор. И мать и воспитательница последовали за ним.

Воспитательница сказала:

— Это моя шляпа. Отдай мне ее, пожалуйста. Мать сказала:

— Гера, ты прекрасно знаешь, что это не твоя шляпа. Если ты не отдашь ее мисс Марте, она опять простудится и будет сидеть дома. Ты ведь знаешь, что она уже проболела две недели. Правда, мисс Марта? Ну что, Гера, ты хочешь, чтобы твоя воспитательница снова заболела, да?

Опасность состоит в том, что такое объяснение заставит мальчика поверить, будто в болезни воспитательницы виноват именно он. Слишком длинное объяснение было явно неуместным и вредным. Надо было просто взять шляпу у ребенка и не пускаться в долгие споры с ним.

Может быть, воспитательнице стоит поговорить потом с Герой, обсудить с ним его злость по поводу ее долгого отсутствия и указать, как надо себя вести в таких случаях, чтобы справиться с этим чувством.

“У меня не получится!”



Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх.

Малышам трудно сразу приобрести необходимую сноровку в житейских делах. Они медленно завязывают на ботинках шнурки, застегивают пуговицы пальто, надевают сапоги, отвинчивают крышку банки, поворачивают дверную ручку. Лучше всего терпеливо ждать, пока ребенок закончит то, что делает, прибавляя что-нибудь вроде:

— Не так-то легко надеть эти сапоги...

— Крышку у этой банки отвинтить непросто. Слова сочувствия помогают ребенку независимо от того, справился он со своей задачей или нет. Если справился, то ему приятно, что удалось довести до конца сложную работу. Если не смог, его утешает то, что родители сознавали всю трудность этого дела. В обоих случаях ребенок чувствует симпатию и поддержку родителей, что ведет к установлению с ними лучших отношений. Ребенок не будет считать, что не оправдал доверия родителей, даже если у него ничего и не получилось.

Необходимо, чтобы родители перестали требовать от ребенка немедленных результатов. Действенность-враг детскости. Она обойдется ребенку слишком дорого, ибо быстро истощает запас сил, вредно отражается на развитии детского организма, губит заинтересованность ребенка в деле. Погоня за действенностью, результативностью может привести к эмоциональному банкротству ребенка.

Ссоры родителей и страх



Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу: тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину-из-за своей реальной (или выдуманной) роли в семейных неурядицах. Дети часто считают, что их поведение и они сами являются основной причиной домашних “баталий”.

Дети не держат нейтралитета в этой “войне”, они встают на сторону одного из родителей в ущерб другому... Последствия весьма печальны: если мальчик сторонится отца, а девочка - матери, они лишены необходимого образца подражания. Реакция детей выражается в отрицании принципов поведения родителей, их устоев, черт характера. А если мальчик избегает матери, а девочка - отца, это может привести к враждебному отношению ко всем представителям другого пола вообще.

Если родители вынуждены оспаривать друг у друга любовь ребенка, его расположение, они часто прибегают к непедагогичным средствам воздействия - к задабриванию, лести, ко лжи. Тогда дети вырастают двуличными, чувства их становятся двойственными, не имеющими прочной опоры. К тому же необходимость защищать одного из родителей от другого, а также умение манипулировать их чувствами и поступками по своему желанию оставляют глубокий след в душе ребенка. С раннего детства он привыкает к тому, что представляет немалую (в собственных глазах иногда гипертрофированную) ценность для своих родителей, за единоличное обладание которых они тщетно бьются. Дети привыкают эксплуатировать родительские чувства, шпионить, шантажировать, сплетничать. Они живут в мире, где честность-всего лишь досадная помеха, где искренность вовсе не в почете.

Отсутствие физической активности



Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.

Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы свободно бегать и играть.

Страх перед лицом смерти



Для взрослых трагедия смерти заключается в ее необратимости. Смерть вечна -она уносит с собою всякую надежду. Поэтому смерть непостижима: кто может представить себе, что перестанет существовать, растворится? Ведь наше внутреннее “я” состоит из воспоминаний и надежд, из прошлого и настоящего, и мы не можем увидеть себя без будущего.

Но если для взрослых смерть-загадка, то в глазах детей она прежде всего окутана глубокой тайной. Ребенок, особенно маленький, не в состоянии понять, что смерть вечна, что даже его родители не могут вернуть к жизни умерших. Тщетность всех надежд ребенка перед лицом смерти - сильный удар для него. В его душе просыпаются неуверенность, сомнение в своих силах, тревога. Ребенок видит, что, несмотря на все его слезы и протесты, любимый щенок или милая его сердцу бабушка не возвращаются к нему. Он чувствует себя брошенным, нелюбимым. Его страх отражен во всем нам знакомом вопросе: “Папа, а ты будешь меня любить, когда умрешь?”

Некоторые родители стараются защитить ребенка от боли и горя при вести о смерти: если умирает любимая рыбка или черепаха, они тут же покупают новую, надеясь, что ребенок не заметит подмены. Если умирает кошка или собака, родители спешат купить горюющему сыну другую - покрасивее, подороже.

Какие выводы сделает из этого ребенок? Он подумает, что потеря любимого тобою существа - невелика потеря и что любовь недолговечна, а верность любви ничего не стоит.

Нельзя лишать ребенка права на страдание, на скорбь. Он может и должен почувствовать горечь утраты: она пробуждает в нем человечность, облагораживает его характер.

Основа семейных отношений заключается в следующем: дети делят с нами и радость, и горе, которые одинаково неизбежно встают на нашем пути. Если умирает кто-то из близких, а ребенку не говорят об этом ничего, он может замкнуться в себе, погрузиться в тревожное состояние, имени которому он не в силах найти. Иногда дети даже пытаются дать самостоятельное, весьма сбивчивое объяснение явлений и фактов. Они могут обвинить себя в чем угодно и чувствуют, что одинаково далеки как от умерших, так и от здравствующих членов своей семьи.

Прежде всего следует помочь ребенку осознать потерю. Пусть он выразит свое горе, свой страх, мрачные фантазии - словом, все свои чувства. Спокойствие и утешение приходят тогда, когда горе можно разделить с близким человеком. Родители должны помочь ребенку подыскать слова для выражения печальных чувств. Например, о смерти бабушки, к которой ребенок был привязан, можно сказать так:

— Тебе так недостает бабушки.

— Тебе так ее не хватает!

— Ты так ее любил.

— И она тоже любила тебя.

