• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспитание (список заголовков)
17:55 

Про можно и нельзя

Все знают, как воспитывать детей,
кроме тех, у кого они есть...


Моей дочери от самых от пелёнок можно ВСЁ !!! Но...
при условии, что она самостоятельно сможет ответить за последствия своих действий.
- "Папа, а можно я до сковородки дотронусь?"
- "Можно, но имей в виду: сковородка горячая - будет больно!"
...К тому времени, когда она научилась говорить, уже хорошо понимала что такое больно - трогать не стала. Поверила папе на слово и быстро переключила внимание на игрушки. Я украдкой облегчённо вздохнул.

- "Папа, а можно на стене рисовать?"
- "Можно, но только потом мы с тобой обои будем переклеивать."
Хм, что такое больно, она знает, что такое переклеивать, ещё нет, поэтому следует логичный уточняющий вопрос:
- "Папа, а переклеивать это больно?"
- "Нет, не больно, но ты очень устанешь. Тебе быстро надоест, ты будешь проситься гулять, но я тебя не отпущу. Ты захочешь поиграть, но я тебе не позволю. Ты не будешь смотреть телевизор, не будешь играть в компьютерные игры и так до тех пор, пока полностью не поменяем обои в комнате."
- "Пап, а это долго, менять обои?"
- "Думаю, до вечера справимся, если с утра начнём."
- "Пааап! А в садике сказали, что на обоях рисовать совсем нельзя... Совсем, совсем нельзя!"
- "А почему нельзя?"
- "... Нам не сказали. Нельзя и всё!"
- "Рисуй, если хочешь... Но потом придётся обои переклеивать"
...Видимо, любопытство пересилило - трудностей захотелось. И началось...

Молча наблюдаю со стороны.
Вначале робкие движения, с оглядкой на папину реакцию - реакции ноль и вообще стараюсь взглядами не встречаться. Потом размашистые движения, сколько руки хватает. Движения резкие, короткие, как будто не ребёнок рисует, а лихой казак шашкой рубит. Весь вечер моё чадо уничтожало краски, фломастеры, пластилин. Особенно не повезло фломастерам: за несколько штрихов зажатый в кулачок фломастер приходил в полную негодность, четыре вообще сломались! Вскоре и кисти стали лишними. Краски из тюбиков выдавливались прямо на стену, размазывались ладошкой. Полупустой тюбик летел на пол, к сломанным фломастерам. До кучи были испачканы колготки, платье, руки и лицо. Наконец, когда творческий запал иссяк, а точнее кончилось сырьё для создания шедевра настенной живописи, я решился взглянуть в глаза дочери.

О нет, только не это! Глазки блестят чертовщинкой, а на лице расплылось упоение вседозволенностью. В голове у меня, как на заезженной пластинке, лихорадочно вертится расхожая библейская фраза: "ибо не ведают, что творят", "ибо не ведают, что творят". В этот момент мне стало по-настоящему страшно. Дочь заметила и сама испугалась.
- "Папочка не ругай меня, ты же сам разрешил!!!"
- "Верно, разрешил... Но, как я уже сказал, завтра будем переклеивать обои".

Ибо не ведают, что творят...
Кто не ведает: пятилетний ребёнок не ведает, или я, великовозрастный дядя, не ведаю, раз допустил такое?!! Гложут сомнения - в чём-то я здесь глубоко не прав. Однако дело сделано - отступать некуда! Долой эмоции! Завтра, всё будет завтра: и осознание масштабов содеянного, и раскаяние, и исправительный труд для меня и для моей дочки.
Собрав остатки воли в кулак, беру её за руку. Так мы оба оказались в ванной, с единственным желанием хоть как-то отмыться.
- "Папуля, а можно я не буду мыться, можно я прямо так лягу спать?"
- "Можно, но мама, когда придёт с работы, будет меня сильно ругать - мне бы этого не хотелось".
- "Папочка, я тебя очень люблю, я чисто-чисто вымою ручки - мамочка тебя ругать не будет".
- "Спасибо, дочь!" (вздыхаю украдкой)

Укладываю спать - на стены не смотрю, чтоб не сорваться. Скрипя зубами набираю телефон друга и с прискорбием сообщаю, что в эти выходные меня на тренировке не будет по семейным обстоятельствам (спортсмен я).

