Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
11:48 

Шпынять маму запрещается

Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Источник


@темы: проблемы матери, психология

10:35 

О стадиях развития семьи

Статья не только о детях, но о них тут много очень ценного. Я полагаю, даже ключевого.

В этой статье я поделюсь с вами описанием жизненного цикла семьи, или, иначе говоря, стадий развития семьи, которое дает в «Кратком лекционном курсе введения в системную семейную психотерапию» Анна Яковлевна Варга, весьма известный человек в постсоветской семейной психотерапии.
А перед тем, как приступить к чтению, надо, наверное, узнать о том, что отличающихся друг от друга описаний развития взаимоотношений в семье может быть много: как минимум столько, сколько существует направлений в психотерапии семьи. А так как такая сфера жизни, как семья, исключительно важна — едва ли не каждая психотерапевтическая школа внесла, и продолжает вносить свой вклад в развитие семейного консультирования и терапии.
Но именно системная семейная психотерапия заслуживает наибольшего интереса, на мой взгляд, потому что она основана на наиболее современных на данный момент научных идеях. Это во-первых. А во-вторых, потому что в рамках именно системной семейной психотерапии работает наибольшее количество семейных психотерапевтов в мире: Борис Дмитриевич Карвасарский отмечает в «Психотерапевтической энциклопедии» о том, что «Как показал состав участников 2-ой международной конференции (Краков, 1990), 3-го (Юваскюля, 1991) и 6-го (Иерусалим, 1992) международных конгрессов по семейной психотерапии, представителей психодинамического направления (имеется в виду психоанализ и его современные разновидности) было 25 %, а сторонников системной семейной психотерапии — около 60 % от общего числа участников». Остальные участники форумов исповедовали так называемый эклектический подход, говоря иначе, работали, как им придет в голову.

А теперь — читайте текст лекции Анны Яковлевны Варги.

Первая стадия жизненного цикла [...] семьи — это стадия монады: одинокий, финансово самостоятельный молодой человек, живущий [...] сам по себе, вырабатывающий некий опыт самостоятельной жизни, реализующий правила, усвоенные им в родительской семье, к которым он может как-то отнестись, слегка от них отстраниться, проверить их на практике. Это — очень важная стадия как для индивидуального психологического развития, так и для развития будущей семьи.


Далее молодой человек начинает встречаться с девушкой и вступает с ней в брак (или девушка встречается с молодым человеком и вступает с ним в брак).

Вторая стадия называется стадией диады. Это — первый кризис, когда люди начинают жить вместе и должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно: во-первых, потому что они плохо осознаются, а во-вторых, потому что они непосредственно привязаны к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто, — это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает, кто деньги зарабатывает. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила сексуального поведения. Приведу банальный случай: девушка выросла в такой семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение, и что не надо ходить дома в халате, тапках и оскорблять взор супруга своей неприбранностью; хочешь мужа порадовать — намажь лицо, и все будет отлично. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел лютой ненавистью. А дома у него мама была мягкая такая, в халате ходила, в тапках, и ему очень хорошо было. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично время проведут вместе. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?». Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил? Положим на заметку, пойдем в гости». Потом она болеет и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. А муж думает: «Наконец-то жена дома» — и начинает к ней приставать. — «Вот скотина, я болею, а он…».

Такие вещи очень трудно обсуждать, так как люди не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение. Представляете внутреннюю логику такого молодого человека? «Я прихожу домой, думаю, что сейчас отлично проведем время с женой, а она уже собралась куда-то на выход, только я думаю — она уже дома и моя, а она не дает. Не любит?».

Возникает некое напряжение, которое трудно обсуждать, поскольку непонятно, про что это. Все очень смутно. Выстроить такую четкую линию, кто что делает и когда, кто что чувствует и когда (когда каблуки и когда тапки), — это дело непростое. У людей это происходит на уровне самочувствия какого-то, а вовсе не формулируется в словах. А если бы это можно было вывести на уровень речи и обсудить, то понятно было бы, что данный вопрос можно решить очень просто, как и вопрос о том, идем ли мы сегодня в гости или делаем что-то другое.

Часто эти правила культурно обусловлены. Здесь находится точка, где семейная микросистема смыкается с макросистемой большого социума, в который включена семья. Скажем, какие-то конфликты по типу мужских и женских дел в современной Америке практически не встречаются, а у нас — бывают часто. Помните анекдот: беременный мужчина приходит к врачу, тот говорит: «Боже мой! Как это с вами случилось?», а мужчина объясняет: «Все началось с мытья посуды». Нам смешно, людям другой культуры — не смешно, так как они не понимают, о чем идет речь.

Культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни. Не говоря уже о правилах родительских семей, которые люди тащат просто килограммами в свою собственную семью.

Далее. Предположим, эта молодая семья не развелась и выяснила все про тапки и каблуки, и все остальное тоже выяснили, и они тогда рожают ребеночка. Или, допустим, они ничего не выяснили, но закон гомеостаза сработал, и они рожают ребеночка, чтобы не развестись. Так или иначе, наступает третья стадия жизненного цикла — триада. Опять время кризиса. Они думали, что все будет лучше, а стало все хуже. Сразу меняются структура семьи и межличностные дистанции.

Во-первых, это структурный кризис семьи. Часто у людей возникает ощущение, что они стали дальше; часто мужчина говорит, что он чувствует себя одиноким, заброшенным, неприсмотренным, потому что женщина занимается либо своей беременностью, либо своим ребенком. Здесь — пик супружеских измен.

Во-вторых, надо опять передоговариваться, потому что должны измениться функции и обязанности людей. При этом закон гомеостаза все равно работает. Ребенок может быть запланированным и желанным, но при этом не удается решить, куда поставить детскую кроватку. Долго не удается решить, даже если места много… Тем не менее, ребенок появляется, и место для него находится. Возникают следующие вопросы: кто за что отвечает в процессе выращивания и воспитания ребеночка, кто, как, кому помогает. Вплоть до решения вопроса, кто к нему ночью встает? И так далее, и так далее.

Допустим, это функциональная семья, и они всё решили, и ребенок у них растет. Кризис пройден. Более или менее. Появляется второй ребенок. Начинаются новые проблемы.

Это будет настоящая драма.

Новорожденный ребенок выталкивает старшего из уютного домика родительской любви. В этот момент начинается ревность и соперничество детей. Это новая проблема, с которой надо справиться, не говоря уже обо всех предыдущих, которые воспроизводятся на этой стадии. Опять надо решить, что кому, что когда, кто какие функции на себя берет. В то же время вся семейная ситуация может быть другой: родители находятся в другом возрасте, у них другое состояние здоровья, другие материнские и отцовские чувства. Новый ребенок — это новый характер, новая личность, новые требования.

Есть многочисленные наблюдения за тем, как влияет порядок рождения детей на их положение в семье. В разных культурах порядок рождения влияет на ролевое поведение по-разному. Во многих западных книжках вы прочтете, что старший ребенок — это ответственный, активный, «обродителенный» ребенок. Понятно, что это связано с законом о майорате, который был принят довольно рано в западных странах, когда все наследство переходило к старшему ребенку. Там же вы прочтете, что младшие дети — активные, авантюристы; так как денег у них не было, они отправились в Америку и колонизировали ее. В тех странах, где закон о майорате был принят позже или не был принят вообще, такого характерологического разделения нет. В России, например, закон о майорате был принят чуть ли не в XVII веке, если я не ошибаюсь, и тотального, повсеместного влияния не имел. Но тем не менее есть некоторые особенности; например, считается, что старшие дети должны заботиться о младших, а младшие должны слушаться старших. В маргинальных культурах старшие должны заботиться о младших, а младшие слушаться не должны.

Следовательно, старший ребенок оказывается в заведомо невыгодном положении, поскольку эта самая иерархия не достроена, она противоречива. Поэтому форма соперничества детей в российских семьях приобретает драматические черты, часто совершенно уродливые, потому что социального правила на этот счет практически нет и каждая семья должна изобретать свое.

Считается, что средний ребенок находится в наиболее комфортном положении. Он более социально грамотный, потому что он умеет быть младшим по отношению к старшему ребенку и старшим по отношению к младшему. И поэтому в своем собственном браке, когда он состоится, этот средний ребенок будет наиболее гибким и социально компетентным. Известны такие наблюдения, которые верны по отношению к западному обществу и не очень верны, по моим наблюдениям, здесь.

Старший брат женится на младшей сестре (пол здесь не имеет принципиального значения), получается так называемый комплементарный брак. Старший ребенок в семье, вступающий в брак с младшим ребенком из другой семьи, называется комплементарным, и предполагается, что там будет меньше проблем, поскольку у них обоих уже есть некие ролевые навыки. Старший умеет заботиться и командовать, младший — принимать заботу и подчиняться.

Если же брак создается, например, между двумя младшими детьми или между двумя старшими детьми, то такой брак уже не будет комплементарным, поскольку там весьма вероятен ролевой конфликт. Младшие дети хотят заботы и не умеют ее оказывать, старшие дети хотят быть одновременно двумя «начальниками», никто почему-то не хочет быть «дураком». А вот средний ребенок выживает в любой ситуации. У меня на этот счет нет статистики здесь, но статистика и там становится все более другой, так как браков становится все меньше и меньше в определенных слоях. Там, где в семьях растут единственные дети, снижается количество браков, а количество одиноких людей, живущих всю жизнь вне брака, растет.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир.

Как проверить семью на эффективность воспитания ею детей и правил, которые они получают? Если ребенок, как семейный агент, выходит во внешний мир, например, идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, значит, семья дисфункциональна.

Функциональная семья — это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья, соответственно, — это та семья, которая с этими задачами не справляется. Никаких других понятий нормы и патологии в системном подходе не существует. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. [...]

Считается, что выход ребенка в школу — кризисный момент для семьи, поскольку семья на этой точке своего развития может оказаться дисфункциональной. Это особенно верно для гиперсоциализирующих семей, которые почти не имеют своих внутренних правил, а присваивают себе социальные правила. И тогда ребенок, который не справляется с какими-то внешними требованиями, например школьными, оказывается для семьи человеком, который всю эту семью «позорит» или не выполняет свою функцию по отношению к этой семье как человек, который должен ее куда-то продвинуть. Ожидания, что ребенок может семью куда-то продвинуть или что ребенок может эту семью опозорить — это ожидания недифференцированных семей, где отдельный человек не есть на самом деле отдельный человек, а есть только представитель чего-то другого, большего, общего. И тогда, конечно, к нему обращены добавочные ожидания: предполагается, что он должен быть не только здоров и счастлив, но и делать многое другое для блага своей семьи в понимании ее старших членов.

Разберем пример. Допустим, у ребенка есть какие-то проблемы в школе, а они часто бывают в начале обучения, потому что первый класс — сильный стресс для ребенка, особенно если его образ жизни до школы был щадящим.

Если ребенок вообще не был ни в каком детском учреждении до школы, а потом оказался в обычном классе, где 30 детей и учителя зовут детей по фамилиям, то для ребенка такая ситуация очень трудна. В этом случае он может не справиться с требованием семьи быть успешным. Неуспешный ребенок не получает в семье поддержки и помощи, потому что там нет внутренних правил, все семейные правила присоединены к социальным. В такой семье учитель всегда прав, взрослого нельзя критиковать, получил двойку — сам виноват и так далее, и так далее.И дальше — только хуже, потому что в таком случае у ребенка нет возможности преодолеть свои трудности. Взрослые не помогают ему, не дают эмоциональной поддержки, не вселяют веру в свои силы, а только увеличивают груз неуспеха. Цена этому — конец познавательной деятельности вообще.

Шестая стадия драматична в любой культуре, потому что здесь требования гомеостаза расходятся с требованиями индивидуального психического развития очень резко. Что происходит? Ребенок в подростковом возрасте должен решить свой кризис идентичности. Для этого он должен ответить на разные вопросы: «Кто я? Куда иду? Зачем?!» Ответ: «Я, [если я только] сын или дочь своих родителей, недостаточен для требований реальности». Быть ребенком своих родителей недостаточно для того, чтобы эффективно приспособиться к быстроменяющимся условиям. Надо быть кем-то еще. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может, только уйдя за пределы семьи. Он может легко это сделать, если в семье надежный тыл. Тогда требование безопасности соблюдается: он идет — рискует — реанимируется в семье, семья дает ему эти возможности. Это функциональная модель. Если семья не дает возможности реанимации, тогда риск ребенка возрастает. Семье, особенно семье дисфункциональной, трудно создать ребенку надежный тыл, потому что за время жизни ребенок стал выполнять определенные функции в семье. Например, он стал медиатором между своими конфликтующими родителями. Или он стал маминым «дружочком» или папиной «подружкой» — он уже занял какую-то функциональную нишу. Если он уходит из семьи, его функции провисают. И тогда семейный гомеостаз начинает трещать, и родители начинают категорически возражать против того, чтобы ребенок отдалялся от семьи, потому что им нужно, чтобы он свои функции выполнял так, как он выполнял их раньше.