— Тебе хочется, чтобы она снова вернулась к нам.

— Ты жалеешь, что ее нет среди нас.

— Тебе жаль, что ее уже нет в живых.

— Трудно поверить, что она умерла.

— Трудно поверить, что ее уже нет с нами.

— Ты так хорошо ее помнишь.

Такие слова родителей показывают ребенку, что взрослые сочувствуют ему, понимают его страхи и фантазии. Может быть, ему захочется узнать, больно ли умирать, воскресают ли мертвые, умрет ли он сам и его родители. Ответы должны быть краткими и правдивыми: после смерти мы не испытываем никакой боли; умершие не воскресают; смерть старых людей - вещь естественная.

Говоря с детьми о смерти, лучше избегать эвфемизмов. Когда четырехлетней малышке сказали, что дедушка уснул вечным сном, она спросила, надел ли он, как всегда, пижаму. Кроме того, она боялась, что дедушка сердит на нее за то, что она перед “сном” не сказала ему “спокойной ночи”.

Когда пятилетнему мальчику сказали, что “бабушка на небе, она стала ангелом”, то он пожелал, чтобы все остальные члены семьи тоже умерли и стали ангелами.

Если ребенку сообщают о печальном событии просто и честно, с любовью глядя на него, обнимая его, он чувствует себя спокойнее. Этот подход гораздо действеннее, когда родители сами спокойно принимают жизненные горести как неизбежность. Ведь при любых обстоятельствах, имеющих важное значение для жизни семьи, поступки значат много больше слов.

Эпилог



Новые решения проблем, связанных с воспитанием детей, облегчают задачи родителей лишь тогда, когда их применяют избирательно и в строгом соответствии с ситуацией. Дети по-разному принимают перемены в требованиях родителей к их поведению. Некоторые ребята довольно покладисты, они легко и терпимо относятся к изменениям в отношениях, в привычках. Другие - “консерваторы”, они подчиняются этим изменениям лишь после многочисленных понуканий и протестов. Есть и такие, что яростно противятся всяческим “новым порядкам” в семье. Чтобы новый метод дал хорошие результаты, необходимо помнить о характере и темпераменте вашего ребенка.

В отношениях между людьми достижение цели зависит от избранных средств, результат зависит от самого процесса развития отношений. Личность ребенка полностью расцветает только тогда, когда принципы воспитания основаны на уважении и любви. Мы надеемся, что новый метод научит вас более чутко реагировать на чувства детей и более бережно заботиться о сохранении хороших отношений между вами, родителями, и вашими детьми.




источник


@темы: "материнство.ру", общение с ребенком, психология

12:18 

Ещё раз о детской «ревности»

Хочу повторить своё утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребёнком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем не трудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда вообще мы взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми в семье? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных, благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными??
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путём – и не ошиблись.
Итак, у нас уже двое (трое, четверо…)! Как научить их быть друзьями? О самых первых шагах – см.: Татьяна Николаева. «Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрёпки вырастить прекрасных детей». М.,Николаев, 2006.
Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети всё больше общаются. КАК?
Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотёк, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребёнка сразу, с детства и на всю жизнь были верные друзья, надёжные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребёнку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…
В общем, я много чего хочу. И всё это надо делать своими руками. Приступим!

… Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.
- Гошечка, вот тебе ещё один подарок - братик! – сказала я старшему, вернувшись из роддома.
И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи – мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро).
Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребёнок будет единственным (в своём роде) и неповторимым, и все будут любимыми одинаково – то есть безусловно и абсолютно. Так, что больше уже некуда.
И эта любовь сама поведёт нас. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.

И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеётся, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:
- Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но ещё не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!
Обязательно то же самое скажу и о младшем.
Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.

Идёт время – ручки малыша становятся всё более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлёпает нас по лицам или хватает за волосы – больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путём можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в старшего.
- Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!
И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, «ладушки», ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…
А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:
- Маленький очень хочет с тобой поиграть, но ещё не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!

Важно, чтобы у старшего не возникало раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребёнка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения – это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, - это требование: «ты должен, ты же старший!»
Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.

Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А всё то же: доброжелательно ведём свою линию. Могу выразить её в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в разговорах с детьми:
Любая вражда, война – это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.
В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем – значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.
КАЖДЫЙ из детей – мой любимый.
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это независимо от возраста.

Итак, к практике - воплощаем перечисленные принципы.

Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьёзно и убедительно говорю:
- Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.
Или:
- Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.
Или просто развожу детей (старшему – приятное поручение, младшего – на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди, и как здорово иметь старшего брата…
- А если драться – брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!
Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький ещё просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить – и всё будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…
Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!

Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрёл хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребёнок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и т.п. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.
Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!) Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!
Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращённой к ним речи.

И вторая ценная подсказка старшему:
- Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.
Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша – и скоро он не только сам не толкнёт и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.
Дети очень отзывчивы на предложение быть «по жизни» великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даём старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребёнка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего – он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упрёком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.
Нам останется не забыть, что нянчить малыша – это, вообще-то, наша обязанность, и всё же не слишком взваливать на старшего ребёнка эти заботы.

Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока ещё не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трёхлетнего возраста дети, как правило, не могут и сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.
Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:
- Брат занят. Не будем ему мешать! – и, конечно, найдём весёлое и увлекательное занятие и для малыша. Ещё проще, если старший займётся своей работой, пока малыш спит днём, если сам он отдыхает в другое время.

Может показаться, что я предлагаю нечто трудоёмкое. В действительности вы устаёте гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.
А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Ещё более заразительны, чем пресловутый «дурной пример»! И очень скоро – даже сразу – вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!

С уважением - Татьяна Николаева.



источник


@темы: два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

20:29 

Про кризисы

Правило 1: Кризис - это правильно.

Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка.
А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.
Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).
И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.
Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.

Правило 2: А кто сказал, что будет легко?

Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет.
Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.


Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое.

Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.
Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет.
КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.
Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".

Правило 4: Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.

Правило 5: Ребенок - живой.
Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться.
Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.
Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.

Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!".
Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку.
Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?

А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.
Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.


Правило 7. Самовыражение достойно уважения.

Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?

Правило 8. Из двух зол - меньшее.

Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее.
Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше.
Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.
Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.

Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.

Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками...
И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой?
А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.
Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.


Правило 10. И это пройдет.

Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.
Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку?
деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую....

И это тоже пройдет, и это тоже пройдет.
До следующего кризиса.

