• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: решение проблем (список заголовков)
20:15 

Дети и телевизор

Мы считаем, что детям до 10 лет телевизор смотреть нельзя вообще. Нисколько. Можно смотреть мультфильмы, фильмы – отобранные и просмотренные родителями. Для просмотра неплохо бы выбрать определенное время – в идеале – за два часа до сна, вечером. После просмотра – предложить ребенку нарисовать впечатления, обыграть в игрушках, если ему понравился сюжет.

Уребенка до 10 лет очень высокая способность к усвоению информации. Они жадно впитывают ЛЮБУЮ информацию, хоть сколько-нибудь привлекательно оформленную. Поэтому задача родителей – предоставить детям источники. И если источники будут недоброкачественные – некого будет винить, когда подросток продемонстрирует совершенно отличные от семейных ценности и установки.
- Нельзя брать чужое (в финале фильма герой получает чемодан денег… явно не своих)
- Нельзя убивать (вообще без комментариев)
- Есть вещи, надо которыми нельзя смеяться…
- Родители – авторитет и поддержка
- Мир больше интересен, прекрасен и разнообразен

Телевизор – вредное устройство и для детской, и для взрослой психики, по крайней мере, в современной реальности. И если взрослый может еще более-менее критично отнестись к подаваемой информации, понять аллегорию, опираясь на свои собственные (уже сформированные!) нравственные установки – то ребенок будет воспринимать поданные факты и сюжеты – как данность, как реальное положение в отношениях между людьми, смыслами жизни и прочими категориями.

Почти все родители жалуются, что подростки не хотят читать. Это следствие телевизора, интернета – все это понимают, но не прекращают потребление ребенком «легкой информашки». Приведу пример, из недавней беседы с мамой мальчика 4,5 лет: «Он в воскресенье утром сам к нам приходит (телевизор стоит в спальне родителей) и тащит пульты – все знает, от чего какой. Чтобы я ему мультики включила. И попробуй не включи! (добавляет с гордостью)». От себя еще добавлю – мультики про космических роботов. Итак: все родители ЗНАЮТ о вреде просмотра телевизора, но «не могут справиться» с капризами ребенка. Ему еще 4… 5… - а мамы уже сейчас не хотят напрягаться и решать стоящую перед ними проблему. Когда ребенок тянется к водке или таблеткам – все знают, что делать. Но тут…

Формирование у ребенка усидчивости и воли – долгий процесс, требующий непосредственного участия взрослого. Совместные игры, обучение ребенка игре – ни в коем случае не дидактично и назидательно – с ним надо играть так, чтобы и вам было интересно, и ему. По этому вопросу множество литературы, которая поможет родителям. Затратив сегодня полчаса – завтра час, послезавтра 15 минут утром и вечером – играя в каждый удобный момент, на остановке, в очереди в кассу, одеваясь, в дороге – вы учите ребенка УПРАВЛЯТЬ своим поведением, эмоциями. Дети, хорошо умеющие играть – легче справляются со стрессом, у них богаче воображение, они лучше адаптируются к учебному процессу в школе.

А телевизор (равно как и интернет) учит ребенка пассивно потреблять адаптированную к «ленивому» восприятию информацию. Выключите телевизор. Компьютер. Окружите ребенка книгами и игрушками, учите его играть. Если ваш ребенок уже привык к КПК или планшету – переход будет трудным, но информационный голод через какое-то время приведет ребенка к книжкам, рисованию, игрушкам – но потребуется ваша помощь и увлеченное участие. Игра и творчество – это труд, чтение – это тоже труд. А к труду нужно приучать. Не заставлять. Учить получать радость от новых знаний, от достижений, от труда как процесса – тоже.

Приучайте ребенка к слушанию аудиосказок, песен с текстом и сюжетом. Читайте ему вслух книги. Усвоение информации на слух – сложная работа мышления – анализа речи, активизация памяти, развитие воображения.

Что касается интернета – то сейчас есть множество программ, ограничивающих посещение вредных сайтов, но и время сидения в сети следует ограничить, лучше всего, если компьютер не будет находиться в комнате ребенка. Нужно найти информацию по домашнему заданию – садись и ищи. Нужно пообщаться со сверстниками? Общайся. Но здесь.

Словом, прежде, чем жаловаться на сниженный интерес ребенка к занятиям и творчеству, на неумение играть со сверстниками, на агрессию и лень – проанализируйте причины и попробуйте исправить положение. Но не ждите скорых результатов – через неделю или месяц. Воспитание личности – процесс долгий и трудоемкий.

Но телевизор следует выключить!

Источник


@темы: воспитание, кино/телевидение, общение с ребенком, развитие, решение проблем

19:58 

Замуж за мужчину с ребёнком

Замуж за мужчину с ребёнком
Что делать, если ребёнок категорически не принимает новую спутницу отца?


Конечно, всем понятно, что вхождение нового человека в семью – для ребенка является кризисной и стрессовой ситуацией. Ведь с приходом этого нового человека меняется жизненный уклад, происходит перераспределение внутрисемейных ролей. А дети любят стабильность и порядок в отношениях, стремятся любыми способами такой порядок поддерживать. Результат появления нового человека — утрата спокойствия и стабильности. В связи с этим могут возникнуть ревность и конкурентное поведение со стороны ребенка. Как следствие, появляются деструктивные способы реагирования в различных ситуациях, агрессивное поведение, плохой сон, психосоматические расстройства – постоянные болезни, энурез, навязчивые движения и т.д.
Особенно остро стоит вопрос, если изначально ребенка не подготовили к появлению нового человека в семье или он находился в тот момент в кризисном состоянии (возрастные кризисы или ситуативные, например – развод родителей). Но бывает и так, что ребенок был подготовлен, но новую спутницу отца все же не принимает. Факторов для такого неприятия может быть большое количество, а способы решения — исключительно индивидуальны. В связи с этим хочу описать несколько ключевых моментов, чтобы, по возможности, избежать описанной выше тяжелой ситуации.
Во-первых, важнейшую роль имеют отношения между родителями ребенка. Эти отношения должны быть четко установленными, определенными по отношению к нему, в идеальном варианте — прописанными в соответствующих договорах. Например, вопросы, по которым должна быть определенность в устном или письменном виде: какие функции несет на себе каждый родитель; когда происходят встречи ребенка с мамой или совместные выходы с обоими родителями; что недопустимо говорить ребенку или обсуждать при нем, возможные варианты поведения в кризисных ситуациях и прочее.
Во-вторых, отец должен четко обозначить ребенку положение и статус новой спутницы жизни в их семье. Важно, чтобы малыш знал и не сомневался, что он любим, важен и защищен не смотря ни на какие изменения, что его роль — фундаментальна и стабильна. Отцу необходимо постоянно напоминать и подпитывать эти чувства ребенка. Важно рассказать ему, что останется как раньше, а что изменится в жизни с приходом новой женщины. Объяснить, кем она является для отца, какие роли и функции будет нести в их совместной жизни. Описать примерно, как будет выстраиваться будущая жизнь, опираясь на позитивные моменты.
С другой стороны, новой спутнице отец обозначает границы по отношению к ребенку. Женщина должна избегать конкуренции с настоящей матерью ребенка в действиях и словах. По отношению к малышу определяются определенные функции и роли, но материнская роль всегда в неприкосновенности остается за настоящей мамой ребенка. Оговариваются способы взаимодействия с ребенком. Отдельно хочу отметить, что применение физического наказания со стороны женщины категорически недопустимо.
Первое знакомство ребенка с новой спутницей отца должно проходить на нейтральной территории, быть максимально ненавязчивым, носить позитивный характер и по времени быть непродолжительным. Отцу необходимо делать акцент на ребенке, а не на женщине. Постепенно интервал совместно проведенного времени может увеличивается и ситуации, в которых происходят встречи, могут носить уже более разнообразный характер – от совместного похода в театр, до покупки продуктов в магазине. И лишь спустя определенное время женщина входит в дом и принимает на себя те роли, которые, как отмечалось выше, необходимо заранее проговорить и обозначить и с ней, и с ребенком.
В любом случае, как бы не складывались отношения между ребенком и новой спутницей жизни, для контроля его психоэмоционального состояния очень важно посетить детского психолога.

Как наладить отношения с настоящей матерью ребёнка и уберечь новую семью от возможных манипуляций с её стороны?
Отношения между бывшими супругами всегда носят индивидуальный характер и требуют такого же индивидуального подхода. В особенности, когда решается судьба ребенка.
Важно отметить, что с кем бы из родителей не оставался жить ребенок, роль второго родителя должна быть неприкосновенна. И это первейшее, что стоит обговаривать в ситуации разрыва отношений между родителями. Не проговорив изначально родительские роли, любой новый спутник жизни у бывших супругов, будет восприниматься как конкурент по отношению к их родительской позиции. И я рекомендую уважительно и внимательно подойти к данной ситуации. Решение этого важного и сложного вопроса — составление так называемого «родительского договора», в котором четко прописываются функции каждого родителя. Дополнить и расширить такой договор целесообразно, когда появляется новый спутник жизни, который тоже будет взаимодействовать с ребенком. Его роли и функции по отношению к ребенку так же должны сразу определяться и оговариваться между обоими родителями, во избежание конфликтных ситуаций и непреднамеренных провокаций, не важно, с чьей стороны.

Стоит ли брать ребенка на свадьбу?
Нет сомнений в том, что большое, радостное и серьезное событие в жизни любой пары, свадьба — это перемены, это новый этап в жизни и отношениях. Для ребенка этот праздничный день не менее важен в плане будущих изменений жизненного уклада, так же, как и для новобрачных. Именно с момента свадьбы новая избранница отца официально приобретает статус жены, а не подружки. Поэтому ответственная подготовка ребенка к этому событию — залог того, что свадьба станет счастливым и светлым моментом для всех, даже самых маленьких членов новой семьи. Для этого необходимо учитывать возраст ребенка, его особенности, психоэмоциональное состояние, взаимоотношения с будущей мачехой и отцом.
Если никакие факторы не вызывают сомнений и опасений - несомненно ребенок должен разделить этот праздник с вами. Если же есть напряжение во взаимодействии и общем эмоциональном фоне – то стоит в начале наладить отношения, чтобы свадьба, как публичная церемония изменения семейного статуса, не усугубила противоречия и напряженность еще больше. Такое нечастое и большое событие, как по значению для семьи, так и по внешним социальным признакам, несет в себе очень сильный эмоциональный заряд, оставляет глубокое впечатление и долгий след в памяти практически на всю жизнь. Необходимо чтобы эти эмоции были светлыми, а в памяти ребенка остались только позитивные и добрые воспоминания, раскрывающие степень открытости и доверия к нему.
Поэтому, если вы чувствуете напряженность, противоречия, любые негативные и нерешаемые моменты во взаимодействии с ребенком, то стоит перенести радостное событие до того времени, когда взаимоотношения с ним будут налажены и спокойны. Если же дата свадьбы уже назначена, я рекомендую обратиться к детскому психологу, чтобы это событие принесло радость в вашу семью для всех ее членов.
Валентина Бабкина, детский психолог, специалист семейных центров "Пампа Грин"
Оригинал статьи




@темы: психология, решение проблем, экстраординарная ситуация

22:34 

Зачем матери проблемы с детьми?

Основная задача инструктора по материнскому искусству – научить женщину комфортному материнству. И поначалу своей деятельности я честно хотела это сделать и все время удивлялась, почему с таким скрипом принимаются эти знания и женщина очень часто отказывается от упрощения жизни, создавая себе все новые и новые проблемы? Думаете, потому что эти знания, которые я даю, нестандартны? Да, конечно. Но на сегодня о ГВ, СС, ношении на руках, высаживании и многом другом говорят много. Тут встает вопрос – а зачем ей оно надо, это комфортное материнство? Что она будет делать с послушным, здоровым ребенком? Вот представьте картинку. Родила она, все спят ночами, дома спокойно, тихо, мама с ребенком на руках какие-то дела делает, а на какие-то честно забивает, спит много. А вечером муж приходит, она вся такая спокойная, отдохнувшая и цветущая его встречает. И встает тогда вопрос – тогда в чем ее, женская заслуга? Довольная и счастливая женщина, сидящая в комфортной зоне – это тунеядка в нашем стереотипном понимании и иждивенка.