Родителям никакие друзья этого ребенка не нравятся, внешняя среда кажется опасной, детские занятия дискредитируются, опасности для здоровья и жизни преувеличиваются. Нередко ребенку внушается его общая жизненная несостоятельность.

Способы привязывания детей многочисленны. Всегда можно сказать: «Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя любить не будет так, как я, потому что у тебя жуткий характер», или еще что-нибудь в этом роде.

Подтекст всех таких сообщений ребенку: «Ты не сможешь выжить вдали от своей семьи».

Часто прохождение шестой стадии жизненного цикла семьи затрудняется совпадением по времени кризиса подросткового возраста ребенка с кризисом среднего возраста родителей. Родители к этому моменту достигли такого возраста, когда они должны подводить какие-то промежуточные итоги. Они должны ответить себе на вопрос о том, почему они живут друг с другом, сложилась ли их жизнь так, как они этого хотели, занимаются ли они тем, что доставляет им какую-то радость или интерес, добились ли они социального успеха и высокого качества жизни. И если этого нет, то они должны объяснить себе, почему. Иногда очень удобно объяснить это нарушением в поведении ребенка. Я не могла сделать карьеру, потому что у меня всегда был трудный ребенок, или больной, или плохо учился, или был неуправляемым. Или я не могу сейчас заниматься тем, чем мне хочется, не потому, что я не справлюсь, а потому, что у меня ребенок в трудном возрасте. И тогда нарушения в поведении ребенка становятся условно выгодными. Ребенок получает сигналы от родителей, подкрепляющие нарушения в его поведении.

Сразу скажу вам, что любой симптом в системе условно выгоден. Он всегда работает на гомеостаз и всегда подкрепляется, хотя люди этого совершенно не хотят.

Если люди проходят через этот кризис, то происходит сепарация ребенка от семьи.

Различают два уровня изменений в системе: изменения первого порядка и второго порядка. Изменения первого порядка — это структурные изменения. Семья может разъехаться, кто-то может умереть, может произойти развод — любое изменение, связанное с физическим присутствием, с географией. Все это — изменения первого порядка, изменение структуры. Это не значит, что произойдет перестройка отношений. Люди могут не жить вместе, но злятся друг на друга так же сильно, как в момент реального конфликта, годами. И вам могут с гордостью рассказывать, что 5 лет не разговаривают с кем-то из членов семьи. Эмоционально незавершенные разводы могут длиться десятками лет. Развод произошел, но никакого общения между бывшими супругами быть не может. Это часто находит понимание у окружающих, поскольку считается, что такое поведение вызвано чувствительностью, является проявлением непрожитого горя. Например, вы не можете позвать бывших супругов в один дом, потому что все говорят, как им тяжело встречаться друг с другом.

С системной точки, зрения — это незавершенный развод. Не произошло изменений второго порядка — не изменились взаимоотношения. Хорошо, правильно, функционально — когда происходят изменения второго порядка. То есть когда меняются отношения людей вместе с изменением структуры. Удачная семейная терапия бывает тогда, когда происходят изменения второго порядка.

Если эта, шестая, стадия пройдена удачно, то происходит сепарация детей от родителей на уровне изменений второго порядка: у них меняются взаимоотношения. Они могут оставаться в близких отношениях, родственных отношениях, любить друг друга всю жизнь, но это — не отношения маленького ребенка с родителями (при этом неважно, кто на самом деле ребенок, а кто — родитель, часто происходит инверсия), это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости. Если этого не происходит, тогда сепарация — частичная, неполная. В соответствии с теорией дифференциации возникает дисфункция — по вертикали и, полная сепарация, по горизонтали в момент заключения брака. Если не произошла сепарация с родителями, значит, она будет происходить в собственных браках. Опять же, заметьте, никто этого не хочет: никто не стремится выйти замуж для того, чтобы развестись, или жениться для того, чтобы развестись. Законы системы — тотальны, люди им подчиняются, но вы не пугайтесь, потому что, кроме дисфункциональных семей, есть еще и функциональные, и их много. Просто мы ведем речь о дисфункциональных семьях.

Допустим, дети женились, живут отдельно, встречаются с родителями, родительская жизнь не развалилась, когда родители остались вдвоем. Наступает следующий этап — симметричный второму этапу: пожилые родители вдвоем. Часто это называется в литературе синдромом опустевшего гнезда. (Когда им надо подменять чем-то не нужные больше родительские функции.) В наших семьях это часто подменяется внуками, а в семьях других культур — путешествиями и разными другими делами.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, только на другом возрастном уровне — конец семьи.

Источник


@темы: 1-2 года, 2-3 года, 3-4 года, 4-6 лет, 6-7 лет, два/три ребенка, до 1 года, подростки, предпубертат, психология, семья

19:58 

Замуж за мужчину с ребёнком

Замуж за мужчину с ребёнком
Что делать, если ребёнок категорически не принимает новую спутницу отца?


Конечно, всем понятно, что вхождение нового человека в семью – для ребенка является кризисной и стрессовой ситуацией. Ведь с приходом этого нового человека меняется жизненный уклад, происходит перераспределение внутрисемейных ролей. А дети любят стабильность и порядок в отношениях, стремятся любыми способами такой порядок поддерживать. Результат появления нового человека — утрата спокойствия и стабильности. В связи с этим могут возникнуть ревность и конкурентное поведение со стороны ребенка. Как следствие, появляются деструктивные способы реагирования в различных ситуациях, агрессивное поведение, плохой сон, психосоматические расстройства – постоянные болезни, энурез, навязчивые движения и т.д.
Особенно остро стоит вопрос, если изначально ребенка не подготовили к появлению нового человека в семье или он находился в тот момент в кризисном состоянии (возрастные кризисы или ситуативные, например – развод родителей). Но бывает и так, что ребенок был подготовлен, но новую спутницу отца все же не принимает. Факторов для такого неприятия может быть большое количество, а способы решения — исключительно индивидуальны. В связи с этим хочу описать несколько ключевых моментов, чтобы, по возможности, избежать описанной выше тяжелой ситуации.
Во-первых, важнейшую роль имеют отношения между родителями ребенка. Эти отношения должны быть четко установленными, определенными по отношению к нему, в идеальном варианте — прописанными в соответствующих договорах. Например, вопросы, по которым должна быть определенность в устном или письменном виде: какие функции несет на себе каждый родитель; когда происходят встречи ребенка с мамой или совместные выходы с обоими родителями; что недопустимо говорить ребенку или обсуждать при нем, возможные варианты поведения в кризисных ситуациях и прочее.
Во-вторых, отец должен четко обозначить ребенку положение и статус новой спутницы жизни в их семье. Важно, чтобы малыш знал и не сомневался, что он любим, важен и защищен не смотря ни на какие изменения, что его роль — фундаментальна и стабильна. Отцу необходимо постоянно напоминать и подпитывать эти чувства ребенка. Важно рассказать ему, что останется как раньше, а что изменится в жизни с приходом новой женщины. Объяснить, кем она является для отца, какие роли и функции будет нести в их совместной жизни. Описать примерно, как будет выстраиваться будущая жизнь, опираясь на позитивные моменты.
С другой стороны, новой спутнице отец обозначает границы по отношению к ребенку. Женщина должна избегать конкуренции с настоящей матерью ребенка в действиях и словах. По отношению к малышу определяются определенные функции и роли, но материнская роль всегда в неприкосновенности остается за настоящей мамой ребенка. Оговариваются способы взаимодействия с ребенком. Отдельно хочу отметить, что применение физического наказания со стороны женщины категорически недопустимо.
Первое знакомство ребенка с новой спутницей отца должно проходить на нейтральной территории, быть максимально ненавязчивым, носить позитивный характер и по времени быть непродолжительным. Отцу необходимо делать акцент на ребенке, а не на женщине. Постепенно интервал совместно проведенного времени может увеличивается и ситуации, в которых происходят встречи, могут носить уже более разнообразный характер – от совместного похода в театр, до покупки продуктов в магазине. И лишь спустя определенное время женщина входит в дом и принимает на себя те роли, которые, как отмечалось выше, необходимо заранее проговорить и обозначить и с ней, и с ребенком.
В любом случае, как бы не складывались отношения между ребенком и новой спутницей жизни, для контроля его психоэмоционального состояния очень важно посетить детского психолога.

Как наладить отношения с настоящей матерью ребёнка и уберечь новую семью от возможных манипуляций с её стороны?
Отношения между бывшими супругами всегда носят индивидуальный характер и требуют такого же индивидуального подхода. В особенности, когда решается судьба ребенка.
Важно отметить, что с кем бы из родителей не оставался жить ребенок, роль второго родителя должна быть неприкосновенна. И это первейшее, что стоит обговаривать в ситуации разрыва отношений между родителями. Не проговорив изначально родительские роли, любой новый спутник жизни у бывших супругов, будет восприниматься как конкурент по отношению к их родительской позиции. И я рекомендую уважительно и внимательно подойти к данной ситуации. Решение этого важного и сложного вопроса — составление так называемого «родительского договора», в котором четко прописываются функции каждого родителя. Дополнить и расширить такой договор целесообразно, когда появляется новый спутник жизни, который тоже будет взаимодействовать с ребенком. Его роли и функции по отношению к ребенку так же должны сразу определяться и оговариваться между обоими родителями, во избежание конфликтных ситуаций и непреднамеренных провокаций, не важно, с чьей стороны.

Стоит ли брать ребенка на свадьбу?
Нет сомнений в том, что большое, радостное и серьезное событие в жизни любой пары, свадьба — это перемены, это новый этап в жизни и отношениях. Для ребенка этот праздничный день не менее важен в плане будущих изменений жизненного уклада, так же, как и для новобрачных. Именно с момента свадьбы новая избранница отца официально приобретает статус жены, а не подружки. Поэтому ответственная подготовка ребенка к этому событию — залог того, что свадьба станет счастливым и светлым моментом для всех, даже самых маленьких членов новой семьи. Для этого необходимо учитывать возраст ребенка, его особенности, психоэмоциональное состояние, взаимоотношения с будущей мачехой и отцом.
Если никакие факторы не вызывают сомнений и опасений - несомненно ребенок должен разделить этот праздник с вами. Если же есть напряжение во взаимодействии и общем эмоциональном фоне – то стоит в начале наладить отношения, чтобы свадьба, как публичная церемония изменения семейного статуса, не усугубила противоречия и напряженность еще больше. Такое нечастое и большое событие, как по значению для семьи, так и по внешним социальным признакам, несет в себе очень сильный эмоциональный заряд, оставляет глубокое впечатление и долгий след в памяти практически на всю жизнь. Необходимо чтобы эти эмоции были светлыми, а в памяти ребенка остались только позитивные и добрые воспоминания, раскрывающие степень открытости и доверия к нему.
Поэтому, если вы чувствуете напряженность, противоречия, любые негативные и нерешаемые моменты во взаимодействии с ребенком, то стоит перенести радостное событие до того времени, когда взаимоотношения с ним будут налажены и спокойны. Если же дата свадьбы уже назначена, я рекомендую обратиться к детскому психологу, чтобы это событие принесло радость в вашу семью для всех ее членов.
Валентина Бабкина, детский психолог, специалист семейных центров "Пампа Грин"
Оригинал статьи




@темы: психология, решение проблем, экстраординарная ситуация

22:34 

Зачем матери проблемы с детьми?

Основная задача инструктора по материнскому искусству – научить женщину комфортному материнству. И поначалу своей деятельности я честно хотела это сделать и все время удивлялась, почему с таким скрипом принимаются эти знания и женщина очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы? Думаете, потому что эти знания, которые я даю, нестандартны? Да, конечно. Но на сегодня о ГВ, СС, ношении на руках, высаживании и многом другом говорят много. Тут встает вопрос – а зачем ей оно надо, это комфортное материнство? Что она будет делать с послушным, здоровым ребенком? Вот представьте картинку. Родила она, все спят ночами, дома спокойно, тихо, мама с ребенком на руках какие-то дела делает, а на какие-то честно забивает, спит много. А вечером муж приходит, она вся такая спокойная, отдохнувшая и цветущая его встречает. И встает тогда вопрос – тогда в чем ее, женская заслуга? Довольная и счастливая женщина, сидящая в комфортной зоне – это тунеядка в нашем стереотипном понимании и иждивенка.