Источник


@темы: психология, общение с ребенком, кризисы, воспитание

10:09 

Кризис 7 лет

Обычно про него и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную - ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой "переходный". И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю - именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).


Почему именно 7 лет?
Я психофизиологию учила мало, скудно и самостоятельно, поэтому деталей не расскажу. Но именно к 7 годам, плюс - минус, дозревают лобные доли мозга. Соотвественно, меняются многие процессы мысли - речи - чувства и прочего.
Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого.Если у дошкольника есть аксиома "Я успешен", в кризис 7 лет на смену приходит " я хочу быть успешным" и одновременно вопрос "я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду "там все для малышей и буквам там по-детски учат", При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа - для больших.
Успешный - значит правильный. Отсюда и "давай не скажем папе, что я что-то сделал", и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого...

И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть "я хороший, я могу" в сочетании с адекватной оценкой своих дел "ровно нарисовал/криво нарисовал". И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)

Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.
Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды"? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать "эта тетка не врач, она не хочет помогать людям".
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит "недоговорить, не надо рассказывать тете, что...".
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и "а марьсеменовна сказала, что". С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит...Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу " в жизни так не бывает" - услышать от ребенка после кризиса реально.

Как все это проявляется?

1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.

2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.

3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь "сделать это". И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут "если ребенок вас "не слышит" - это первый признак трудновоспитуемости".
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.

4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.

5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.

6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил "не знаю". Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок "без обуви" на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: " я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа".

Что делать родителям?
Застрелиться. Учиться относиться к ребенку по-новому, У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.
Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет - не возьмет и потом. Сейчас - хочется взять, а потом уже не захочется.
Надо перестать думать о ребенке "МЫ". Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него...
Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.
Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.

В заключение: в первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет - он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.

и еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. и тут - начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы...в 7 лет - это не значит, что начнется в семь. это, во-первых, плюс - минус. во-вторых, это обычно - к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени. это дело не двух месяцев.

Источник


@темы: кризисы, общение с ребенком, психология

14:24 

О важности объятий и телесного контакта

feet_rs.jpg


Многие, возможно, читали в книге Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (хорошая и практичная книжка, ее можно скачать здесь), что четыре объятия в день необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И причем, не только ребенку, но и взрослому. Процитирую этот отрывок целиком:

"Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания."


Но оказывается, Вирджиния Сатир в оригинале шла еще дальше, и говорила, что восемь объятий — это для поддержания самочувствия, а для развития нужно целых двенадцать объятий в день!
"We need 4 hugs a day for survival.
We need 8 hugs a day for maintenance.
We need 12 hugs a day for growth.”




Но дело, конечно, не в точных цифрах и дозах объятий, ведь и так понятно, что такое телесное выражение любви и безусловного принятия очень важно и растущим и уже выросшим организмам. Но если с маленьким ребенком совершенно естественно получается возиться, обниматься, держать на руках, целовать пяточки и прочие места, то с возрастом люди часто забывают о том, что это так важно и здорово. Вырастая, они становятся более независимыми, но иногда это означает, что и более одинокими.

В 2004 году австралиец Хуан Манн даже начал специальную кампанию "Бесплатные объятия" (Free Hugs Campaign), ему хотелось сделать мир более открытым, чтобы люди больше радовались друг другу, просто так, без повода.

Вот как он описывает начало своей идеи. Однажды он стоял один на вокзале, смотрел на прибывающих пассажиров, которые обнимали встречавших их семью и друзей, и ему было одиноко. И тогда он подумал, что может быть, он не один такой. "Я хотел, чтобы там меня кто-нибудь ждал. Кто-то, кто был бы счастлив увидеть меня. Улыбнуться мне. Обнять меня. Поэтому я взял кусок картона и маркер и сделал табличку. Я нашел самый оживленный пешеходный перекресток в городе и держал над головой эту табличку со словами "Бесплатные объятия", написанными с двух сторон".

Наивно? Просто? Может быть. Но эту простую идею подхватили по всему миру, в том числе на территории СНГ, а у ролика на youtube миллионы просмотров.

Конечно, степень бурности и свободы объятий очень зависит от культуры конкретной страны, так что итальянцы или французы в гипотетическом турнире обниманий скорее всего обгонят немцев или англичан. Но все-таки на культуру отдельно взятой семьи и дружеского круга мы можем влиять — и значит можем выбрать, какие традиции хочется создать и разделить с близкими.

Для меня самой дружеские объятия — это всегда большая поддержка и источник счастья. И я была рада прочитать (здесь и здесь), что это еще и полезно, по множеству причин. В психологии существует даже целое направление, посвященное этому вопросу. Вот что выяснили ученые:
— Объятия снижают уровень стресса. В процессе объятий в организме выделяется больше эндорфинов – веществ, которые снимают боль и вызывают чувство эйфории. В связи с этим объятия также стимулируют иммунную систему.
— Объятия помогают человеку почувствовать себя защищенным, любимым, необходимым, снижают тревожность.
— Дети, которых много обнимали и ласкали родители, имеют лучшее физическое и психическое здоровье.
— Объятия повышают уровень счастья. В очень хорошей и обстоятельной книжке про счастье рассказывается про специальное исследование на эту тему. Хотя по-моему, про это понятно и без исследований :)

Оказывается, есть даже специальный День Объятий! Он отмечается 21 января, но это ничуть не мешает нам продолжить его праздновать во все остальные дни года. Тем более, что это не только приятно, но еще и полезно :)

Источник: cайт танцующих мам и малышей babycontact.ru


@темы: психология, общение с ребенком, развитие, физическое развитие

19:44 

Про границы в общении с ребенком (и не только)

У Никиты (ему 4,5) есть замечательная фраза: «Перестаньте меня дурачИть». У нее много значений – это и хватить меня обманывать, дурить, вводить в заблуждение, делать из меня дурака. Но основное ее значение – мне это не подходит. Так вот, знание своих границ – это умение определить, что мне подходит, а что нет.

По-моему, это одно из самых главных умений для человека – слишком много на него всего завязано. Есть связь и с пониманием, чего я хочу – целью в жизни и любым достижением. И есть связь с тем, что я отклоняю – не поддаюсь влиянию других, на манипуляцию и в конце концов забочусь о своей безопасности.