Многие знания, многие скорби. Приезжаешь так бывалочи на консультацию, видишь, как женщина сама себе создает проблемы и не слышит тебя. Я смотрю, как она посредством ребенка начинает доказывать себе и всем свою ценность, устраивает целое шоу, куда вовлекается муж, мамки и няньки. Все должны видеть, как ей тяжело, как много времени и сил отнимает у нее материнство, как она каждый день преодолевает трудности, чтобы потом сказать: «Я с тобой ночей не спала, ты так много болел, я на тебя жизнь положила!» Послушайте, о чем говорят большинство молодых мамаш с колясками. Они смакуют трудности и проблемы. С каким-то радостным вожделением, чуть ли не хвастаются друг перед другом болячками, беспокойством ребенка, своими проблемами с грудью и прочим и прочим. Их знания по лекарствам, мазям, кремам и диагнозам можно позавидовать. У меня не хватает мозгов все это запомнить. И вот я приезжаю, смотрю на все это и думаю, что вот сейчас я начну у нее отнимать основное средство холить свою материнскую важность, а привычка страдать у нее останется. Куда она ее пустит? Что начнет разрушать, где создавать трудности. Ведь, если эта привычка есть, то обязательно будет перенос. Куда? Муж? Родственники? Именно поэтому, за годы своей работы инструктором, я поняла, что кроме бытовых материнских приемов, надо разгребать еще и навязанные обществом тараканы.

Способность женщины легко и просто управляться с детьми всегда ценилась в обществе. Оговорюсь – в том обществе, где женщина в принципе ценилась и как мать в том числе. Более того, женщина, у которой сплошные проблемы с ребенком и она категорически с ним не справляется, вызывает жалость и сочувствие с одной стороны и с другой стороны – восхищение (как она все это стойко переносит). К сожалению, именно это и становится основной мотивацией у молодой мамы привлечь к себе внимание со стороны окружающих. Женщина, привлекающая внимание жалостью, учит этому своего ребенка. И чем более становится «жалок ребенок», тем более это «на руку» маме. Страшная картинка? На самом то деле, она хочет, чтобы ее похвалили, рассказали, какая она молодец, но в нашем обществе не принято хвалить за очевидные вещи, поэтому женское сознание выбирает «длинный путь». Ну, посудите сами, была социально активная женщина, она жила, делала какую-то карьеру или еще что-то, что в современном мире давало ей социальную успешность и ощущение бытия и вдруг… Вдруг она садится в полную изоляцию, полностью зависимая психологически и материально от других. Иждивенка. Все продолжают жить, как жили, а она теряется. Новых ориентиров самоценности себя с ребенком у нее нет. Тогда она начинает, подсознательно доказывать, что не зря она есть свой хлеб, что материнство – это огромный труд и путь полный трудностей. И ей мало это знать самой, надо, чтобы окружающие в этом тоже поучаствовали и хлебнули то, что испытывает она.

Материнство – это действительно очень энергозатратный процесс. Женщина за сутки делает столько рутинной работы, которая повторяется изо дня в день, что кажется – это навсегда. Прибавьте сюда пролактиновые мозги, которые снижают умственные способности в разы и станет совсем скучно. Первый год жизни ребенка – это особая жизнь для матери. Если бы все знали заранее, на что они подписываются, многие бы отказались от материнства. Прожить этот год в спокойствии, давая ребенку ту самую базовую безопасность и доверие жизни (то, что мы потом ищем всю жизнь) – вот основная задача матери. Именно это, а не выглаженные пеленки, капли в нос и покупка ходунков (прости хосподи).

Мое любимое слово на консультациях: «Не парьтесь!» Потому что редкая женщина может наслаждаться материнством, радуясь, что у нее все хорошо. Как правило, у нее возникает предательская мысль: «А вдруг, я что-то упустила, вдруг, мое бездействие приведет к каким-то страшным (тут у нее встают страшные картинки) последствиям» И она начинает делать кучу каких-то хаотичных действий. Начинает обследовать ребенка, свое грудное молоко, искать в ребенке какие-то болячки и прочее. Она смотрит на других детей и постоянно сравнивает своего ребенка с другими, часто не в лучшую сторону. Пугается этого и ее степень тревожности растет. Она ищет! Ищет проблемы. Хотя заявляет, что хочет их избежать. Ребенок тут же реагирует на такую тревожную мать своим напряжением. Он начинает плохо спать, беспричинно кричать, требуя безусловного принятия и безопасности, начинает болеть. За что боролись, то и получили.

Была у меня в практике одна мама, срок годности ее истории давно истек, поэтому я пишу о ней спокойно. Она делала следующее: с утра садилась к телефону и обзванивала всех своих родивших подруг и родственников с рассказами о том, какие у нее проблемы с ребенком. Те давали ей кучу советов, ставили прям по телефону диагнозы. Она все это воспринимала сразу и без фильтров, что вполне естественно в новорожденным ребенком на руках, когда фильтры не работают и звонила мне уже в истерике. До какого-то момента я ее успокаивала, но когда поняла, что это какая-то игра у нее с окружением, перестала это делать. Начала разбираться – зачем ей это нужно? Причина оказалась проста. Ей нужно было общение. Простое, человеческое. С рождением ребенка, она почувствовала себя запертой в тюрьме. Все ее «до родовые» подружки отвалились, а новых она так и не приобрела. С этой жаждой общения она то и звонила всем. Но на какие темы говорить? Шмотки и мужики ее больше не интересовали. Рассказать, что у нее любимый и хороший малыш – разговор получится короткий. Но зато, о проблемах можно говорить вечно, получить участие, советы, жалость, похвалу, обещание, что приедут и помогут. И зачем такой маме комфортное материнство? К сожалению, она не одна такая в моей практике.

Источник


@темы: проблемы матери, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

11:27 

Почему дети лгут

Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Взрослые опасаются, что ложь - это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие окружающих.

Многие родители и учителя теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим?

Для меня же (как и для большинства психологов) детская ложь - это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.


Типичная ситуация

Иллюстрация ссайта htp://www.lifeisphoto.ruУчительница спрашивает у третьеклассницы Кати, написала ли она сочинение, заданное на дом. Катя отвечает, что написала, но забыла дома. На предложение учительницы принести сочинение на перемене (Катя живет в соседнем со школой доме), она отвечает, что у нее нет ключей и дома никого нет. В конце концов выясняется, что сочинение Катя не написала.

Похожие ситуации повторяются часто. Причем говорит неправду Катя не только в школе, но и дома. Катя поступила в нашу школу во втором классе. Она приехала из другого города, там училась по более легкой программе. За прошедший год ей пришлось не только привыкать к новому стилю жизни, к новому дому, городу, к новым людям, но и наверстывать упущенное по школьной программе.

Ее родители очень боялись, что девочка не сможет соответствовать уровню школы, тем более что старшая дочь не смогла учиться в седьмом классе - ее пришлось перевести в другую школу. Катя много занималась дополнительно, по выходным ходила с семьей в музеи и театры (чтобы «повысить культурный уровень»;). У нее нет друзей - ей просто некогда общаться со сверстниками.

Все учителя спрашивали у классного руководителя: а умеет ли эта девочка улыбаться? Ее лицо было всегда напряженно, губы сжаты, и она действительно никогда не улыбалась. Учительница и ребята относились к ней доброжелательно, не обижали, старались помочь, но теплых отношений ни с кем в классе ей установить не удалось.

А потом начались срывы. В доме отдыха, куда Катя поехала на каникулах с классом, она постоянно ссорилась с одноклассницами. Например, рассердившись на одноклассницу, Катя бросила ее очки в бассейн, сказав учительнице, что это произошло случайно. Если дома Кате что-то не разрешали, она начинала кричать и топать ногами. В школе она постоянно привирала, чтобы избежать выговоров и двоек.

Описанный случай я назвала типичным, потому что большинство детей, попавших в неблагоприятную для них ситуацию, стараются исправить положение с помощью лжи.


От недостатка любви

К сожалению, родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И очень немногие задумываются над причинами такого поведения.

А ведь только понимание причин неискренности ребенка поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывающий ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, имеет трудности в учебе или нарушения поведения.

Часто лгущий ребенок очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.

Ложь для детей - это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь, дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим «достижением» и с обманутым, поэтому сам тут же и признается во лжи. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

Таким образом, можно выделить четыре основные причины детской лжи. Чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

  • избежать неприятных для себя последствий;

  • добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (обычно это внимание и интерес окружающих);

  • получить власть над окружающими (иногда отомстить им);

  • защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

Надо отметить, что перечисленные причины, ведущие к утаиванию и искажению правды, в равной мере относятся и к поведению взрослых.


Хвастуны и фантазеры

Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при поступлении на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики.

Иллюстрация ссайта htp://www.liveinternet.ruТак называемый уход ребенка в мир фантазий свидетельствует о его серьезной неудовлетворенности жизнью. Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе.

Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.

Мама третьеклассника, недавно переведенного в нашу школу, рассказала, что ее сын просит разрешения принести в класс фотографии из папиных заграничных командировок, чтобы показать их ребятам. Мама недоумевала, почему ребят могут интересовать эти фотографии.

Наблюдая за этим классом, я обнаружила, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а, как они сами говорили, их «крутость». Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», празднование дня рождения в престижном клубе, обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось завоевать популярность у одноклассников.

Успешный в учебе и общительный новенький очень хотел быть принятым в новый коллектив, но не мог похвастаться ничем из перечисленного, поэтому он и принес в школу папины фотографии, сказав, будто он сам побывал в Оксфорде.

Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Своим поведением он напоминает героя гоголевской «Коляски», и разоблачение для него так же ужасно.

Ведь в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих. Если же фантазеру удается избежать разоблачения, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки и «переселяется» в придуманный мир, где он удачлив и всеми любим. И ребенок окончательно замыкается в себе.


Бескорыстно и безопасно

Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Лина все время рассказывает о себе и своей семье необычные истории. На уроке зашел разговор о террористах, Лина сказала, что ее семье пришлось бежать из Израиля, потому что их преследовали и хотели убить. На другом уроке учитель спрашивал ребят о домашних животных, и Лина рассказала, что у них на балконе живет пингвин.

Наши учителя привыкли к необычным жизненным условиям своих учеников: многие живут попеременно то в одной, то в другой стране, у некоторых дома обитают питоны и прочие экзотические животные. Но родители Лины не подтверждали ее рассказов и очень пугались всплеска ее фантазии.

Лина начала придумывать разные небылицы, как только научилась говорить. Она очень активная девочка, любит рисовать, делает свои рисунки красочными, с большим количеством деталей, самозабвенно играет с другими детьми, придумывая неожиданные повороты сюжета.

В то же время ей нравится эпатировать окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Она любит быть в центре внимания, очень рвется отвечать перед всем классом. Поговорив с родителями и учителями, мы решили никак не реагировать на Линины истории, максимально поощрять ее успехи в учебе и привлекать к общественной жизни класса (подготовке и участию в различных мероприятиях).

Не получая ожидаемого восхищения своими рассказами, Лина охотно переключилась на другую деятельность. Научившись писать, Лина с удовольствием стала писать фантастические повести и рассказы, после чего ее фантазирование в реальной жизни окончательно сошло на нет.


Сигнал тревоги

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось.

Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь - это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Психолог Л.Б. Филонов в своей работе «Детерминация возникновения и развития отрицательных черт характера у лиц с отклоняющимся поведением» выделил факторы, повлиявшие на появление и развитие лживости.

Анализируя жизненный путь людей, осужденных за преступления, связанные с мошенничеством, аферами, обманом и другими формами лжи, он пришел к выводу, что на раннем этапе развития индивида не может быть и речи о лжи как о намеренном введении в заблуждение. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. До трех лет не существует различия между детьми, «у которых впоследствии развивается или не развивается качество лживости», оно появляется только в 4-5 лет. Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое «проповедуется взрослыми».

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием - умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.

Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути - ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ.