Многие знания, многие скорби. Приезжаешь так бывалочи на консультацию, видишь, как женщина сама себе создает проблемы и не слышит тебя. Я смотрю, как она посредством ребенка начинает доказывать себе и всем свою ценность, устраивает целое шоу, куда вовлекается муж, мамки и няньки. Все должны видеть, как ей тяжело, как много времени и сил отнимает у нее материнство, как она каждый день преодолевает трудности, чтобы потом сказать: «Я с тобой ночей не спала, ты так много болел, я на тебя жизнь положила!» Послушайте, о чем говорят большинство молодых мамаш с колясками. Они смакуют трудности и проблемы. С каким-то радостным вожделением, чуть ли не хвастаются друг перед другом болячками, беспокойством ребенка, своими проблемами с грудью и прочим и прочим. Их знания по лекарствам, мазям, кремам и диагнозам можно позавидовать. У меня не хватает мозгов все это запомнить. И вот я приезжаю, смотрю на все это и думаю, что вот сейчас я начну у нее отнимать основное средство холить свою материнскую важность, а привычка страдать у нее останется. Куда она ее пустит? Что начнет разрушать, где создавать трудности. Ведь, если эта привычка есть, то обязательно будет перенос. Куда? Муж? Родственники? Именно поэтому, за годы своей работы инструктором, я поняла, что кроме бытовых материнских приемов, надо разгребать еще и навязанные обществом тараканы.

Способность женщины легко и просто управляться с детьми всегда ценилась в обществе. Оговорюсь – в том обществе, где женщина в принципе ценилась и как мать в том числе. Более того, женщина, у которой сплошные проблемы с ребенком и она категорически с ним не справляется, вызывает жалость и сочувствие с одной стороны и с другой стороны – восхищение (как она все это стойко переносит). К сожалению, именно это и становится основной мотивацией у молодой мамы привлечь к себе внимание со стороны окружающих. Женщина, привлекающая внимание жалостью, учит этому своего ребенка. И чем более становится «жалок ребенок», тем более это «на руку» маме. Страшная картинка? На самом то деле, она хочет, чтобы ее похвалили, рассказали, какая она молодец, но в нашем обществе не принято хвалить за очевидные вещи, поэтому женское сознание выбирает «длинный путь». Ну, посудите сами, была социально активная женщина, она жила, делала какую-то карьеру или еще что-то, что в современном мире давало ей социальную успешность и ощущение бытия и вдруг… Вдруг она садится в полную изоляцию, полностью зависимая психологически и материально от других. Иждивенка. Все продолжают жить, как жили, а она теряется. Новых ориентиров самоценности себя с ребенком у нее нет. Тогда она начинает, подсознательно доказывать, что не зря она есть свой хлеб, что материнство – это огромный труд и путь полный трудностей. И ей мало это знать самой, надо, чтобы окружающие в этом тоже поучаствовали и хлебнули то, что испытывает она.

Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс. Женщина за сутки делает столько рутинной работы, которая повторяется изо дня в день, что кажется – это навсегда. Прибавьте сюда пролактиновые мозги, которые снижают умственные способности в разы и станет совсем скучно. Первый год жизни ребенка – это особая жизнь для матери. Если бы все знали заранее, на что они подписываются, многие бы отказались от материнства. Прожить этот год в спокойствии, давая ребенку ту самую базовую безопасность и доверие жизни (то, что мы потом ищем всю жизнь) – вот основная задача матери. Именно это, а не выглаженные пеленки, капли в нос и покупка ходунков (прости хосподи).

Мое любимое слово на консультациях: «Не парьтесь!» Потому что редкая женщина может наслаждаться материнством, радуясь, что у нее все хорошо. Как правило, у нее возникает предательская мысль: «А вдруг, я что-то упустила, вдруг, мое бездействие приведет к каким-то страшным (тут у нее встают страшные картинки) последствиям» И она начинает делать кучу каких-то хаотичных действий. Начинает обследовать ребенка, свое грудное молоко, искать в ребенке какие-то болячки и прочее. Она смотрит на других детей и постоянно сравнивает своего ребенка с другими, часто не в лучшую сторону. Пугается этого и ее степень тревожности растет. Она ищет! Ищет проблемы. Хотя заявляет, что хочет их избежать. Ребенок тут же реагирует на такую тревожную мать своим напряжением. Он начинает плохо спать, беспричинно кричать, требуя безусловного принятия и безопасности, начинает болеть. За что боролись, то и получили.

Была у меня в практике одна мама, срок годности ее истории давно истек, поэтому я пишу о ней спокойно. Она делала следующее: с утра садилась к телефону и обзванивала всех своих родивших подруг и родственников с рассказами о том, какие у нее проблемы с ребенком. Те давали ей кучу советов, ставили прям по телефону диагнозы. Она все это воспринимала сразу и без фильтров, что вполне естественно в новорожденным ребенком на руках, когда фильтры не работают и звонила мне уже в истерике. До какого-то момента я ее успокаивала, но когда поняла, что это какая-то игра у нее с окружением, перестала это делать. Начала разбираться – зачем ей это нужно? Причина оказалась проста. Ей нужно было общение. Простое, человеческое. С рождением ребенка, она почувствовала себя запертой в тюрьме. Все ее «до родовые» подружки отвалились, а новых она так и не приобрела. С этой жаждой общения она то и звонила всем. Но на какие темы говорить? Шмотки и мужики ее больше не интересовали. Рассказать, что у нее любимый и хороший малыш – разговор получится короткий. Но зато, о проблемах можно говорить вечно, получить участие, советы, жалость, похвалу, обещание, что приедут и помогут. И зачем такой маме комфортное материнство? К сожалению, она не одна такая в моей практике.

Источник


@темы: проблемы матери, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

22:46 

Цвет в детском рисунке

Рисунок для самого ребенка является не искусством, а скорее речью, а цвета выражением эмоционального настроения. Рисование дает возможность выразить то, что в силу возрастных ограничений он не может выразить словами. В процессе рисования рациональное уходит на второй план, отступают запреты и ограничения. В этот момент ребенок абсолютно свободен. Не являясь профессионалом, сложно оценить уровень развития своего малыша по тем «каракулям» которые он рисует всеми доступными ему материалами способными оставить след на бумаге (и тут важно их предоставить в достаточном количестве) но мы попытаемся вам помочь.

Когда у ребенка есть выбор, это позволяет сделать очень много полезных наблюдений, одно из самых очевидных – это цвет, который преобладает в детских рисунках. Цвет расскажет нам в первую очередь о психо-эмоциональном состоянии ребенка на момент рисования.

Когда ребенок из кучки мелков или коробки карандашей выбирает цвет, в самом раннем возрасте он может еще не осознавать свой выбор. И то, что травка зеленая, он узнает позже, когда обучается говорить. В полтора или два года это еще не имеет такого значения для ребенка как сам факт того, что он может оставлять на бумаге видимый след своих мыслей. И каждая мысль малыша окрашена эмоциями.

Только к пяти годам, когда ребенок выбирает цвета, можно с уверенностью сказать, что у ребенка уже есть достаточно ассоциативного опыта для адекватного выбора. Однако к этому времени ребенок начинает рисовать «волшебные истории» и сказки, в которых все может быть иным, чем в реальном мире. И вот тут начинается самое интересное. Если рисующий красным цветом травку полуторогодовалый малыш не вызывает большого удивления, то проделывающий то же самое четырех летний ребенок уже заставляет задуматься. И не зря.

Люшером давно разработаны психологические характеристики цвета, и мы их рассмотрим ниже. Однако нельзя сразу однозначно сказать, что если ребенок все рисует черной краской, то у него депрессия, или хуже того, он отстает в развитии. Просто это повод показать его специалистам. В первую очередь педагогам и психологам. Они помогут вам разобраться в сложившейся ситуации.

Чаще, однако, дети выбирают какое либо сочетание цветов. И вот тут должна придти вам на помощь ваша родительская интуиция. Для верного прочтения детского рисунка необходимо довериться своим впечатлениям. Какие эмоции он вызывает? Покой и умиротворение или беспокойство и тревогу?

Чтобы точнее определить это, можно попробовать описать рисунок, используя понятия:

«светлый» – «темный», «яркий» – «тусклый», «гармоничный» – «негармоничный», «спокойный» – «неспокойный», «упорядоченный» – «беспорядочный», «веселый» – «грустный», «агрессивный» – «доброжелательный», «богатый» – «бедный», «тяжелый» – «легкий».

Это поможет более точно воспринять состояние ребенка. Возможно, подобный способ оценки покажется трудным. В этом случае можно найти таких же заинтересованных родителей и обменяться с ними творениями малышей. А затем поделиться друг с другом своими ощущениями от рисунков в качестве «независимых экспертов». Ну и всегда можно и нужно обращаться к специалистам, которые вам с радостью помогут.

Количество используемых ребенком цветов можно рассматривать с нескольких позиций. В первую очередь, это характеристика уровня развития эмоциональной сферы в целом. Обычно дети используют 5-6 цветов. В этом случае можно говорить о нормальном среднем уровне эмоционального развития. Более широкая палитра цвета предполагает натуру чувствительную, богатую эмоциями.

Если ребенок старше 3-4 лет рисует 1-2 цветными карандашами, это, скорее всего, указывает на его негативное состояние в данный момент: тревога (синий), агрессия (красный), депрессия (черный).

Использование только простого карандаша (при наличии выбора) иногда трактуют как «отсутствие» цвета, таким образом ребенок «сообщает» о том, что в его жизни не хватает ярких красок, положительных эмоций.

Наиболее эмоционально значимые фигуры выделяют большим количеством цветов. А открыто не принимаемых персонажей обычно рисуют черным или темно-коричневым цветом.
Цвета могут передавать также определенные свойства характера и состояние.

Каждый из цветов в детском рисунке имеет собственное символическое значение:

темно-синий цвет – концентрация, сосредоточенность на внутренних проблемах, потребность в покое и удовлетворении, самоанализ;
зеленый цвет – уравновешенность, независимость, настойчивость, упрямство, стремление к безопасности;
красный цвет – сила воли, эксцентричность, направленность вовне, агрессия, повышенная активность, возбудимость;
желтый цвет – положительные эмоции, непосредственность, любознательность, оптимизм;
фиолетовый цвет – фантазия, интуиция, эмоциональная и интеллектуальная незрелость (дети часто отдают предпочтение этому цвету);
коричневый цвет – чувственная опора ощущений, медлительность, физический дискомфорт, часто - отрицательные эмоции;
черный цвет – подавленность, протест, разрушение, настоятельная потребность в изменениях;
серый цвет – «отсутствие» цвета, безразличие, отстраненность, желание уйти, не замечать того, что тревожит.

Наблюдайте и интересуйтесь детскими рисунками, и тогда общение с ребенком наполнится для вас более глубоким смыслом.

Художник-педагог
Косьянова Анна Павловна
Детский клуб «Пампа Грин»


источник



@темы: психология, развитие, творчество

09:06 

На пороге детского сада. Все об адаптации

Детский сад до 3 лет

Строго говоря, не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребенок младше, тем ситуация может быть труднее. Тому есть несколько причин.
  1. Ни физиологически, ни психологически ребенок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной астено-невротической реакцией.
  2. Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.
  3. Отдельно стоит сказать о развитии речи. Отдавая ребенка в детский сад в раннем возрасте, мы, безусловно, создаем ущербные условия для развития речи. Общаясь со сверстниками, ребенок развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как у его сверстников речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребенку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.
    Культура речи, словарный запас, способность выразить те или иные мысли, желания требует определенного навыка и тренировки. В отсутствие примера для подражания эти способности развиваются недостаточно качественно.
    Совершено очевидно, что дети маленького возраста друг с другом разговаривают не так, как разговаривают со взрослыми людьми. Отсутствие достаточного количества общения со взрослым человеком не дает возможности развиться культуре общения. Если мы будем рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И все-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 5-6, а не 10-12, как в группе детского сада.
    Многие родители надеются, что дети в детском саду быстрее научатся говорить. Эти надежды зачастую оправдываются. Не говорил - стал говорить. Но для чего? Для спасения себя в новой пугающей ситуации. Получается, что речь воспринимается ребенком не как средство коммуникации, а как средство, помогающее выжить в экстремальных условиях, что неверно.
  4. Если ребенок раннего возраста много времени проводит в детском саду, нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, что впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
    В 2 года дети в норме должны иметь развернутую фразовую речь, что в наше время, к сожалению, встречается достаточно редко. Возраст от 2 до 3 лет отведен ребенку и родителям на то, чтобы наладить общение друг с другом на качественно новом уровне - речевом. Ребенку нужно научиться объяснять, что он чувствует, а родителям - научиться понимать ребенка. Родителям и ребенку нужно научиться разрешать сложные, а порой конфликтные ситуации с помощью речи.
    В случае, когда мы отводим ребенка в детский сад, навыки общения также развиваются, но в условиях детского сада и, соответственно, будут приспособлены к условиям детского сада. Что-то ребенок переживает, не высказывая, и это навсегда остается тайной для родителей, что-то решается с помощью воспитателя детского сада. Но в отсутствие родителей не нарабатывается способность ребенка поделиться с ними своими переживаниями. В свою очередь у родителей не развивается навык общения с ребенком в сложной для него психологической ситуации.
    В случае задержки речевого развития рассказ ребенка о том, как он прожил день в детском саду, становится совершенно невозможен. Даже в случае достаточно развитой речи рассказ о своих переживаниях - все равно очень сложная задача. В лучшем случае ребенок может описать ситуацию, а не глубину своих переживаний.
  5. Если говорить о том, что ребенок должен привыкать к коллективу, то привыкание к коллективу в возрасте до 3 лет должно быть очень дозировано и всегда проходить под руководством взрослого, что не всегда возможно в группе из 10-15 человек. Возраст детей до 4 лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребенка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем. Но в детском саду часто бывает так: двое играют, а третий, который не нашел себе места, подходит и ломает домик, который они только что построили. Это совсем не учит детей уважению чужих интересов, а способствует выработке так называемых суррогатных форм общения, строящихся на темпераментальных и физических особенностях ребенка - кто сильнее, тот и прав; кто громче всех читает стихи, тот и хороший. Погружение ребенка в такую среду не может не быть для него стрессовой ситуацией, но при этом она еще является и формирующей.
    Многие обращали внимание на то, что дети до 3 лет предпочитают общение с детьми более старшего возраста. Своих одногодок зачастую дети этого возраста опасаются. Это совершенно адекватная реакция на сверстника, дети чувствуют опасность неконтролируемого и непредсказуемого поведения своего одногодки. Это одна из причин возрастающей тревожности детей, когда их рано отводят в детский сад. Неверным будет считать, что малышам не нужно общение со сверстниками. Другое дело - количество и качество этого общения. Если ребенок не посещает детский сад, то родители всегда могут выбрать занятия, кружок или секцию, или группу развития, которая будет соответствовать возрасту ребенка, его возможностям в общении и интересам.
  6. Исключениями из правила "детский сад до 3 лет вреден" могут быть дети из асоциальных семей, дети с очень плохими коммунальными условиями, дети со специфическими заболеваниями или имеющие тяжело больных родителей.

