Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 2-3 года (список заголовков)
08:38 

Николка.О чем болтает Винни или как мы учимся говорить

Оригинал взят у verineiakoro в Николка.О чем болтает Винни или как мы учимся говорить
Через примерно каждые 2-3 дня мы учим новый стишок – двустишье для развития речи и памяти. Это не значит, что он полностью говорит весь стих, половину слов говорю я, половину он. Но иногда он и весь стих может рассказать. Мы выучили новый и я решила вспомнить то, что мы уже знаем. У Коли было шутливое настроение, и он начал вставлять вместо нужных слов слова с приставкой не или в двух вообще антонимы (вместо мало - много, вместо мышки – кошка). Мы вместе смеялись над тем, что получается. Коле игра понравилась, и он начал фантазировать дальше. Он начал вставлять вообще любые слова, что придёт в голову вместо правильных. Я объяснила, что если уж вставлять, то чтоб получалась рифма. Но к сожалению с рифмами у меня самой не очень получается, так что в качестве примера я просто сказала некую тарабарщину, нечто вроде того что говорит Винни-Пух (Коля уже давно бегает и болтает за Винни разную тарабарщину, но не все можно воспроизвести), но только с нужным окончанием под рифму. Коля начал смеяться, потому что получилось очень смешно. Но после этого остановить его было уже невозможно. Некие сочетания звуков с соответствующим окончанием чтоб получилась рифма, начали потоком выходить из его рта. Я говорила начало стиха, а он придумывал что-то под рифму. Потом мы вместе смеялись, а потом он сам начал выбирать стих, который хочет переделать. Я подумала, почему бы эту тарабарщину, которая, скорее всего, приведет к очередному баловству не перевести в более полезное русло, чтобы развивать его речь, чтобы он учился говорить более четко.

«А давай свои стихи придумывать»-сказала я. Я начала говорить короткие и легко воспроизводимые слова: РУКА-БУКА-МУКА-ЛУКА-ЗУКА-ЗАКА-ЗАЙКА-МАЙКА-РАЙКА-ДАЙКА-НАЙКА-НОКА-НОГА и т.д. Коле это очень понравилось, он сначала смотрел на меня, а я ходила по кругу и говорила, стараясь придумывать в рифму. Получались и слова и просто набор звуков. Смотрел, смотрел и тоже начал ходить за мной и повторять эти словечки. Даже старался опередить меня, сказать свое словечко. БИКА-МИКА-ЗИКА, это он сам придумал. Эта игра у нас уже продолжается второй день. Он уже без меня играет, берет Винни пуха и начинает ходить и говорить. Теперь Винни начал говорить что-то более отчетливое и как ни странно в рифму.
Говорит он уже все подряд, целыми предложениями, но не всегда можно понять, что он сказал. Не все звуки получаются четко. Я пытаюсь с ним заниматься по Новоторцевой (упражнения с языком и губами). Ну, пока не очень получалось. Несколько раз пыталась с ним поиграть в «СКАЗКУ О ВЕСЕЛОМ ЯЗЫЧКЕ» ( он там в домике, потом загорает на солнышке, потом дождик начинается и он съеживается и т.д. – и соответственно каждое действие воспроизводиться языком перед зеркалом). Позанимались несколько раз, не впечатлило, когда позвала его опять, просто не захотел. Я сделал перерыв на неделю. Потом снова взяла зеркало и спросила, не хочет ли он поиграть с язычком. Он отказался и начал играть с машинками. Я сказала, что тогда я сама поиграюсь. Начал рассказывать очередную сказку и делать упражнения. Через минуты 2 он уже стоял рядом и посмеивался над моими кривляньями. Я продолжила «А у язычка дома котенок выпил свое молочко» и показала языком как он пьет. Коля подсел возле меня и попросился тоже играть, повернул к себе зеркало и начал облизываться язычком. Ну, потом пошло следующее упражнение: « А язычок выпил чай из чашки» - и свернула язык. Это у него не очень получилось но он старался ну и т.д. Пока мы только 3 раза занимались. Не все получается, но он не отказывается и хочет играть. Главное чтоб это все действие проходило в виде сказки - игры.




@темы: 2-3 года, развитие, речь

20:50 

Что могут сделать родители для гармоничного сексуального развития детей

С тех пор, как я начала работать с темой сексуальности, я часто сталкиваюсь с родительскими посланиями о детской сексуальности, которые ставят меня в тупик. Есть откровенно пугающие типа: "Принесешь в подоле – убью", а есть странные, например: "Стыдно когда видно". И очень мало позитивных родительских посланий. Лучшее, что я слышала, это: "Если забеременеешь, приходи, я помогу". А что имелось в виду, бог его знает.

Выясняется, что многие родители мало что знают про свою сексуальность и тем более мало что знают про детскую, и когда сталкиваются с ее проявлениями, стыдятся, пугаются, сердятся или стараются не замечать естественного процесса, в то время, как для детей быть увиденными и призванными очень важно.

Так что родители могут сделать для детей в психологическом плане, чтобы детям было легко принять сексуальность? И что делать не стоит?

Прежде всего стоит устроить ликбез себе. Это самое важное! Выясните, что и когда происходит с детьми. Об том можно прочитать в книге Анны Фрейд "Детская сексуальность и психоанализ детских неврозов".

И щё рекомендую текст "Базовые права" - правах человека и "структурах характера".

Дети с рождения начинают познавать свой организм. Ещё до года они "находят" свои половые органы и дальше могут играть с ними, как и с другими частями тела.

К трем годам они осознают энергию в тазовой области, могут "вилять попой" и начинают влюбляться.
После трех лет они обычно влюбляются в родителя противоположного пола и даже пытаются его "соблазнить". Стараются поцеловать "по-взрослому", лечь рядом спать. Могут демонстрировать свои половые органы. И это все является нормальным процессом полового созревания.

Потом, разочаровавшись в том, чтобы соблазнить родителя, они переключаются на сверстников и "влюбляются" в них. Могут интересоваться тем, как устроены половые органы других детей обоих полов. Изучают друг друга. И это тоже нормально. Постепено этот интерес угасает и возобновляется в период полового созревания, к которому родители уже гораздо больше готовы.

В этой статье я больше говорю о детях 3-5 лет, хотя к подросткам все это применимо.

Итак, поехали.

1. Признать пол ребенка

Сначала важно признать факт того, что у вас родилась именно девочка или именно мальчик. Что у нее будущее женское тело, со своими особенностями или у него мужское тело с мужскими особенностями.

И важно также увидеть его прекрасным. Не делать вид, что ниже пояса ничего нет, а принять, что оно есть, чтобы ребенку не приходилось показывать это другим людям для того, чтобы они просто признали тот факт, что у ребенка есть половые органы.

Не надо заострять на этом внимание. Рассматривать или как-то взаимодействовать. Просто признайте факт.

Если вы хотели мальчика, а родилась девочка, это не ее проблемы, а ваши. Идите с этим к психологу, к батюшке, к друзьям, куда угодно, и там работайте с собой. А ребенку важно, чтобы он знал и чувствовал, что вы хотели именно его, его пола.

2. Признать интерес к половым органам нормальным

Затем нужно признать интерес  к половым органам нормальным.  Тут многие мамы и бабушки падают в обморок.

Как? Признать что если он трогает это, то он нормальный? А как же инфекция, ранняя мастурбация и половые извращения?

Но интерес к половым органам у ребенка чисто физиологический. Исследовательский. Очень предметный. И он не идет дальше простого физического исследования, если не запрещать. Можно просто сказать: "Я вижу, что тебе интересно".  Половые органы – это такая же часть тела, как рука и нога. Человек может изучать свои руки и ноги. И половые органы тоже.

3. Признать удовольствие от манипуляции с половыми органами

Еще очень важно признать удовольствие от манипуляции с половыми органами. Да, это приятно. И не только детям, но и взрослым. Там много рецепторов и высокая чувствительность. Приятные ощущения – это просто физиология.

Заметьте, признать – это не значит начать практиковать мастурбацию целые дни напролет. Это значит просто сказать: "Да, я вижу, тебе приятно. Это так", чтобы ребенок понимал, что с ним все нормально и что его приятные ощущения – это нормально.

4. Признать своё личное удовольствие

А тут многие мамы начинают краснеть, бабушки беднеют, а папы сердятся. А что такого? У родителей тоже есть половые органы. И общение с ними приятно. Это биологический факт.

Это не значит, что нужно гоняться за ничего не спросившим ребенком и рассказывать ему о том, как и где вам приятно. Боже упаси! Это просто значит, что на вопрос, есть ли тебя пися, надо ответить правду. И на вопрос, приятно ли ее трогать, тоже нужно ответить правду.

Я вас уверяю, что детям большего знать и не захочется. Они всегда улавливают информацию соответственно возрасту.

5. Признать совместное с супругом удовольствие

Ведь это тоже правда. Если дети спросят, сообщить, что между родителями есть половая связь, и это приятно. Это происходит потому, что они любят друг друга.

Сейчас есть много книжек на эту тему. Если ребенок спрашивает, есть много вариантов того, как это показать.

Это не значит, что нужно рассказывать трехлетнему ребенку о сексе во всех подробностях. Просто сказать, если ребенок просит, что он есть, это приятно, что это проявление любви.

Внимание! Всю информацию нужно выдавать только по запросу. Если не спрашивают, не приставайте к детям с рассказами. 

6. Признавать приавтность и интимность

Вместе с тем важно признавать приватность и интимность ваших половых органов и интимной жизни с супругом. Да, это есть, но это только ваше. И на просьбу показать, ответить отказом.

Это поможет ребенку понять ценность сексуальной жизни вашей и своей. И тогда у него постепенно пропадает желание демонстрировать свои половые органы окружающим, потому что они его личные и интимные.

Если вы застали детей за исследованием друг друга, сделайте глубокий вдох, а затем просто попросите их закончить и расскажите о ценности и приватности половых органов. Сдержите свое желание застыдить или накричать.