Самый опасный вид лжи - заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникает стремление оправдать ложь и намерение «отточить» навык лжи. В качестве оправдания своего поведения такой ребенок подводит «философскую базу» под ложь: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец лицемерно заявляет, что осуждает лгущих.

Появившаяся в раннем детстве, порочная черта личности сначала не проявляется без особой необходимости, но постепенно индивид привыкает применять ее в экстренных случаях.

Филонов делает вывод, что в завершающей стадии развития качества человек уже не дожидается тех или иных обстоятельств, «обладая мощной побудительной силой, отрицательное свойство может стать основой для противоправного поведения». Соответствующая оценка окружающих укрепляет у ребенка мнение о себе, он начинает считать себя способным к хитрости, лжи и т.д. Постоянное неодобрение со стороны окружающих побуждает ребенка обратиться к себе подобным, к той среде, где отрицательные качества, наоборот, одобряются и где он чувствует себя сравнительно благополучно.

Ребенок осознает прагматические стороны отрицательного качества, стремится извлекать из него пользу. Если дошло до этого, тогда можно говорить о стойкой деформации всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение.


Как реагировать на обман

Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается, а не реагировать на его поведение только наказаниями.

Самое эффективное средство борьбы с детской ложью - это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Вернемся к ситуации с Катей.

Для ее родителей стало откровением, что их дочь просто не выдерживает напряжения, она постоянно боится не оправдать их ожиданий, быть хуже других. У нее очень высокий уровень притязаний и низкая самооценка. Девочка недовольна своей внешностью, мечтает заниматься плаванием. Уровень интеллекта и способностей соответствует средней норме нашей школы, то есть Катя вполне может учиться на твердую четверку.

После беседы с психологом и классным руководителем родители постарались уменьшить свои требования к дочке, стали спокойнее относиться к тому, что у нее может что-то не получаться. Убедившись, что Катя уже может самостоятельно освоить школьную программу, родители отменили почти все дополнительные занятия с преподавателями, дав дочке возможность побольше отдыхать и общаться со сверстниками. Они разрешили Кате приглашать к себе в гости одноклассников, записали ее в бассейн и на ритмическую гимнастику. А в выходные старались как можно больше бывать с детьми на свежем воздухе, посещая парки и музеи под открытым небом.

Через полгода все учителя знали, что Катя умеет улыбаться, а она почти перестала изворачиваться и врать.

Иллюстрация с сайта http://www.liveinternet.ruПервое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.

Вот что можно сказать ребенку в такой ситуации (советуют специалисты).

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т.д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося.

В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи.

Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.


Из жизни и из книг

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное - личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Еще В.А. Сухомлинский сомневался в правомерности применения в школе такого педагогического приема, как публичное обсуждение поведения ребенка сверстниками, считая, что при этом морально травмируется не только тот, кто совершил проступок, но и коллектив.

Однако вполне полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи, обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации.

Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Не стоит злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. В своей практике я столкнулась с очень агрессивной реакцией мальчика на постоянное цитирование взрослыми этой притчи. Для примера, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, лучше использовать менее морализаторские произведения, например рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, В. Крапивина и др.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, когда у него есть возможность обратиться за помощью к родным и учителям, а не к сомнительной компании во дворе или первому встречному.


Ложь во спасение?

Иллюстрация с сайта http://www.photosight.ruПрактически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального - нравственного - поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека.

Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Однако, собирая материал для дипломной работы, посвященной проблеме лжи, я столкнулась с очень интересной точкой зрения.

В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника - средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем. В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы.

К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное - чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром.

В наших силах не допустить этого.


Советы родителям

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.

Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


Автор: Елена ДАНИЛОВА, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО, г. Москва

Источник


@темы: общение с ребенком, психология, решение проблем

21:40 

Сон ребенка

Посмотрите на сон со стороны ребёнка и многие проблемы Вам увидятся по-иному. Сон для ребёнка - это столкновение с сепарацией, с разделением со взрослым, к которому он привязан (обычно это мать).

Когда Ваш ребёнок не хочет ложиться спать, капризничает, 20 раз просит попить, 50 раз просит печенья с молочком и 100 раз просится в туалет, то он не делает это Вам на зло. Ребёнок не понимает, почему он это делает, он искренне хочет пить, кушать и в туалет, но Вы уже можете понять, что Ваш малыш боится разделения с Вами, боится на подсознательном уровне, так что все его просьбы совершенно искренни и относится Вы к ним должны с пониманием.

Что делать? - УМЕНЬШАТЬ РАЗДЕЛЕНИЕ

Как?

Самый кардинальный вариант – совместный сон. Если кровать узкая, то на полу, всей семьёй, впокат, как говорят у нас в Беларуси. Ничто не даёт ребёнку такого чувства защищённости и безопасности, как спание всем вместе в одной берлоге. Это не у всех получается, так что рассмотрим и другие варианты.

Постарайтесь, чтобы во время отхода ко сну вы безраздельно принадлежали ребёнку. Спокойно помыться, попить молочка, почитать сказку в кровати, полежать с ребёнком. Просто выделите в своём расписании час на укладывание и ничего больше на это время не планируйте. В нашей семье этого всегда было достаточно.

Когда старшие сыновья были маленькими, то муж или я по-очереди с ними читали-лежали и не было проблем. Но надо учитывать, что в садик дети не ходили, росли в частном доме, на травке. Я почти всегда была для них в свободном доступе, так что они и днём испытывали не так уж много разделения и имели возможность спокойно укреплять свои привязанности.

Дочка оказалась более требовательная ко сну. Спала со мной до трёх лет. В 3 года ей торжественно была куплена в Икее белая кроватка и ребёнок соблаговолил на неё перебраться. Сейчас ей 8, всегда, когда я вечером дома, она просит с ней полежать, но если меня нету, то засыпает сама без проблем.

Когда ей было два с половиной, родился младший. Так и спали, с одной стороны младенец, с другой – дочь. Муж из этого зверинца уходил к сыновьям. Понимаю, что для мужчин ситуация звучит не очень привлекательно, но если бы мы перебрались на пол (до сих пор не понимаю, почему мы этого не сделали), то и мужу бы место нашлось.

Поймите, что чем больше Вы будете подгонять ребёнка идти спать или спать отдельно, тем неувереннее он будет в Вашей привязанности и тем активнее он будет цепляться за Вас. Поэтому спокойная уверенность, доброжелательность и никаких резких движений.

Если всего вышеперечисленного не достаточно, а спать всё-таки надо 

Соединяйте сепарацию. Это значит, сосредоточьте внимание не на факте отхода ко сну, а на будущем воссоединении. Фокусируйте внимание малыша на будущей встрече. «Я не могу дождаться завтрашнего утра, когда мы сможем с тобой пойти на прогулку», «Ах, как я хочу завтра встать пораньше и тебя обнять».

Попробуйте дать какие-то свои вещи, чтобы ребёнок мог за них держаться. Ночнушка с Вашим запахом, Ваша фотография, другие вещи, которые ассоциируются у ребёнка с Вами. Возможно малыш сам поможет Вам выбрать.

Часто детей очень успокаивают вещи, которые были у них в младенчестве, например, детское одеялко. Помогает, когда дети засыпают в родительской кровати, а потом их относят к ним кроватку.

Когда детей двое и больше и все они маленькие

Ни в коем случае не мотивируйте отход ко сну одного нуждами другого. Если старшая сестра увидит, что её разделяют с матерью, потому что младшему брату нужно: спать, купаться, кушать и т.д., то любви между детьми это не добавит.

Лучше всего, когда и папа и мама занимаются укладыванием, мама с малышом, папа с более старшим ребёнком. Если папа не доступен, то самый простой для мамы способ – собрать всех детей под бочок и читать им книжки. Я таким способом укладывала четверых. Если детей не отпихивать от себя, то ведут они себя с пониманием и с вниманием к младшим. Если же старший ребёнок почувствует, что он лишний, он будет всеми правдами и непрадами добиваться внимания к себе и, конечно же, мешать укладывать младшего.

Не взрослите своих детей прежде времени и не требуйте от них слишком многого. Помните, что страх разделения с Вами, это самый страшный страх, который может испытывать ребёнок. Посмотрите на сон глазами своего ребёнка и Вы поймёте, как можно ему облегчить столкновение с разделением.


Спасибо Ольге Писарик


@темы: решение проблем, сон

15:43 

Агрессия детей: ее причины и предупреждение

Часто учителя обращаются за помощью к психологу по причине детских конфликтов, и основной причиной видят воспитание в семье, поэтому профилактику конфликтности предлагают проводить с родителями. Как известно, любая работа с конфликтным поведением начинается с осознания конфликтной ситуации и чувств, которые ее сопровождают, поэтому нам показалось логичным провести собрание на тему агрессии (поскольку именно это поведение и неумение справляться с негативными чувствами приводят к конфликтам).
Я приглашена сегодня, чтобы поговорить о том, как можно избежать конфликтов. Но начну я издалека. Что приводит к конфликтам? Злость или агрессивное поведение. Именно об этом я хочу сегодня поговорить. Давайте определимся с понятиями. Что такое, по-вашему, агрессия? А агрессия и злость – это одно и тоже, или нет? (некоторые варианты ответов можно записать на доске, данные вопросы стимулируют родителей к размышлению и настраивают на активную работу). Злость это чувство, а агрессия – это поведение, в котором это чувство проявляется. Причем, злость – это лишь степень негативного чувства, которое несет в себе энергию.
Сначала, может возникнуть недовольство, затем оно порождает раздражение, затем появляется злость, которая может перерасти в гнев, гнев – в ненависть, а она, в свою очередь, в ярость. Это выглядит таким образом:

Негативные чувства – это вполне естественное явление, которое заложено природой, и его вряд ли можно избежать. Это сигнал о том, что что-то не в порядке. Нужно помнить об этом и учиться справляться с негативными чувствами, которые возникают у нас постоянно, чтобы они не причиняли нам серьезных неудобств.
Как же соотносятся злость и агрессия? (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности для лучшего усвоения информации). Агрессия – это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт [1]. (Родителям дается раздаточный материал, в котором обозначено определение агрессии, стили родительского воспитания и критерии агрессивности (Приложение 1) для лучшего усвоения информации). Злость может выражаться в агрессивном поведении, а может и не выражаться. Поскольку агрессия – это поведение, т.е. то, что мы можем контролировать и регулировать сознательно, значит, мы можем и не быть агрессивными.
Причины появления агрессии у детей могут быть разными: это и соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, в частности характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего ребенка. 

Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка) [1] 

Стратегии воспитания Конкретные примеры стратегии Стиль поведения ребенка Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка «Прекрати!», «Не смей так говорить». Родители наказывают ребенка Агрессивный (ребенок может прекратить сейчас, но выплеснет свои отрицательные эмоции в другое время и в другом месте) Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают, что ребенок еще мал Агрессивный (ребенок продолжает действовать агрессивно) Ребенок думает, что все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим Если родители видят, что ребенок разгневан, они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как надо вести себя в определенных ситуациях Скорее всего, ребенок научиться управлять своим гневом Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих родителей

 Портрет агрессивного ребенка 

Агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому ненужным. Он использует любую возможность, стремиться разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку.
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых наказание. В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем».
Агрессивные дети часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в сою очередь, боятся их.
Как же выявить агрессивного ребенка? Существуют определенные критерии агрессивности [1].
Ребенок:
  1. Часто теряет контроль над собой
  2. Часто спорит, ругается с взрослыми
  3. Часто отказывается выполнять правила
  4. Часто специально раздражает людей
  5. Часто винит других в своих ошибках
  6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо
  7. Часто завистлив, мстителен
  8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.
Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.
Теперь давайте попробуем определить уровень агрессивности у вашего ребенка [1]. Сейчас необходимо обозначить подходят ли предложенные утверждения к вашему ребенку или нет. Если они подходят, то ответ «да», если нет – соответственно ответ «нет».
  1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
  2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
  3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
  4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться
  5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит
  6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение
  7. Он не прочь подразнить животных.
  8. Переспорить его трудно
  9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
  10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих
  11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот
  12. Часто не по возрасту ворчлив
  13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного
  14. Любит быть первым
  15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых
  16. Легко ссорится, вступает в драку
  17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми
  18. У него редки приступы мрачной раздражительности
  19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится
  20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность – 15-20 баллов.
Средняя агрессивность – 7-14 баллов.
Низкая агрессивность – 1-6 баллов.