Адаптационный период

Абсолютно все дети любого возраста, попадая в детский сад, переживают так называемый адаптационный период. Естественно, чем ребенок старше, тем этот период короче и легче. В любом случае 2 месяца - это минимальный срок адаптации детей к детскому саду. На самом деле адаптационный период длится, как правило, от 2 месяцев до полугода. Для того чтобы он прошел наиболее благополучно, и в дальнейшем ребенок мог без вреда для себя посещать детский сад, рекомендуем вам такой режим посещений детского сада на адаптационный период.
Для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребенок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.
Если у вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребенок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.
Первый раз отвести ребенка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребенок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребенок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если вы чувствуете, что ребенок не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте малыша в среду дома, отдохнуть.
Если у вас есть возможность, то водить ребенка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если все в порядке, ребенок не болеет и охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.
Когда вы это сделаете первый раз, прийти за ребенком в детский сад нужно до того, как он проснется. Сделать это необходимо для того, чтобы проснувшись, одевшись, малыш сразу смог вас увидеть, так как в этом возрасте дети путают дневной и ночной сон. Проснувшись в детском саду, они не помнят, не понимают, когда их сюда привели, и соответственно не знают, когда за ними придут.
Свой испуг они никак не могут сформулировать. Максимум, в чем он может выражаться, это в нейтральном вопросе воспитателю: когда за мной придет мама. В ответ на свой вопрос ребенок получит спокойный ответ: "Вечером" или "После прогулки", что опять мало информативно для малыша. Малыш становится очень послушным, ходит рядом с воспитателем, выполняет все его просьбы. В результате, когда за ребенком приходит мама, от воспитателя она получает только положительную информацию: спал замечательно, вел себя прекрасно, был моим самым лучшим помощником. На следующий день мама может быть сильно удивлена отказу ребенка идти в детский сад. Либо: в детский сад пойду, но на сон не останусь. Либо - у очень послушных и покладистых детей - идут в детский сад, но во время сна изо всех сил не спят. В результате, сильно устав, засыпают за 15-20 минут до подъема...
Приходить за ребенком сразу после сна нужно в течение 1-2 недель. Если вы пришли за ребенком после сна, он сказал, что хочет еще вместе со всеми полдничать, играть или идти гулять, значит, у вас есть еще 2-3 часа свободного времени. Вы прощаетесь с ребенком и уходите из детского сада. Если он не хочет вас отпускать, значит, вы вместе с ним идете домой. Если на следующий день ребенок не отказывается идти в детский сад, но просит вас не оставлять его спать, водите его опять на полдня, а через некоторое время с согласия ребенка повторяете попытку.
Даже если адаптационный период проходит гладко, ребенок с удовольствием ходит в детский сад, не заболевает в течение 2-3 недель, это не значит, что детский сад не является нагрузкой. Большое количество новой информации, новых условий, даже если они принимаются малышом положительно, - это все равно тяжело. Поэтому посещение детского сада в течение первых двух месяцев должно происходить в индивидуальном режиме.
Лучше всего, если увеличение времени, проводимого ребенком в детском саду, будет идти вслед за желаниями ребенка. "Мама, ну когда же я останусь вместе со всеми на обед?", "Не забирай меня после обеда, я хочу спать вместе со всеми". Будет правильным, если вы объясните ребенку, что в течение двух недель вы будете ходить на полдня, а потом вместе со всеми он останется спать.
Если в какой-то момент вы видите признаки дезадаптации или ребенок отказывается ходить в детский сад, нужно снижать нагрузку или обращаться к специалистам (невролог, психолог, психоневролог).

Дети старше 3-4 лет

Все вышесказанное относится и к детям более старшего возраста, но так как у них более развиты произвольное поведение и осмысление ситуации, все проходит быстрее, и сроки индивидуального адаптационного режима детского сада сокращаются исходя из индивидуальных особенностей ребенка. Здесь следует отметить, что у детей с нормальным уровнем сформированности произвольного поведения после 3,5 лет, как правило, не возникает ярко отрицательной поведенческой реакции на посещение детского сада, даже в том случае, если ходить в детский сад им не нравится. Но это не значит, что родители не должны внимательно следить за психологическим состоянием ребенка. Послушные, компромиссные, интеллектуально развитые дети очень часто никак не демонстрируют свое отношение к детскому саду. Однако тревожность детей с хорошим и высоким интеллектуальным развитием, посещающих детский сад, всегда повышена, даже если не имеет ярко выраженных проявлений. Если ребенок старше 3-4 лет после правильно проведенного адаптационного периода не привыкает к детскому саду, это серьезный повод обратиться к специалисту.


Источник


@темы: детский сад, общение с ребенком, психология, речь

19:44 

Про границы в общении с ребенком (и не только)

У Никиты (ему 4,5) есть замечательная фраза: «Перестаньте меня дурачИть». У нее много значений – это и хватить меня обманывать, дурить, вводить в заблуждение, делать из меня дурака. Но основное ее значение – мне это не подходит. Так вот, знание своих границ – это умение определить, что мне подходит, а что нет.

По-моему, это одно из самых главных умений для человека – слишком много на него всего завязано. Есть связь и с пониманием, чего я хочу – целью в жизни и любым достижением. И есть связь с тем, что я отклоняю – не поддаюсь влиянию других, на манипуляцию и в конце концов забочусь о своей безопасности.

Таким умением ребенок обладает с рождения. Он знает, когда ему комфортно, а когда нет. Чуть позже ребенок учится определять причину и следствие – был голодный – плохо, покормили – хорошо; был мокрый – плохо, переодели, стало сухо – хорошо. И вот тут начинаются чудеса. Если мама прислушивается к желаниям ребенка – кормит по требованию, укладывает спать не по часам, то у ребенка такое умение сохраняется. Но если мама начинает насаждать свои порядки – ешь, потому что надо, спи – время пришло, то ребенок теряет знание о том, что ему подходит, а что нет. Малыш начинает ориентироваться на маму – во что играть, с кем дружить, какую профессию выбрать, а жену какую. Когда мама уходит из этой жизни, то такой ребенок переживает страшную потерю – потерю своих желаний. Ему нужно срочно найти нового кого-то, кто сможет ему сказать, что он хочет, а что нет. Грустная история получается.

Знание своих границ – очень тонкое умение, его легко нарушить и в более позднем возрасте. В нашей культуре наиболее распространены перекосы с едой – мамы точно знают когда, что и сколько должен съесть ребенок. Но есть и другие часто встречающиеся ситуации.
Про застенчивость я писала вот здесь http://kornienko-anna.livejournal.com/44505.html Заставлять застенчивого ребенка играть с другими детьми – это как раз и есть ломать его границы.
Еще частая ситуация с жадностью. У каждого ребенка своя степень собственничества – кому-то свои или чужие игрушки по барабану, а для кого-то свои игрушки – это драгоценная неприкосновенность. И если начинать ребенка заставлять делиться, стыдить за то, что он не делится и называть «жадиной» - это ломать его границы.
Я думаю, что вам стало понятно и теперь про любое «негативное» качество вы можете определить в чем заключается ломка границ.

Есть отличная новость – это умение (знание своих границ) можно обрести назад. В любом возрасте. Только чем вы старше, тем больше времени этот процесс займет.

Как научиться чувствовать свои границы

Сначала рекомендация для тех, у кого маленькие дети или кто только планирует появление детей в семье. Рекомендация состоит из двух частей: не заставлять и внимательно наблюдать. Не хочет есть сейчас – поест через полчаса. Не засыпает за пять минут, пусть полчаса поиграет – после этого заснет быстрее. И наблюдайте за тем, как в мимике и жестах ребенка проявляются его разные желания – как можно отличить одно от другого. Не помню у кого я прочитала отличный совет, которому следовала и всем рекомендую. Первый месяц после рождения ребенка маме стоит как можно больше находиться рядом с ним и наблюдать, наблюдать, наблюдать. Какой он, что он делает, что я чувствую и т.д. Это хорошо подогревает материнский инстинкт, налаживает связь матери и ребенка и работает на нашу цель – позволяет лучше понимать границы малыша.

Рекомендация для тех, у кого дети уже выросли из младенческого возраста, как ни странно звучит точно так же: не заставлять и внимательно наблюдать. Вот только осуществить эту рекомендацию уже гораздо сложнее – способ общения выработался и привычен как для мамы, так и для ребенка. Но не отчаивайтесь – все исправимо. Перестать заставлять легче и ребенок на это реагирует быстрее. Уже после небольшого времени он станет свободнее и начнет проявлять инициативу в своих желаниях. Поощряйте его, НО… Потребность – это «я хочу есть», а «я хочу мороженое вместо супа» - это манипуляция мамой, которая испытывает новый способ. Предоставьте ему на выбор на обед – мароны с сыром или картошку с котлетой (пусть без супа), а мороженое потом. Хочет есть – нужно есть, а не баловаться. А вот внимательно наблюдать – гораздо сложнее, не учат нас этому в школе, а жаль. Предлагаю попробовать такой способ (его можно опробовать и бабушкам, и папам, и всем вместе) – опишите своего ребенка как можно подробнее. Что он любит, а что нет, как он себя ведет в разных ситуациях, какие у него телесные особенности, чем он отличается от других знакомых вам детей, чем он вам нравится, а что раздражает. У вас получится много, а еще больше появится вопросов – вот и старайтесь на них ответить, наблюдая за ребенком. И пускай он сам больше говорит о себе, о том, как ему удобнее. Например, мама считает, что зубы надо чистить как только встал с постели. А ребенок еще не проснулся в это время, ему хочется лечь на диван и допросыпаться перед телевизором. Пусть так и будет – зубы вполне можно почистить и через 15 минут, перед самым завтраком. Гибкость в установлении правил и ориентация правил на физиологию ребенка –вот что поможет не нарушить границы ребенка.

И бонус для тех, кто хочет восстановить свои границы. Рекомендация та же – не заставлять и внимательно наблюдать. Забудьте про слово НАДО, перестаньте себя заставлять, предоставьте себе такой отпуск от этого – Вы увидите, что в вашей жизни останется гораздо меньше напряжения. И наблюдайте за собой (за собой наблюдать легче, чем за ребенком, потому что вы точно знаете свои телесные ощущения). Попробуйте написать рассказ о себе, как предложено выше и посмотрите, что получится. Не побоюсь быть занудой, но восстанавливать свои границы гораздо легче вместе с психотерапевтом – он совершенно точно может помочь вам перестать себя заставлять и научить вас наблюдению за собой.

Как защищать свои границы

Слово «защитить» предполагает некоторую борьбу, может быть даже драку. А ведь обычно, когда мы не четко понимаем свои границы, именно так и происходит. Вот другой человек подходит к нам близко – мы думаем «ну вроде еще не сильно давит». Он подходит еще ближе и может кладет руку на плечо – мы думаем «пока вроде терпимо». А когда другой человек подходит уже совсем вплотную – мы резко отталкиваем его и говорим «да отстань ты!» Другой человек в недоумении – мы же не говорили ничего о том, что нам не приятно. И может воспринять нас как очень агрессивных и неадекватных.
Когда я хорошо понимаю, где проходит моя граница, то мне не нужно ее защищать. Мне достаточно просто людям об этом рассказывать. «Ты знаешь, мне становится очень некомфортно, когда ко мне подходят ближе, чем вот такое расстояние. И особенно, когда ко мне начинают прикасаться». И если другой человек действительно настроен на позитивные отношения с вами, он будет учитывать эту информацию в общении.
То же и с ребенком. Вы поймете, что научили ребенка чувствовать свои границы в один прекрасный день, когда он вам скажет что-то вроде «Мама, мне это не подходит». Тут главное не упасть в обморок от удивления, а принять такое заявление своего уже не малыша. И в общении с ним учитывать то, какая у него граница.