7. Восхититься ребенком и признать его (её) привлекательность

В эдипальном периоде (3-5 лет) ребенок часто пытается соблазнять родителя противоположного пола. В этом нет осознанности и злого умысла. Это просто естественный этап развития. Как же на это реагировать?

Прежде всего признать привлекательность. Сообщить, что вы как мужчина или как женщина заметили, что ребенок хорош. Восхититься и остановиться. Сообщить о границе. О том, что вы делаете выбор быть ребенку родителем, а не любовником. И делаете выбор в пользу супруга или супруги.

Если очень грубо,  текст примерно такой: "Я восхищаюсь тобой, ты очень красивая девочка (мужественный мальчик), но у меня есть жена, и я занимаюсь сексом с ней, а для тебя я папа (или мама)".  Это помогает ребенку получить признание собственной привлекательности и в то же время показывает четкую границу. Это стоит сказать четко и мягко, чтобы ребенок разочаровался в идее жениться на маме (выйти замуж за папу) и при этом получил уверенность в своей привлекательности.

8. Заметить ценность и оберегать

В советской действительности принято было относиться к половым органам как к чему-то низменному и грязному. Как к "причинадалам". К чему-то, что не только не имеет ценности, но и несет вред. Но раз уж оно есть, то приходится как-то с этим мирится, игнорируя до тех пор, пока  возможно.

Я считаю важным сообщить ребенку о том, что у него есть половые органы и они очень ценные. Они могут принести много удовольствия. Они могут подарить жизнь. Их стоит беречь, знать и заботиться. Искать с ними контакт и уважать ощущения в них. Опять же, я не говорю и чрезмерном внимании к ним. Я всего лишь говорю об уважении.

И если эти половые органы такие важные, то не стоит их всем показывать. Это ценность, сакральное место и тайна. Она предназначена для маленького человека  и того, кого он полюбит, когда вырастет.

9. Дать хорошее напутствие

И тут важно дать хорошее напутствие.  Не говорить о том, что пока еще рано и не стоит об этом думать, а потом, если в подоле принесет, пусть сам разбирается. А сказать, что когда ребенок вырастет и полюбит другого человека, то сделает свой выбор и сможет разделить с возлюбленным радость сексуальных отношений. И это будет прекрасно и гармонично. Не вдаваться в подробности, а просто сказать, что такое счастье возможно в жизни.

10. Уважительно отнестись к выбору ребенка

Дальше важно уважительно отнестись к выбору ребенка. К выбору тех, в кого ребенок влюбляется. В садике и в школе это проще, а вот в подростковом возрасте приходится собирать волю в кулак. Даже если вы видите все несовершенство выбора, важно сохранить нейтралитет, чтобы дать возможность ребенку нести ответственность за свой выбор. А также чтобы потом у ребенка была возможность прийти к вам за советом или утешением.

11. Связать секс с любовью

Сообщить, что секс – это проявление любви. И что он делает ее полнее, а она его одухотвореннее. И чудесно, когда есть и то и другое в сочетании.

12. Провести ликбез

Провести ликбез по поводу половых органов, расказать, откуда берутся дети и какие есть способы передохранения. Но не переусердствовать при этом. Начать можно в 3-4 года, когда ребенок начинает спрашивать. Помогают такие книги, как эта: Пернилла Стальфельт "Книга о любви".

13. Подростку важно сообщить о выборе

О том, что он может выбрать остановиться в сексе и сексуальной игре в любой момент, если ему не нравится. Что он может в любой момент сказать о том, чего он хочет и чего он не хочет. И что он никому ничего не обязан. И что соблазнение не обязательно должно повлечь за собой секс.

14. Контакт с собственной сексуальностью

Все это хорошо работает, если родители нашли контакт с собственной сексуальностью. Или хотя бы работают в этом направлении.



Источник


@темы: предпубертат, подростки, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, секс

18:59 

Сидите с ребенком? Отложите телефон!

Имея смартфон в руках, вы всегда знаете, чем заняться: приложения, игры, видео, почта! Сложно избежать соблазна залезть в смартфон, когда сидишь с ребенком. Особенно, если ребенок беспокойный.

Бостонский Медицинский Центр провел исследование того, как наличие смартфона за обеденным столом у родителей меняет их отношение с детьми.

Занимался исследованием доктор Jenny Radesky, специалист в поведенческой педиатрии. Ему стало интересно, как вездесущность и притягательность смартфонов может повлиять на качество отношений между детьми и родителями, когда они вместе проводят время.

Чтобы оценить эффект смартфона на эти отношения, доктор и его коллеги послали своих наблюдателей в места скопления таких семей (рестораны фаст-фуда). Отслеживались семьи с двумя родителями и не менее чем двумя детьми. Всего было отслежено 55 таких совместных приемов пищи.

Полученные результаты показали, насколько же родители были погружены в свои смартфоны.

Один малыш, отчаявшись, протянулся через весь стол, чтобы руками оторвать маму от планшета – без толку! Другая мамаша просто пнула под столом своего сына, когда тот в очередной раз пытался привлечь ее внимание. Третий, папаша, грубо отчитал своих отпрысков, когда те попросили его отложить свой девайс.

Разные родители, разные реакции, но всегда – негатив по отношению к своим детям.

И всегда почти полное отсутствие коммуникаций между людьми за столом.

Такое поведение – сканирование ленты ВКонтакте, просмотр почты, чтение RSS-ридера – может заставить ваших детей почувствовать, что они не являются важной частью вашей жизни. Они менее важны, чем какая-то железка!

Исследователи надеются, что эта их работа станет будильником, который разбудит многих родителей, которые ведут себя неправильно.

Заведите для себя специальные правила. Уберите свои смартфоны на время, когда вы кушаете вместе с ребенком, когда вы укладываете его спать или когда идете с ним в парк развлечений.

Общайтесь со своими детьми – это поможет им в будущем легко общаться с окружающими. Ведь вы – родитель, а значит ролевая модель для вашего ребенка.

Посмотрите на современных детей. Многие стеснительны, не могут начать беседу, не понимают простых правил человеческого общения. А что тогда станет с детьми поколения смартфонов?

Сидите с ребенком?

Отложите телефон!



Источник


@темы: общение с ребенком, еда, до 1 года, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

23:58 

Отстаньте от детей, или Немного о раннем развитии и подготовке к школе

Семенович Анна Владимировна. Кандидат психологических наук, доцент, профессор кафедры клинической психологии и психотерапии МГППУ
Анализируя разные точки зрения на подготовку детей к школе, возможности их раннего развития, «Школьный психолог» решил узнать, что думают по этому поводу нейропсихологи. Наш корреспондент Ольга РЕШЕТНИКОВА задала вопросы Анне Владимировне СЕМЕНОВИЧ, знакомой читателям по тематическому номеру «Левша» («Школьный психолог», № 7, 1999 г.)

Анна Владимировна, как, с точки зрения нейропсихолога, вы относитесь к раннему развитию детей, когда уже с 2,5–3 лет начинают учить читать, писать, считать?
Категорически отрицательно. Для примера можно привести такую аналогию: хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего кроме травмы из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики.
Два—три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка. А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.
Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.

Хорошо, а что скажут ригидные нейропсихологи: все-таки надо готовить ребенка к школе? Если да, то когда это надо начинать?
Здесь вопрос такой: что значит готовить ребенка к школе?
Приучение ребенка к элементарному распорядку дня является подготовкой к школе? Тогда это, безусловно, можно начинать с 2–3 лет. Ребенок приучается к тому, что завтрак у него тогда-то, обед тогда-то. В футбол он играет в этих штанишках, а в театр идет вот в этом костюмчике.
Готовить же к школе в смысле обучения чтению и счету, конечно же, надо, но позже. Испокон века это начиналось года в четыре, лучше в пять.
Почему-то все считают, что познавательные процессы развиваются только тогда, когда ребенок сел за стол и начал писать буквы. А ведь развитие познавательных процессов происходит и тогда, когда мама с ребенком идут в лес, и она спрашивает: «Смотри, вот ромашка. Она какая? Какие у нее лепесточки?» И вместе с ребенком это проговаривает. А потом говорит: «А вот фиалка. Она какая?» А потом спрашивает: «Как тебе кажется, что похожего у них и что разного? Ведь это оба цветочки». Вот это и есть развитие познавательных процессов. Как ригидный нейропсихолог уверяю вас, что это самая лучшая «подготовка к школе» в 3-4 года.
То же самое можно сделать, когда ребенок сидит за столом, и мама спрашивает его: «Как тебе кажется, сейчас мы обедаем или завтракаем? А что на столе такого, чего не было за завтраком?» А еще лучше, если она его спрашивает до того, как накрывает на стол. Она может поинтересоваться: «А что мы с тобой поставим на стол, когда будем обедать? Мы будем ставить чашки или стаканы?» Это ведь тоже развитие познавательных процессов.
А когда бабушка читает ребенку вслух, разве это не развитие его познавательных способностей?
А что мы видим в нашей практике? Как правило, ребенка просто натаскивают. При этом он остается абсолютно дезадаптивен с точки зрения нормальных, бытовых знаний. Опять же есть закон: любое развитие идет от наглядно-образного к абстрактно-логическому. Если мы в три года учим ребенка писать буквы и цифры, то мы этот закон переворачиваем наоборот. А законы психологии и эволюции должны так же неуклонно выполняться, они так же универсальны, как законы Ньютона. И нарушать их можно только на свой страх и риск.
Я здесь не говорю о детях, которые сами прекрасно в четыре года учатся читать. Но делать это универсальной программой развития, на мой взгляд, некорректно.