Как можно помочь агрессивным детям? 

Существует три основных этапа в работе над агрессией.
  1. Работа с гневом. Обучение приемлемым способам выражения гнева.
  2. Обучение навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
  3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
1. Работа с гневом.
Прежде чем, мы будем говорить о приемлемых способах выражения гнева, хотелось бы, чтобы Вы обозначили какие способы есть у Вас. (Психолог раздает небольшие листки бумаги, на которых родители должны ответить на следующий вопрос: Как Вы выражаете свою злость?) Напишите, как минимум три способа. (Ответы тут же обрабатываются и записываются на доске). Теперь посмотрим, какие способы преобладают у вас. Какие из них наиболее эффективны на ваш взгляд и не будут касаться другого человека? (обсуждаются способы выражения злости и выделяются наиболее эффективные. Затем, в качестве подведение итогов, родителям раздаются памятки для них и их детей, в которых указано большое количество способов выражения злости, в том числе и те, которые обсуждались, также желающие могут дописать какие-либо недостающие способы на, их усмотрение.). 

Способы выражения (выплескивания) злости 

  1. Громко спеть любимую песню
  2. Пометать дротики в мишень
  3. Попрыгать на одной ноге
  4. Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции
  5. Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом.
  6. Пускать мыльные пузыри
  7. Устроить бой с боксерской грушей или подушкой
  8. Пробежать по коридору школы, детского сада
  9. Полить цветы
  10. Быстрыми движениями руки стереть с доски
  11. Забить несколько гвоздей в мягкое бревно
  12. Погоняться за кошкой (собакой).
  13. Пробежать несколько кругов вокруг дома
  14. Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик)
  15. Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей)
  16. Постирать белье
  17. Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями
  18. Сломать несколько ненужных игрушек
  19. Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит»
  20. Стучать карандашом по парте
  21. Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить
  22. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его
  23. Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее.
  24. Помыть посуду
  25. Принять прохладный душ
  26. Послушать музыку
2. Следующий этап или, можно назвать его способом, работы над агрессией является обучение навыкам распознавания и контроля эмоций.
Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивные. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Эмоциональный мир агрессивного ребенка очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознавать свои и чужие эмоции.
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела (пояснить).
Еще один способ контролировать свои эмоции – это заявить о них. Для этого поможет игра «Камушек в ботинке» [2].
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в два этапа.
Первый этап (подготовительный): «Случалось ли, что вам в ботинок попал камешек? Сначала камешек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходиться снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвия бритвы краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхнули камешек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но на утро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства обычно испытывают дети. Так маленькая проблема становиться большой неприятностью.
Второй этап: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и не малые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно поговорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: « У меня камушек в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете. Скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем». Расскажите. Что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». И вы вместе оговариваете способ, как можно избавиться от «камушка». Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
3. Формирование способности к доверию, сочувствию, сопереживанию.
Агрессивные дети, как правило, не способны чувствовать состояние другого человека и не умеют вставать на его позицию. Их чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее.
Взрослым, которые взаимодействуют с таким ребенком, рекомендуется также говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, ребенок разбросал игрушки, и вы ему говорите: «Ты – негодник. От тебя одни проблемы». Такое заявление вряд ли будет эффективным с агрессивным ребенком. А если вы скажете: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом, вы не обвиняете ребенка, не обзываете его и не оцениваете его. Вы говорите о себе, о своих ощущениях.
В заключении хочется сказать, что все предлагаемые способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения. Внимание к ребенку, его нуждам, потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими – вот что помогает наладить взаимоотношения с ребенком.

Источник


@темы: решение проблем, предпубертат, подростки, общение с ребенком, агрессия, 6-7 лет, 4-6 лет, 3-4 года, 2-3 года, 1-2 года

16:57 

Высаживание. Подсказки, основанные на практике мамы троих детей

Я не знаю почему для высаживания используют специальное слово, когда надо бы наоборот - называть как-то иначе тот процесс, когда ребенка приучают ходить под себя не испытывая дискомфорта. Я не могу ответить на вопрос "почему вы высаживаете" как не могу ответить на вопрос "почему вам хочется чтобы ваши дети были здоровыми, счастливыми" и т.д. Мне кажется это естественным. Хотя, если говорить об аргументации, то больше всего меня впечатлило не то, что дети находятся в теплом компрессе из мочи и кала на самые кровеснабжаемые органы эндокринной системы, не то, что они получают в добавок из состава подгузников и даже не то, что одноразовый мусор отнимает пространство для жизни у людей. Аня Вокина как-то писала о женщине, которая занимается реабилитацией детей с отставанием в развитии. И первое, что они делали для поступивших детей - снимали подгузники. Потому что установление причинно следственных связей - главная задача интеллекта. А причинно следственные связи собственного организма - жизненно важный тренажер для обучения. Мы ко взрослому возрасту вырастаем просто непроходимыми тупицами, не научившись слышать что говорит организм и нам приходится заново развивать это чувство, учиться рожать, учиться кормить, танцевать, любить. Почему бы не дать детям возможность не тратить силы на постройку того базиса, которому место и время в детстве? Не забивать ту интуицию, которая дает возможность чувствовать что поесть, чтобы выздороветь и от чего отказаться, чтобы не заболеть.
Почему это кажется сложным - потому что нет готового алгоритма, о котором я в прошлом посте писала.

Главное, что алгоритм будет свой и он будет динамичным. Потому что в зависимости от возраста помощь ребенку в управлении и понимании тела будет разной. Сейчас я расскажу очевидные вещи о организации процесса, там будут уже тазики, подумайте надо ли оно вам читать дальше.


Я исхожу из того, что все знают о существовании книги Ингрид Бауэр и сообществе [info]golopopy, поэтому про сигналы, удобные позы для высаживания и т.д. я не пишу.

1. Я всегда обращаю внимание на слова, поэтому мне кажется важным, чтобы в семье называли этот процесс без негативного смыслового подтекста. Ребенок лет до 18ти не может "уписаться", он может ошибочно сделать это не туда или это родители могу не оказать вовремя помощь ребенку. Смайлики нужно ставить или понятно, что я не собираюсь вызывать чувство вины, а утрирую?

2. Процесс "промахов" не должен сказываться на психическом состоянии членов семьи негативно радикальным образом. Т.е. если у вас белый длинноворсый ковер, белая велюровая мебель и вы запрещаете ребенку рисовать красками и пользоваться пластилином, то это говорит только о том, что помещение не приспособлено для нахождения в нем ребенка. Это холостяцкий домик. Материалы жилища должны соответствовать его функциональному назначению. В кухне должна быть вытяжка, в ванной вода, в туалете унитаз, а в помещении где живут маленькие дети должна быть возможность не падать в обморок если ребенок заиграется и промахнется.

3. За "промахи" нельзя наказывать. Наказанием является недовольная интонация и слова "ай-ай-ай".

4. Хорошо бы понимать, что ребенок писает не раствором серной кислоты, и от попадания на одежду или на тело достаточно простой воды. Зря смеетесь, я видела как дергает людей от попадания на кожу своего молока, а про мочу ребенка не удивляюсь уже давно.

5. Помогает верить, что ребенок - не сорванный пожарный кран,и количество жидкости в его организме измеримо и невелико, в общем-то. Т.е. больше 20ти раз в сутки - это редкость, так что не так уж и много помощи от нас требуется.

А теперь наконец-то об организации.
1. Территория. Удобно это делать в раковину. Но процесс организован хорошо. когда на него не тратятся доп усилия. Поэтому альтернатива раковине должна быть в популярных местах. Какие это места - нужно определить. Как определить - есть несколько вариантов. Заметить где чаще всего возникают промахи, значит там поставить тазик, расстелить пеленку. Часто слышу про то, что мама зависает возле компьютера и не видит ерзающего ребенка. намекающего на помощь. Поставьте тазик возе компьютера, чтобы не вставать. Слово "зависает" без негативного окрашивания, я понимаю, что многие работают удаленно, просто именно от компьютера тяжело переключить внимание на волну ребенка. Главная мысль какая - "тазиков" может быть много.
У нас зоны "оказания помощи" распределились в местах удобного релакса :) Т.е. чтобы ребенок мог сосредоточиться на процессе, я предлагаю ему что-то созерцательно-релаксирующее. Это либо журчащая вода, либо аквариум с рыбами, либо у нас еще на подоконника стоит конструктор с нежно гремящими по желобкам шариками. Я даже вот фото с тазиком покажу. Это помогает в те моменты, когда понимаешь. что помощь уже вот-вот понадобится, а ребенок увлечен чем-то интересным. Эти все отвлекалки помогают внимание и сосредоточиться на процессе.

Антураж на подоконнике меняется - то ваза с цветами, то конструктор, а вечером горящая свечка. Это НАШ алгоритм, что будет у вас - я не знаю, может быть ребенок будет принимать помощь и просто уткнувшись в белую стену, это кому как. Главное, чтобы эти места были удобны в доступе. Ночью у нас тазик под кроватью.


2. Одежда ребенка. Удобно организовать процесс, если одежда ребенка отвечает требованиям ребенка без подгузника. Если нужно сначала расстегнуть пуговицу, потом развязать завязку, то это уже неудобно и лишний раз не хочется этого делать (завязывая и застегивая в обратном порядке). Почему это важно - потому что "холостых" предложений помощи с нашей стороны ребенку будет тоже много. И если не сделать этот процесс быстрым и удобным, захочется реагировать только когда требование абсолютно однозначно. Заведомо проигрышный путь.
У нас нет ни одного цельного комплекта одежды. Все раздельное - верх и низ. Комбезы с замками поперек спины. Удобно быстро снять чтобы предложить помощь, удобно быстро сменить только часть одежды. у нас штанишек много - больше 15ти, при всей моей любви к минимализму и 4х кофточках. Т.е. я рассчитываю на то. что вдруг будут магнитные бури и промахами окажется каждый из разов. Или что выключат воду и стирать не будет возможности несколько дней.
Намотки многоразовых подгузников - это неудобно. Многоразовые трусики с веревками - неудобно. Одежду нужно снять и надеть в сохранившемся виде без сложностей.

3. Одежда мамы. Вот не секрет же, да, что мама с ребенком до полугода проводит дома довольно много времени? Почему тогда одежды для дома все так же мало, как у офисного сотрудника, который приходит домой только ночевать? Промахи перестанут быть досадными если будет простая смена одежды - домашние юбки, шорты. Мне хватает двух платьев, трех юбок и одних гаремных афгани в самые дни затмений и моей усталости - когда я не слышу и не чувствую просьб о помощи. Если ткань будет приятной для ребенка, без заклепок и застежек, да еще и хорошо впитывать :)) - вот это будет действительно удобной одеждой для этого периода. Шьем юбки из пеленок. (смайлик ставить?). У нас появилась потребность в доп мужской одежде для дома, потому что папа после работы с вкусными пальцами для разгрызания - самый релакмсирующий фактор.

В принципе, это все. Просто когда процесс станет настолько обычным, что не будет окрашиваться эмоционально, будет гораздо проще его отслеживать. И промахов будет все меньше. В большинстве дней мы обходимся двумя штанами. Бывают дни тотальных промахов, как вот вчера. Но это всего лишь увеличило количество стирки и не уменьшило количество настроения в семье.

Что нужно чтобы начать? Снять подгузник. И строить свой удобный алгоритм, свой процесс.

Источник


@темы: высаживание, до 1 года, здоровье, решение проблем, туалет

00:12 

Двигательное развитие ребенка


Двигательное развитие ребёнка в младенчестве должно проходить в правильной последовательности.
Рождение ребёнка. Ребёнок проходит родовые пути.
Ребёнок лежит на спине.
Поворачивается на один бок, на другой, на живот.
Ползает по-пластунски.
Поднимает руки, упирается.
Поднимает голову и охватывает пространство.
Садится.
Ползает на четвереньках.
Встаёт, сначала с помощью рук, потом без.
Начинает ходить сначала с помощью взрослого, а затем самостоятельно.

