• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: агрессия (список заголовков)
16:22 

Детская агрессия

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, агрессия

12:07 

Варианты безопасного выхода агрессии

Я написала бытовой список из серии "На заметку хозяйке". Он о возможных способах, методах, "штучках", вариантах возможного поведения, в тех случаях, когда ребенку НЕОБХОДИМО выплеснуть накопившуюся агрессию - от обиды, разочарования, из-за скачков настроения, любых стрессовых факторов, болезни, как ответная рекция на долгое расставание и т.д. Необходимо это значит, что иначе, при подавлении агрессии, стресс (именно дистресс) будет действовать губительно на многие функции организма, приводить к болезненному состоянию от острого до хронического, действовать дальше и дальше, глубже и глубже на психику.

В свое время я прочитала гору психологических книг как популярных, так и специальных, чаще всего посвященных нервозности, причинам возникновения и способам, методам ее снижения, и все, что вспомнила на данный момент, я написала тут. Второй очень важный момент - это мой опыт наблюдения и общения с детьми нашего соседа, отца большой приемной семьи, который очень хорошо, на мой взгляд, понимает все зло подавления детских эмоций и необходимость их (в приемлемой форме) выхода наружу.

Итак, мы агрессивность не подавляем, мы ее ВЫПЛЕСКИВАЕМ наружу в безопасных для самого ребенка и его окружающих формах.



Вообще, в целом, виды социально приемлемого агрессивного поведения многообразны:

--- пинать мяч;
--- пинать, рыть ногами землю на улице (лесопосадки пожалейте :)));
--- драться подушками - лупить подушкой по неодушевленному;
--- топать ногами;
--- лупить по СПЕЦИАЛЬНОМУ "тренажеру" - например старой, тугонабитой подушке, свернутому и сшитому в тугой ком одеялу, или... ну, по фантазии вашей, придумайте что-нибудь. КОШКАМ же можно иметь специальные когтеточки (за кучу денег продаются в зоомагазинах), а детям, значит, нельзя?? ;)
--- разбирать, даже ломать игрушки (свои!!!);
--- рвать бумагу в клочья;
--- рисовать "бяку-закозяку-кусачую" и рвать ее, с последующим растаптыванием обрывков и спусканием их в туалет;
--- бежать, сломя голову (родителям, разумеется, постараться обеспечить "дистаницию для забега", чтобы голова и впрямь не было сломана);
--- орать как ненормальному - да, это тоже, проорется, ЕМУ легче станет, а люди вокруг не помрут, ЕСЛИ знают, что человеку это НАДО.
--- бросать с сильным плюхом камни в воду (там, где это приемлемо, можно использовать как предупредительную меру в тот момент, когда вы понимаете, что вы в безопасном с этой точки зрения месте - а давай сейчас будем сюда швырять камни? палки, землю и т.д. Не все водоемы для этого подходят, разумеется);
--- и т.д. (придумайте сами).

Варианты, типа "разрешать ребенку колотить младших, говорить гадости" - это опасно или сильно неприятно для окружающих и их самооценки, значит мы (взрослые) не можем этого допустить. А можем удержать (физически, крепко, заботливо), перевести на безопасные способы выплескивания агрессии.

Источник




@темы: агрессия

12:07 

Варианты безопасного выхода агрессии

Я написала бытовой список из серии "На заметку хозяйке". Он о возможных способах, методах, "штучках", вариантах возможного поведения, в тех случаях, когда ребенку НЕОБХОДИМО выплеснуть накопившуюся агрессию - от обиды, разочарования, из-за скачков настроения, любых стрессовых факторов, болезни, как ответная рекция на долгое расставание и т.д. Необходимо это значит, что иначе, при подавлении агрессии, стресс (именно дистресс) будет действовать губительно на многие функции организма, приводить к болезненному состоянию от острого до хронического, действовать дальше и дальше, глубже и глубже на психику.

В свое время я прочитала гору психологических книг как популярных, так и специальных, чаще всего посвященных нервозности, причинам возникновения и способам, методам ее снижения, и все, что вспомнила на данный момент, я написала тут. Второй очень важный момент - это мой опыт наблюдения и общения с детьми нашего соседа, отца большой приемной семьи, который очень хорошо, на мой взгляд, понимает все зло подавления детских эмоций и необходимость их (в приемлемой форме) выхода наружу.

Итак, мы агрессивность не подавляем, мы ее ВЫПЛЕСКИВАЕМ наружу в безопасных для самого ребенка и его окружающих формах.