Таким умением ребенок обладает с рождения. Он знает, когда ему комфортно, а когда нет. Чуть позже ребенок учится определять причину и следствие – был голодный – плохо, покормили – хорошо; был мокрый – плохо, переодели, стало сухо – хорошо. И вот тут начинаются чудеса. Если мама прислушивается к желаниям ребенка – кормит по требованию, укладывает спать не по часам, то у ребенка такое умение сохраняется. Но если мама начинает насаждать свои порядки – ешь, потому что надо, спи – время пришло, то ребенок теряет знание о том, что ему подходит, а что нет. Малыш начинает ориентироваться на маму – во что играть, с кем дружить, какую профессию выбрать, а жену какую. Когда мама уходит из этой жизни, то такой ребенок переживает страшную потерю – потерю своих желаний. Ему нужно срочно найти нового кого-то, кто сможет ему сказать, что он хочет, а что нет. Грустная история получается.

Знание своих границ – очень тонкое умение, его легко нарушить и в более позднем возрасте. В нашей культуре наиболее распространены перекосы с едой – мамы точно знают когда, что и сколько должен съесть ребенок. Но есть и другие часто встречающиеся ситуации.
Про застенчивость я писала вот здесь http://kornienko-anna.livejournal.com/44505.html Заставлять застенчивого ребенка играть с другими детьми – это как раз и есть ломать его границы.
Еще частая ситуация с жадностью. У каждого ребенка своя степень собственничества – кому-то свои или чужие игрушки по барабану, а для кого-то свои игрушки – это драгоценная неприкосновенность. И если начинать ребенка заставлять делиться, стыдить за то, что он не делится и называть «жадиной» - это ломать его границы.
Я думаю, что вам стало понятно и теперь про любое «негативное» качество вы можете определить в чем заключается ломка границ.

Есть отличная новость – это умение (знание своих границ) можно обрести назад. В любом возрасте. Только чем вы старше, тем больше времени этот процесс займет.

Как научиться чувствовать свои границы

Сначала рекомендация для тех, у кого маленькие дети или кто только планирует появление детей в семье. Рекомендация состоит из двух частей: не заставлять и внимательно наблюдать. Не хочет есть сейчас – поест через полчаса. Не засыпает за пять минут, пусть полчаса поиграет – после этого заснет быстрее. И наблюдайте за тем, как в мимике и жестах ребенка проявляются его разные желания – как можно отличить одно от другого. Не помню у кого я прочитала отличный совет, которому следовала и всем рекомендую. Первый месяц после рождения ребенка маме стоит как можно больше находиться рядом с ним и наблюдать, наблюдать, наблюдать. Какой он, что он делает, что я чувствую и т.д. Это хорошо подогревает материнский инстинкт, налаживает связь матери и ребенка и работает на нашу цель – позволяет лучше понимать границы малыша.

Рекомендация для тех, у кого дети уже выросли из младенческого возраста, как ни странно звучит точно так же: не заставлять и внимательно наблюдать. Вот только осуществить эту рекомендацию уже гораздо сложнее – способ общения выработался и привычен как для мамы, так и для ребенка. Но не отчаивайтесь – все исправимо. Перестать заставлять легче и ребенок на это реагирует быстрее. Уже после небольшого времени он станет свободнее и начнет проявлять инициативу в своих желаниях. Поощряйте его, НО… Потребность – это «я хочу есть», а «я хочу мороженое вместо супа» - это манипуляция мамой, которая испытывает новый способ. Предоставьте ему на выбор на обед – мароны с сыром или картошку с котлетой (пусть без супа), а мороженое потом. Хочет есть – нужно есть, а не баловаться. А вот внимательно наблюдать – гораздо сложнее, не учат нас этому в школе, а жаль. Предлагаю попробовать такой способ (его можно опробовать и бабушкам, и папам, и всем вместе) – опишите своего ребенка как можно подробнее. Что он любит, а что нет, как он себя ведет в разных ситуациях, какие у него телесные особенности, чем он отличается от других знакомых вам детей, чем он вам нравится, а что раздражает. У вас получится много, а еще больше появится вопросов – вот и старайтесь на них ответить, наблюдая за ребенком. И пускай он сам больше говорит о себе, о том, как ему удобнее. Например, мама считает, что зубы надо чистить как только встал с постели. А ребенок еще не проснулся в это время, ему хочется лечь на диван и допросыпаться перед телевизором. Пусть так и будет – зубы вполне можно почистить и через 15 минут, перед самым завтраком. Гибкость в установлении правил и ориентация правил на физиологию ребенка –вот что поможет не нарушить границы ребенка.

И бонус для тех, кто хочет восстановить свои границы. Рекомендация та же – не заставлять и внимательно наблюдать. Забудьте про слово НАДО, перестаньте себя заставлять, предоставьте себе такой отпуск от этого – Вы увидите, что в вашей жизни останется гораздо меньше напряжения. И наблюдайте за собой (за собой наблюдать легче, чем за ребенком, потому что вы точно знаете свои телесные ощущения). Попробуйте написать рассказ о себе, как предложено выше и посмотрите, что получится. Не побоюсь быть занудой, но восстанавливать свои границы гораздо легче вместе с психотерапевтом – он совершенно точно может помочь вам перестать себя заставлять и научить вас наблюдению за собой.

Как защищать свои границы

Слово «защитить» предполагает некоторую борьбу, может быть даже драку. А ведь обычно, когда мы не четко понимаем свои границы, именно так и происходит. Вот другой человек подходит к нам близко – мы думаем «ну вроде еще не сильно давит». Он подходит еще ближе и может кладет руку на плечо – мы думаем «пока вроде терпимо». А когда другой человек подходит уже совсем вплотную – мы резко отталкиваем его и говорим «да отстань ты!» Другой человек в недоумении – мы же не говорили ничего о том, что нам не приятно. И может воспринять нас как очень агрессивных и неадекватных.
Когда я хорошо понимаю, где проходит моя граница, то мне не нужно ее защищать. Мне достаточно просто людям об этом рассказывать. «Ты знаешь, мне становится очень некомфортно, когда ко мне подходят ближе, чем вот такое расстояние. И особенно, когда ко мне начинают прикасаться». И если другой человек действительно настроен на позитивные отношения с вами, он будет учитывать эту информацию в общении.
То же и с ребенком. Вы поймете, что научили ребенка чувствовать свои границы в один прекрасный день, когда он вам скажет что-то вроде «Мама, мне это не подходит». Тут главное не упасть в обморок от удивления, а принять такое заявление своего уже не малыша. И в общении с ним учитывать то, какая у него граница.

Как обращаться с чужими границами.