Если ребёнок развивается, не нарушая этой последовательности, то правильно пройденные этапы двигательного развития запускают ряд важнейших механизмов и позволяют ребёнку без искажений воспринимать окружающее пространство.

До года происходит интенсивное двигательное развитие. Каждому возрастному этапу соответствуют определенные двигательные навыки. До периода ползания ребенок должен пройти определенный период подготовки всех групп мышц к этой сложной деятельности. Ему необходимо научиться держать голову, удерживать её в равновесии во множестве разных положений тела, опираться на руки и переворачиваться с живота на спину и обратно.

В полтора-два месяца ребенок в норме удерживает голову, то есть начинают работать мышцы шеи. Причем не только поднимает ее из положения лежа на животе, но и подтягивает голову к своей груди, когда находится на руках у матери.Это один из первых произвольных навыков, необходимых для начала формирования вертикальной оси тела (из лежащего в горизонтальной плоскости малыш к концу первого года жизни превратится в уверенно стоящего и ходящего).

Примерно в это же время начинает формироваться способность опираться на руки. В положении на животе ребенок до 2-месячного возраста должен опираться на локти, а к 3 месяцам - и на раскрытые ладони.Этот навык необходим для освобождения рук - они понадобятся для дальнейшего движения, удержания веса тела на одной руке в период формирования переворотов, сидения и ползания.

Далее ребенок осваивает перевороты и начинает активно крутиться в положении лежа со спины на живот и с живота на спину. Обычно это происходит в возрасте 4 -5 месяцев. Теперь он может перемещаться в пространстве (на кровати или на полу) и наконец-то дотянуться до интересной игрушки.

Затем ребенок начинается вертеться в положении на животе вокруг пупка.Данный навык необходим для формирования ползания сначала по-пластунски, а затем уже и на четвереньках.В положении на пупке малыш может одновременно поднимать руки и ноги “самолетиком”. Эти навыки, приобретаемые в 5-6 месяцев, говорят о правильном формировании вертикальной оси тела и подготовке мышц к ползанию, сидению и прямохождению.

Когда ребенок садится, руки у него свободны, и он начинает манипулировать предметами.

Следующий этап - раскачивание на четвереньках. Ребенок опирается на колени и ладони, пытается начать движение, но мышцы пока еще плохо слушаются его. Поэтому движения получаются только качательные, а иногда ползком назад. Ползание необходимо как для освоения нижнего поля зрения, так и для правильных скоординированных действий нижней и верхней половины тела, для поочередного включения правого и левого полушария головного мозга.До этапа ползания площадь окружающего пола для ребенка была очень мала. Она чуть увеличилась после того, как малыш научился переворачиваться. И вот горизонт еще более расширяется, а кроме всего прочего, мир перестает быть плоским, он превращается в трехмерный. У предметов появляется высота. Речевое развитие в этот период отличается тем, что звуки, издаваемые ребенком, превращаются в средство общения, продолжая обслуживать сигнальную функцию (первая помощь) и функцию становления речи.

Ребёнок осваивает пространство постепенно. Сначала лёжа на спине, он видит потолок, мамино лицо, подвешенную погремушку. Глазами может оценивать горизонталь, фиксирует взгляд. Совершенствуется зрительное восприятие - у ребёнка появляется необходимость использовать одновременно оба глаза, он начинает сводить их вместе.

При повороте на живот и, поднимая (опуская) взгляд вверх – вниз, он «открывает» для себя «вертикаль», сначала как движение собственного тела (головы).При этом голова теперь совершает движения изолированно от тела, а не вместе с ним. Ребенок исследует пространство собственного тела (поднимает руку, ногу), затем, когда он садится, руки «освобождаются» и он начинает изучать предметы и окружающее пространство через движение к предмету (дотягивается до игрушки, ползет) и здесь он знакомится с метрикой (чуть-чуть дальше, ближе), глубиной и другими важные характеристиками восприятия пространства. А далее происходит прорыв в освоении пространства – через постепенное вставание на четвереньки к долгожданному перемещению. И только после этого происходит овладение пространством как средой, которая его окружает (можно ведь позвать маму и она все достанет или потянуть за скатерть и любимая чашка окажется рядом на полу) и здесь уже включаются мыслительные операции.


Каким же образом движение влияет на мозг ребенка? Ползание стимулирует моторные зоны головного мозга (участки коры, отвечающих за регуляцию движений), а также участки, находящиеся в непосредственной близости к этим зонам (речевые зоны). Благодаря ползанию развивается тактильная чувствительность. С помощью информации от проприорецепторов, которые сообщают о расположении частей тела относительно друг друга, начинают формироваться пространственные представления о собственном теле, так называемая «схема тела». Кроме того, ползание способствует улучшению межполушарного взаимодействия - ведь оно требует согласованного перекрестного движения рук и ног (правая рука - левая нога), которые регулируются противоположными полушариями. А это в свою очередь способствует развитию ассоциативных связей мозга, создает возможность для более полного раскрытия его потенциала.

Таким образом, ребенок последовательно осваивает способы взаимоотношений собственного тела и внешних объектов, далее внешних объектов относительно друг друга. Ориентация в пространстве закладывается, прежде всего, на этапе ползания («до стула можно доползти, а до потолка нет»;). Взрослый обозначает эти соотношения словами. Именно так происходит освоение предлогов (над, под, на, в, за, перед), сложных речевых конструкций, обозначающих пространственно-временные, причинно-следственные отношения. Таким образом, благодаря этому способу передвижения, формируются предпосылки для освоения грамматики родного языка.

Полноценное прохождение этапа ползания также является профилактикой проблем с чтением и письмом. Если недостаточно развита координация движений, работа каждого полушария головного мозга в отдельности и межполушарное взаимодействие, у младшего школьника возможны проблемы при письме (ребенок длительное время пишет буквы в их зеркальном отражении). У него будет грязь в тетрадках, плохой почерк. При диагностике часто выясняется, что многие дети, имеющие дизлексию и дисграфию, пропустили стадию ползания.

Если двигательное развитие ребёнка проходило с искажением, то и восприятие пространства будет искажено, что мы и наблюдаем, к сожалению, у большинства наших детей. Начинаться это искажение может на самом раннем этапе (этапе рождения), а у некоторых детей и внутриутробно.

Не запускаются или запускаются с опозданием целые двигательные схемы. Развитие проходит с изменением последовательности включения двигательных паттернов, что влечет за собой нарастание проблем, так как каждый сформированный двигательный навык является основой для построения следующего более сложного движения или «двигательной мелодии». Ребёнок долго лежит на спине, не переворачивается. Затем он переворачивается на живот и сразу садится. Далее, минуя период ползания, он встает. А потом пытается ползать, но недолго (по-пластунски, и на четвереньках) и начинает овладевать ходьбой. Родители радуются, как он всё быстро делает. А у ребёнка при этом имеется тонические проблемы – гипер- или гипотонус, он ходит на мысочках. Мы наблюдаем проявления гипертонуса практически у всех гиперактивных детей, детей с проблемами внимания в возрасте 8, 9 и даже 12 лет. А в некоторых случаях и до более позднего возраста. Такой ребёнок очень травматичен, любая его деятельность крайне энергозатратна. В возрасте 5-11 лет при копировании специально разработанных геометрических фигур эти дети странным, на первый взгляд, образом всё искажают. Некоторые рисунки невозможно узнать. Они могут копировать рисунок с поворотом на 90 или 180 градусов. Их рисунки отличаются фрагментарностью, хаотичностью восприятия, обилием структурно-топологических ошибок. При сканировании зрительной информации они часто игнорируют левую сторону поля. Не удивительно, что им сложно ориентироваться в мире.

Искажается двигательная сфера - искажается и речевое развитие. Речь очень тесно связана с движением - наш мозг устроен таким образом, что речевые и двигательные зоны находятся рядом, через движение идёт воздействие и на речевые зоны. Именно поэтому логопеды очень много работают с пальчиковой гимнастикой. Если двигательное развитие искажено, ребёнок может не говорить до 3-х лет, или говорить односложные слова, фразовая речь появляется очень поздно, ребёнок не произносит и половины звуков, говорит непонятно, невнятно («каша во рту»;).

Проблемы нарастают как снежный ком, где огромное количество вторичных проблем придется решать уже отдельно. Если у ребёнка двигательная сфера дефицитарна, речевая сфера дефицитарна, то и эмоциональная сфера тоже будет страдать. Расторможенность, гиперактивность ребенка может привести к неадекватным конфликтным отношениям со сверстниками, с родителями. Если ребёнок слабый, то это может вызвать гиперопеку со стороны родителей, и соответственно сформирует такие нежелательные черты характера как пассивность, тревожность, несамостоятельность. Проблемы будут нарастать, и уже к 9 – 10 годам этот клубок бывает очень сложно распутать.

Иными словами, нарушение последовательности этапов двигательного развития ведет к нарушениям общего развития ребенка, возможно сначала незаметным, но легко различимым при становлении функций, базой для которых является движение. Зная, как ребёнок прошёл своё двигательное развитие, можно предполагать какие проблемы его ждут дальше.

Источник


@темы: 1-2 года, до 1 года, развитие, речь, решение проблем, физическое развитие, ходьба

12:18 

Ещё раз о детской «ревности»

Хочу повторить своё утверждение: так называемая ревность между старшим и младшим ребёнком – это исключительно результат родительского равнодушия, невнимания к детям, к их потребностям и чувствам. Избежать этой патологии в семейных отношениях совсем не трудно. Достаточно просто перестать принимать как аксиому мнение некоторых специалистов о якобы неизбежности этого явления и… поработать над собой!
Откуда вообще мы взяли, что ревность, конкуренция за внимание родителей обязательно должны возникнуть между детьми в семье? Вдумаемся: когда-то психически травмированный человек исследовал историю своего состояния, искал корни своего нездоровья и подобного состояния своих пациентов. Прекрасно, если его выводы помогают людям справиться с недугом.
Но почему предлагается и остальных, благополучно развивающихся особей этого же биологического вида заранее считать так же и обязательно травмированными??
Я самонадеянно решила, что мои дети заслуживают лучшего. На мой взгляд, конкуренция между детьми за крохи родительского внимания – это позор для меня как матери семейства. Мы пошли другим путём – и не ошиблись.
Итак, у нас уже двое (трое, четверо…)! Как научить их быть друзьями? О самых первых шагах – см.: Татьяна Николаева. «Домашняя педагогика. Как без проблем и нервотрёпки вырастить прекрасных детей». М.,Николаев, 2006.
Мой внимательный читатель уже знает, как сделать появление второго малыша в семье не только не дискомфортным, но радостным событием в жизни нашего старшенького. Продолжим этот разговор.

Малыш подрастает, и наши дети всё больше общаются. КАК?
Я считаю, что это ключевой момент и в нашей родительской карьере, и в судьбе детей. Поэтому никогда не пускаю этот процесс на самотёк, и вот почему: я родила нескольких детей не по глупости или случайно, а намеренно. Я хочу, чтобы у каждого моего ребёнка сразу, с детства и на всю жизнь были верные друзья, надёжные люди, которые его любят и понимают. Я хочу, чтобы моему подрастающему ребёнку было радостней и интересней в кругу близких, а не в подворотне или пивнушке. Я хочу, чтобы для каждого из моих детей забота о ближнем была не пустым звуком и не противной обузой, а естественным состоянием и удовольствием…
В общем, я много чего хочу. И всё это надо делать своими руками. Приступим!

… Так получилось, что наш второй сын родился накануне очередного дня рождения старшего.
- Гошечка, вот тебе ещё один подарок - братик! – сказала я старшему, вернувшись из роддома.
И эта мысль оказалась прекрасной находкой. (Она пришла ко мне из родительской семьи – мама называла подарками судьбы нас, детей, и было нас у родителей пятеро).
Думаю, в первую очередь такой настрой должен быть у самих родителей. Тогда нашей бесконечной любви хватит на всех, и каждый ребёнок будет единственным (в своём роде) и неповторимым, и все будут любимыми одинаково – то есть безусловно и абсолютно. Так, что больше уже некуда.
И эта любовь сама поведёт нас. Научит не сравнивать детей между собой, а чувствовать, беречь и ценить уникальность души каждого.