Вообще, в целом, виды социально приемлемого агрессивного поведения многообразны:

--- пинать мяч;
--- пинать, рыть ногами землю на улице (лесопосадки пожалейте :)));
--- драться подушками - лупить подушкой по неодушевленному;
--- топать ногами;
--- лупить по СПЕЦИАЛЬНОМУ "тренажеру" - например старой, тугонабитой подушке, свернутому и сшитому в тугой ком одеялу, или... ну, по фантазии вашей, придумайте что-нибудь. КОШКАМ же можно иметь специальные когтеточки (за кучу денег продаются в зоомагазинах), а детям, значит, нельзя?? ;)
--- разбирать, даже ломать игрушки (свои!!!);
--- рвать бумагу в клочья;
--- рисовать "бяку-закозяку-кусачую" и рвать ее, с последующим растаптыванием обрывков и спусканием их в туалет;
--- бежать, сломя голову (родителям, разумеется, постараться обеспечить "дистаницию для забега", чтобы голова и впрямь не было сломана);
--- орать как ненормальному - да, это тоже, проорется, ЕМУ легче станет, а люди вокруг не помрут, ЕСЛИ знают, что человеку это НАДО.
--- бросать с сильным плюхом камни в воду (там, где это приемлемо, можно использовать как предупредительную меру в тот момент, когда вы понимаете, что вы в безопасном с этой точки зрения месте - а давай сейчас будем сюда швырять камни? палки, землю и т.д. Не все водоемы для этого подходят, разумеется);
--- и т.д. (придумайте сами).

Варианты, типа "разрешать ребенку колотить младших, говорить гадости" - это опасно или сильно неприятно для окружающих и их самооценки, значит мы (взрослые) не можем этого допустить. А можем удержать (физически, крепко, заботливо), перевести на безопасные способы выплескивания агрессии.

Источник




@темы: агрессия

12:07 

Варианты безопасного выхода агрессии

Я написала бытовой список из серии "На заметку хозяйке". Он о возможных способах, методах, "штучках", вариантах возможного поведения, в тех случаях, когда ребенку НЕОБХОДИМО выплеснуть накопившуюся агрессию - от обиды, разочарования, из-за скачков настроения, любых стрессовых факторов, болезни, как ответная рекция на долгое расставание и т.д. Необходимо это значит, что иначе, при подавлении агрессии, стресс (именно дистресс) будет действовать губительно на многие функции организма, приводить к болезненному состоянию от острого до хронического, действовать дальше и дальше, глубже и глубже на психику.

В свое время я прочитала гору психологических книг как популярных, так и специальных, чаще всего посвященных нервозности, причинам возникновения и способам, методам ее снижения, и все, что вспомнила на данный момент, я написала тут. Второй очень важный момент - это мой опыт наблюдения и общения с детьми нашего соседа, отца большой приемной семьи, который очень хорошо, на мой взгляд, понимает все зло подавления детских эмоций и необходимость их (в приемлемой форме) выхода наружу.

Итак, мы агрессивность не подавляем, мы ее ВЫПЛЕСКИВАЕМ наружу в безопасных для самого ребенка и его окружающих формах.



Вообще, в целом, виды социально приемлемого агрессивного поведения многообразны:

--- пинать мяч;
--- пинать, рыть ногами землю на улице (лесопосадки пожалейте :)));
--- драться подушками - лупить подушкой по неодушевленному;
--- топать ногами;
--- лупить по СПЕЦИАЛЬНОМУ "тренажеру" - например старой, тугонабитой подушке, свернутому и сшитому в тугой ком одеялу, или... ну, по фантазии вашей, придумайте что-нибудь. КОШКАМ же можно иметь специальные когтеточки (за кучу денег продаются в зоомагазинах), а детям, значит, нельзя?? ;)
--- разбирать, даже ломать игрушки (свои!!!);
--- рвать бумагу в клочья;
--- рисовать "бяку-закозяку-кусачую" и рвать ее, с последующим растаптыванием обрывков и спусканием их в туалет;
--- бежать, сломя голову (родителям, разумеется, постараться обеспечить "дистаницию для забега", чтобы голова и впрямь не было сломана);
--- орать как ненормальному - да, это тоже, проорется, ЕМУ легче станет, а люди вокруг не помрут, ЕСЛИ знают, что человеку это НАДО.
--- бросать с сильным плюхом камни в воду (там, где это приемлемо, можно использовать как предупредительную меру в тот момент, когда вы понимаете, что вы в безопасном с этой точки зрения месте - а давай сейчас будем сюда швырять камни? палки, землю и т.д. Не все водоемы для этого подходят, разумеется);
--- и т.д. (придумайте сами).