Есть ли среди ваших клиентов дети, ставшие «жертвами» раннего развития? Когда и в чем это начинает проявляться?
В самых разных вещах, и чаще всего при поступлении в школу, когда начинается упомянутый уже эффект «вдруг». Мама говорит: «Ах, ничего не было и вдруг все появилось». На самом деле все уже было: ребенок начинает хуже засыпать, появляется плаксивость, гиперактивность, масса каких-то чисто невротических проявлений — тики, страхи, просто неадекватные эмоциональные реакции на что-либо. Просто в школе ввиду больших нагрузок и новизны ситуации все это начинает ярко проявляться.
Но есть еще одна сторона раннего развития, которая меня всегда очень пугает. Я расскажу историю про одну шестилетнюю девочку. Она как раз из раннеразвитых, да еще с папой-художником, который все боялся, что его ребенок будет, как все. Когда я ее попросила из множества картинок подобрать подходящие друг к другу, то эта девочка «не как все» мне сложила ландыш и циркуль вместе на том основании, что они «шалашиком».
Это можно расценить по-разному. Можно и как повод для чисто психопатологического обсуждения, но поскольку я ее смотрела и по другим методикам тоже, я ей просто сказала: «Жень!» и очень выразительно на нее посмотрела. Она, сразу все поняв, сказала: «Анна Владимировна, ну знаю я, что ландыш подходит к ромашке, но это так скучно…» На что я ей ответила: «Жень, у меня к тебе большая просьба: когда ты в школу будешь поступать, ты, пожалуйста, ландыш с ромашкой сложи, если можно».
Вы понимаете, все дети разные, и если родители к тому же фиксируют ребенка на его необычности и на том, что он должен быть оригинальным и что он не как все, у него будет масса проблем. Начнем с того, что у него не будут складываться отношения со сверстниками. Потому что его уже приучили, что он такой оригинальный, а он же маленький, саморегуляции и самоконтроля у него быть не может. А вот изгоем он стать может.
А что у Жени, например, будет с учителем? Между прочим, в классе их 30, и если эта девица выдаст вот такое один раз, а потом еще (она ведь самая гениальная), то неизбежно начнутся проблемы.
Так что вопрос этот очень сложный и «многоярусный». И последствия непродуманного раннего развития часто приводят к тому, что родители переводят ребенка на индивидуальное обучение или посвящают себя бесконечным поискам «хорошего» учителя или школы.

Сейчас очень много групп раннего творческого развития и родители предпочитают отдавать туда детей перед школой. Что вы скажете по этому поводу?
Пусть это будет творческое развитие типа «драмкружок, кружок по фото». Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись», или пусть вышивает крестиком, лепит — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры.
Ни один человек не может ответить мне на вопрос: «Почему ребенок к концу второй четверти должен читать со скоростью 152 знака в минуту, а не 148?» И почему он должен делать это к 15 ноября, а не к 15 марта? Что за необходимость читать со скоростью 152 знака в минуту? Ведь это ничего не дает для развития интеллекта ребенка, не прибавляет ему знаний. К этому нельзя относиться иначе как к глупости. Есть индивидуальные психофизиологические особенности. Поэтому один ребенок с этим справится, а другой ребенок, возможно, никогда не научится этому.

К сожалению, сейчас в некоторые классы детей отбирают, в том числе, и по скорости чтения…
Эти люди не в курсе, что информация усваивается разными путями. Вполне возможно, что у части детей усвоение информации никоим образом не связано со скоростью чтения, а связано совершенно с другими факторами, которые у них могут быть развиты очень хорошо. А вот скорость чтения, как любые другие скоростные процессы, у них развита хуже. Есть же разные типы людей, и это напрямую касается скоростных процессов.
Более того, человек может читать с колоссальной скоростью, но при этом быть дебилом. Кстати говоря, у гидроцефалов вообще может быть великолепная память, и мы знаем массу гидроцефалов, которые преуспевают в своей политической и профессиональной карьере просто потому, что они с дикой скоростью говорят и цитируют. Только это не имеет абсолютно никакого отношения к интеллекту.

На что следует обратить внимание родителям, психологам, учителям для определения готовности ребенка к началу обучения в школе? Отдавать ребенка в шесть лет или подождать?
Я бы отдавала в семь лет, раз так природа захотела. Потому что нейрофизиологически именно в семь лет формируется произвольное внимание и многие другие мозговые механизмы, которые позволяют ребенку быть успешным в обучении. Иначе говоря, мозг готов к тому, чтобы ребенок просто высидел эти 45 минут.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала.

Какие признаки должны настораживать родителей перед тем, как отдавать ребенка в школу?
Я бы пожелала родителям не прятать голову в песок и иногда относиться к своему ребенку, как к чужому, то есть смотреть на него со стороны. И если родитель хоть на минуту «выйдет» из роли и представит, что его ребенок не самый гениальный, то он может увидеть какие-то вещи, о которых у другого ребенка он бы сказал: «Боже мой, какой ужас!»
Я не пугаю родителей, а наоборот, хочу поставить их в позицию нормального взрослого, наблюдающего за своим ребенком. Не закрывать на все глаза, а потом спохватываться: «Все плохие, учителя плохие!» Я призываю беспристрастно оценить: «Вот ваш ребенок, посмотрите, почему он не контактирует с другими ребятами, почему он агрессивен?»
Нужно уметь относиться к своему ребенку отстраненно, не объяснять его особенности только необыкновенностью, а советоваться с профессионалами.

Перед поступлением в школу родители начинают думать, куда ребенка определить, в гимназический или в простой класс. Программа «один—три», «один—четыре»…
Родители бывают самые разные. И я тех родителей, которые приходят по поводу каких-то своих сомнений относительно ребенка, всегда спрашиваю: «Вам нужно что, чтобы ребенок ваш был здоров или чтобы он через 10 лет закончил школу?»
Умные родители говорят, что хотелось бы ребенка иметь здорового. Я говорю, так вы отдайте в 1–4, если сейчас есть какие-то проблемы, пусть у него будет лишний год на «раскачку». Он потом обгонит многих сверстников. Зачем же его ставить в ситуацию безвыходности. А так у него есть возможность просто «встать на ноги», автоматизировать какие-то учебные операции и т.д.

Точку зрения нейропсихолога мы узнали. А есть ли у вас личное, житейское мнение по поводу раннего развития?
Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.
Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»
 

Источник


@темы: школа, развитие, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

23:58 

Отстаньте от детей, или Немного о раннем развитии и подготовке к школе

Семенович Анна Владимировна. Кандидат психологических наук, доцент, профессор кафедры клинической психологии и психотерапии МГППУ
Анализируя разные точки зрения на подготовку детей к школе, возможности их раннего развития, «Школьный психолог» решил узнать, что думают по этому поводу нейропсихологи. Наш корреспондент Ольга РЕШЕТНИКОВА задала вопросы Анне Владимировне СЕМЕНОВИЧ, знакомой читателям по тематическому номеру «Левша» («Школьный психолог», № 7, 1999 г.)

Анна Владимировна, как, с точки зрения нейропсихолога, вы относитесь к раннему развитию детей, когда уже с 2,5–3 лет начинают учить читать, писать, считать?
Категорически отрицательно. Для примера можно привести такую аналогию: хорошо или нет, когда люди вступают в половой контакт в 10 лет? Ведь ясно, что ни физиологически, ни психологически ребенок к такому «эксцессу» не готов и ничего кроме травмы из этого не последует. И это всем однозначно понятно и доказательств никаких не требуется.
Есть нейрофизиологические законы развития мозга. Его энергетический потенциал ограничен в каждый момент времени, поэтому если мы тратим энергию на несвоевременное развитие какой-то психической функции, то возникает дефицит там, куда эта энергия должна была быть актуально направлена. Раз внешняя среда требует выполнения определенной задачи, мозг ее будет выполнять, но за счет каких-то других структур психики.
Два—три года — это период очень бурного развития сенсомоторной и эмоциональной сферы ребенка. А если вы начинаете его учить писать, читать, считать — нагружать его познавательные процессы — то вы отбираете энергию, в частности, у эмоций. И у маленького ребенка «полетят» все эмоциональные процессы и, скорее всего, сорвутся какие-то программы соматического (телесного) развития. Вполне вероятно проявление каких-то дисфункций, что-то может заболеть, и ребенка даже начнут лечить.
Последствия этого отбора энергии, кстати говоря, могут сказаться и не сразу, и тогда в 7 лет начинают удивляться, откуда «вдруг» берется энурез, откуда «вдруг» берутся страхи. Почему «вдруг» возникают эмоциональные срывы в пубертате, никто не понимает, почему ребенок стал агрессивным или гиперактивным.

Хорошо, а что скажут ригидные нейропсихологи: все-таки надо готовить ребенка к школе? Если да, то когда это надо начинать?
Здесь вопрос такой: что значит готовить ребенка к школе?
Приучение ребенка к элементарному распорядку дня является подготовкой к школе? Тогда это, безусловно, можно начинать с 2–3 лет. Ребенок приучается к тому, что завтрак у него тогда-то, обед тогда-то. В футбол он играет в этих штанишках, а в театр идет вот в этом костюмчике.
Готовить же к школе в смысле обучения чтению и счету, конечно же, надо, но позже. Испокон века это начиналось года в четыре, лучше в пять.
Почему-то все считают, что познавательные процессы развиваются только тогда, когда ребенок сел за стол и начал писать буквы. А ведь развитие познавательных процессов происходит и тогда, когда мама с ребенком идут в лес, и она спрашивает: «Смотри, вот ромашка. Она какая? Какие у нее лепесточки?» И вместе с ребенком это проговаривает. А потом говорит: «А вот фиалка. Она какая?» А потом спрашивает: «Как тебе кажется, что похожего у них и что разного? Ведь это оба цветочки». Вот это и есть развитие познавательных процессов. Как ригидный нейропсихолог уверяю вас, что это самая лучшая «подготовка к школе» в 3-4 года.
То же самое можно сделать, когда ребенок сидит за столом, и мама спрашивает его: «Как тебе кажется, сейчас мы обедаем или завтракаем? А что на столе такого, чего не было за завтраком?» А еще лучше, если она его спрашивает до того, как накрывает на стол. Она может поинтересоваться: «А что мы с тобой поставим на стол, когда будем обедать? Мы будем ставить чашки или стаканы?» Это ведь тоже развитие познавательных процессов.
А когда бабушка читает ребенку вслух, разве это не развитие его познавательных способностей?
А что мы видим в нашей практике? Как правило, ребенка просто натаскивают. При этом он остается абсолютно дезадаптивен с точки зрения нормальных, бытовых знаний. Опять же есть закон: любое развитие идет от наглядно-образного к абстрактно-логическому. Если мы в три года учим ребенка писать буквы и цифры, то мы этот закон переворачиваем наоборот. А законы психологии и эволюции должны так же неуклонно выполняться, они так же универсальны, как законы Ньютона. И нарушать их можно только на свой страх и риск.
Я здесь не говорю о детях, которые сами прекрасно в четыре года учатся читать. Но делать это универсальной программой развития, на мой взгляд, некорректно.