Как обращаться с чужими границами.

С чужими границами стоит обращаться так же, как и со своими – уважительно. Сложно с тем человеком, который мало что знает про свои границы. Вы можете много его о них расспрашивать, но вряд ли получите точный ответ. Так нужно быть готовым к тому, что вы можете случайно нарушить границу такого человека и получить резкий отпор. Не стоит агрессировать в ответ, стоит запомнить это место и больше к нему не приближаться.
Научить ребенка уважать чужие границы получится у той мамы, которая хорошо понимает свои границы. Тогда она легко сможет ориентировать ребенка в том, что ей подходит, а что нет. Просто спокойно оговаривая: «Зайка, мне не нравится, когда меня щиплют за нос».
Для мамы, плохо понимающей свои границы, далеко не все потеряно. Потому что именно ребенок может помочь вам понять себя лучше. Просто в общении с ним прислушивайтесь к себе и не терпите – говорите сразу о том, что вам не нравится. Вы увидите насколько легче станет ваше общение с малышом.
И заметка на полях: невозможно научить ребенка уважать границы взрослых, если взрослые не уважают границы ребенка. Увы, это так. В этом процессе работает только взаимность. Если вы постоянно нарушаете границы ребенка, то и он будет делать то же самое в отношении вас.

Что делать со своими границами, когда ребенок проверяет их на прочность

С проверкой на прочность маминых границ сталкивается каждая из нас. Зачем ребенок это делает? Он учится. Ему сложно запомнить с одного раза вашу границу, поэтому он делает это несколько раз. И тут интересная закономерность – чем четче будет расположение вашей границы, тем быстрее ребенок ее запомнит и перестанет ее проверять.
Так что основное правило для мамы в этой ситуации – спокойное и упорное обращение ребенка на то, что ей не подходит.
Если вы будете постоянно метаться – то можно конфету до обеда, то нельзя, то ребенок запутается совершенно и постоянно будет проверять вас на прочность в этом месте.
Так что «спокойствие и еще раз спокойствие».

Источник: часть 1, часть 2 и часть 3


@темы: воспитание, психология, общение с ребенком, обучение

14:24 

О важности объятий и телесного контакта

feet_rs.jpg


Многие, возможно, читали в книге Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (хорошая и практичная книжка, ее можно скачать здесь), что четыре объятия в день необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И причем, не только ребенку, но и взрослому. Процитирую этот отрывок целиком:

"Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания."


Но оказывается, Вирджиния Сатир в оригинале шла еще дальше, и говорила, что восемь объятий — это для поддержания самочувствия, а для развития нужно целых двенадцать объятий в день!
"We need 4 hugs a day for survival.
We need 8 hugs a day for maintenance.
We need 12 hugs a day for growth.”




Но дело, конечно, не в точных цифрах и дозах объятий, ведь и так понятно, что такое телесное выражение любви и безусловного принятия очень важно и растущим и уже выросшим организмам. Но если с маленьким ребенком совершенно естественно получается возиться, обниматься, держать на руках, целовать пяточки и прочие места, то с возрастом люди часто забывают о том, что это так важно и здорово. Вырастая, они становятся более независимыми, но иногда это означает, что и более одинокими.

В 2004 году австралиец Хуан Манн даже начал специальную кампанию "Бесплатные объятия" (Free Hugs Campaign), ему хотелось сделать мир более открытым, чтобы люди больше радовались друг другу, просто так, без повода.

Вот как он описывает начало своей идеи. Однажды он стоял один на вокзале, смотрел на прибывающих пассажиров, которые обнимали встречавших их семью и друзей, и ему было одиноко. И тогда он подумал, что может быть, он не один такой. "Я хотел, чтобы там меня кто-нибудь ждал. Кто-то, кто был бы счастлив увидеть меня. Улыбнуться мне. Обнять меня. Поэтому я взял кусок картона и маркер и сделал табличку. Я нашел самый оживленный пешеходный перекресток в городе и держал над головой эту табличку со словами "Бесплатные объятия", написанными с двух сторон".

Наивно? Просто? Может быть. Но эту простую идею подхватили по всему миру, в том числе на территории СНГ, а у ролика на youtube миллионы просмотров.

Конечно, степень бурности и свободы объятий очень зависит от культуры конкретной страны, так что итальянцы или французы в гипотетическом турнире обниманий скорее всего обгонят немцев или англичан. Но все-таки на культуру отдельно взятой семьи и дружеского круга мы можем влиять — и значит можем выбрать, какие традиции хочется создать и разделить с близкими.

Для меня самой дружеские объятия — это всегда большая поддержка и источник счастья. И я была рада прочитать (здесь и здесь), что это еще и полезно, по множеству причин. В психологии существует даже целое направление, посвященное этому вопросу. Вот что выяснили ученые:
— Объятия снижают уровень стресса. В процессе объятий в организме выделяется больше эндорфинов – веществ, которые снимают боль и вызывают чувство эйфории. В связи с этим объятия также стимулируют иммунную систему.
— Объятия помогают человеку почувствовать себя защищенным, любимым, необходимым, снижают тревожность.
— Дети, которых много обнимали и ласкали родители, имеют лучшее физическое и психическое здоровье.
— Объятия повышают уровень счастья. В очень хорошей и обстоятельной книжке про счастье рассказывается про специальное исследование на эту тему. Хотя по-моему, про это понятно и без исследований :)

Оказывается, есть даже специальный День Объятий! Он отмечается 21 января, но это ничуть не мешает нам продолжить его праздновать во все остальные дни года. Тем более, что это не только приятно, но еще и полезно :)

Источник: cайт танцующих мам и малышей babycontact.ru


@темы: психология, общение с ребенком, развитие, физическое развитие

10:09 

Кризис 7 лет

Обычно про него и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную - ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой "переходный". И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю - именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).


Почему именно 7 лет?
Я психофизиологию учила мало, скудно и самостоятельно, поэтому деталей не расскажу. Но именно к 7 годам, плюс - минус, дозревают лобные доли мозга. Соотвественно, меняются многие процессы мысли - речи - чувства и прочего.
Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого.Если у дошкольника есть аксиома "Я успешен", в кризис 7 лет на смену приходит " я хочу быть успешным" и одновременно вопрос "я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду "там все для малышей и буквам там по-детски учат", При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа - для больших.
Успешный - значит правильный. Отсюда и "давай не скажем папе, что я что-то сделал", и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого...

И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть "я хороший, я могу" в сочетании с адекватной оценкой своих дел "ровно нарисовал/криво нарисовал". И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)

Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.
Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды"? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать "эта тетка не врач, она не хочет помогать людям".
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит "недоговорить, не надо рассказывать тете, что...".
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и "а марьсеменовна сказала, что". С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит...Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу " в жизни так не бывает" - услышать от ребенка после кризиса реально.

Как все это проявляется?

1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.

2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.

3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь "сделать это". И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут "если ребенок вас "не слышит" - это первый признак трудновоспитуемости".
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.

4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.

5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.

6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил "не знаю". Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок "без обуви" на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: " я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа".

Что делать родителям?
Застрелиться. Учиться относиться к ребенку по-новому, У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.
Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет - не возьмет и потом. Сейчас - хочется взять, а потом уже не захочется.
Надо перестать думать о ребенке "МЫ". Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него...
Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.
Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.

В заключение: в первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет - он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.

и еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. и тут - начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы...в 7 лет - это не значит, что начнется в семь. это, во-первых, плюс - минус. во-вторых, это обычно - к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени. это дело не двух месяцев.

Источник


@темы: кризисы, общение с ребенком, психология

20:29 

Про кризисы

Правило 1: Кризис - это правильно.

Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка.
А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.
Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).
И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.
Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.

Правило 2: А кто сказал, что будет легко?

Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет.
Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.


Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое.

Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.
Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет.
КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.
Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".

Правило 4: Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.

Правило 5: Ребенок - живой.
Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться.
Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.
Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.

Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!".
Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку.
Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?

А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.
Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.


Правило 7. Самовыражение достойно уважения.

Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?

Правило 8. Из двух зол - меньшее.

Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее.
Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше.
Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.
Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.

Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.

Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками...
И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой?
А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.
Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.


Правило 10. И это пройдет.

Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.
Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку?
деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую....

И это тоже пройдет, и это тоже пройдет.
До следующего кризиса.

Источник


@темы: психология, общение с ребенком, кризисы, воспитание

12:18 

Ещё раз о детской «ревности»

Хочу повторить своё утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребёнком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем не трудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда вообще мы взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми в семье? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных, благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными??
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путём – и не ошиблись.
Итак, у нас уже двое (трое, четверо…)! Как научить их быть друзьями? О самых первых шагах – см.: Татьяна Николаева. «Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрёпки вырастить прекрасных детей». М.,Николаев, 2006.
Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети всё больше общаются. КАК?
Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотёк, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребёнка сразу, с детства и на всю жизнь были верные друзья, надёжные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребёнку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…
В общем, я много чего хочу. И всё это надо делать своими руками. Приступим!

… Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.
- Гошечка, вот тебе ещё один подарок - братик! – сказала я старшему, вернувшись из роддома.
И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи – мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро).
Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребёнок будет единственным (в своём роде) и неповторимым, и все будут любимыми одинаково – то есть безусловно и абсолютно. Так, что больше уже некуда.
И эта любовь сама поведёт нас. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.

И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеётся, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:
- Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но ещё не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!
Обязательно то же самое скажу и о младшем.
Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.

Идёт время – ручки малыша становятся всё более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлёпает нас по лицам или хватает за волосы – больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путём можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в старшего.
- Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!
И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, «ладушки», ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…
А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:
- Маленький очень хочет с тобой поиграть, но ещё не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!

Важно, чтобы у старшего не возникало раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребёнка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения – это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, - это требование: «ты должен, ты же старший!»
Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.

Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А всё то же: доброжелательно ведём свою линию. Могу выразить её в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в разговорах с детьми:
Любая вражда, война – это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.
В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем – значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.
КАЖДЫЙ из детей – мой любимый.
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это независимо от возраста.

Итак, к практике - воплощаем перечисленные принципы.

Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьёзно и убедительно говорю:
- Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.
Или:
- Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.
Или просто развожу детей (старшему – приятное поручение, младшего – на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди, и как здорово иметь старшего брата…
- А если драться – брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!
Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький ещё просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить – и всё будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…
Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!

Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрёл хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребёнок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и т.п. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.
Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!) Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!
Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращённой к ним речи.

И вторая ценная подсказка старшему:
- Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.
Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша – и скоро он не только сам не толкнёт и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.
Дети очень отзывчивы на предложение быть «по жизни» великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даём старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребёнка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего – он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упрёком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.
Нам останется не забыть, что нянчить малыша – это, вообще-то, наша обязанность, и всё же не слишком взваливать на старшего ребёнка эти заботы.

Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока ещё не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трёхлетнего возраста дети, как правило, не могут и сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.
Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:
- Брат занят. Не будем ему мешать! – и, конечно, найдём весёлое и увлекательное занятие и для малыша. Ещё проще, если старший займётся своей работой, пока малыш спит днём, если сам он отдыхает в другое время.

Может показаться, что я предлагаю нечто трудоёмкое. В действительности вы устаёте гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.
А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Ещё более заразительны, чем пресловутый «дурной пример»! И очень скоро – даже сразу – вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!

С уважением - Татьяна Николаева.



источник


@темы: два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

00:55 

Типологизация по типу восприятия информации

Обучение зависит от психотипа малыша, поэтому методы обучения и развития для каждого нужны разные
Любой опытный педагог, психолог или даже просто многодетная мама вынуждены признать одну довольно неполиткорректную вещь: у всех малышей совершенно разные способности. Даже если дети растут в одной семье и имеют абсолютно одинаковые условия для развития. Однако это вовсе не значит, что кто-то способен ко всему на свете, а кто-то будет по жизни отставать по всем фронтам. Просто «гармоничная личность» — это некий миф. По крайней мере, так считают некоторые разделы психологической науки.

Программируем с умом

Одно из направлений в нейролингвистическом программировании утверждает: у каждого человека всегда хоть немного, но преобладает какой-либо один канал восприятия: слуховой, зрительный или сенсорный. Соответственно информация по ведущему каналу — это разговор на понятном языке: она лучше понимается, намного быстрее обрабатывается и куда эффективнее запоминается.
Очень многие популярные «универсальные» развивающие методики учитывают эти различия (например, Монтессори-среда позволяет малышу выбрать то, что ему интересно и близко).
А некоторые (например, ориентированная на зрение методика Глена Домана) — нет. Вот что говорится об основных типах детей.