С чужими границами стоит обращаться так же, как и со своими – уважительно. Сложно с тем человеком, который мало что знает про свои границы. Вы можете много его о них расспрашивать, но вряд ли получите точный ответ. Так нужно быть готовым к тому, что вы можете случайно нарушить границу такого человека и получить резкий отпор. Не стоит агрессировать в ответ, стоит запомнить это место и больше к нему не приближаться.
Научить ребенка уважать чужие границы получится у той мамы, которая хорошо понимает свои границы. Тогда она легко сможет ориентировать ребенка в том, что ей подходит, а что нет. Просто спокойно оговаривая: «Зайка, мне не нравится, когда меня щиплют за нос».
Для мамы, плохо понимающей свои границы, далеко не все потеряно. Потому что именно ребенок может помочь вам понять себя лучше. Просто в общении с ним прислушивайтесь к себе и не терпите – говорите сразу о том, что вам не нравится. Вы увидите насколько легче станет ваше общение с малышом.
И заметка на полях: невозможно научить ребенка уважать границы взрослых, если взрослые не уважают границы ребенка. Увы, это так. В этом процессе работает только взаимность. Если вы постоянно нарушаете границы ребенка, то и он будет делать то же самое в отношении вас.

Что делать со своими границами, когда ребенок проверяет их на прочность

С проверкой на прочность маминых границ сталкивается каждая из нас. Зачем ребенок это делает? Он учится. Ему сложно запомнить с одного раза вашу границу, поэтому он делает это несколько раз. И тут интересная закономерность – чем четче будет расположение вашей границы, тем быстрее ребенок ее запомнит и перестанет ее проверять.
Так что основное правило для мамы в этой ситуации – спокойное и упорное обращение ребенка на то, что ей не подходит.
Если вы будете постоянно метаться – то можно конфету до обеда, то нельзя, то ребенок запутается совершенно и постоянно будет проверять вас на прочность в этом месте.
Так что «спокойствие и еще раз спокойствие».

Источник: часть 1, часть 2 и часть 3


@темы: воспитание, психология, общение с ребенком, обучение

09:06 

На пороге детского сада. Все об адаптации

Детский сад до 3 лет

Строго говоря, не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребенок младше, тем ситуация может быть труднее. Тому есть несколько причин.
  1. Ни физиологически, ни психологически ребенок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной астено-невротической реакцией.
  2. Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.
  3. Отдельно стоит сказать о развитии речи. Отдавая ребенка в детский сад в раннем возрасте, мы, безусловно, создаем ущербные условия для развития речи. Общаясь со сверстниками, ребенок развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как у его сверстников речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребенку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.
    Культура речи, словарный запас, способность выразить те или иные мысли, желания требует определенного навыка и тренировки. В отсутствие примера для подражания эти способности развиваются недостаточно качественно.
    Совершено очевидно, что дети маленького возраста друг с другом разговаривают не так, как разговаривают со взрослыми людьми. Отсутствие достаточного количества общения со взрослым человеком не дает возможности развиться культуре общения. Если мы будем рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И все-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 5-6, а не 10-12, как в группе детского сада.
    Многие родители надеются, что дети в детском саду быстрее научатся говорить. Эти надежды зачастую оправдываются. Не говорил - стал говорить. Но для чего? Для спасения себя в новой пугающей ситуации. Получается, что речь воспринимается ребенком не как средство коммуникации, а как средство, помогающее выжить в экстремальных условиях, что неверно.
  4. Если ребенок раннего возраста много времени проводит в детском саду, нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, что впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
    В 2 года дети в норме должны иметь развернутую фразовую речь, что в наше время, к сожалению, встречается достаточно редко. Возраст от 2 до 3 лет отведен ребенку и родителям на то, чтобы наладить общение друг с другом на качественно новом уровне - речевом. Ребенку нужно научиться объяснять, что он чувствует, а родителям - научиться понимать ребенка. Родителям и ребенку нужно научиться разрешать сложные, а порой конфликтные ситуации с помощью речи.
    В случае, когда мы отводим ребенка в детский сад, навыки общения также развиваются, но в условиях детского сада и, соответственно, будут приспособлены к условиям детского сада. Что-то ребенок переживает, не высказывая, и это навсегда остается тайной для родителей, что-то решается с помощью воспитателя детского сада. Но в отсутствие родителей не нарабатывается способность ребенка поделиться с ними своими переживаниями. В свою очередь у родителей не развивается навык общения с ребенком в сложной для него психологической ситуации.
    В случае задержки речевого развития рассказ ребенка о том, как он прожил день в детском саду, становится совершенно невозможен. Даже в случае достаточно развитой речи рассказ о своих переживаниях - все равно очень сложная задача. В лучшем случае ребенок может описать ситуацию, а не глубину своих переживаний.
  5. Если говорить о том, что ребенок должен привыкать к коллективу, то привыкание к коллективу в возрасте до 3 лет должно быть очень дозировано и всегда проходить под руководством взрослого, что не всегда возможно в группе из 10-15 человек. Возраст детей до 4 лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребенка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем. Но в детском саду часто бывает так: двое играют, а третий, который не нашел себе места, подходит и ломает домик, который они только что построили. Это совсем не учит детей уважению чужих интересов, а способствует выработке так называемых суррогатных форм общения, строящихся на темпераментальных и физических особенностях ребенка - кто сильнее, тот и прав; кто громче всех читает стихи, тот и хороший. Погружение ребенка в такую среду не может не быть для него стрессовой ситуацией, но при этом она еще является и формирующей.
    Многие обращали внимание на то, что дети до 3 лет предпочитают общение с детьми более старшего возраста. Своих одногодок зачастую дети этого возраста опасаются. Это совершенно адекватная реакция на сверстника, дети чувствуют опасность неконтролируемого и непредсказуемого поведения своего одногодки. Это одна из причин возрастающей тревожности детей, когда их рано отводят в детский сад. Неверным будет считать, что малышам не нужно общение со сверстниками. Другое дело - количество и качество этого общения. Если ребенок не посещает детский сад, то родители всегда могут выбрать занятия, кружок или секцию, или группу развития, которая будет соответствовать возрасту ребенка, его возможностям в общении и интересам.
  6. Исключениями из правила "детский сад до 3 лет вреден" могут быть дети из асоциальных семей, дети с очень плохими коммунальными условиями, дети со специфическими заболеваниями или имеющие тяжело больных родителей.