И вот маленький подрастает. Он беспорядочно машет ручками, а старший наклонился над ним и весело смеётся, когда маленькие ладошки братца задевают его по лицу. Конечно, мне очень нравится, что они рады друг другу. Но как взрослый думающий человек я найду минутку подойти к ним. Мы повеселимся вместе, а потом я возьму ручку маленького и поглажу ею старшего по щеке:
- Маленький хочет погладить тебя, Гошечка, но ещё не умеет. Вот как он любит старшего братика! Гоша у нас хороший-хороший!
Обязательно то же самое скажу и о младшем.
Я сама называю и проговариваю то, что хочу вырастить в их отношениях.

Идёт время – ручки малыша становятся всё более сильными и цепкими. От избытка чувств он шлёпает нас по лицам или хватает за волосы – больно! Нет, я не жду, чтобы старшему пришлось с «боем» освобождаться из удушающих объятий младшего. И ни в коем случае не учу старшего давать сдачи малышу. Я опять просто показываю, каким путём можно мирно разрешить такую ситуацию. Не раз и не два я спокойно, доброжелательно, но настойчиво разжимаю ручки младшего бойца, если он вцепился в старшего.
- Гошечке так больно! Не надо братика обижать. Братик тебя любит!
И обязательно предлагаю замену нежелательным движениям: погладить брата по голове, «ладушки», ладушки в четыре руки с братом, ладушки ножками, игрушки…
А старшему посоветую (очень по-доброму, как понимающему коллеге) держать безопасную дистанцию, не позволять маленькому драться, причинять боль старшему:
- Маленький очень хочет с тобой поиграть, но ещё не умеет! Он не хочет тебя обидеть, это у него нечаянно получается. Малыши просто не могут своими ручками управлять!

Важно, чтобы у старшего не возникало раздражение, обида на маленького. Поэтому стараюсь не взваливать на старшего ребёнка свои обязанности. Да-да, создать, вырастить их добрые отношения – это МОЯ обязанность, обязанность взрослого человека. Самое непродуктивное в этой ситуации, по-моему, - это требование: «ты должен, ты же старший!»
Прежде чем требовать, нужно научить. Вот этим и занимаемся.

Может случиться, что маленький будет уже осознанно повторять агрессивные действия. Что делать? А всё то же: доброжелательно ведём свою линию. Могу выразить её в нескольких принципах. Их, кстати, не устаю проговаривать и комментировать вообще в разговорах с детьми:
Любая вражда, война – это зло. Однозначно, без исключений. Поэтому вражды избегаем ВСЕГДА.
В войне НЕ БЫВАЕТ правых. Воюем – значит, неправы обе стороны, надо искать другой путь.
КАЖДЫЙ из детей – мой любимый.
Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого. И это независимо от возраста.

Итак, к практике - воплощаем перечисленные принципы.

Вот младший лупит старшего, хотя знает и понимает, что так нельзя. Останавливаю (без шлепков и наказаний!) его руку и очень серьёзно и убедительно говорю:
- Ты очень хороший мальчик. Не делай так. Это плохо. Гоше больно.
Или:
- Я не разрешаю тебе Гошу обижать. Ты мой любимый, и Гоша мой любимый.
Или просто развожу детей (старшему – приятное поручение, младшего – на горшок…). И младшему скажу о том, что они оба прекрасные люди, и как здорово иметь старшего брата…
- А если драться – брат просто не будет с тобой играть. Представляешь, какая будет скука?!
Параллельно учу старшего гасить конфликты с младшим. Убеждаю: их основа в том, что маленький ещё просто многого НЕ УМЕЕТ. Достаточно показать, научить – и всё будет отлично. И постоянно хвалю старшего: за выдержку, за хороший пример младшему, за доброту и понимание, за удачную игру с младшим, за помощь…
Надо самой не забывать: наш старший действительно герой, ведь ему, если честно, труднее всех!

Следующая ситуация: раздел игрушек. Едва ваш малыш обрёл хоть какую-то свободу движения, он всякий раз хватает и требует именно ту игрушку, которую взял старший ребёнок. Поэтому предпочитаю в такой период игрушки-комплекты: наборы машин или человечков и животных, конструкторы и всевозможные кубики, наборы для парных игр (две клюшки с шайбами или ракетки с шариком…) и т.п. При этом всегда возможен равноценный обмен игрушками между детьми.
Важный психологический момент: учим старшего уступать младшему в его просьбах (обязательно вежливых!) Поясняем на принципе зеркала: как ты относишься к маленькому, так и он учится относиться к тебе и другим людям. Пожалуйста, помоги нам вырастить его вежливым и внимательным человеком!
Само собой разумеется, что и нам, взрослым, надо строго-настрого научить себя не грубить детям и не унижать их злой или насмешливой интонацией обращённой к ним речи.

И вторая ценная подсказка старшему:
- Старайся играть с малышом так, чтобы ему было хорошо.
Помогите ему на первых порах соразмерить свою силу, быстроту движений с возможностями малыша – и скоро он не только сам не толкнёт и не напугает маленького, но и будет оберегать и защищать его всюду.
Дети очень отзывчивы на предложение быть «по жизни» великодушным героем. Прекрасная детская душа, кажется, именно для этого и создана. И если мы даём старшему роль доброго покровителя, защитника и воспитателя младшего ребёнка, хвалим его за такие проявления и уважительно поддерживаем в глазах младшего – он с искренним удовольствием будет именно таким Старшим Братом или Сестрой. Вот в таком контексте слова «Ты старший!» становятся похвалой и проявлением нашего уважения, а не упрёком или требованием. А значит, неизмеримо вырастает их эффективность.
Нам останется не забыть, что нянчить малыша – это, вообще-то, наша обязанность, и всё же не слишком взваливать на старшего ребёнка эти заботы.

Если наши дети заметно отличаются по возрасту, заботимся о том, чтобы старший мог без помех позаниматься любимым делом. В присутствии маленького это не удастся: младший будет выхватывать у старшего карандаши или инструменты, мять и портить рисунки… Увещевания тут бессмысленны: малыш пока ещё не дорос до того, чтобы такое занятие его увлекало, он просто играет по-своему. Помним, что примерно до трёхлетнего возраста дети, как правило, не могут и сотрудничать в каком бы то ни было деле, каждый играет сам по себе.
Значит, просто выделяем старшему время и место для его занятий, заботу о младшем берем на это время на себя, и объясняем маленькому:
- Брат занят. Не будем ему мешать! – и, конечно, найдём весёлое и увлекательное занятие и для малыша. Ещё проще, если старший займётся своей работой, пока малыш спит днём, если сам он отдыхает в другое время.

Может показаться, что я предлагаю нечто трудоёмкое. В действительности вы устаёте гораздо меньше, чем если будете использовать приказы, запреты и наказания.
А вот доброта и любовь, с которой вы будете действовать, уверяю вас, очень заразительны. Ещё более заразительны, чем пресловутый «дурной пример»! И очень скоро – даже сразу – вы увидите прекрасные плоды своих добрых трудов: победила дружба!

С уважением - Татьяна Николаева.



источник


@темы: два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

14:01 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?


В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!";). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.




Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль


источник


@темы: воспитание, 2-3 года, "marinaozerova", игры и игрушки, психология, решение проблем

15:50 

Если ребенок кусается

Барбара Тейлор
Пересмотрено и дополнено Нэнси Джо Быковски по оригинальной статье, опубликованной в NEW BEGINNINGS, November-December 1990
Опубликовано в : NEW BEGINNINGS, Vol. 16 No. 2, March-April 1999, pp. 36-39

Перевод Александры Казачок

Детские зубы могут казаться серьезной проблемой будущим мамам и их знакомым. Когда беременная женщина говорит о своих планах кормить грудью, нет-нет, да и попадется кто-нибудь, кто спросит с улыбочкой: "А что ты будешь делать, когда пойдут зубы?"

Некоторые считают, что с появлением зубов ребенка пора отлучать от груди. Возможно, им кажется, что детские зубы делают грудное кормление болезненным для матери. Однако, если ребенок правильно сосет, маме не будет больно ни с двумя, ни с четырьмя, ни с полным ртом зубов, прорезавшихся у ребенка. Как и во многих вопросах материнства, ожидание зубов часто бывает страшнее самих зубов.

Важно помнить, что интенсивно сосущий грудь ребенок не может укусить. При правильном прикладывании сосок находится далеко во рту ребенка. Губы и челюсти ребенка находятся на ареоле (темной коже вокруг соска) где-то на 2,5 см от основания соска. Язык ребенка высунут вперед и лежит на нижней челюсти, между нижними зубами и грудью. Верхние зубы могут оставить безболезненный отпечаток на ареоле, но пока ребенок активно сосет и глотает, у него не получится прикусить грудь. Больно бывает, когда челюсти ребенка смыкаются на соске, а не на ареоле, независимо от наличия во рту зубов. Проще говоря, если ребенок сосет правильно, он не может укусить, а если кусает, значит, он неправильно сосет. Если ребенок все же кусается, обычно это происходит во время прикладывания, в паузе кормления или в конце кормления, когда он уже не сосет активно.

Если ребенок кусается

Естественная реакция матери на боль может отбить у ребенка охоту кусаться. Многие дети вздрагивают на громкое восклицание матери и тут же выпускают сосок. Некоторые могут даже заплакать. Такого отрицательного опыта бывает достаточно многим детям, чтобы больше не пытаться. В книге «Растим большого грудничка»(“Mothering Your Nursing Toddler”), Норма Джейн Бумгарнер отмечает, “Возможно, подавляющее большинство детей отучаются кусаться так быстро, потому что мы неизменно, моментально и твердо реагируем на кусание груди. Наверно, это единственный случай, когда мы настолько быстро, решительно и последовательно требуем изменения поведения. Кроме того, дети любят нас и реагируют на наше искреннее и эмоциональное предложение больше не кусаться.

Иногда такая резкая реакция имеет побочный эффект с чувствительными малышами, которые в ответ могут совсем отказаться брать грудь. Такая внезапная потеря интереса к кормлению или полный отказ от груди называется забастовкой. Забастовка отличается от окончания кормления тем, что она начинается внезапно и при этом ребенок выглядит недовольным. Ребенка, который “забастовал”, возможно, придется долго уговаривать и убеждать, что можно и нужно вернуться к грудному кормлению. Поэтому, не стоит специально преувеличивать свою реакцию на укус, будьте естественны.

Если ребенок сомкнул челюсти на соске, не пытайтесь оторвать его от груди. Это повредит кожу больше, чем сам укус. Вместо этого, просуньте палец между челюстями ребенка, чтобы ослабить давление. Не убирая палец, заберите грудь изо рта. Другой способ – прижать ребенка как можно плотнее к груди. Это заставит ребенка отпустить сосок, поскольку малыши очень чувствительны ко всему, что препятствует дыханию носом. Некоторые мамы предпочитают осторожно зажимать нос ребенку, чтобы он открыл рот и выпустил сосок.

Прекратите кормление, чтобы у ребенка не возникло искушения проверить, подпрыгнет ли мама снова, если еще раз укусить. Как только произойдет первый укус или "почти укус " предложите ребенку безопасный объект для кусания – игрушку или специальный прорезыватель, чтобы он знал, на чем можно испытывать зубы без последствий. Объясните ему при этом: "Это можно кусать сколько хочешь. А сосать надо осторожно".

Некоторые мамы предпринимают более жесткие меры в ответ на укус – немедленно сажают ребенка на пол. Через несколько секунд, расстроенного ребенка можно успокоить. Он поймет, что кусание приводит к неприятным последствиям.

Предлагая грудь в следующий раз, будьте особенно осторожны с прикладыванием ребенка и всячески поощряйте правильный захват и аккуратное выпускание соска. Говоря ребенку "спасибо", "умница", улыбаясь, обнимая и целуя его, можно добиться больших успехов в постепенном обучении ребенка правильному кормлению. Одна мама даже превратила это в игру со своим пятимесячным сыном: «Наши кормления проходили лежа. Он аккуратно отпустил сосок и я его похвалила. Он улыбнулся, присосался снова, через пять секунд отпустил аккуратно опять, я его снова похвалила. Он опять улыбнулся и снова присосался. Та продолжалось, пока я не решила не испытывать больше судьбу, встать и заняться чем-нибудь другим.»