Утром следующего дня захожу в комнату дочери. Сидит на своей кровати со странным взглядом. Непонятно, чего больше в нём, страха или любопытства? Она ждёт в предвкушении неведомого. Она догадывается - сейчас произойдёт нечто большее, чем просто игра.
Одеваемся, идём в магазин стройматериалов выбирать новые обои. У ребёнка полный восторг, папино наказание ей явно нравится. Купили клей обойный, резиновый шпатель, валик. Обои несу сам, пакет с мелочью волочёт дочка. Именно волочёт - нести нет сил. Два килограмма для воспитанницы детского сада это много. Папа неумолим: "Тащи, тащи - набедокурила, теперь отвечай за последствия".
Тащит, не хнычет - знает, что слёзы только на маму действуют. Папа жесток в своих методах воспитания, а слёзы только усугубят и без того тяжёлую ношу.
Доковыляли таки до машины.
- "Папочка, миленький, помоги забросить пакет в багажник - мне его не поднять".
- "Неа, сама забрасывай!"
- "Папочка, но мне же его не поднять!!!" (глаза полны слёз)
- "Загляни вовнутрь - в тяжёлом пакете много лёгких вещей. Вынимай их по одной и клади в багажник".
Вынимает, кладёт по одной. Смотрит искоса на меня - папа личный враг №1.

Подъезжаем к дому - внезапная истерика:
- "Папочка, миленький, не заставляй меня нести этот пакет домой - мне его не дотащить!!!"
- "Никто тебя не заставляет тащить один большой тяжёлый пакет. Вот тебе два маленьких: разложи вещи в два пакета, один отнесёшь, вернёшься за вторым."
...Сердце кровью обливается. Мы ещё не начали, а она уже поняла, какая это чудовищная трагедия - переклеивать обои.
Пытаюсь поддержать морально то ли себя, то ли её:
- "Не трусь, дочка, ты у меня настоящий герой! Я рядом, если совсем тяжко будет - помогу".

Стройматериалы дома. Отдыхаем, обедаем - мамин обед как всегда на высоте.
- "Ну что, дочь, приступим?" Вижу борьбу испуга с любопытством.
Мама выдаёт нам старые простыни для защиты мебели, дочь активно участвует в процессе. Внимательно слушает мамину инструкцию о том, как разводить в тёплой воде клей, как намазывать его на обои. Где можно ходить, где нельзя. Что делать с обрывками старых обоев и т.д.
После десятого совместного похода с четвёртого этажа до мусорных контейнеров и обратно садится на пол.
- "Папочка, мамочка, давайте отдохнём - я очень устала..."
- "Хорошо, делаем перерыв."
- "А можно на перерыве мультики посмотреть?"
- "Можно, но после того, как переклеим обои. А сейчас садись ко мне на колени, будем книжку читать"
Садится, слушает с отрешенным видом. О чём думает, неизвестно, но явно думает, причём усиленно.
- "Ну всё, перерыв окончен, пора продолжать ремонт", - говорю я.
Понуро встаёт, бредёт за мной в комнату к ненавистным обоям.
- "Папочка, мамочка, простите меня, я больше никогда не буду рисовать! Никогда, никогда!!!"
- "Да простили мы тебя давно, однако обои надо доклеить. Помогай, ты же их испачкала! Да смотри, береги новые, а то опять переклеивать придётся".

...Вселенская бабья тоска в глазах пятилетнего ребёнка просто убивает. Сжимает клещами сердце, рвёт на куски душу. Жена отворачивается, не может смотреть, плачет украдкой. Я сам себя ненавижу. Ах, как хочется бросить всё, прижать дочку к груди и искренне попросить у неё прощения. Останавливает только одно - ежевечерние пьяные вопли со двора развязных девок с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой. Симпатичные с виду девчата, которых так никто толком и не воспитывал: ни родители, ни школа. Натуральные тёлки, коим рожать, да не от мужей, а от неизвестно кого.
Не знаю я будущего. Не знаю, кем вырастет моя дочь. Знаю лишь то, что я просто обязан научить её принимать взвешенные решения и отвечать за последствия своих действий.