Есть ли среди ваших клиентов дети, ставшие «жертвами» раннего развития? Когда и в чем это начинает проявляться?
В самых разных вещах, и чаще всего при поступлении в школу, когда начинается упомянутый уже эффект «вдруг». Мама говорит: «Ах, ничего не было и вдруг все появилось». На самом деле все уже было: ребенок начинает хуже засыпать, появляется плаксивость, гиперактивность, масса каких-то чисто невротических проявлений — тики, страхи, просто неадекватные эмоциональные реакции на что-либо. Просто в школе ввиду больших нагрузок и новизны ситуации все это начинает ярко проявляться.
Но есть еще одна сторона раннего развития, которая меня всегда очень пугает. Я расскажу историю про одну шестилетнюю девочку. Она как раз из раннеразвитых, да еще с папой-художником, который все боялся, что его ребенок будет, как все. Когда я ее попросила из множества картинок подобрать подходящие друг к другу, то эта девочка «не как все» мне сложила ландыш и циркуль вместе на том основании, что они «шалашиком».
Это можно расценить по-разному. Можно и как повод для чисто психопатологического обсуждения, но поскольку я ее смотрела и по другим методикам тоже, я ей просто сказала: «Жень!» и очень выразительно на нее посмотрела. Она, сразу все поняв, сказала: «Анна Владимировна, ну знаю я, что ландыш подходит к ромашке, но это так скучно…» На что я ей ответила: «Жень, у меня к тебе большая просьба: когда ты в школу будешь поступать, ты, пожалуйста, ландыш с ромашкой сложи, если можно».
Вы понимаете, все дети разные, и если родители к тому же фиксируют ребенка на его необычности и на том, что он должен быть оригинальным и что он не как все, у него будет масса проблем. Начнем с того, что у него не будут складываться отношения со сверстниками. Потому что его уже приучили, что он такой оригинальный, а он же маленький, саморегуляции и самоконтроля у него быть не может. А вот изгоем он стать может.
А что у Жени, например, будет с учителем? Между прочим, в классе их 30, и если эта девица выдаст вот такое один раз, а потом еще (она ведь самая гениальная), то неизбежно начнутся проблемы.
Так что вопрос этот очень сложный и «многоярусный». И последствия непродуманного раннего развития часто приводят к тому, что родители переводят ребенка на индивидуальное обучение или посвящают себя бесконечным поискам «хорошего» учителя или школы.

Сейчас очень много групп раннего творческого развития и родители предпочитают отдавать туда детей перед школой. Что вы скажете по этому поводу?
Пусть это будет творческое развитие типа «драмкружок, кружок по фото». Если родители с трех лет отдадут ребенка в гончарную мастерскую, или «в живопись», или пусть вышивает крестиком, лепит — ради бога. Но пусть оставят в покое эти буквы и цифры.
Ни один человек не может ответить мне на вопрос: «Почему ребенок к концу второй четверти должен читать со скоростью 152 знака в минуту, а не 148?» И почему он должен делать это к 15 ноября, а не к 15 марта? Что за необходимость читать со скоростью 152 знака в минуту? Ведь это ничего не дает для развития интеллекта ребенка, не прибавляет ему знаний. К этому нельзя относиться иначе как к глупости. Есть индивидуальные психофизиологические особенности. Поэтому один ребенок с этим справится, а другой ребенок, возможно, никогда не научится этому.

К сожалению, сейчас в некоторые классы детей отбирают, в том числе, и по скорости чтения…
Эти люди не в курсе, что информация усваивается разными путями. Вполне возможно, что у части детей усвоение информации никоим образом не связано со скоростью чтения, а связано совершенно с другими факторами, которые у них могут быть развиты очень хорошо. А вот скорость чтения, как любые другие скоростные процессы, у них развита хуже. Есть же разные типы людей, и это напрямую касается скоростных процессов.
Более того, человек может читать с колоссальной скоростью, но при этом быть дебилом. Кстати говоря, у гидроцефалов вообще может быть великолепная память, и мы знаем массу гидроцефалов, которые преуспевают в своей политической и профессиональной карьере просто потому, что они с дикой скоростью говорят и цитируют. Только это не имеет абсолютно никакого отношения к интеллекту.

На что следует обратить внимание родителям, психологам, учителям для определения готовности ребенка к началу обучения в школе? Отдавать ребенка в шесть лет или подождать?
Я бы отдавала в семь лет, раз так природа захотела. Потому что нейрофизиологически именно в семь лет формируется произвольное внимание и многие другие мозговые механизмы, которые позволяют ребенку быть успешным в обучении. Иначе говоря, мозг готов к тому, чтобы ребенок просто высидел эти 45 минут.
Мне, как человеку, знакомому с законами эволюции, очевидно, что опережение так же пагубно, как задержка. «Всему свое время», говорил «товарищ» Экклезиаст. А он старался глупости не говорить. Так что те, кто говорит об опережении, пусть его перечитают, тогда все будет нормально. Природа ничего нового за две тысячи лет не придумала.

Какие признаки должны настораживать родителей перед тем, как отдавать ребенка в школу?
Я бы пожелала родителям не прятать голову в песок и иногда относиться к своему ребенку, как к чужому, то есть смотреть на него со стороны. И если родитель хоть на минуту «выйдет» из роли и представит, что его ребенок не самый гениальный, то он может увидеть какие-то вещи, о которых у другого ребенка он бы сказал: «Боже мой, какой ужас!»
Я не пугаю родителей, а наоборот, хочу поставить их в позицию нормального взрослого, наблюдающего за своим ребенком. Не закрывать на все глаза, а потом спохватываться: «Все плохие, учителя плохие!» Я призываю беспристрастно оценить: «Вот ваш ребенок, посмотрите, почему он не контактирует с другими ребятами, почему он агрессивен?»
Нужно уметь относиться к своему ребенку отстраненно, не объяснять его особенности только необыкновенностью, а советоваться с профессионалами.

Перед поступлением в школу родители начинают думать, куда ребенка определить, в гимназический или в простой класс. Программа «один—три», «один—четыре»…
Родители бывают самые разные. И я тех родителей, которые приходят по поводу каких-то своих сомнений относительно ребенка, всегда спрашиваю: «Вам нужно что, чтобы ребенок ваш был здоров или чтобы он через 10 лет закончил школу?»
Умные родители говорят, что хотелось бы ребенка иметь здорового. Я говорю, так вы отдайте в 1–4, если сейчас есть какие-то проблемы, пусть у него будет лишний год на «раскачку». Он потом обгонит многих сверстников. Зачем же его ставить в ситуацию безвыходности. А так у него есть возможность просто «встать на ноги», автоматизировать какие-то учебные операции и т.д.

Точку зрения нейропсихолога мы узнали. А есть ли у вас личное, житейское мнение по поводу раннего развития?
Я сама в три года спокойно научилась читать, одновременно занимаясь английским и музыкой. Но у меня были бабушки, тетушки, которые с трех лет мне четко сформулировали один тезис, который я запомнила одновременно с азбукой: «Твоя свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Двадцать лет назад, когда еще был институт бабушек, институт нормального воспитания, происходило сглаживание многих острых углов. Сейчас же этого нет и нет ничего адекватного взамен. Поэтому в совокупности с ориентацией на раннее интеллектуальное развитие можно уже сегодня вызвать эмоциональное выхолащивание детской популяции. Меня больше всего пугает именно это.
Обратите внимание, что вы имеете дело с человеком, которому с детства объясняли, что он вундеркинд из вундеркиндов, только лентяй. Так что прошу учесть, что это говорит не двоечник, это говорит лидер всегда и во всем. И этот лидер говорит: «Отстаньте от детей!»
 

Источник


@темы: школа, развитие, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

00:46 

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник


@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

00:46 

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения.

Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..."

Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.
Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или...
Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.
C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так))


Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Источник


@темы: секс, предпубертат, подростки, образование, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

16:22 

Детская агрессия

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, агрессия

10:35 

О стадиях развития семьи

Статья не только о детях, но о них тут много очень ценного. Я полагаю, даже ключевого.

В этой статье я поделюсь с вами описанием жизненного цикла семьи, или, иначе говоря, стадий развития семьи, которое дает в «Кратком лекционном курсе введения в системную семейную психотерапию» Анна Яковлевна Варга, весьма известный человек в постсоветской семейной психотерапии.
А перед тем, как приступить к чтению, надо, наверное, узнать о том, что отличающихся друг от друга описаний развития взаимоотношений в семье может быть много: как минимум столько, сколько существует направлений в психотерапии семьи. А так как такая сфера жизни, как семья, исключительно важна — едва ли не каждая психотерапевтическая школа внесла, и продолжает вносить свой вклад в развитие семейного консультирования и терапии.
Но именно системная семейная психотерапия заслуживает наибольшего интереса, на мой взгляд, потому что она основана на наиболее современных на данный момент научных идеях. Это во-первых. А во-вторых, потому что в рамках именно системной семейной психотерапии работает наибольшее количество семейных психотерапевтов в мире: Борис Дмитриевич Карвасарский отмечает в «Психотерапевтической энциклопедии» о том, что «Как показал состав участников 2-ой международной конференции (Краков, 1990), 3-го (Юваскюля, 1991) и 6-го (Иерусалим, 1992) международных конгрессов по семейной психотерапии, представителей психодинамического направления (имеется в виду психоанализ и его современные разновидности) было 25 %, а сторонников системной семейной психотерапии — около 60 % от общего числа участников». Остальные участники форумов исповедовали так называемый эклектический подход, говоря иначе, работали, как им придет в голову.