Ребенку-аудиалу (ведущий канал восприятия — слух) нужно больше читать, а важную информацию доносить очень живой интонацией. Театральные голоса, музыкальные эффекты, выразительная интонация — вот что привлечет такого малыша. Аудиалы обычно добиваются успеха в музыке, артистической деятельности, но не только.

«Слухачи» могут быть отличными психологами и педагогами, переводчиками — ведь они не только слышат звуки, но и могут извлечь из них массу пользы.
В будущем люди подобного типа крайне редко становятся работниками ручного труда, да и скука планов и схем их не прельщает.

Ребенка-визуала (канал восприятия — зрение) как правило привлекают всевозможные знаки: буквы, цифры, карты местности. Он достаточно быстро научится читать и будет слыть «умненьким» малышом в семье. Объясняя что-либо такому ребенку, старайтесь всегда использовать какой-либо наглядный материал: картинки, надписи. Выраженные в комиксах команды они понимают намного лучше, чем со слов, например утренний распорядок дня в виде таблички становится для них правилом.

Визуалы, как правило, любят и могут двигать науку, становятся талантливыми конструкторами. Встречаются среди них и дизайнеры, правда, многим их работа кажется слишком строгой и суховатой. Они неплохо справляются с ролью руководителей. Но вот свободные творческие профессии или же силовой спорт — это не для них.

Ребенка-кинестетика (канал восприятия — телесные ощущения) на месте никогда не удержать. Он постоянно пребывает в движении, он достаточно спортивен и очень рано начинает проявлять интерес к любого рода взрослой деятельности. Такого ребенка очень хорошо привлекать к совместному труду, а новый материал объяснять, вовлекая его в какое-нибудь действо: забавный мини-спектакль, прохождение пальчиками по географической карте и т. п.

В будущем такие люди не только могут стать мастерами ручного труда (в том числе элитного), но и прекрасно ладить с людьми. Дизайн, кулинария — это их стезя. Кстати, они довольно часто становятся требовательными, но справедливыми руководителями.

Родительские опасения

У родителей обычно возникает немало вопросов к этой системе. Вот ответы на наиболее распространенные.
1. А не атрофируется ли у моего ребенка способность воспринимать информацию по «нелюбимым каналам»? Не сузятся ли таким образом его горизонты?
Специалисты однозначно говорят «нет». Зато малыш поймет, как ему удобно усваивать информацию, и будет пользоваться этим навыком с высокой эффективностью. К тому же не надо думать, что визуал или аудиал не сможет, к примеру, заниматься спортом. Просто выбирать его нужно соответственно. Например, визуалы будут очень хорошо играть в бильярд или в настольный теннис (иногда большой). Аудиалам нужно постараться подобрать какой-нибудь артистичный вид спорта: гимнастика, синхронное плавание, конный спорт и т. п.
2. Не будет ли у ребенка сложностей в школе?
Специалисты утверждают, что минимум сложностей испытывают в школе дети-визуалы, поскольку наша классическая школьная программа построена как раз именно под их способности. А вот остальным будет тяжелее в любом случае, поэтому пусть визуал знает, что в чем-то он будет непременно успешен. Это дает ему шанс сформировать круг интересов и высокую самооценку. А вот каторжный труд из-под палки, наоборот, понижает самооценку и убивает желание учиться.
Педагогам, которые работают с группами, специалисты советуют подавать информацию по всем каналам сразу: вовлекать желающих в действо, говорить образно и пользоваться наглядным материалом. Для индивидуальных занятий хорошо бы понимать, как удобнее воспринимать информацию именно вашему ребенку.
Итак, самая главная задача родителей и педагогов — выдавать информацию на понятном ребенку языке. Это не значит развивать ребенка односторонне, это значит не ожидать от него невозможного и выбирать сферы деятельности, в которых он будет успешен.

Занимаемся дома. Учим названия деревьев в парке

Аудиалу. «Саша, послушай, как шумит лес, как будто с нами разговаривает! Но каждое деревце говорит по-своему. Вот смотри: клен. У него как будто листик пытается написать букву К, кленовые листья крупные, поэтому они больше всех шуршат под ногами. Как думаешь, что можно сделать из этих листьев? А если взять еще и желудь? Пойдем посмотрим на дуб, я тебе расскажу про то, как одна «Свинья под дубом вековым...».
Визуалу. «Саша, ты видишь, какие деревья разные?
У них разные листья и плоды. Вот это лист клена, а вот и сам клен. Клен всегда осенью издалека видно. Как думаешь, почему? А вот это береза — ее можно узнать по белой коре — бересте. Раньше на ней писали письма. Смотри, вот кусочек березовой коры, на ней можно написать».
Кинестетику. «Саша, а давай с деревьями будем обниматься! Каштаны огромные! Но на них просто так не залезешь — ствол-то почти прямой. А еще, смотри, он может вот такую колючую скорлупку на тебя уронить. А внутри у нее орешек. В некоторых странах каштаны жарят и едят. Он как будто дружит с человеком: у него даже лист похож на руку».

Если вы решили обучать ребенка иностранному языку

Аудиалам подойдет песенная методика. В группе детей или вдвоем с мамой малыш с удовольствием разучит стишки — не забывайте хлопать в такт. Песни в вашем доме могут звучать постоянно, и ребенок с радостью будет подпевать, заодно усваивая слова и грамматику. Кстати, в дальнейшем аудиальный ребенок будет много говорить на языке с удовольствием, хотя с письмом могут быть проблемы.
Визуалам интересно изучать значимые фразы. Научите их строить простые высказывания «я имею», «я могу», «я люблю». Они с удовольствием будут подставлять в них разные слова. Повесьте в комнате красивую азбуку и карточки со словами, которые вы учите. Вы сами удивитесь, насколько легко ребенок выучит новую знаковую систему.
Кинестетиков важно правильно замотивировать. Ре-
бенок должен понять, зачем ему учить чужой язык.
В языковой среде эти ребята очень успешны, но вот 1—2 урока в неделю им не дают результата. Попробуйте завести дома игрушку, которая приехала из другой страны и может разговаривать только на этом языке. Или же с увлечением читайте и переводите руководство к какой-нибудь интересной для ребенка вещи.

Протестируйте своего малыша

1. Ваш ребенок с раннего возраста мог:

а) напеть мелодию или изображать самые разные звуки;
б) интересоваться буквами и разными другими знаками, требуя, чтобы вы их
назвали;
в) развивать бурную деятельность, помогая вам
по хозяйству или строя свой необычный «дом».

2. Ребенок больше всего любит игрушки:

а) музыкальные;
б) конструкторы;
в) инструменты или «настоящие» вещи.

3. Чтобы успокоить ребенка, надо:

а) отвлечь его увлекательной сказкой;
б) поговорить обстоятельно, логически;
в) сказать с энтузиазмом:
«А давай-ка придумаем вот что!» — и он тут же увлечется новой деятельностью;

4. Когда ребенок счастлив, он обычно:

а) поет что-то или издает неожиданные звуки;
б) помимо радостных возгласов выражает мысль;
в) скачет и кружится.

5. Малышу нравится одежда:

а) с украшениями, необычными деталями;
б) по непонятному мне признаку что-то любит,
что-то нет;
в) ему практически все равно, лишь бы не мешала беситься.

6. Замечает ли ребенок, если вы переложили игрушки в его комнате:

а) не всегда, чаще его внимание рассеянно;
б) да, и ему очень не нравится, если перекладывают его вещи;
в) не придает этому значения и легко находит заменитель этой игрушке.

О чем говорят результаты теста

Большинство ответов а) говорят о том, что ваш ребенок — аудиал.

Старайтесь развивать его способности, побольше читайте на разные голоса, приобретите качественные записи музыки и сказок (читать должны известные актеры!). Не ограничивайте его самовыражение в звуке — это ему
необходимо.
Эти дети проявляют себя в ролевых играх, домашних спектаклях. Они тонко чувствуют музыку, с ними можно обсуждать эмоции, которые вызывают музыкальные композиции, рисовать под музыку.

Ответы б) свойственны визуалам.

Это дети с данными к логическому мышлению. С ними хорошо заниматься по пособиям «Игралочка» Л. Г. Петерсон и «Математические ступеньки» Е. В. Колесниковой. Визуалы часто не
обладают богатой речью. Позвольте ребенку строить умозаключения и не требуйте речевых красот. Читать такие дети учатся без проблем, по классической системе: объясняйте, какому звуку соответствует буква и сочетание букв. Украсьте комнату ребенка яркими пособиями, меняя их время от времени.

Ответы в) ближе кинестетикам.

Этих детей называют «деятели». Не отстраняйте их от домашних забот — малыши с радостью освоят взрослые работы
и будут делать их с энтузиазмом. Кинестетики не очень усидчивы, учиться они могут только тому,
в чем они видят практическую пользу. Давайте ребенку возможность больше двигаться в процессе обучения: стихи они запоминают в ритме (можно топать на каждый слог), буквы хорошо учат по мягкой азбуке, которую можно мять в руках, и по магнитной азбуке.

Подготовила Ольга Немцова



источник


@темы: психология, развитие

00:59 

Некоторые причины страха у детей

Родители понимают, что каждому ребенку знакомы чувство страха, чувство тревоги. Зато не всегда знают взрослые истоки этой тревоги. Часто родители спрашивают: “Почему наши дети растут такими боязливыми? Им нечего бояться”. Один отец даже сказал ребенку, находившемуся в состоянии крайней тревоги: “Перестань, все это чепуха. Ты прекрасно знаешь, что ты счастлив”.

Родители должны знать, что порождает тревогу у детей и как можно с ней справиться.

Без мамы страшно



Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят. На улице или в магазине часто можно услышать, как, вконец отчаявшись, мама зовет своего непослушного сына: “Иди быстрей, или оставлю тебя здесь!” Такие слова заставляют ярко вспыхнуть чувство страха-страха, что тебя бросят. А ведь для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит оказаться совсем одному во всем мире. Если ребенок задерживает маму, лучше просто решительно взять его за руку и увести с собой, чем угрожать на словах.

Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет. Чувство тревоги немедленно просыпается: “А если меня бросили?” Как уже было сказано, в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку.

Если жизненные трудности надолго разлучают нас с детьми, эта разлука должна быть тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей? Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело.

Мать трехлетних близнецов должна была печь на операцию. Обстановка в доме была напряженная, натянутая, но детям не объясняли ничего. В назначенный день мама взяла хозяйственную сумку и сделала вид, что идет в магазин. Дома ее не было три недели.

Дети за это время совсем упали духом. Отцовские уговоры не помогали. Засыпали близнецы в слезах, а днем подолгу стояли у окна, глядя, не идет ли мама.

Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на родном для детей языке игры, языке игрушек.

Мама заранее сообщила трехлетней Свете, что ложится на операцию. Девочка не проявила к этой новости большого интереса. Тогда мама предложила ей:

— Давай поиграем в такую игру - “Мама ложится в больницу”, ладно?

Достав и расставив на столе специально купленных для этой цели кукол, мать сыграла небольшую сценку. Водя кукол и разговаривая за них, она сообщила Свете:

— Мама ложится в больницу, чтобы подлечиться и выздороветь. Мамы не будет дома. Света думает:

“Куда же делась мама? Где она?” Но мамы нигде нет. И на кухне нет, и в спальне нет, и в столовой ее нет. Где же мама? Она в больнице, лечится у доктора, чтобы скорее выздороветь. Света плачет: “Мама, мамочка, иди домой!” Но ведь мама в больнице, она лечится. Мама очень любит Свету и скучает по ней. Целый день скучает! Мама все время думает о своей дочке, любит ее и помнит о ней. Света тоже скучает по маме. И наконец мама выздоравливает! Света очень-очень рада, что мама вернулась домой.

Эту “драму” разлуки и ее благополучного конца мать с дочерью проиграли еще несколько раз. Сначала за всех кукол говорила мама, потом это стала делать сама Света. Обращаясь к “доктору” и “медсестре”, она к тому же велела им хорошенько присматривать за мамой, вылечить ее и скорее отпустить домой.

Накануне того дня, когда мать должна была лечь в больницу, Света попросила еще раз сыграть с ней в эту игру. Девочка активно участвовала в действии, а в конце сказала:

— Не бойся, мама: когда ты вернешься, я буду здесь тебя ждать!

Мать поставила на тумбочку большую фотографию, где они с дочкой были сняты вместе. Когда Свете было грустно, фотография напоминала ей о материнской любви.

Чувство вины и страх



Сознательно или бессознательно родители часто пробуждают в детях чувство вины. Но ведь это чувство, как и вкус соли, необходимо лишь для придания остроты нашим ощущениям. Если ребенок нарушил правила поведения в обществе (или некий моральный запрет), следует сделать ему выговор: он виноват. Однако если ребенку делают постоянные упреки по поводу его “гадких” мыслей или отрицательных чувств, он будет ощущать гораздо большую тревогу и вину, чем нужно.

Чтобы предупредить излишнее чувство вины, родители должны смотреть на проступки детей так, как механик смотрит на поломку автомобиля. Он не сердится на владельца машины, а указывает, что требует починки. На основе скрежета и скрипа деталей он ставит диагноз, задавая себе вопрос: “В чем причина поломки?”