Адаптационный период

Абсолютно все дети любого возраста, попадая в детский сад, переживают так называемый адаптационный период. Естественно, чем ребенок старше, тем этот период короче и легче. В любом случае 2 месяца - это минимальный срок адаптации детей к детскому саду. На самом деле адаптационный период длится, как правило, от 2 месяцев до полугода. Для того чтобы он прошел наиболее благополучно, и в дальнейшем ребенок мог без вреда для себя посещать детский сад, рекомендуем вам такой режим посещений детского сада на адаптационный период.
Для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребенок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.
Если у вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребенок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.
Первый раз отвести ребенка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребенок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребенок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если вы чувствуете, что ребенок не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте малыша в среду дома, отдохнуть.
Если у вас есть возможность, то водить ребенка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если все в порядке, ребенок не болеет и охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.
Когда вы это сделаете первый раз, прийти за ребенком в детский сад нужно до того, как он проснется. Сделать это необходимо для того, чтобы проснувшись, одевшись, малыш сразу смог вас увидеть, так как в этом возрасте дети путают дневной и ночной сон. Проснувшись в детском саду, они не помнят, не понимают, когда их сюда привели, и соответственно не знают, когда за ними придут.
Свой испуг они никак не могут сформулировать. Максимум, в чем он может выражаться, это в нейтральном вопросе воспитателю: когда за мной придет мама. В ответ на свой вопрос ребенок получит спокойный ответ: "Вечером" или "После прогулки", что опять мало информативно для малыша. Малыш становится очень послушным, ходит рядом с воспитателем, выполняет все его просьбы. В результате, когда за ребенком приходит мама, от воспитателя она получает только положительную информацию: спал замечательно, вел себя прекрасно, был моим самым лучшим помощником. На следующий день мама может быть сильно удивлена отказу ребенка идти в детский сад. Либо: в детский сад пойду, но на сон не останусь. Либо - у очень послушных и покладистых детей - идут в детский сад, но во время сна изо всех сил не спят. В результате, сильно устав, засыпают за 15-20 минут до подъема...
Приходить за ребенком сразу после сна нужно в течение 1-2 недель. Если вы пришли за ребенком после сна, он сказал, что хочет еще вместе со всеми полдничать, играть или идти гулять, значит, у вас есть еще 2-3 часа свободного времени. Вы прощаетесь с ребенком и уходите из детского сада. Если он не хочет вас отпускать, значит, вы вместе с ним идете домой. Если на следующий день ребенок не отказывается идти в детский сад, но просит вас не оставлять его спать, водите его опять на полдня, а через некоторое время с согласия ребенка повторяете попытку.
Даже если адаптационный период проходит гладко, ребенок с удовольствием ходит в детский сад, не заболевает в течение 2-3 недель, это не значит, что детский сад не является нагрузкой. Большое количество новой информации, новых условий, даже если они принимаются малышом положительно, - это все равно тяжело. Поэтому посещение детского сада в течение первых двух месяцев должно происходить в индивидуальном режиме.
Лучше всего, если увеличение времени, проводимого ребенком в детском саду, будет идти вслед за желаниями ребенка. "Мама, ну когда же я останусь вместе со всеми на обед?", "Не забирай меня после обеда, я хочу спать вместе со всеми". Будет правильным, если вы объясните ребенку, что в течение двух недель вы будете ходить на полдня, а потом вместе со всеми он останется спать.
Если в какой-то момент вы видите признаки дезадаптации или ребенок отказывается ходить в детский сад, нужно снижать нагрузку или обращаться к специалистам (невролог, психолог, психоневролог).

Дети старше 3-4 лет

Все вышесказанное относится и к детям более старшего возраста, но так как у них более развиты произвольное поведение и осмысление ситуации, все проходит быстрее, и сроки индивидуального адаптационного режима детского сада сокращаются исходя из индивидуальных особенностей ребенка. Здесь следует отметить, что у детей с нормальным уровнем сформированности произвольного поведения после 3,5 лет, как правило, не возникает ярко отрицательной поведенческой реакции на посещение детского сада, даже в том случае, если ходить в детский сад им не нравится. Но это не значит, что родители не должны внимательно следить за психологическим состоянием ребенка. Послушные, компромиссные, интеллектуально развитые дети очень часто никак не демонстрируют свое отношение к детскому саду. Однако тревожность детей с хорошим и высоким интеллектуальным развитием, посещающих детский сад, всегда повышена, даже если не имеет ярко выраженных проявлений. Если ребенок старше 3-4 лет после правильно проведенного адаптационного периода не привыкает к детскому саду, это серьезный повод обратиться к специалисту.


Источник


@темы: детский сад, общение с ребенком, психология, речь

14:48 

Снова о вечном: почему маленькому ребенку лучше на руках, чем в кроватке?

 «И к рукам не приучай – слышишь? А то потом намучаешься!». От этой фразы я обычно непроизвольно подпрыгиваю и рефлекторно поворачиваю голову в сторону говорящего. Сегодня в роли раздражителя выступила нестарая еще дама вполне приятной наружности – она попалась мне в дверях детского магазина. По всему видать, новоиспеченная бабушка перед отбытием в гости к новорожденному внуку или внучки.

Предполагая, что бабушка-таки доехала до своего внука-внучки и продолжила свою анти-ручную пропаганду и специально на случай, если молодая мама, дочка, невестка или племянница встреченной мною дамы, окажется среди читалей МАМЫ РУ, предлагаю очередное, девятьсот девяносто девятое доказательство необходимости в первый год жизни давать ребенку быть на руках столько, сколько ему необходимо. Почему девятьсот девяносто девятое? Потому что спор тех, кто считает, что дети до года должны жить на руках и тех, кто уверен, будто место младенца – в кроватке-коляске, вечен.

А доказательство вот какое. У новорожденного слух, осязание, обоняние и зрение развиты далеко не одинаково. Первыми – еще до появления на свет – развиваются осязание и вкус. Уже на восьмой неделе беременности малыш чувствует прикосновение к щечкам, а на 12-ой – ощущает вкус амниотической жидкости. На 22-24 неделе младенец в животе матери начинает реагировать на звуку, а к концу беременности различает их довольно хорошо. Родившись, малыш долго узнает маму исключительно по запаху, совсем немного – по звуку. Хуже всего у новорожденного развито зрение. Новорожденный ребенок видит в 40 раз хуже, чем взрослый. 