А теперь — читайте текст лекции Анны Яковлевны Варги.

Первая стадия жизненного цикла [...] семьи — это стадия монады: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий [...] сам по себе, вырабатывающий некий опыт самостоятельной жизни, реализующий правила, усвоенные им в родительской семье, к которым он может как-то отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это — очень важная стадия как для индивидуального психологического развития, так и для развития будущей семьи.


Далее молодой человек начинает встречаться с девушкой и вступает с ней в брак (или девушка встречается с молодым человеком и вступает с ним в брак).

Вторая стадия называется стадией диады. Это — первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно: во-первых, потому что они плохо осознаются, а во-вторых, потому что они непосредственно привязаны к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто, — это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает, кто деньги зарабатывает. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила сексуального поведения. Приведу банальный случай: девушка выросла в такой семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение, и что не надо ходить дома в халате, тапках и оскорблять взор супруга своей неприбранностью; хочешь мужа порадовать — намажь лицо, и все будет отлично. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел лютой ненавистью. А дома у него мама была мягкая такая, в халате ходила, в тапках, и ему очень хорошо было. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично время проведут вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?». Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил? Положим на заметку, пойдем в гости». Потом она болеет и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. А муж думает: «Наконец-то жена дома» — и начинает к ней приставать. — «Вот скотина, я болею, а он…».

Такие вещи очень трудно обсуждать, так как люди не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение. Представляете внутреннюю логику такого молодого человека? «Я прихожу домой, думаю, что сейчас отлично проведем время с женой, а она уже собралась куда-то на выход, только я думаю — она уже дома и моя, а она не дает. Не любит?».

Возникает некое напряжение, которое трудно обсуждать, поскольку непонятно, про что это. Все очень смутно. Выстроить такую четкую линию, кто что делает и когда, кто что чувствует и когда (когда каблуки и когда тапки), — это дело непростое. У людей это происходит на уровне самочувствия какого-то, а вовсе не формулируется в словах. А если бы это можно было вывести на уровень речи и обсудить, то понятно было бы, что данный вопрос можно решить очень просто, как и вопрос о том, идем ли мы сегодня в гости или делаем что-то другое.

Часто эти правила культурно обусловлены. Здесь находится точка, где семейная микросистема смыкается с макросистемой большого социума, в который включена семья. Скажем, какие-то конфликты по типу мужских и женских дел в современной Америке практически не встречаются, а у нас — бывают часто. Помните анекдот: беременный мужчина приходит к врачу, тот говорит: «Боже мой! Как это с вами случилось?», а мужчина объясняет: «Все началось с мытья посуды». Нам смешно, людям другой культуры — не смешно, так как они не понимают, о чем идет речь.

Культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни. Не говоря уже о правилах родительских семей, которые люди тащат просто килограммами в свою собственную семью.

Далее. Предположим, эта молодая семья не развелась и выяснила все про тапки и каблуки, и все остальное тоже выяснили, и они тогда рожают ребеночка. Или, допустим, они ничего не выяснили, но закон гомеостаза сработал, и они рожают ребеночка, чтобы не развестись. Так или иначе, наступает третья стадия жизненного цикла — триада. Опять время кризиса. Они думали, что все будет лучше, а стало все хуже. Сразу меняются структура семьи и межличностные дистанции.

Во-первых, это структурный кризис семьи. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше; часто мужчина говорит, что он чувствует себя одиноким, заброшенным, неприсмотренным, потому что женщина занимается либо своей беременностью, либо своим ребенком. Здесь — пик супружеских измен.

Во-вторых, надо опять передоговариваться, потому что должны измениться функции и обязанности людей. При этом закон гомеостаза все равно работает. Ребенок может быть запланированным и желанным, но при этом не удается решить, куда поставить детскую кроватку. Долго не удается решить, даже если места много… Тем не менее, ребенок появляется, и место для него находится. Возникают следующие вопросы: кто за что отвечает в процессе выращивания и воспитания ребеночка, кто, как, кому помогает. Вплоть до решения вопроса, кто к нему ночью встает? И так далее, и так далее.

Допустим, это функциональная семья, и они всё решили, и ребенок у них растет. Кризис пройден. Более или менее. Появляется второй ребенок. Начинаются новые проблемы.

Это будет настоящая драма.

Новорожденный ребенок выталкивает старшего из уютного домика родительской любви. В этот момент начинается ревность и соперничество детей. Это новая проблема, с которой надо справиться, не говоря уже обо всех предыдущих, которые воспроизводятся на этой стадии. Опять надо решить, что кому, что когда, кто какие функции на себя берет. В то же время вся семейная ситуация может быть другой: родители находятся в другом возрасте, у них другое состояние здоровья, другие материнские и отцовские чувства. Новый ребенок — это новый характер, новая личность, новые требования.

Есть многочисленные наблюдения за тем, как влияет порядок рождения детей на их положение в семье. В разных культурах порядок рождения влияет на ролевое поведение по-разному. Во многих западных книжках вы прочтете, что старший ребенок — это ответственный, активный, «обродителенный» ребенок. Понятно, что это связано с законом о майорате, который был принят довольно рано в западных странах, когда все наследство переходило к старшему ребенку. Там же вы прочтете, что младшие дети — активные, авантюристы; так как денег у них не было, они отправились в Америку и колонизировали ее. В тех странах, где закон о майорате был принят позже или не был принят вообще, такого характерологического разделения нет. В России, например, закон о майорате был принят чуть ли не в XVII веке, если я не ошибаюсь, и тотального, повсеместного влияния не имел. Но тем не менее есть некоторые особенности; например, считается, что старшие дети должны заботиться о младших, а младшие должны слушаться старших. В маргинальных культурах старшие должны заботиться о младших, а младшие слушаться не должны.

Следовательно, старший ребенок оказывается в заведомо невыгодном положении, поскольку эта самая иерархия не достроена, она противоречива. Поэтому форма соперничества детей в российских семьях приобретает драматические черты, часто совершенно уродливые, потому что социального правила на этот счет практически нет и каждая семья должна изобретать свое.

Считается, что средний ребенок находится в наиболее комфортном положении. Он более социально грамотный, потому что он умеет быть младшим по отношению к старшему ребенку и старшим по отношению к младшему. И поэтому в своем собственном браке, когда он состоится, этот средний ребенок будет наиболее гибким и социально компетентным. Известны такие наблюдения, которые верны по отношению к западному обществу и не очень верны, по моим наблюдениям, здесь.

Старший брат женится на младшей сестре (пол здесь не имеет принципиального значения), получается так называемый комплементарный брак. Старший ребенок в семье, вступающий в брак с младшим ребенком из другой семьи, называется комплементарным, и предполагается, что там будет меньше проблем, поскольку у них обоих уже есть некие ролевые навыки. Старший умеет заботиться и командовать, младший — принимать заботу и подчиняться.

Если же брак создается, например, между двумя младшими детьми или между двумя старшими детьми, то такой брак уже не будет комплементарным, поскольку там весьма вероятен ролевой конфликт. Младшие дети хотят заботы и не умеют ее оказывать, старшие дети хотят быть одновременно двумя «начальниками», никто почему-то не хочет быть «дураком». А вот средний ребенок выживает в любой ситуации. У меня на этот счет нет статистики здесь, но статистика и там становится все более другой, так как браков становится все меньше и меньше в определенных слоях. Там, где в семьях растут единственные дети, снижается количество браков, а количество одиноких людей, живущих всю жизнь вне брака, растет.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир.

Как проверить семью на эффективность воспитания ею детей и правил, которые они получают? Если ребенок, как семейный агент, выходит во внешний мир, например, идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, значит, семья дисфункциональна.

Функциональная семья — это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья, соответственно, — это та семья, которая с этими задачами не справляется. Никаких других понятий нормы и патологии в системном подходе не существует. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. [...]

Считается, что выход ребенка в школу — кризисный момент для семьи, поскольку семья на этой точке своего развития может оказаться дисфункциональной. Это особенно верно для гиперсоциализирующих семей, которые почти не имеют своих внутренних правил, а присваивают себе социальные правила. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит» или не выполняет свою функцию по отношению к этой семье как человек, который должен ее куда-то продвинуть. Ожидания, что ребенок может семью куда-то продвинуть или что ребенок может эту семью опозорить — это ожидания недифференцированных семей, где отдельный человек не есть на самом деле отдельный человек, а есть только представитель чего-то другого, большего, общего. И тогда, конечно, к нему обращены добавочные ожидания: предполагается, что он должен быть не только здоров и счастлив, но и делать многое другое для блага своей семьи в понимании ее старших членов.

Разберем пример. Допустим, у ребенка есть какие-то проблемы в школе, а они часто бывают в начале обучения, потому что первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим.

Если ребенок вообще не был ни в каком детском учреждении до школы, а потом оказался в обычном классе, где 30 детей и учителя зовут детей по фамилиям, то для ребенка такая ситуация очень трудна. В этом случае он может не справиться с требованием семьи быть успешным. Неуспешный ребенок не получает в семье поддержки и помощи, потому что там нет внутренних правил, все семейные правила присоединены к социальным. В такой семье учитель всегда прав, взрослого нельзя критиковать, получил двойку — сам виноват и так далее, и так далее.И дальше — только хуже, потому что в таком случае у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности. Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веру в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этому — конец познавательной деятельности вообще.