Даже очень маленьких детей можно научить правильному прикладыванию и положению при кормлении, при ласковой поддержке мамы.

Другие причины кусания

Некоторые малыши более настойчивы в попытках кусать грудь. Если найти причину такого поведения, это поможет определиться с оптимальным путем решения проблемы. Обычные причины, влияющие на кусание – это прорезывание зубов, использование резиновых сосок, недостаточное количество молока, недостаток внимания ребенку, заложенный нос у ребенка. По какой бы причине ребенок ни кусался, это, скорее всего, происходит к концу кормления, когда голод в основном удовлетворен и внимание переключается на другие вещи.

Когда режутся зубы, могут болеть десны. В это время десны красные и набухшие на вид. Если потереть десну пальцем, нередко можно нащупать под кожей готовый вот-вот появиться зуб. Иногда зубы прорезаются очень рано, а некоторые дети, бывают, уже рождаются с одним или двумя прорезавшимися зубами.

Спросите у своей матери, свекрови или бабушки, что они делали, когда у детей резались зубы. Их идеи могут удивить вас оригинальностью и полезностью, а они со своей стороны будут польщены тем, что вы спросили их совета. Холодное мокрое полотенце может отлично помогать при режущихся зубах. Жесткая ткань и холод успокаивают распухшие десны. После прорезывания зубов ребенок может предпочесть пожевать для утешения что-нибудь мягкое и упругое – например, кусочек хлеба.

При заложенном носе тоже возможны укусы. Отсутствие свободного потока воздуха мешает правильному сосанию и ребенок может сползать с правильного захвата груди. Сосок при этом приближается к челюстям, и если челюсти по-прежнему сжимают грудь, ребенок может случайно укусить за сосок. Грудничок с заложенным носом может также мотать головой из стороны в сторону при кормлении, поскольку его раздражает невозможность дышать как следует. При этом челюсти тоже могут соскользнуть на сосок.

Если ребенок простужен или у него заложен нос, и это мешает кормлению, возможно, надо посоветоваться с врачом по поводу лечения. Отсасывание слизи из носа аспиратором может облегчить состояние ребенка, который не умеет сморкаться и проводит большую часть времени лежа на спине, хотя эта процедура многим детям не нравится. Кормление в более вертикальном положении может помочь ребенку с заложенным носом легче дышать, поскольку сила притяжения Земли помогает оттоку слизи из дыхательных путей.

Иногда ребенок, прикусывающий сосок во время кормления, ищет материнского внимания. Нередко мамы во время кормления читают, говорят по телефону, смотрят телевизор. Все это хорошо, но в меру. Дети постарше иногда могут любыми способами стремиться переключить на себя внимание мамы, иногда и кусая за грудь. У некоторых перед самым укусом появляется игривый огонек в глазах. Такого рода кусание происходит обычно к концу кормления или тогда, когда ребенок вообще не особенно хотел сосать грудь.

Использование резиновых сосок и пустышек тоже может провоцировать укусы. Движения рта и языка при сосании груди очень отличаются от движений при сосании искусственного заменителя. Ребенок может перепутать соски и попытаться жевать грудь, а не сосать, как следует. Хотя подобные проблемы с сосанием, связанные с искусственными заменителями груди, происходят в основном в первые недели, иногда это случается и с детьми постарше. Иногда жевание груди начинается после того, как ребенок научится пить из поильника, особенно если он любит пожевать носик поильника.

Искусственные соски могут также косвенно повлиять на кусание, когда ребенок регулярно получает в бутылке сок или воду, что может снижать количество молока. Ребенок может кусаться от отчаяния, что молока мало. Другие докормы также способствуют уменьшению молока. В этом случае поможет стимуляция груди более частыми кормлениями. Если ребенок начинает кусаться где-то в середине первого года жизни, и несколько дней частых кормлений не помогают увеличить количество молока, возможно, пора вводить прикорм.

Количество молока может уменьшиться также из-за наступившей новой беременности. О своем опыте в выпуске NEW BEGINNINGS за март-апрель 1997 года писала Джейми Ларсон с мыса Канаверал, Флорида, США. Ее дочь начала кусаться в восемь месяцев. Несмотря на тщательный поиск возможных причин и консультации с местными Лидерами, ей не удавалось понять, почему Юриель стала кусаться. Спустя три месяца у Джейми произошел выкидыш, после чего Юриель внезапно прекратила кусаться, а количество молока у Джейми заметно возросло. Она не заметила беременности и не обратила внимание на существенное уменьшение количества молока. Очередной визит к врачу показал, что Юриель совсем не набрала вес за эти месяцы. Джейми пишет, что после выкидыша Юриель прибавила почти два килограмма за три недели.

Иногда матери отмечают, что с восстановлением цикла молока может становиться немного меньше во время месячных. В это же время грудь может становиться более чувствительной, что иногда делает кормление неудобным для матери. Также на количество молока могут влиять гормональные противозачаточные средства, особенно если их начали применять в первые недели после родов. Другими факторами могут быть некоторые лекарства и пищевые добавки. Если у вас есть сомнения по поводу влияния на молоко определенного лекарства или добавки, проконсультируйтесь с местным лидером Ла Лече Лиг.

Кроме того, стоит учитывать характер вашего ребенка: некоторые дети просто более склонны к оральному способу восприятия мира. Когда они начинают ползать, все, что попадает к ним в руки, отправляется в рот. Им нравится познавать все новое на вкус и исследовать формы и состав предметов языком.

Положение при кормлении

Примерно в возрасте трех-четырех месяцев ребенок начинает гораздо больше интересоваться окружающим миром. Любой звук, даже играющий рядом старший ребенок, может его настолько заинтриговать, что он быстро поворачивает голову посмотреть, что там такое. К сожалению, при этом он может забыть отпустить грудь и сползает на сосок. Ребенок любого возраста, заснувший у груди, может отреагировать на вынимание соска из его рта сжиманием челюстей. Подобные действия относятся скорее к рефлекторным и могут потребовать иных действий, нежели остальные виды кусания груди.

Более старшие дети могут принимать при кормлении положения, неудобные для матери. Иногда ребенок может так навалиться на грудь, что сосок оказывается под давлением, хотя и не в зубах ребенка. Особо подвижные малыши так вертятся во время кормления, что под конец принимают совершенно скрученные позы. Когда рот ребенка многократно проворачивается вокруг груди, сосок может испытывать такое же неприятное, даже болезненное давление. Таким детям приходится, с помощью твердого руководства, несколько ограничивать свои гимнастические порывы в моменты кормления и найти способ кормления, приемлемый и для мамы и для ребенка.

Предотвращение кусания

С помощью пристального внимания и наблюдения можно предотвратить переход от одного случая укуса к повторяющейся проблеме. Можно даже предотвратить самый первый укус. Каждая ситуация уникальна, и возможно, потребуется попробовать несколько разных стратегий, прежде чем удастся понять, что лучше для вас и вашего ребенка. Вот несколько идей, которые другим матерям показались полезными.

Будьте готовы защитить сосок, вынимая его изо рта ребенка, особенно если он уснул. Просуньте палец в угол рта ребенка достаточно глубоко между челюстями, чтобы почувствовать свой сосок, и только тогда отнимайте ребенка. Если он и сомкнет челюсти в рефлекторной попытке продолжить сосать, он укусит палец, а не грудь. Если вы поддерживаете рукой грудь при кормлении, бывает удобно пользоваться указательным пальцем этой руки. Некоторые предпочитают мизинец. Независимо от пальца, ноготь должен быть всегда коротко подстрижен, чтобы не поцарапать рот ребенка или сосок.

Если вам кажется, что ребенок прихватывает сосок для привлечения внимания, начинайте уделять ему неограниченное внимания с начала кормления. Прикосновения, разговор, зрительный контакт убедят ребенка, что он в центре вашего внимания. Определенная бдительность позволит вовремя понять, когда ребенок потеряет интерес к кормлению.

Наблюдая, как сосет ребенок, можно научиться определять, когда пора заканчивать кормление. Сюзан Мейнц Майер отмечает в публикации ЛЛЛ «Обзор решений проблем кормления и сосания» (Overview of Solutions to Breastfeeding and Sucking Problems):

Наблюдая за ребенком во время кормления, мать может заметить, что незадолго перед укусом его челюсти постепенно напрягаются. Это может быть сигналом к прекращению кормления прежде чем у него появится возможность укусить.

Также ребенок может убрать язык из его обычного положения над нижней челюстью.

Уделяйте особое внимание правильному положению и захвату, чтобы ребенок был сосредоточен на сосании, это уменьшает его возможности кусаться. Убедитесь, что рот ребенка широко открыт, прежде чем подносить его к груди и направляйте сосок в глубину рта ребенка. Женщинам с большой грудью особенно важно поддержать грудь свободной рукой в момент прикладывания, и возможно, в течение всего кормления. Корпус ребенка держите всегда повернутым к себе, чтобы ему не надо было поворачивать голову к груди.

Не настаивайте на кормлении, особенно с ребенком постарше. Многие матери используют кормление для поощрения дневного сна, но некоторые дети, не хотят спать днем и сопротивляются не только сну, но и кормлению. Если ребенок вертится, крутится и отталкивает вас руками, возможно, он не голоден и не хочет грудь. Если вы чувствуете, что ребенок слишком возбужден и ему трудно успокоиться, попробуйте прилечь с ним в тихой комнате, возможно, это напомнит ему, что пора покушать. Маленьких беспокойных детей хорошо успокаивает хождение или укачивание.

Если болит сосок

На сосках много нервных окончаний и они очень чувствительны. Укусы причиняют боль в момент кусания, и даже иногда некоторое время спустя. Однако, болят соски в основном при попытке оторвать от груди еще сосущего ребенка. Если у вас болят соски, правильная техника прикладывания (при которой сосок наверняка не соприкасается с губами и челюстями ребенка) защитит от дальнейших повреждений и все быстро заживет. Если болит только один сосок, начинайте кормление с другой груди, чтобы наиболее интенсивное сосание приходилось не на больной сосок.

Чтобы ускорить заживление и уменьшить боль, можно намазать сосок и ареолу своим молоком и дать высохнуть. Модифицированный ланолин, с коммерческим названием Lansinoh для кормящих матерей, гипоаллергенен и безопасен для ребенка. Многие матери нашли его полезным для облегчения боли и заживления сосков с повреждением кожи. Аккуратно промокните кожу досуха после кормления и намажьте немного на область соска.

Взгляд в перспективе

Возможность быть укушенной собственным ребенком может звучать несколько устрашающе, но материнство вообще иногда бывает опасным. Подвижный малыш может наступить вам на ногу или стукнуть головой вам по голове, пытаясь вас обнять, но вы же не перестанете его обнимать из-за этого. Вы просто позаботитесь о защите своих ног и головы. То же самое относится и к соскам.

Первый шаг к самозащите – внимательное отношение к подаваемым ребенком сигналам. Каждая мать найдет способ, работающий для нее и ее ребенка. В книге «Просто кормление» (BREASTFEEDING PURE AND SIMPLE), Гвен Готш пишет:

«Что делать, чтобы отучить ребенка кусаться, зависит от возраста и темперамента этого ребенка. Те, что постарше, могут понять, что если будут кусаться, мама прекратит их кормить, и какое-то время кормлений не будет – минут двадцать или больше. Однако, то же самое, да еще с внезапным криком мамы от боли, может оказаться слишком сильным воздействием для более чувствительного ребенка, а совсем маленький может не понять связи между своими действиями и их последствиями».

Терпение, настойчивость, внимательное наблюдение и восприимчивость к чувствам ребенка – важные инструменты воспитания в любом возрасте. Если у ребенка наступил период кусания, будьте уверены, что это ненадолго, и вы сможете продолжать кормление до тех пор, пока это будет необходимо.