Варианты, типа "разрешать ребенку колотить младших, говорить гадости" - это опасно или сильно неприятно для окружающих и их самооценки, значит мы (взрослые) не можем этого допустить. А можем удержать (физически, крепко, заботливо), перевести на безопасные способы выплескивания агрессии.

Источник




@темы: агрессия

12:07 

Варианты безопасного выхода агрессии

Я написала бытовой список из серии "На заметку хозяйке". Он о возможных способах, методах, "штучках", вариантах возможного поведения, в тех случаях, когда ребенку НЕОБХОДИМО выплеснуть накопившуюся агрессию - от обиды, разочарования, из-за скачков настроения, любых стрессовых факторов, болезни, как ответная рекция на долгое расставание и т.д. Необходимо это значит, что иначе, при подавлении агрессии, стресс (именно дистресс) будет действовать губительно на многие функции организма, приводить к болезненному состоянию от острого до хронического, действовать дальше и дальше, глубже и глубже на психику.

В свое время я прочитала гору психологических книг как популярных, так и специальных, чаще всего посвященных нервозности, причинам возникновения и способам, методам ее снижения, и все, что вспомнила на данный момент, я написала тут. Второй очень важный момент - это мой опыт наблюдения и общения с детьми нашего соседа, отца большой приемной семьи, который очень хорошо, на мой взгляд, понимает все зло подавления детских эмоций и необходимость их (в приемлемой форме) выхода наружу.

Итак, мы агрессивность не подавляем, мы ее ВЫПЛЕСКИВАЕМ наружу в безопасных для самого ребенка и его окружающих формах.



Вообще, в целом, виды социально приемлемого агрессивного поведения многообразны:

--- пинать мяч;
--- пинать, рыть ногами землю на улице (лесопосадки пожалейте :)));
--- драться подушками - лупить подушкой по неодушевленному;
--- топать ногами;
--- лупить по СПЕЦИАЛЬНОМУ "тренажеру" - например старой, тугонабитой подушке, свернутому и сшитому в тугой ком одеялу, или... ну, по фантазии вашей, придумайте что-нибудь. КОШКАМ же можно иметь специальные когтеточки (за кучу денег продаются в зоомагазинах), а детям, значит, нельзя?? ;)
--- разбирать, даже ломать игрушки (свои!!!);
--- рвать бумагу в клочья;
--- рисовать "бяку-закозяку-кусачую" и рвать ее, с последующим растаптыванием обрывков и спусканием их в туалет;
--- бежать, сломя голову (родителям, разумеется, постараться обеспечить "дистаницию для забега", чтобы голова и впрямь не было сломана);
--- орать как ненормальному - да, это тоже, проорется, ЕМУ легче станет, а люди вокруг не помрут, ЕСЛИ знают, что человеку это НАДО.
--- бросать с сильным плюхом камни в воду (там, где это приемлемо, можно использовать как предупредительную меру в тот момент, когда вы понимаете, что вы в безопасном с этой точки зрения месте - а давай сейчас будем сюда швырять камни? палки, землю и т.д. Не все водоемы для этого подходят, разумеется);
--- и т.д. (придумайте сами).

Варианты, типа "разрешать ребенку колотить младших, говорить гадости" - это опасно или сильно неприятно для окружающих и их самооценки, значит мы (взрослые) не можем этого допустить. А можем удержать (физически, крепко, заботливо), перевести на безопасные способы выплескивания агрессии.

Источник




@темы: агрессия

10:30 

Агрессия

Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Схематичное описание агресии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как нам бы хотелось.Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.

Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности

Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относительно часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к изменениям без потери собственного я.

Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.


Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии.

Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности – чувство очень уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький) может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень агрессии\самоагрессии повышается в разы.

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.

Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не наблюдается - и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

Как быть, Что делать

Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы разбираетесь с симптомами, не с проблемой.

Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит.».

Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок).

Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и замните.

Соединение агрессии

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как?

Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и т.д.", а "Ты расстоен, что-то не так»;).

Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия

Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в разы.

Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой

Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби.

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений, помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

UPD Пример из жизни.