Шестая стадия драматична в любой культуре, потому что здесь требования гомеостаза расходятся с требованиями индивидуального психического развития очень резко. Что происходит? Ребенок в подростковом возрасте должен решить свой кризис идентичности. Для этого он должен ответить на разные вопросы: «Кто я? Куда иду? Зачем?!» Ответ: «Я, [если я только] сын или дочь своих родителей, недостаточен для требований реальности». Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстроменяющимся условиям. Надо быть кем-то еще. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может, только уйдя за пределы семьи. Он может легко это сделать, если в семье надежный тыл. Тогда требование безопасности соблюдается: он идет — рискует — реанимируется в семье, семья дает ему эти возможности. Это функциональная модель. Если семья не дает возможности реанимации, тогда риск ребенка возрастает. Семье, особенно семье дисфункциональной, трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни ребенок стал выполнять определенные функции в семье. Например, он стал медиатором между своими конфликтующими родителями. Или он стал маминым «дружочком» или папиной «подружкой» — он уже занял какую-то функциональную нишу. Если он уходит из семьи, его функции провисают. И тогда семейный гомеостаз начинает трещать, и родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что им нужно, чтобы он свои функции выполнял так, как он выполнял их раньше.

Родителям никакие друзья этого ребенка не нравятся, внешняя среда кажется опасной, детские занятия дискредитируются, опасности для здоровья и жизни преувеличиваются. Нередко ребенку внушается его общая жизненная несостоятельность.

Способы привязывания детей многочисленны. Всегда можно сказать: «Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя любить не будет так, как я, потому что у тебя жуткий характер», или еще что-нибудь в этом роде.

Подтекст всех таких сообщений ребенку: «Ты не сможешь выжить вдали от своей семьи».

Часто прохождение шестой стадии жизненного цикла семьи затрудняется совпадением по времени кризиса подросткового возраста ребенка с кризисом среднего возраста родителей. Родители к этому моменту достигли такого возраста, когда они должны подводить какие-то промежуточные итоги. Они должны ответить себе на вопрос о том, почему они живут друг с другом, сложилась ли их жизнь так, как они этого хотели, занимаются ли они тем, что доставляет им какую-то радость или интерес, добились ли они социального успеха и высокого качества жизни. И если этого нет, то они должны объяснить себе, почему. Иногда очень удобно объяснить это нарушением в поведении ребенка. Я не могла сделать карьеру, потому что у меня всегда был трудный ребенок, или больной, или плохо учился, или был неуправляемым. Или я не могу сейчас заниматься тем, чем мне хочется, не потому, что я не справлюсь, а потому, что у меня ребенок в трудном возрасте. И тогда нарушения в поведении ребенка становятся условно выгодными. Ребенок получает сигналы от родителей, подкрепляющие нарушения в его поведении.

Сразу скажу вам, что любой симптом в системе условно выгоден. Он всегда работает на гомеостаз и всегда подкрепляется, хотя люди этого совершенно не хотят.

Если люди проходят через этот кризис, то происходит сепарация ребенка от семьи.

Различают два уровня изменений в системе: изменения первого порядка и второго порядка. Изменения первого порядка — это структурные изменения. Семья может разъехаться, кто-то может умереть, может произойти развод — любое изменение, связанное с физическим присутствием, с географией. Все это — изменения первого порядка, изменение структуры. Это не значит, что произойдет перестройка отношений. Люди могут не жить вместе, но злятся друг на друга так же сильно, как в момент реального конфликта, годами. И вам могут с гордостью рассказывать, что 5 лет не разговаривают с кем-то из членов семьи. Эмоционально незавершенные разводы могут длиться десятками лет. Развод произошел, но никакого общения между бывшими супругами быть не может. Это часто находит понимание у окружающих, поскольку считается, что такое поведение вызвано чувствительностью, является проявлением непрожитого горя. Например, вы не можете позвать бывших супругов в один дом, потому что все говорят, как им тяжело встречаться друг с другом.

С системной точки, зрения — это незавершенный развод. Не произошло изменений второго порядка — не изменились взаимоотношения. Хорошо, правильно, функционально — когда происходят изменения второго порядка. То есть когда меняются отношения людей вместе с изменением структуры. Удачная семейная терапия бывает тогда, когда происходят изменения второго порядка.

Если эта, шестая, стадия пройдена удачно, то происходит сепарация детей от родителей на уровне изменений второго порядка: у них меняются взаимоотношения. Они могут оставаться в близких отношениях, родственных отношениях, любить друг друга всю жизнь, но это — не отношения маленького ребенка с родителями (при этом неважно, кто на самом деле ребенок, а кто — родитель, часто происходит инверсия), это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Если этого не происходит, тогда сепарация — частичная, неполная. В соответствии с теорией дифференциации возникает дисфункция — по вертикали и, полная сепарация, по горизонтали в момент заключения брака. Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках. Опять же, заметьте, никто этого не хочет: никто не стремится выйти замуж для того, чтобы развестись, или жениться для того, чтобы развестись. Законы системы — тотальны, люди им подчиняются, но вы не пугайтесь, потому что, кроме дисфункциональных семей, есть еще и функциональные, и их много. Просто мы ведем речь о дисфункциональных семьях.

Допустим, дети женились, живут отдельно, встречаются с родителями, родительская жизнь не развалилась, когда родители остались вдвоем. Наступает следующий этап — симметричный второму этапу: пожилые родители вдвоем. Часто это называется в литературе синдромом опустевшего гнезда. (Когда им надо подменять чем-то не нужные больше родительские функции.) В наших семьях это часто подменяется внуками, а в семьях других культур — путешествиями и разными другими делами.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне — конец семьи.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, два/три ребенка, до 1 года, подростки, предпубертат, психология, семья

19:51 

Как научить ребенка сопротивляться?

Покупая игрушки, мы учим ребенка пользоваться готовым, думать по инструкции, не отставать от соседей. А нужно прививать ему сопротивляемость манипуляциям рынка.

Если у вас есть ребенок дошкольного возраста, попробуйте ответить на простой вопрос: сколько у него игрушек? Я потерплю, пока вы пытаетесь оценить, сколько их могло влезть в кладовку и еще вот в тот большой ящик на колесиках, специально купленный в IKEA. В 2004 году у среднего шведского ребенка дошкольного возраста было 617 игрушек. То есть предметов, которые специально предназначены быть игрушками, кем-то для этого особым образом упакованы и проданы.
А сколько денег вы тратите на игрушки для ребенка каждый месяц? Норвежка Сиссель Йоргенсен в своем исследовании о коммерциализации раннего детства пишет, что в ее стране эта статья расходов у средней семьи с годовалым ребенком — 290 крон, или примерно $50, а если малышу от двух до пяти, то уже 490 крон, под $90. Но норвежцы бережливы, и вообще у них социализм. Почти все мои знакомые семьи тратят побольше, возможно, в порядке компенсации за наше собственное не слишком богатое покупными игрушками детство.
На что, собственно, уходят эти деньги? Если совсем схематично, то на следующее:
1) преодоление нашего чувства вины и утоление личных комплексов;
2) попытки ускорить развитие ребенка;
3) помощь ребенку в социализации, в том числе на «социальную смазку»: у всех есть, и у нашего должно быть;
4) формирование половых стереотипов.
Маркетологи отлично знают обо всех этих задачах и поставляют продукцию под каждую из них. Под первую — все дорогое и «навороченное». Под вторую — несметное количество «развивающих игрушек» для выращивания маленьких гениев. Под третью — персонажей кинофраншиз (в них дети могут играть в любой стране и всегда поймут друг друга), а также все, что нужно собирать, от покемонов до бакуганов: «У тебя такой есть? А у меня есть! У тебя двадцать? А у меня двадцать пять!». Под четвертую — розовые косметические наборчики для принцесс и большие черные автоматы.
Между тем игрушкой, конечно же, может быть абсолютно любой предмет. В естественных условиях ребенок как раз предпочитает вещи, которые никакими маркетологами в качестве игрушек не предлагались. Моя дочка Нина в свои год и четыре любит гигантскую взрослую лейку, которую носит по двору, пыхтя и расставляя ноги для равновесия, а также играет своей и чужой одеждой, которую всю надевает на голову. Наряду с предназначенными для игры детскими книжками она очень уважает первый том «Архипелага ГУЛАГ».
Том Сойер, соблазнив приятелей побелить за него забор, заработал следующие богатства: подержанного бумажного змея, дохлую крысу на веревочке, двенадцать шариков, сломанную губную гармонику, осколок синего бутылочного стекла, пустую катушку, ключ, который ничего не отпирал, кусок мела, хрустальную пробку от графина, оловянного солдатика, пару головастиков, шесть хлопушек, одноглазого котенка, медную дверную ручку, собачий ошейник без собаки, черенок от ножа, четыре куска апельсинной корки и старую оконную раму. Он, писал Марк Твен, «буквально утопал в роскоши». Среди сокровищ — только две игрушки в маркетологически строгом смысле: змей и солдатик.
Мы могли бы вообще ничего не покупать детям, и они обошлись бы пластмассовой бутылкой, мамиными выходными туфлями или оставленным без присмотра мобильным телефоном. Все эти предметы не менее полезны для развития маленького ребенка, чем любая специально купленная игрушка: у бутылки можно скручивать и закручивать крышечку (мелкая моторика), в туфлях — пытаться ходить (физическое развитие), в телефоне вообще столько чудес, что мы даже не можем себе представить.
Но мы идем в магазин и покупаем. И тем самым закладываем ребенку основы потребления. Мы учим его:
1) пользоваться готовым, и если думать, то в рамках инструкции. Построить дом из Lego — это вам не из стульев, диванных подушек и книг: все детальки подогнаны одна под другую;
2) не отставать от соседей. Если у них что-то есть, надо тоже это купить;
3) потреблять как существо своего пола. Мужчина должен хотеть мужские предметы, а женщина — женские, иначе маркетологам будет неудобно;
4) оперативно заменять надоевшие предметы другими предметами, за которыми ходят в магазин;
5) играть в те же самые игры, в которые играют все вокруг, и пользоваться качественным, одобренным и испытанным прочими игроками снаряжением.
В отличие от навыков, которые мы сознательно хотим привить ребенку, эти будут усвоены легко и прочно. Большинство из них сохранится на всю жизнь. Они определят не только то, как ваш выросший ребенок будет обращаться с деньгами, но и то, сколько ему придется их зарабатывать.
Когда рос мой старший сын Марк, я завалил его игрушками. Квартира была ими забита. Конечно, он их ломал и требовал новые. А если ты начал участвовать в этой гонке вооружений, выйти из нее, не травмируя ребенка, становится невозможно. Теперь я смотрю, как мой довольно взрослый и неглупый сын сознательно отучает себя от того, что я ему бездумно привил. Не уверен, правда, что после подростковой протестной фазы все эти замечательные навыки не вернутся во всей красе.
Теперь я радуюсь, когда вижу, как маленькая Нина играет с какой-нибудь ерундовиной, которую сама нашла в сарае. Мы с женой стараемся не отбирать у нее емкости с волшебными крышечками на резьбе, даже если Нина непременно обольется, крышечку открутив. Ну и «Архипелаг», конечно, пострадал, но тут уж ничего не поделаешь.
Нет, «магазинные» игрушки у Нины, конечно, тоже есть. Куда от них денешься. Но, кажется, норвежский стандарт мы на этот раз соблюдаем, а до шведского не дотянем никогда. И слава богу. Мы научились сопротивляться манипуляции, которой нас подвергает рынок, и, возможно, сумеем привить некоторую полезную сопротивляемость и дочке.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, игры и игрушки