Большое облегчение приносит детям сознание того, что они могут мыслить и чувствовать свободно, как им вздумается, не боясь потерять любовь и одобрение родителей. Можно разговаривать с детьми так:

— Ты испытываешь по этому поводу одно чувство, а я другое. Мы относимся к этому по-разному.

— Тебе кажется, что прав ты. Я понимаю твою точку зрения, но не разделяю ее. У меня другое мнение.

Против своей воли родители могут породить в душе ребенка чувство вины, пускаясь в многословные и бесполезные объяснения. Это очень характерно для современных родителей, которые верят, что ребенку нужно все объяснять, даже если проблема сложна, а сам ребенок весьма мал.

Пятилетний Гера рассердился на свою воспитательницу из детского сада, потому что она полмесяца болела и не приходила играть с ребятами. В тот день, когда она снова пришла к ним, мальчик схватил ее шляпу и выбежал во двор. И мать и воспитательница последовали за ним.

Воспитательница сказала:

— Это моя шляпа. Отдай мне ее, пожалуйста. Мать сказала:

— Гера, ты прекрасно знаешь, что это не твоя шляпа. Если ты не отдашь ее мисс Марте, она опять простудится и будет сидеть дома. Ты ведь знаешь, что она уже проболела две недели. Правда, мисс Марта? Ну что, Гера, ты хочешь, чтобы твоя воспитательница снова заболела, да?

Опасность состоит в том, что такое объяснение заставит мальчика поверить, будто в болезни воспитательницы виноват именно он. Слишком длинное объяснение было явно неуместным и вредным. Надо было просто взять шляпу у ребенка и не пускаться в долгие споры с ним.

Может быть, воспитательнице стоит поговорить потом с Герой, обсудить с ним его злость по поводу ее долгого отсутствия и указать, как надо себя вести в таких случаях, чтобы справиться с этим чувством.

“У меня не получится!”



Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх.

Малышам трудно сразу приобрести необходимую сноровку в житейских делах. Они медленно завязывают на ботинках шнурки, застегивают пуговицы пальто, надевают сапоги, отвинчивают крышку банки, поворачивают дверную ручку. Лучше всего терпеливо ждать, пока ребенок закончит то, что делает, прибавляя что-нибудь вроде:

— Не так-то легко надеть эти сапоги...

— Крышку у этой банки отвинтить непросто. Слова сочувствия помогают ребенку независимо от того, справился он со своей задачей или нет. Если справился, то ему приятно, что удалось довести до конца сложную работу. Если не смог, его утешает то, что родители сознавали всю трудность этого дела. В обоих случаях ребенок чувствует симпатию и поддержку родителей, что ведет к установлению с ними лучших отношений. Ребенок не будет считать, что не оправдал доверия родителей, даже если у него ничего и не получилось.

Необходимо, чтобы родители перестали требовать от ребенка немедленных результатов. Действенность-враг детскости. Она обойдется ребенку слишком дорого, ибо быстро истощает запас сил, вредно отражается на развитии детского организма, губит заинтересованность ребенка в деле. Погоня за действенностью, результативностью может привести к эмоциональному банкротству ребенка.

Ссоры родителей и страх



Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу: тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину-из-за своей реальной (или выдуманной) роли в семейных неурядицах. Дети часто считают, что их поведение и они сами являются основной причиной домашних “баталий”.

Дети не держат нейтралитета в этой “войне”, они встают на сторону одного из родителей в ущерб другому... Последствия весьма печальны: если мальчик сторонится отца, а девочка - матери, они лишены необходимого образца подражания. Реакция детей выражается в отрицании принципов поведения родителей, их устоев, черт характера. А если мальчик избегает матери, а девочка - отца, это может привести к враждебному отношению ко всем представителям другого пола вообще.

Если родители вынуждены оспаривать друг у друга любовь ребенка, его расположение, они часто прибегают к непедагогичным средствам воздействия - к задабриванию, лести, ко лжи. Тогда дети вырастают двуличными, чувства их становятся двойственными, не имеющими прочной опоры. К тому же необходимость защищать одного из родителей от другого, а также умение манипулировать их чувствами и поступками по своему желанию оставляют глубокий след в душе ребенка. С раннего детства он привыкает к тому, что представляет немалую (в собственных глазах иногда гипертрофированную) ценность для своих родителей, за единоличное обладание которых они тщетно бьются. Дети привыкают эксплуатировать родительские чувства, шпионить, шантажировать, сплетничать. Они живут в мире, где честность-всего лишь досадная помеха, где искренность вовсе не в почете.

Отсутствие физической активности



Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.

Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы свободно бегать и играть.

Страх перед лицом смерти



Для взрослых трагедия смерти заключается в ее необратимости. Смерть вечна -она уносит с собою всякую надежду. Поэтому смерть непостижима: кто может представить себе, что перестанет существовать, растворится? Ведь наше внутреннее “я” состоит из воспоминаний и надежд, из прошлого и настоящего, и мы не можем увидеть себя без будущего.

Но если для взрослых смерть-загадка, то в глазах детей она прежде всего окутана глубокой тайной. Ребенок, особенно маленький, не в состоянии понять, что смерть вечна, что даже его родители не могут вернуть к жизни умерших. Тщетность всех надежд ребенка перед лицом смерти - сильный удар для него. В его душе просыпаются неуверенность, сомнение в своих силах, тревога. Ребенок видит, что, несмотря на все его слезы и протесты, любимый щенок или милая его сердцу бабушка не возвращаются к нему. Он чувствует себя брошенным, нелюбимым. Его страх отражен во всем нам знакомом вопросе: “Папа, а ты будешь меня любить, когда умрешь?”

Некоторые родители стараются защитить ребенка от боли и горя при вести о смерти: если умирает любимая рыбка или черепаха, они тут же покупают новую, надеясь, что ребенок не заметит подмены. Если умирает кошка или собака, родители спешат купить горюющему сыну другую - покрасивее, подороже.

Какие выводы сделает из этого ребенок? Он подумает, что потеря любимого тобою существа - невелика потеря и что любовь недолговечна, а верность любви ничего не стоит.

Нельзя лишать ребенка права на страдание, на скорбь. Он может и должен почувствовать горечь утраты: она пробуждает в нем человечность, облагораживает его характер.

Основа семейных отношений заключается в следующем: дети делят с нами и радость, и горе, которые одинаково неизбежно встают на нашем пути. Если умирает кто-то из близких, а ребенку не говорят об этом ничего, он может замкнуться в себе, погрузиться в тревожное состояние, имени которому он не в силах найти. Иногда дети даже пытаются дать самостоятельное, весьма сбивчивое объяснение явлений и фактов. Они могут обвинить себя в чем угодно и чувствуют, что одинаково далеки как от умерших, так и от здравствующих членов своей семьи.

Прежде всего следует помочь ребенку осознать потерю. Пусть он выразит свое горе, свой страх, мрачные фантазии - словом, все свои чувства. Спокойствие и утешение приходят тогда, когда горе можно разделить с близким человеком. Родители должны помочь ребенку подыскать слова для выражения печальных чувств. Например, о смерти бабушки, к которой ребенок был привязан, можно сказать так:

— Тебе так недостает бабушки.

— Тебе так ее не хватает!

— Ты так ее любил.

— И она тоже любила тебя.

— Тебе хочется, чтобы она снова вернулась к нам.

— Ты жалеешь, что ее нет среди нас.

— Тебе жаль, что ее уже нет в живых.

— Трудно поверить, что она умерла.

— Трудно поверить, что ее уже нет с нами.

— Ты так хорошо ее помнишь.

Такие слова родителей показывают ребенку, что взрослые сочувствуют ему, понимают его страхи и фантазии. Может быть, ему захочется узнать, больно ли умирать, воскресают ли мертвые, умрет ли он сам и его родители. Ответы должны быть краткими и правдивыми: после смерти мы не испытываем никакой боли; умершие не воскресают; смерть старых людей - вещь естественная.

Говоря с детьми о смерти, лучше избегать эвфемизмов. Когда четырехлетней малышке сказали, что дедушка уснул вечным сном, она спросила, надел ли он, как всегда, пижаму. Кроме того, она боялась, что дедушка сердит на нее за то, что она перед “сном” не сказала ему “спокойной ночи”.

Когда пятилетнему мальчику сказали, что “бабушка на небе, она стала ангелом”, то он пожелал, чтобы все остальные члены семьи тоже умерли и стали ангелами.

Если ребенку сообщают о печальном событии просто и честно, с любовью глядя на него, обнимая его, он чувствует себя спокойнее. Этот подход гораздо действеннее, когда родители сами спокойно принимают жизненные горести как неизбежность. Ведь при любых обстоятельствах, имеющих важное значение для жизни семьи, поступки значат много больше слов.

Эпилог



Новые решения проблем, связанных с воспитанием детей, облегчают задачи родителей лишь тогда, когда их применяют избирательно и в строгом соответствии с ситуацией. Дети по-разному принимают перемены в требованиях родителей к их поведению. Некоторые ребята довольно покладисты, они легко и терпимо относятся к изменениям в отношениях, в привычках. Другие - “консерваторы”, они подчиняются этим изменениям лишь после многочисленных понуканий и протестов. Есть и такие, что яростно противятся всяческим “новым порядкам” в семье. Чтобы новый метод дал хорошие результаты, необходимо помнить о характере и темпераменте вашего ребенка.

В отношениях между людьми достижение цели зависит от избранных средств, результат зависит от самого процесса развития отношений. Личность ребенка полностью расцветает только тогда, когда принципы воспитания основаны на уважении и любви. Мы надеемся, что новый метод научит вас более чутко реагировать на чувства детей и более бережно заботиться о сохранении хороших отношений между вами, родителями, и вашими детьми.




источник


@темы: "материнство.ру", общение с ребенком, психология

14:01 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?


В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!";). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.




Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль


источник


@темы: воспитание, 2-3 года, "marinaozerova", игры и игрушки, психология, решение проблем

22:01 

Привязанность ребенка к матери в раннем возрасте

Девочка 2-х лет постоянно плачет, когда мама уходит их дома. А когда мама возвращается, девочка, хотя и радуется ей, но может и заплакать, сердито выговаривая маме за то, что ушла. На консультации у психолога мама спрашивает, что происходит с ребенком, почему дочка плачет при каждом расставании с матерью?

Для того, чтобы понять, что происходит с двухлетним ребенком, при разлуке с мамой, даже, если она расстается с малышом ненадолго, обратимся к важнейшему психологическому образованию – эмоциональной привязанности ребенка к матери.

Привязанность формируется постепенно. У младенцев старше 6 месяцев начинает явно проявляться привязанность к определенным людям. Обычно, хотя и не всегда, это мать, выступающая как первый объект привязанности. В течение месяца или двух после появления признаков привязанности к матери большинство детей начинают проявлять привязанность к отцу, братьям, сестрам, бабушкам и дедушкам.

Каковы признаки привязанности? Привязанность ребенка проявляется в следующем: объект привязанности может лучше других успокоить и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается к нему за утешением; в присутствии объекта привязанности малыш реже испытывает страх (например, в незнакомой обстановке).

Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым и неизвестным. Привязанность проявляется у младенца ярче всего в ситуации, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но, стоит только ребенка чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.

С помощью объекта привязанности ребенок оценивает также степень опасности новой ситуации. Например, малыш приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога, или она произнесет что-то испуганным голосом, – ребенок также проявит настороженность и. отвернувшись от игрушки, поползет к матери. Но, если мать улыбнется или обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к игрушке.

Поведение родителей и привязанность
Хотя младенцы, по-видимому, обладают врожденной способностью испытывать эмоциональную привязанность, выбор объекта, а также сила и качество привязанности в большой степени зависят от поведения родителей по отношению к ребенку.

Что же наиболее важно во взаимоотношениях родителей и ребенка для развития привязанности? Прежде всего, это способность взрослого чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будь то взгляд, улыбка, плач или лепет. Обычно дети привязываются к родителям, которые быстро и позитивно реагируют на проявленную ребенком инициативу, вступают с ним в общение и взаимодействие, соответствующее познавательным способностям и настроению ребенка. Для иллюстрации рассмотрим две ситуации.

Петя, мальчик полутора лет, играет на полу с игрушками. Мать заканчивает работу по хозяйству, подходит к ребенку и наблюдает за его игрой. "Какая красивая машинка и кубики. У тебя получился настоящий гараж, молодец Петя!" – говорит мать. Петя улыбается и продолжает играть. Мама берет книгу, начинает читать. Прошло несколько минут. Петя берет детскую книжку, подходит к матери, и пытается забраться к ней на колени. Мать сажает малыша на колени, откладывает свою книгу и говорит: "Хочешь, чтобы я почитала тебе эту книжку?" Петя отвечает "да", мать начинает читать.