источник


@темы: "Ла Лече Лиг", ГВ, воспитание, зубы, решение проблем

21:58 

Если ребенок что-то проглотил

Как бы мы ни старались уберечь малыша от опасности, никто не застрахован от случайностей. Поэтому все родители должны знать, как оказать доврачебную помощь ребенку. Ведь от действий близких людей может зависеть жизнь малыша, тем более, что в экстренных ситуациях счет порой идет на минуты.
Согласно статистике, ежегодно миллионы инородных тел попадают в желудочно-кишечный тракт детей. Это происходит в результате неосторожного обращения с мелкими предметами и по недосмотру родителей. Как не растеряться в такой ситуации?
Чаще всего диагноз "инородное тело" выставляется в раннем детском возрасте. Как только малыши начинают ползать, а затем ходить, они быстро осваивают недоступные им ранее территории и предметы, причем некоторые из них строго должны находиться в недосягаемом для детей месте. Знакомство с новыми предметами происходит самым подробнейшим образом через все доступные органы чувств. Ребенку надо повертеть и рассмотреть "игрушку" со всех сторон, обязательно понюхать, а самое главное — определить степень ее съедобности. Результатом такой любознательности является то, что предметы попадают в рот, а затем — в желудочно-кишечный тракт или дыхательные пути малыша.
Если вы стали свидетелем такой ситуации, срочно вызывайте "скорую помощь". Кроха обязательно должен находиться под врачебным контролем, даже если в первые часы нет никаких симптомов и он хорошо себя чувствует. Инородное тело с острыми краями (иголки, булавки, значки и т.п.) может застревать в различных отделах желудочно-кишечного тракта, что увеличивает риск прокола его стенки. Крупные и тяжелые инородные тела (например, металлический шарик), которые самостоятельно не выходят и длительно находятся в кишечнике, могут вызвать значительное повреждение стенки с кровотечением или ее прободением (нарушение целостности). Поэтому при попадании инородного тела в желудочно-кишечный тракт обязательно нужно удостовериться, что оно вышло, для чего внимательно осматривают каждый стул ребенка.
Если ребенок не находился в поле вашего зрения, когда все произошло, выявить наличие инородного тела в желудочно-кишечном тракте будет значительно сложнее. Кроме этого, часто дети, боясь наказания, скрывают этот факт от родителей.
Обычно малыши глотают мелкие вещи — игрушки или их детали, монеты, пуговицы, косточки от фруктов. Как правило, ребенок при этом не испытывает каких-либо неприятных ощущений, за исключением испуга. В дальнейшем у малыша может не быть жалоб, так как в большинстве случаев мелкие предметы выходят в течение 2-3 суток самостоятельно.
Если предмет значительных размеров и перекрывает просвет пищевода, то сразу появляются поперхивания, обильное слюнотечение, может быть икота, отрыжка, тошнота, рвота. Любая съеденная пища и вода выходят назад.
Осторожно, батарейки! Немедленно обратитесь к врачу, если в качестве инородного тела оказалась батарейка. В желудке, содержащем соляную кислоту, элемент питания, окисляясь и выделяя агрессивные вещества, может повреждать слизистую оболочку за счет химического ожога. В этом месте могут формироваться язвы, что приводит к угрожающим жизни осложнениям. Дисковые батарейки особо опасны в пищеводе, где они могут быстро вызывать некроз и перфорацию (омертвение и разрыв) его стенки.

Что предпринять?

Как видите, поведение малыша и симптомы будут зависеть от размеров, формы, материала предмета, который проглотил ребенок. В случае если вы подозреваете наличие инородного тела в желудочно-кишечном тракте, в первую очередь должен решаться вопрос о скорейшей доставке малыша в стационар. Необходимо срочно вызвать "скорую помощь" и отвезти ребенка в больницу, желательно в многопрофильную, в которой есть хирургическое, рентгенологическое, эндоскопическое, ультразвуковое отделения, доступные круглосуточно. В Москве это Измайловская ДГКБ, Филатовская ДГКБ, больница Святого Владимира и др.
До приезда "скорой" родителям не надо предпринимать никаких попыток вытащить, вытряхнуть или "протолкнуть" инородное тело дальше в желудок (например, давая ребенку хлеб). Своими действиями вы можете только навредить. Нельзя кормить и поить ребенка, в том числе грудным молоком. Можно смочить водой губы, если они пересохли. Надо попытаться, по возможности, успокоить малыша и собрать необходимые документы в больницу: медицинский полис ребенка и матери.
Если кроха кашляет, давится, задыхается, можно постучать ребром ладони или пальцами по его спине между лопатками, направляя удары снизу вверх, перекинув малыша через колено так, чтобы верхняя часть туловища была опущена. Ребенка до 1 года кладут на руку лицом вниз, голова слегка опущена, указательный или средний палец "опорной" руки кладется ребенку в рот, открывая его, свободной рукой похлопывают по спинке. Это не следует делать, если малыш может дышать, так как резкие похлопывания могут сместить предмет таким образом, что он перекроет дыхательные пути или вызовет их отек, серьезно затруднив дыхание. Не забывайте, что основная задача предпринимаемых действий — это облегчение дыхания (если оно затруднено). Если же затруднении дыхания нет, то следует дождаться приезда "скорой помощи".

В стационаре

В приемном отделении ребенка осматривают педиатр и хирург, при необходимости проводятся дополнительные обследования: рентгенологическое, эндоскопическое или ультразвуковое. Следует помнить, что на рентгеновском снимке видны только металлические инородные тела, камни и некоторые виды стекла — пластмассовые и деревянные предметы не определяются ввиду текстуры материала. На основании осмотра и этих методов исследования ставится диагноз и определяется уровень расположения инородного тела. Ребенка оставляют в стационаре и в большинстве случаев наблюдают до того момента, пока предмет не выведется самостоятельно (обычно 2-3 дня), назначив слабительное.
Если необходимо срочное удаление инородного тела или затруднено его продвижение по желудочно-кишечному тракту, то в 99% случаев помогает эндоскопический метод лечения. Это возможно, когда инородное тело находится не ниже 12-перстной кишки, куда может достать фиброэзофагогастродуоденоскоп (эндоскоп1, с помощью которого можно удалить инородное тело из верхних отделов желудочно-кишечного тракта: пищевода, желудка, начальных отделов тонкой кишки). Извлечение инородного тела происходит при помощи эндоскопической петли, корзинки или зажимов, проведенных через эндоскоп, который введен через рот2.
Иногда инородное тело можно протолкнуть аппаратом, и в дальнейшем при приеме слабительного это поможет ему быстрее покинуть организм естественным путем. Если эндоскопически удалить инородное тело не удалось, выполняется лапароскопическое либо полостное хирургическое вмешательство, что всегда травматичнее для организма и сопряжено с намного большим числом вероятных осложнений. Лапароскопическое хирургическое вмешательство отличается от полостного тем, что не производиться большой разрез на передней брюшной стенке, а через небольшие отверстия в брюшную полость вводятся лапароскоп3 и специальные хирургические инструменты, которыми работают хирурги. Метод хирургического вмешательства выбирает хирург в зависимости от того, где находится инородное тело, каковы его форма и размеры, с учетом состояния ребенка.

Профилактика

Не стоит оставлять кроху одного без присмотра. Необходимо убрать в недоступное для малыша место мелкие опасные предметы. Предельно внимательно стоит подходить и к выбору игрушек: они должны соответствовать возрасту малыша и не иметь мелких и легко отламывающихся деталей.

1Эндоскоп — (греч. endo — "внутри", skopeo — "рассматривать, исследовать";) — общее название трубчатых оптических приборов с осветительным устройством, предназначенных для визуального исследования полостей и каналов тела, в которые эндоскоп вводят через естественные или искусственные отверстия.
2См. статью "Эндоскопия", №4, 2007 г.
3Лапароскоп (греч. lapara — живот, skopeo — "рассматривать, исследовать";) — это разновидность эндоскопа, представляющая собой металлическую трубку со сложной системой линз и световодом. Лапароскоп предназначен для передачи изображения из брюшной полости человеческого тела.

Алексей Красавин, врач-эндоскопист


источник


@темы: экстраординарная ситуация, решение проблем, здоровье, "7я.ру"

15:28 

Ревность

Всем, наверное, известно выражение "муки ревности", но почему-то применительно к детям так не рассуждают...

Когда мужчина или женщина мучаются ревностью - это обычно вызывает у окружающих сочувствие. Детская же ревность вызывает досаду, раздражение. Ее считают капризом, избалованностью, блажью, а то и пороком. А ведь на самом деле это прежде всего страдание. Самое настоящее, часто более мучительное, чем у взрослых. Ведь до определенного возраста мир ребенка - это исключительно семья. Взрослые могут найти себе какую-то отдушину, отвлечься. Могут забыться в работе, вине… да мало ли в чем! Могут, в конце концов, изменить в отместку неверному супругу или супруге. А с кем "изменит" родителям ребенок? Подростки - да, они могут найти утешение в компаниях, в поисках преданной дружбы и любви, а маленький ребенок еще не в состоянии найти адекватные заменители.
Наверняка Вы уже не раз задумывались о том, как подготовить первенца к рождению малыша и как поступать в дальнейшем, чтобы в семье сохранялись мир и спокойствие. Наш журнал даст Вам несколько профессиональных советов.

Когда малыша привозят домой

1. С появлением в доме младенца позаботьтесь о сохранении некоторых устоявшихся традиций, важных для первенца: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст впечатление стабильности, которое очень важно для эмоционального состояния ребенка.

2. Предложите вашему первенцу быть маминым помощником и учителем для малыша. Роль старшего, маминого помощника, очень привлекательна для ребенка. Это означает приобретение нового статуса и огромный шаг к взрослости, о которой мечтают все дети.
- Объясните, что он может оказать родителям неоценимую услугу и помощь: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть.
- Советуйтесь с ним по поводу ухода за малышом. Фразы типа "Ну что, сначала пойдем гулять или покормим малыша, а то он будет плакать?", "Как же нам научить малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь, а она поучится у тебя?" помогут ребенку почувствовать себя полноправным членом семьи и прийти к новому пониманию своего положения в семье.
- Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помочь намылить ножки ребенка. Когда вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени.
- У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению - они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых: "Посмотрите, как он (она) улыбается своему старшему братy (сестре)!" Как и взрослым, детям легче любить или, по крайней мере, мириться с людьми, которые любят их.
- Если ребенок не хочет вам помогать, не заставляйте его. Не требуйте от него играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если вы будете настаивать, чтобы он помогал, вы можете только оттолкнуть его.

3. Признавайте чувства старшего ребенка вместо того, чтобы ругать его. Вы можете сказать: "Я понимаю, ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом", тем самым, показывая, что вы понимаете его точку зрения, дайте ему выговориться. Ни в коем случае не осуждайте его, иначе в дальнейшем он не захочет и не сможет раскрываться перед Вами.

4. Дайте ему много "маминого" времени. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если малыш засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для "детского времени" - почитайте вместе, поиграйте, посмотрите семейные фотографии. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите, что он тоже требовал много внимания и забот. Это поможет ему понять, почему вам нужно тратить так много времени на малыша.

5. Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Но обязательно примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агреcсивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически; такие действия могут заставить его позже отомстить младенцу.

6.Подчеркивайте преимущества роли старшего: "Только большие мальчики ходят с папой на рыбалку (смотрят телевизор, едят мороженое). А малыши сами не могут бегать и прыгать, и кушают только молочко". Но не требуйте от старшего уступок, ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будет непривлекательной, и первенец захочет "вернуться" в детство, когда все внимание доставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детской кроватке, сосать соску и т.п.).

7. Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрый и достаточно эффективный прием. В присутствии первенца почаще говорите в стиле: "Какой замечательный младший братик у Алеши", "Какая Маша умница - у нее такая сестричка", как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старший почувствует, что малыш - не только мамин, но и его.

8. Почаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит, но еще не умеет выражать свою любовь.
Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен в семье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будет опорой и поддержкой для младшего.

Анна Рымаренко,
психолог.

источник


@темы: "uaua", два/три ребенка, общение с ребенком, психология, решение проблем

Сообщество Мамы и малыши

главная