13:55 

Checklist родителям дошкольников. Не забыть сделать для ребенка и вместе с ребенком

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, активный отдых, до 1 года, игры и игрушки, творчество

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

00:28 

Если ребенок ругается матом

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительных замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия?
Слово состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными, добрыми и мелодичными, а другие отвратительными, неприятными и неприличными. Проходите вы мимо ванной, а вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: «Бля, бля, бля». Казалось бы, это ужасно. Где ваш кроха мог набраться таких гадостей? Но если посмотреть, чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.

Кто виноват?
Зачастую причина детского мата – равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами, а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа его получить, кроме как громко (и желательно в большой аудитории) сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель достигнута – все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок поймет, что таким образом можно управлять взрослыми, ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но он прекрасно видит реакцию, которую оно вызывает.
Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. Отец, как глава семьи, отвечает за всех, он – главный добытчик, «закон и порядок», непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль матери – обеспечить внимание, заботу, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям сложно адаптироваться ко взрослому миру, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.
Как известно, брань может быть аффективной (когда наступаешь на кошку) и паразитической (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т.д.) – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них оказывается не проще, чем бросить курить. А тем, кто думает, что запросто может избавиться от паразитической брани, мы предлагаем попробовать хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная бедность.
Если без мата нельзя, значит, либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом.
Иногда мы сами не замечаем, как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатить словарный запас своего ребенка новым «грязным» словом.

Почему дети используют мат?
Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.
Так, дети двух – пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.
В возрасте пяти – семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.
В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторые взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить уважать себя и бояться.
К двенадцати – четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон, в основном, для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, поскольку перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.
Издревле считали, что мат это не оскорбление, а защита. Поэтому подростки ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они как могут пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно – нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости и казаться сильнее, жестче и неприступнее. С точки зрения психологии, агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития, это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше, если ребенок наругается вволю и выплеснет агрессию в этом возрасте, а затем будет расти и развиваться дальше, узнавая, что можно, что нельзя, и мат постепенно себя изживет.

Что делать?
Предлагаем вам несколько советов и рекомендаций.
1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.
2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова, он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное, в нем нет ничего привлекательного, и, потеряв интерес, забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, это слово он просто где-то «подцепил» и, если не акцентировать на нем внимание, словечко также и «отцепится».
3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребенком серьезно.
4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему о значении слова, о том, что оно бранное, что говорят его, когда хотят кого-то обидеть.
5. Если мат все-таки появился в детской речи, спросите ребенка, что значат слова, которые он употребляет, пусть расскажет или нарисует. Возможно, малыш и сам не знает, что говорит.
6. Если ребенок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку, что они понимают и принимают его чувства: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругаться». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка реагировать на раздражители, проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.
7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи подросшего ребенка, можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много, оно доступно и ненаказуемо, то быстро надоедает.
8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка, так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что «остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребенку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и, как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и возрождение нормального языка будет сложным и мучительным. Что мат – это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.
Сложнее, если ребенок равняется на «звездного кумира» – например, рок-музыканта. Но и здесь не все безнадежно: желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.
9. Наконец, если ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например, нейропсихологу).

Чего делать нельзя

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будьте последовательны. Если вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос «почему тебе можно, а мне нельзя».
Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Публичное обвинение и пристыживание унижает любого человека, подрывает его веру в собственную хорошесть.
Не надо обобщать. Если уж вы хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то, что он сказал одно плохое, слово еще не делает его человеком, который разговаривает матом.

Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.



Источник





@темы: 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, подростки, предпубертат, речь

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

22:16 

Как правильно хвалить и ругать малыша?

реда формирует - известное выражение, не так ли? Да, это так, ребенка формирует среда, т.е. все, что окружает его ежечасно. Новые впечатления развивают его самосознание и фантазию, родительский пример учит его общаться и понимать себя и других в контакте с собой. И еще одна из первостепенных вещей, формирующих ребенка, - это родительское отношение к нему. Если вы считаете своего ребенка умным - он будет умен, если любуетесь им - он вырастет красивым, если любите его - он научится любить и сам будет любим. Сначала ребенок смотрится в нас, как в зеркало, а затем - сам, как зеркало, отражает все, что он успел увидеть за свое длинное и одновременно очень короткое детство. И на так называемое воспитание у нас не так уж много времени.

Хвалить: как?

 
Похвала - одно из выражений вашей любви к малышу. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!
Кроме того похвала - очень удобный прием, который может быть использован вами для развития детского самосознания. В отличие от нас, взрослых, ребенок постоянно развивается, и делает он это не без нашей помощи. Выдавая еще только возможное и желаемое в поведении ребенка за действительное, вы формируете его таким, каким хотите видеть. Возращая малышу положительную обратную связь на все его действия, вы знакомите его самим собой, причем - с самой лучшей стороны. А ведь именно у людей, которые себе искренне симпатичны, всегда получается задуманное. Это и есть секрет успеха.
Например, если ваш ребенок усердно строит башню из конструктора, вы можете влиять на его старательность, предваряя похвалой будущие успехи. Пусть постройка кривовата, скажите ровно обратное:"Умница! Очень аккуратно строишь!". При этом можно поравить пару покосившихся кубиков, ненавязчиво показывая ребенку , к чему нужно стремиться. Такие "указания через похвалу" воспринимаются детьми легко: слушаться в такой ситуации приятно, а замечания не задевают достоинства. И самое главное - чаду хочется соответствовать вашим ожиданиям!
Избегайте замечаний, фиксирующих малыша на возможной неудаче. Не говорите, например: сейчас домик упадет! Ты не верно строил с самого начала". Подобная тирада может выбить из колеи не только ребенка, но и взрослого: вы как бы подписываете приговор для всей затеи, не оставляя шансов на удачу. В той же самой ситуации можно сказать: "Давай поправим вот здесь, тогда постройка будет стоять ровно". Что бы вы ни говорили, необходимо подчеркивать то, что вы верите в возможности ребенка и желаете ему удачи.
Существует ошибочное мнение, ребенка можно "захвалить", и он окажется избалованным. На самом деле, это не совсем так. "Захваливать" малыша по пустякам не столько вредно, сколько "непрактично": погрузившись в облако обожания, чадо попросту перестает быть чувствительно к нашему одобрению в дальнейшем. Таким образом, вы и малыш попадаете в парадоксальную ситуацию, вами же выстроенную: захваливая ребенка, вы как бы лишаете его похвалы на будующее. Хвалите малыша часто, но старайтесь делать это точно и вовремя, т.е. тогда, когда для этого есть достойный повод и когда вы знаете, что ваши слова "лягут в нужное место". Искренне отмечайте все его успехи, ни в коем случае не скупитесь на ласковые слова, даже если вам кажется, что "сегодня это это уже было". Хвалите, если есть за что, и тогда чадо будет и дальше стараться.
Отдельно отмечайте своим вниманием моменты, когда малышу требуется ваша поддержка. В такой ситуации похвала может быть использована вами как утешение и педагогический прием одновременно. Например, малыш только учится самостоятельно одеваться: конечно, ему не очень хочется продолжать, когда обе ноги попали в одну штанину, а рука просунулась в горловину свитера. Самое время бросить это занятие, но тут вы можете сказать: "Молодец!Отлично для первого раза!". Да, это не совсем правда, ну и что с того? "Бог с ней с правдой, иногда нужно и соврать", - говорил в известном фильме бургомистр, друг барона Мюнхаузена, вразумляя своего правдолюбивого друга.
Подведем итоги:
 
Психологи утверждают, что правильная похвала может стать мощным инструментом, который поможет вырастить из ребенка гармоничную и развитую личность. Хвалить малышей необходимо, тем более, что они сами в этом нуждаются.
Замечено, что в тех семьях, где родители отмечают все достижения ребенка похвалой, растут дети, имеющие высокую самооценку и не страдающие от комплексов. Ребенку необходимо понимать, что в этой семье его любят и уважают, что ему не забывают уделять внимания и считаются с его мнением. Когда малыша хвалят, в его голове сразу же возникает уверенность, что если его поведение одобряют, значит так и надо поступать.
Причем хвалить маленького ребенка необходимо за каждую мелочь, которую он научился делать. К примеру, он сумел, наконец, сам поесть при помощи ложки или же помог бабушке накрыть на стол. С каждым днем кроха познает мир, поэтому одобрение со стороны родителей лишь подстегнет дальнейшее стремление малыша узнать много нового. Чтобы это произошло, родители должны озвучивать ребенку, что именно вызвало их похвалу.
Есть категории родителей, предпочитающих хвалить ребенка не словом, а сладостями или же деньгами. Безусловно, такой «акцент» на поведении малыша является ошибочным. Конфеты будут съедены, деньги – потрачены, но вот осознание родительской любви, что гораздо важнее всего, так и не придет.
Важно еще помнить о том, что хваля ребенка, родители должны искренне произносить слова. Когда ребенка хвалят с иронической интонацией, скорее всего, он поймет это как насмешку над ним. Но намного хуже и «опаснее» для ребенка слова похвалы, которые не имеют эмоциональной окраски, сказанные практически «на автомате».