Источник


@темы: общение с ребенком, агрессия, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года

15:43 

Агрессия детей: ее причины и предупреждение

Часто учителя обращаются за помощью к психологу по причине детских конфликтов, и основной причиной видят воспитание в семье, поэтому профилактику конфликтности предлагают проводить с родителями. Как известно, любая работа с конфликтным поведением начинается с осознания конфликтной ситуации и чувств, которые ее сопровождают, поэтому нам показалось логичным провести собрание на тему агрессии (поскольку именно это поведение и неумение справляться с негативными чувствами приводят к конфликтам).
Я приглашена сегодня, чтобы поговорить о том, как можно избежать конфликтов. Но начну я издалека. Что приводит к конфликтам? Злость или агрессивное поведение. Именно об этом я хочу сегодня поговорить. Давайте определимся с понятиями. Что такое, по-вашему, агрессия? А агрессия и злость – это одно и тоже, или нет? (некоторые варианты ответов можно записать на доске, данные вопросы стимулируют родителей к размышлению и настраивают на активную работу). Злость это чувство, а агрессия – это поведение, в котором это чувство проявляется. Причем, злость – это лишь степень негативного чувства, которое несет в себе энергию.
Сначала, может возникнуть недовольство, затем оно порождает раздражение, затем появляется злость, которая может перерасти в гнев, гнев – в ненависть, а она, в свою очередь, в ярость. Это выглядит таким образом:

Негативные чувства – это вполне естественное явление, которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.
Как же соотносятся злость и агрессия? (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности для лучшего усвоения информации). Агрессия – это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт [1]. (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности (Приложение 1) для лучшего усвоения информации). Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.
Причины появления агрессии у детей могут быть разными: это и соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка) [1] 

Стратегии воспитания Конкретные примеры стратегии Стиль поведения ребенка Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка «Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте) Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно) Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

 Портрет агрессивного ребенка 

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».
Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в сою очередь, боятся их.
Как же выявить агрессивного ребенка? Существуют определенные критерии агрессивности [1].
Ребенок:
  1. Часто теряет контроль над собой
  2. Часто спорит, ругается с взрослыми
  3. Часто отказывается выполнять правила
  4. Часто специально раздражает людей
  5. Часто винит других в своих ошибках
  6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо
  7. Часто завистлив, мстителен
  8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.
Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.
Теперь давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребенка [1]. Сейчас необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения к вашему ребенку или нет. Если они подходят, то ответ «да», если нет – соответственно ответ «нет».
  1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
  2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
  3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
  4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться
  5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит
  6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение
  7. Он не прочь подразнить животных.
  8. Переспорить его трудно
  9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
  10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих
  11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот
  12. Часто не по возрасту ворчлив
  13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного
  14. Любит быть первым
  15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых
  16. Легко ссорится, вступает в драку
  17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми
  18. У него редки приступы мрачной раздражительности
  19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится
  20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность – 15-20 баллов.
Средняя агрессивность – 7-14 баллов.
Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Как можно помочь агрессивным детям? 

Существует три основных этапа в работе над агрессией.
  1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
  2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
1. Работа с гневом.
Прежде чем, мы будем говорить о приемлемых способах выражения гнева, хотелось бы, чтобы Вы обозначили какие способы есть у Вас. (Психолог раздает небольшие листки бумаги, на которых родители должны ответить на следующий вопрос: Как Вы выражаете свою злость?) Напишите, как минимум три способа. (Ответы тут же обрабатываются и записываются на доске). Теперь посмотрим, какие способы преобладают у вас. Какие из них наиболее эффективны на ваш взгляд и не будут касаться другого человека? (обсуждаются способы выражения злости и выделяются наиболее эффективные. Затем, в качестве подведение итогов, родителям раздаются памятки для них и их детей, в которых указано большое количество способов выражения злости, в том числе и те, которые обсуждались, также желающие могут дописать какие-либо недостающие способы на, их усмотрение.). 

Способы выражения (выплескивания) злости 

  1. Громко спеть любимую песню
  2. Пометать дротики в мишень
  3. Попрыгать на одной ноге
  4. Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
  5. Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
  6. Пускать мыльные пузыри
  7. Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
  8. Пробежать по коридору школы, детского сада
  9. Полить цветы
  10. Быстрыми движениями руки стереть с доски
  11. Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
  12. Погоняться за кошкой (собакой).
  13. Пробежать несколько кругов вокруг дома
  14. Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
  15. Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
  16. Постирать белье
  17. Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
  18. Сломать несколько ненужных игрушек
  19. Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
  20. Стучать карандашом по парте
  21. Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
  22. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
  23. Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
  24. Помыть посуду
  25. Принять прохладный душ
  26. Послушать музыку
2. Следующий этап или, можно назвать его способом, работы над агрессией является обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Эмоциональный мир агрессивного ребенка очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознавать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела (пояснить).
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них. Для этого поможет игра «Камушек в ботинке» [2].
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и не малые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете. Скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите. Что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения с ребенком.

Источник


@темы: решение проблем, предпубертат, подростки, общение с ребенком, агрессия, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

Сообщество Мамы и малыши

главная