Другой двухлетний мальчик, Саша, играет с игрушками. Закончив свои дела, мать говорит ему: "Подойти ко мне, я почитаю тебе интересную книжку". Саша оборачивается, но не подходит к матери, а продолжает увлеченно катать машинку. Мать подходит к сыну берет на руки и говорит: "Давай почитаем". Саша вырывается и протестует. Мать отпускает его, и Саша возвращается к своим игрушкам. Позднее, закончив игру, Саша берет детскую книжку подходит к маме, пытается влезть к ней на колени. "Нет, - говорит мать, - ты не хотел читать, когда я тебе предлагала, а теперь я занята".

В первой ситуации мать была отзывчива и внимательна к ребенку, она ориентировалась на его потребности (дала возможность доиграть в игру), чутко реагировала на инициативу ребенка (просьбу почитать книжку).

Во второй ситуации мать больше склонна "подстраивать ребенка под себя", не считаясь с его потребностями и желаниями.

Психологи установили, что необходимыми качествами, способствующими развитию привязанности ребенка к матери или отцу являются их теплота, мягкость, нежность в отношениях с ребенком, подбадривание и эмоциональная поддержка. Родители, к которым дети сильно привязаны, давая ребенку указания, произносят их мягко с теплотой, часто хвалят ребенка, одобряют его действия.

В зависимости от поведения родителей, особенностей их взаимодействия и общения с ребенком у малыша складывается определенный тип привязанности к отцу и матери.

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название "Незнакомая ситуация" и состоит из нескольких трехминутных эпизодов во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название "надежно привязанные". Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы "индифферентными, ненадежно привязанными". А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали "аффективными, ненадежно привязанными".

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Каким же образом привязанность, закладывающаяся в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем?

В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью и другими близкими у ребенка формируются так называемые "рабочие модели себя и других людей". В дальнейшем они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать. Внимательные, чувствительные, заботливые родители формируют у ребенка чувство базисного доверия к миру, создается позитивная рабочая модель окружающих. Дисгармоничные отношения, для которых характерны нечувствительность к инициативе, пренебрежение интересами ребенка, навязчивый стиль отношений, наоборот, приводят к формированию негативной рабочей модели. На примере взаимоотношений с родителями ребенок убеждается в том, что другие люди, так же как и родители не являются надежными, предсказуемыми партнерами, которым можно доверять. Результатом взаимодействия и общения с родителями является также "рабочая модель себя". При позитивной модели у ребенка формируется инициативность, самостоятельность, уверенность и уважение к себе, а при негативной – пассивность, зависимость от других, искаженный образ Я.

С точки зрения известного американского психолога П. Криттенден для понимания того, как формируются привязанности важно учитывать преобладающий тип переработки и интеграции информации ребенком.

Способы переработки информации: аффективный (эмоциональный) или когнитивный (умственный) определяют стратегии поведения ребенка по отношению к близким. Если взрослый адекватно реагирует на инициативы и чувства ребенка, поведение малыша "закрепляется" и будет воспроизводиться в аналогичной ситуации. В случаях, когда проявления ребенка отвергаются или вызывают неприятные для него последствия, поведение получает негативное подкрепление и впоследствии будет скрываться. Такой ребенок будет избегать открытого выражения своих эмоций и потребностей, как бы скрывает свое состояние, переживания, его привязанность является "избегающей". Дети, которые в годовалом возрасте проявляли "избегающий" тип привязанности, обычно имели опыт отвержения со стороны матери при попытках эмоционального, аффективного взаимодействия с ней. Такая мать редко берет ребенка на руки, не проявляет нежности, отстраняет его при попытке обнять и приласкаться. Если малыш протестует против такого поведения матери, то к отвержению прибавляется ее гнев на ребенка. Так малыш усваивает, что результаты эмоциональных проявлений, любви по отношению к матери могут вызвать непредсказуемые и опасные последствия, и научается быть сдержанным.

В случае, когда мать не принимает ребенка, но демонстрирует положительные эмоции в ответ на его поведение, т.е. ее аффективные реакции неискренни, предвидеть последствия своих эмоциональных проявление ребенку еще труднее. Такие родители сначала подтверждают потребность в близости и контакте с ребенком, но, как только он отвечает им взаимностью, они отвергают контакт.

Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны для ребенка. Невозможность предсказать их поведение вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева. С точки зрения теории научения ребенок такой матери оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного подкрепления, которая только усиливает поведение даже при возможных отрицательных последствиях для ребенка. Примерно к 9 месяцам младенец уже может сфокусировать выражение своих переживаний на другом человеке, таким образом, гнев становится агрессией, направленной на объект привязанности. Страх и желание эмоциональной близости (потребность в любви) также становятся "эмоциями" направленными на другого. Но без определенной и стабильной стратегии поведения окружающих поведение ребенка остается неорганизованным и тревожно-амбивалентным.

Таким образом, к концу младенчества дети с "уверенным" типом привязанности усваивают множество средств общения. Используют как интеллект, так и аффект, разнообразные эмоции. У них складывается внутренняя модель, которая интегрирует информацию из обоих источников и образцы поведения, максимально обеспечивающие безопасность и комфорт ребенка. "Избегающие" дети научаются организовывать свое поведение без использования аффективных сигналов, они пользуются в основном интеллектуальной информацией. Эмоциональное поведение "тревожных, амбивалентных детей подкрепляется, но они не научаются интеллектуальной организации поведения, которая могла бы компенсировать непоследовательность их матерей. Они не доверяют интеллектуальной информации и используют преимущественно аффективную. Таким образом, различия в способах интеграции при различных типах привязанности может быть объяснено характером индивидуального опыта ребенка в его межличностных отношениях с матерью.

Сформированная в первые годы жизни привязанность к близким является достаточно устойчивой. Большинство детей демонстрируют этот же тип привязанности в школьном возрасте в контактах со сверстниками. Во взрослой жизни в межличностных отношениях также можно увидеть характерные черты первичной привязанности. С определенной долей условности можно говорить о видах, качестве привязанности у взрослых. Так, отношения, которые устанавливаются с лицами противоположного пола, также как и отношение к пожилым родителям можно определить как надежные, двойственные и избегающие. Для первого типа характерны хорошие отношения между родителями и взрослыми детьми, основанные на доверии, понимании, помощи родителям. При этом у детей отмечается надежная привязанность к родителям в первые годы жизни. В случае второго типа – взрослые вспоминают о своих родителях только тогда, когда они заболевают. В раннем возрасте у них отмечается двойственная, аффективная привязанность. При третьем типе взрослые дети почти не поддерживают отношений с родителями и не вспоминают о них. В раннем детстве для них характерна ненадежная привязанность избегающего типа.

Влияние различий в качестве привязанности на романтические межличностные отношения взрослых исследовались американскими психологами. Испытуемыми в этом исследовании были участники газетного опроса. Тип привязанности определялся по тому, к какой категории относили себя читатели газеты, оценивая свои взаимоотношения с людьми. Предлагалось ответить на вопросы, касающиеся самой значительной любви в жизни. Задавались и дополнительные вопросы о том, как развивалась их любовь во времени, и о детских воспоминаниях, касающихся отношений с родителями и между родителями.

Результаты исследования показали, что имеет место своего рода преемственность эмоциональных и поведенческих паттернов: ранний стиль привязанности к матери, как правило, переносится и на романтические межличностные отношения взрослых. Так, надежная привязанность оказалась связанной с переживанием счастья, дружбы и доверия, избегающий стиль- со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью. А аффективная - двойственная привязанность к матери в детстве соответствовала навязчивой поглощенности любимым человеком, желанию тесного союза, сексуальной страсти, эмоциональным крайностям и ревности. Кроме того, эти три группы различались своими взглядами на любовь, т.е. ментальными моделями романтических отношений. Люди с надежной привязанностью смотрели на любовные чувства как на что-то относительно стабильное, но также постепенно развивающееся и затухающее, и скептически относились к романтическим историям, изображенным в романах и кино, в которых от любви теряют голову. Те, кто избегал тесной привязанности в любовных отношениях, относились скептически к прочности романтических отношений и считали, что очень редко удается найти человека, в которого можно влюбиться. Респонденты с аффективно-двойственной привязанностью считали, что влюбиться легко, но трудно найти истинную любовь. Кроме того, взрослые с надежной привязанностью по сравнению с другими двумя группами сообщали о более теплых взаимоотношениях с обоими родителями, так же как и о более теплых отношениях между родителями.

Исследование, проведенное со студентами колледжа подтвердило характер этих взаимосвязей, а также позволило установить, что различия касаются и того, как представители данных трех групп описывают самих себя. Молодые люди с надежной привязанностью считали, что с ними легко общаться и большинство окружающих им симпатизируют в то время как те, у кого отмечалась аффективная, двойственная привязанность описывали себя как людей, неуверенных в себе, которых часто не понимают и недооценивают. Близкими к этим последним были ответы студентов с избегающим типом привязанности.

В дальнейших исследованиях было показано, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, оказывает очень широкое воздействие на взаимоотношения человека с другими людьми, а также связан с его отношением к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали работе. При тревожной двойственной привязанности у людей отмечались большая зависимость от похвалы, страх отвержения и, кроме того, они допускали, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Избегающие привязанности взрослые используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий. Даже когда в финансовом отношения дела у них идут хорошо, они менее удовлетворены своей работой, чем люди с надежным уверенным стилем привязанности.

В последнее время исследователи выделяют еще один тип привязанности – отвергающий эмоциональную близость. Индивиды с таким паттерном привязанности чувствуют себя некомфортно при установлении близких отношений и предпочитают не зависеть от других, но при этом все-таки сохраняют позитивный образ Я.

Несмотря на убедительные данные, об устойчивости стиля привязанности, есть доказательства и того, что в зависимости от жизненных обстоятельств он может изменяться. Кроме того, один и тот же человек может иметь несколько паттернов привязанности: один в отношениях с мужчинами, другой –с женщинами или один для одних ситуаций, другой – для других.

Возвращаясь к обращению к психологу матери с дочкой раннего возраста, с которого началась эта статья можно так ответить на поставленные вопросы. У девочки сложилась ненадежная двойственная привязанность к матери. По-видимому мама была недостаточно чувствительна, внимательна к дочери на первом году жизни. Во взаимодействии с ней не всегда позитивно отвечала на инициативу ребенка, не стремилась успокоить, если малыш плакал, не всегда отвечала на улыбку и лепет, мало играла. Вот поэтому у девочки не сформировалась уверенность в позитивном отношении к себе матери, в том, что она нужна ей, любима. При расставании с мамой даже на короткое время девочка плачет, как будто не уверена, вернется ли к ней мать. Психологи говорят о том, что у ребенка в подобном случае не сформировано базовое доверие к миру, а отношения с другими людьми, также как и с матерью кажутся ему небезопасными. Как можно скорректировать ненадежную привязанность? Как правило, это требует квалифицированной психологической помощи. Однако общий совет – будьте внимательны к потребностям своего ребенка, учитывайте его интересы, принимайте его таким, какой он есть и чаще выражайте ему свою любовь и привязанность.

Авдеева Н. Н.

источник


@темы: "Слово", общение с ребенком, психология

15:28 

Ревность

Всем, наверное, известно выражение "муки ревности", но почему-то применительно к детям так не рассуждают...

Когда мужчина или женщина мучаются ревностью - это обычно вызывает у окружающих сочувствие. Детская же ревность вызывает досаду, раздражение. Ее считают капризом, избалованностью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это прежде всего страдание. Самое настоящее, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определенного возраста мир ребенка - это исключительно семья. Взрослые могут найти себе какую-то отдушину, отвлечься. Могут забыться в работе, вине… да мало ли в чем! Могут, в конце концов, изменить в отместку неверному супругу или супруге. А с кем "изменит" родителям ребенок? Подростки - да, они могут найти утешение в компаниях, в поисках преданной дружбы и любви, а маленький ребенок еще не в состоянии найти адекватные заменители.
Наверняка Вы уже не раз задумывались о том, как подготовить первенца к рождению малыша и как поступать в дальнейшем, чтобы в семье сохранялись мир и спокойствие. Наш журнал даст Вам несколько профессиональных советов.

Когда малыша привозят домой

1. С появлением в доме младенца позаботьтесь о сохранении некоторых устоявшихся традиций, важных для первенца: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст впечатление стабильности, которое очень важно для эмоционального состояния ребенка.

2. Предложите вашему первенцу быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового статуса и огромный шаг к взрослости, о которой мечтают все дети.
- Объясните, что он может оказать родителям неоценимую услугу и помощь: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть.
- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, как он (она) улыбается своему старшему братy (сестре)!" Как и взрослым, детям легче любить или, по крайней мере, мириться с людьми, которые любят их.
- Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

3. Признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед Вами.

4. Дайте ему много "маминого" времени. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

5. Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агреcсивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики ходят с папой на рыбалку (смотрят телевизор, едят мороженое). А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).

7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца почаще говорите в стиле: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.

8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь.
Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Анна Рымаренко,
психолог.

источник


@темы: "uaua", два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

Сообщество Мамы и малыши

главная