 

Ругать: как?

 

Немаловажно для родителей научиться и ругать ребенка. Чаще всего родители не отказывают себе в «удовольствии» отругать малыша. Даже самый невинный проступок вызывает море негативных эмоций, которые, конечно же, изливаются на малыша. Иногда родители не понимают, что ругают кроху за то, что он столкнулся с чем-то сложным в первый раз в жизни. Взрослым видится явное решение проблемы, а малыш не может этого сразу понять, что и вызывает гнев родителей.
Давайте подумаем, как мы реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям и желаниям?

Реагируем мы сразу, немедленно и в присущей нам привычной форме: для одной мамы - это подзатыльник, для другой - лаконичное «идиот», для третьей - поток замечаний. В основном мы однообразно повторяем навязшие в ушах у нас и у детей одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Как ты смеешь! С кем это ты так разговариваешь? Не соображаешь, так хоть слушай, что тебе говорят! Нет, ты пойми...»

Но они нас не понимают, более того, они нас не слышат, и все наши гневные тирады проходят мимо. Дети смотрят абсолютно прозрачными глазами, могут даже повторить последние слова, но пользы наша «воспитательная акция» не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого,  его абсолютное бессилие.

На самом деле надо вовремя остановиться и задать себе вопрос: что я делаю и зачем, какого результата я хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?

Шестилетняя Таня вырезала ножницами цветы из маминого старого зонтика. Мамин крик легко себе представить. Уже сказано о дочкиных умственных способностях («Ты с детства ничего не соображаешь, что делаешь»;), о ее экономическом положении («Ты сроду ничего полезного не сделала, все только портишь, на тебя вся зарплата уходит, мы тебя поим-кормим, а ты только...»;), о ее отношении к маме («Ты вообще меня с ума хочешь свести, другие дети своих мам любят, а ты»;) и т. д.

Остановитесь, Танина мама! Что вы хотите? Чтобы зонтик стал как новый? Это невозможно, ситуация непоправимая. Чтобы Таня поняла, что поступила плохо? Она уже давно поняла, как только увидела ваше лицо, еще до всяких слов. Чтобы она никогда больше не трогала ваш зонтик? Ну, это, пожалуй, можно гарантировать, если только вы сейчас перестанете кричать и не доведете ее до того, что она зарыдает и в знак протеста, вам назло бросится резать все вокруг. Вы хотите, чтобы она вообще не притрагивалась к вашим вещам? Это сложнее. А что, свои вещи пускай портит? Тоже не надо. Кстати, именно этого вы ей и не сказали. Вы не объяснили ребенку, почему не надо портить вещи, даже если они не очень новые, вы не дали ей понять, что огорчились, потому что это был любимый зонтик, его подарил папа, и хотя есть новый зонтик, но он все время ломается, а вот запасного теперь нет...

Такой разговор был бы более эффективен, менее драматичен, и нервы целее были бы и у мамы, и у дочки. И возникло бы чувство вины у Тани, и не возникло бы ощущения беспомощности у мамы.

Помните, вовремя остановиться, оглянуться - это путь к пониманию действий ребенка, к представлению о том, как действовать в данной ситуации, к устранению раздраженности. Вы не безгрешны и не застрахованы от ошибок. Ни возраст, ни опыт, ни знания не гарантируют вам правильности поведения в обращении с ребенком, поэтому всегда рассматривайте ситуацию с обеих точек зрения: и своей, и ребенка. Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на проступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, - это путь не к ребенку, а от него.

А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения; его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, уверение в том, что вы поняли, чего хотел ребенок, и предложение ему других, более приемлемых путей к цели; выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных случаях поступит иначе. При этом не надо выходить далеко за пределы происшедшего и обобщать: «Ты вообще безрукий, все только портишь!» или «Ты никогда не научишься соображать, что можно, а что нельзя».58946913_1264.jpg

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок. Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети все) верит вашим словам, поэтому следите за собой. «Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Отчитывать - занятие не из приятных. Каждый родитель знает, что после третьего раза пресловутое слово "нельзя" уже не удается произнести без отвращения. Как добиться, чтобы запреты были эффективными? Как делать, чтобы ваши внушения были понятны чаду? Вот несколько правил, которые помогут заставить ваши слова работать.
Дети воспринимают слова буквально и очень чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь и выдают фальшь. Вот почему малыши зачастую оказываются гораздо тоньше и проницательнее взрослых. Если вы решили отругать малыша, ваша речь не должна звучать как просьба, уговор, говориться в "пустоту" или с улыбкой - тем самым вы запутаете ребенка. Не говорите малышу: "Будь другом, не надо..." или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?". Дайте ребенку однозначно понять, что вы сердиты и объясните почему.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете: ваши слова не должны противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: "нельзя кричать", "никогда не прикасайся к моим вещам", "не перебивай взрослых", "оставь меня в покое" или "веди себя нормально". Попробуйте придумать инструкцию на все случаи жизни, как "вести себя нормально", и вы поймете, что соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдение - безумие.
Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Если же вы говорите: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка?" - вы даете понять лишь одно: когда дочке в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно сделать это тайком. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили малышку радости. Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если двухлетний карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашку чая, не одергивайте его словами: "ты белены объелся", "сошел с ума", "издеваешься?" Вместо этого стоит сказать: "Егор, не кричи так громко, когда я разговариваю". Детям после двух лет необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как ушемление свободы их личности.Особенно это касается тех запретов, от которых здоровье и жизнь ребенка.
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если ругать ребенка за всякую малость. Запрещая ребенку все подряд, вы очень быстро устаните и махнете на все рукой. Запретов не должно быть много, но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не игнорируйте очевидный детский проступок "в награду" за что то или "под хорошее настроение": тем самым вы дезориентируете ребенка, выбивая почву у него из под ног. На что же ему ориентироваться?
Запрещать, ругать и тем более наказывать - самое неприятное в родительстве. Если вы ругаете малыша, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя "мстительно". Просто выскажите ему то, что считаете нужным. Если малыш растроен после этого, пожалейте и приласкайте его. Если он злится - переждите эту реакцию и повторите все свои слова еще раз. Не давайте ему понять, что, излив на вас свой гнев, он совершил нечто ужасное: вина - это лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен.
Солидарность обоих родителей - это залог успеха в любом педагогическом начинании. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и в окружающих. Если папа говорит одно, а мама - другое, ребенок ребенок оказывается вынужден интегрировать в своем уме вещи, вовсе не подлежащие интеграции. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулиравать родителями в своих интересах. Если папа и мама решили отчитать карапуза, то "половина" должна быть согласна. Ситуация, когда один родитель ругает ребенка, а второй жалеет, - абсолютно недопустима.
Подведем итоги:  
Когда взрослые все чаще ругают малыша, используя насмешки или же эмоциональные угрозы, кроха замыкается в себе и при разговоре отвечает также, подражая интонациям мамы или папы.
Важно понимать, что родители должны негативно выражать свои эмоции не по отношению к ребенку, а к самому проступку. Ни в коем случае нельзя кричать на малыша, так как, скорее всего, он будет бояться родителей, а не осознавать, что сделал нечто плохое.
Еще очень важно не затрагивать умственные способности малыша. Когда родители акцентируют внимание на этом, употребляя выражения, типа «идиот», «дырявая память», малыш реагирует на них удручающе. Он начинает ощущать себя неудачником и ненужным никому.
Родителям важно помнить, что если они будут твердить малышу о том, что он самый добрый, умный и способный, то так оно и будет. Ведь отношение к себе формируется у людей именно на основании отношений его родителей к нему.

Уважайте мотивы детского поступка

 
Прежде чем отругать малыша, всегда старайтесь встать не его позиции и понять, почему он решил совершить тот или иной поступок. Дети неспособны "сеять зло" осознанно. Как правило все объясняется гороздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некой вполне безободный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущенной в мусоропровод...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять ваш выговор с пониманием, наказание - с достоинством. Ваш малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Никогда не говорите вещи вроде "ты злой", "ты вредный" или "ты непослушный" - это не что иное, как негативное кодирование. Накзывать, не унижая, удается тем родителям, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намерено. Ругайте поступок ребенка, а не его самого.
Источник




@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, общение с ребенком, подростки, предпубертат

10:30 

Агрессия

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Схематичное описание агресии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как нам бы хотелось.Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.


Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности – чувство очень уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в разы.

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.

Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается - и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

Как быть, Что делать

Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.

Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».

Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).

Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и замните.

Соединение агрессии

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»;).

Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

UPD Пример из жизни.

Источник


@темы: общение с ребенком, агрессия, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

Сообщество Мамы и малыши

главная