А теперь попробуйте представить, как ребенок себя чувствует, если мама и папа решили его воспитывать и не “приучать к рукам”. Помним: в основном он ориентируется в мире по запаху, еще лучше – на ощупь, видит крайне плохо. В кроватке или коляске ему более-менее терпимо, пока мама (или другой взрослый, ухаживающий за ним) совсем рядом. По крайней мере, можно различить контуры лица, хотя было бы спокойнее чувствовать еще и мамин запах. Но чуть взрослый делает шаг в сторону, ребенок полностью теряет связь с миром (а мир для него пока – это прежде всего мама или тот человек, кто выполняет ее роль) и чувствует себя в полной изоляции. Что с ним происходит в это время? Дональд Винникотт, английский педиатр и психоаналитик, пишет, что маленький ребенок, оставленный один надолго (по Винникотту это “долго” длится несколько минут) ощущает распад на куски и как будто бы умирает. Если в такой ситуации малыш оказывается регулярно (например, в воспитательных целях «не приучения к рукам» и «приучения к самостоятельности»;), то это чувство – распада на куски и умирания – становится для него привычным, если это слово подходит для подобных эмоций. И ребенок как-то, криво, плохо, с невероятными потерями для себя, но привыкает справляться с жизнью в одиночку. Криво и косо – потому что все его существо, и физическое, и психологическое, еще не готово к этому. И последствия этого привыкания могут быть столь же велики и разрушительны, как могут быть разрушительными последствия для позвоночника младенца, которого каким-то образом научили в три месяца сидеть. Теоретически и это возможно, но жди неприятностей: искривления позвоночника, грыж, горба... Так и в человеческой психологии: за свое не по возрасту и вынужденное взросление в кроватке, а не на маминых, папиных, любых других руках, человеку тоже приходится потом разбираться со своими психологическими «горбами» и «искривлениями».

Не уверена, что возможность «освободить маме руки» для приготовления еды и уборки стоит вот этого, описанного Винникоттом, страдания.

Источник



@темы: воспитание, до 1 года, общение с ребенком

16:00 

Витамин Развития

...Когда-то давно, до нашей эры, я работала в ICELP: Международный центр по развитию потенциала обучаемости -  International Center for Enchancement of Learning Potential.
Наш вождь и учитель, профессор Реувен Фоерштайн, создал (уже) и создавал (в описываемый период) диагностическую батарею и внеконтекстные коррекционные и развивающие когницию программы.
Как вы понимаете, любые программы в применении к любому типу группы должны быть оценены с точки зрения их результативности. Есть методики такого эксперимента, ну, вы знаете: берутся две равные (по результатам предварительного тестирования и вообще успеваемости) группы, одной из них в течение учебного года преподается дополнительно оцениваемая программа, вторая - контрольная. В конце года тестирование и проверка успешности в остальном обучении повторяется.
 
Вот в неком конкретном случае, в группе обыкновенных детей, Instrumental Enrichment (Инструментальное Обогащение), методика Реувена, давала прекрасные результаты. Разница была очевидна. Пока не пришел один сильно хитрый... а на самом деле, просто грамотный... экспериментатор. И не сделал давно теоретически обоснованный трюк. Он разделил испытуемых не на две, а на три группы. Одной, как и раньше, ничего дополнительно не преподавал. Второй, как и раньше, преподавал вне-контекстную программу Instrumental Enrichment . А третьей, в те же часы - старофранцузский язык. Просто так. Мог бы макраме, например.
Результаты в конце года были просты и внятны. ОБЕ последние группы заметно отличались в лучшую сторону от контрольной. ОДИНАКОВО отличались.
Вывод, который напрашивается, господа родители. С ребенком надо ЗАНИМАТЬСЯ. Неважно чем, понимаете? Хоть астроботаникой, хоть теорией групп, хоть спецкурсом по дрожжевым блинам. С ребенком надо просто ЗАНИМАТЬСЯ. И ВЫ это тоже можете. И вы можете это лучше, чем какая-нибудь левая тетя, решившая, что она умеет что-нибудь там делать с детьми. Скажем, так: чем очень большой процент таких теть. Вы можете заниматься тем, что интересно лично ВАМ. Потому что на самом деле, никакой разницы, ЧЕМ заниматься, нет... :)
Это не абсолют, тут тысяча оговорок. Есть целевая коррекция у специалистов, есть приобретение конкретных знаний и навыков... Но если речь идет об ОБЩЕМ РАЗВИТИИ... Сравните деятельность ребенка с его питанием. ВСЮ его деятельность со ВСЕМ его питанием, едой. РАЗВИВАНИЕ в этом рационе - ВИТАМИН. Витамин Ры. (R) ::)
Представьте себе двоих детей. Одного дополнительно кормят витаминами в таблетках - дело хорошее. А второго ПРОСТО хорошо, сбалансированно кормят свежим и натуральным. Тем, в чем Витамин Ры уже содержится сам по себе :))) Кто будет здоровее?

Специальные развивающие занятия - хорошо. Нет, ХОРОШО, правда. Если чистый лицензионный витаминный препарат, читай, действительно специалист. Как то же Инструментальное Обогащение Реувена Фоерштайна.
А здоровый рацион даст тот же результат :).

Поэтому витаминчик в таблетках нужен ослабленному ребеночку, в тех случаях, где что-то пошло не так. Вот тут без профессора Фоерштайна или подобных методик уже трудно, уже не обойтись.
А здоровый малыш с тем же успехом будет трескать котлеты и овощные салаты. :)))

Присмотритесь к собственному с ребенком взаимодействию. Вы найдете множество крупинок драгоценного витамина Ры. Вот, используйте позднейшее образование психики - рефлексию, и попробуйте сознательно добавить его в "еду". :))))


Источник


@темы: общение с ребенком

15:43 

Агрессия детей: ее причины и предупреждение

Часто учителя обращаются за помощью к психологу по причине детских конфликтов, и основной причиной видят воспитание в семье, поэтому профилактику конфликтности предлагают проводить с родителями. Как известно, любая работа с конфликтным поведением начинается с осознания конфликтной ситуации и чувств, которые ее сопровождают, поэтому нам показалось логичным провести собрание на тему агрессии (поскольку именно это поведение и неумение справляться с негативными чувствами приводят к конфликтам).
Я приглашена сегодня, чтобы поговорить о том, как можно избежать конфликтов. Но начну я издалека. Что приводит к конфликтам? Злость или агрессивное поведение. Именно об этом я хочу сегодня поговорить. Давайте определимся с понятиями. Что такое, по-вашему, агрессия? А агрессия и злость – это одно и тоже, или нет? (некоторые варианты ответов можно записать на доске, данные вопросы стимулируют родителей к размышлению и настраивают на активную работу). Злость это чувство, а агрессия – это поведение, в котором это чувство проявляется. Причем, злость – это лишь степень негативного чувства, которое несет в себе энергию.
Сначала, может возникнуть недовольство, затем оно порождает раздражение, затем появляется злость, которая может перерасти в гнев, гнев – в ненависть, а она, в свою очередь, в ярость. Это выглядит таким образом:

Негативные чувства – это вполне естественное явление, которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.
Как же соотносятся злость и агрессия? (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности для лучшего усвоения информации). Агрессия – это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт [1]. (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности (Приложение 1) для лучшего усвоения информации). Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.
Причины появления агрессии у детей могут быть разными: это и соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка) [1] 

Стратегии воспитания Конкретные примеры стратегии Стиль поведения ребенка Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка «Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте) Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно) Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

 Портрет агрессивного ребенка 

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».
Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в сою очередь, боятся их.
Как же выявить агрессивного ребенка? Существуют определенные критерии агрессивности [1].
Ребенок:
  1. Часто теряет контроль над собой
  2. Часто спорит, ругается с взрослыми
  3. Часто отказывается выполнять правила
  4. Часто специально раздражает людей
  5. Часто винит других в своих ошибках
  6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо
  7. Часто завистлив, мстителен
  8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.
Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.
Теперь давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребенка [1]. Сейчас необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения к вашему ребенку или нет. Если они подходят, то ответ «да», если нет – соответственно ответ «нет».
  1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
  2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
  3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
  4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться
  5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит
  6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение
  7. Он не прочь подразнить животных.
  8. Переспорить его трудно
  9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
  10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих
  11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот
  12. Часто не по возрасту ворчлив
  13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного
  14. Любит быть первым
  15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых
  16. Легко ссорится, вступает в драку
  17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми
  18. У него редки приступы мрачной раздражительности
  19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится
  20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность – 15-20 баллов.
Средняя агрессивность – 7-14 баллов.
Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Как можно помочь агрессивным детям? 

Существует три основных этапа в работе над агрессией.
  1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
  2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
1. Работа с гневом.
Прежде чем, мы будем говорить о приемлемых способах выражения гнева, хотелось бы, чтобы Вы обозначили какие способы есть у Вас. (Психолог раздает небольшие листки бумаги, на которых родители должны ответить на следующий вопрос: Как Вы выражаете свою злость?) Напишите, как минимум три способа. (Ответы тут же обрабатываются и записываются на доске). Теперь посмотрим, какие способы преобладают у вас. Какие из них наиболее эффективны на ваш взгляд и не будут касаться другого человека? (обсуждаются способы выражения злости и выделяются наиболее эффективные. Затем, в качестве подведение итогов, родителям раздаются памятки для них и их детей, в которых указано большое количество способов выражения злости, в том числе и те, которые обсуждались, также желающие могут дописать какие-либо недостающие способы на, их усмотрение.). 

Способы выражения (выплескивания) злости 

  1. Громко спеть любимую песню
  2. Пометать дротики в мишень
  3. Попрыгать на одной ноге
  4. Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
  5. Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
  6. Пускать мыльные пузыри
  7. Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
  8. Пробежать по коридору школы, детского сада
  9. Полить цветы
  10. Быстрыми движениями руки стереть с доски
  11. Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
  12. Погоняться за кошкой (собакой).
  13. Пробежать несколько кругов вокруг дома
  14. Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
  15. Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
  16. Постирать белье
  17. Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
  18. Сломать несколько ненужных игрушек
  19. Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
  20. Стучать карандашом по парте
  21. Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
  22. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
  23. Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
  24. Помыть посуду
  25. Принять прохладный душ
  26. Послушать музыку
2. Следующий этап или, можно назвать его способом, работы над агрессией является обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Эмоциональный мир агрессивного ребенка очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознавать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела (пояснить).
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них. Для этого поможет игра «Камушек в ботинке» [2].
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и не малые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете. Скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите. Что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения с ребенком.

Источник


@темы: решение проблем, предпубертат, подростки, общение с ребенком, агрессия, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

10:30 

Агрессия

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Схематичное описание агресии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как нам бы хотелось.Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.


Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности – чувство очень уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в разы.

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.

Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается - и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

Как быть, Что делать

Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.

Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».

Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).

Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и замните.

Соединение агрессии

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»;).

Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

UPD Пример из жизни.

Источник


@темы: общение с ребенком, агрессия, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

11:57 

Голос из детства себе взрослому

Я хотела написать о тех правилах, которые я вынесла из детства и сейчас стараюсь (когда не включается моя мама) их соблюдать со своими детьми. Я напишу свой список(что вспомню), а вы, дорогие мои читатели, дополняйте. Так мы и составим коллективный родительский кодекс.

1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная:"Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.

В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Вобще, меня часто спрашивают, как мне удается так безоговорочно верить в своих детей. Я напишу об этом как-нибудь подробно, потому как эта тема требует отдельного разговора. Пока что скажу то, что я не устаю повторять на своих семинарах – там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер. Во взрослом возрасте демонстративный отказ от общения со мной, я приравниваю к своей смерти для этого человека, но привыкнув умирать для матери, меня это уже не трогает. Я просто ухожу. Я перестала играть в эту игру, когда мать, года два назад, после очередного конфликта объявила мне игнор. Мы тогда жили вместе и на какие то мои вопросы, просьбы и прочее она не реагировала, считая меня пустым местом. Я заболела скарлатиной, начала умирать в прямом смысле. Это не сработало, меня никто не бросился спасать и я решила - ну и хрен с тобой золотая рыбка. Мы не разговаривали полгода, живя в одной квартире. Я не злилась и не обижалась. Я была готова к общению, а детям объясняла, что родные люди могут проходить через разные этапы и что бабушка все-таки поймет, что это глупая и никому не нужная игра. В какой то момент мы просто начали общаться, как ни в чем не бывало. С тех пор она этого не делала.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.

6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.

7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.

Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.

9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.

По ссылке очень много ценного в комментариях и пост полностью. Я вынесла к нам только содержательную часть текста.


@темы: воспитание, общение с ребенком

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

Сообщество Мамы и малыши

главная