Берёт кисть, намазывает клей, я помогаю. Подаём намазанные обои маме, она на табуретке стоит и регулирует полотнища по высоте. Разглаживаем обои вдвоём с дочерью, в два шпателя - у меня побольше, у неё поменьше. Те же действия со следующим полотнищем и со следующим. Дочь бегает с чистой тряпкой, вытирая излишки клея. Половину, конечно же оставляет - я доделываю. Снимаю со скрипом обналичку дверной коробки - с удивлением узнаёт, что такое монтажная пена.
- "Пап, а можно пену потрогать?"
- "Можно."
- "А что будет если потрогаю?"
- "Да не бойся, ничего не будет"
Не трогает, убирает ручки за спину - видимо, приключений на сегодня уже достаточно.
Отрезаем излишки обоев из дверного проёма. Бежит снова на мусорку. Возражения не принимаются - рабочее место должно быть в чистоте. Пока бегает, прилаживаю на место обналичку - ну не давать же ребёнку молоток и гвозди. Жена во все глаза смотрит с балкона - следит, как бы чего не вышло с любимым дитём по дороге. Двор у нас, слава богу, глухой, а на улице ещё светло. Днём здесь вполне уютно.
Притираем последнее полотнище, проверяем, нет ли где воздушных пузырей. Дочкины острые глаза на этом этапе ой как пригождаются. Наконец-то всё готово. Помогает маме протереть пол, я возвращаю на места сдвинутую в центр мебель. Ура, работа сделана!

Тихо, почти молча ужинаем, потом моемся и ложимся спать (ещё восьми вечера нет).
- "Доча, а как же мультики?"
- "Не, я устала... Какая же сложная штука жизнь!" - заключает дочь, зевает и засыпает.
Обалдевший от таких слов папа ещё долго сидит и смотрит на своё измученное спящее дитя.

Источник


@темы: воспитание

19:30 

О том, как не забыть о себе, пытаясь дать детям самое лучшее.

Решительные поступки, основанные на желании сделать своих детей счастливыми, совершать проще, чем ориентироваться на свои собственные мечты. Хотя бы потому, что для детей мы готовы сделать гораздо больше, чем для самих себя.

По выходным я хожу в бассейн для совместного плавания со своим 4х-летним сыном Эриком. Вода в бассейне теплая, а иначе я бы не смогла сидеть там и регулировать активность сына с посиневшими от холода губами. Обычно на последнем сеансе почти никого нет. Только несколько раз бассейн превращался в густой суп из младенцев, надувных мячей и мам в резиновых шапочках.

Эрик верещал от радости, когда пытался угнаться за мной в воде. Я сделала ему замечание о том, что в воде лучше не кричать: люди могут подумать, что ты тонешь, а если по правде будешь тонуть, то не поймут этого. Но через минуту я вздрогнула от крика взрослой женщины, которая держала в руках младенца и орала на свою дочь постарше: «Ты че, больная? Уйди отсюда!» и все в таком духе.



В раздевалке мы опять застали маму с двумя дочками. Младшая никак не хотела одеваться, потому что ее очень интересовало устройство шкафчика. Маму, наоборот, это устройство не волновало, так что она начала капризничать. Капризничала мама так, что всем детям и взрослым в раздевалке стало по-настоящему страшно.

Мама орала на дочь таким голосом, каким оспаривают сдачу у кассирши, ругаются со влезшим без очереди наглецом — в общем, это был какой-то визг из прошлого, когда люди рявкали друг на друга от безысходности.

Ирония у зрителей этой сцены не сработала, наверное, потому что каждый родитель знаком с этим чувством раздражения, злости и гнева на своего собственного ребенка. Нам всем стало стыдно, что мы все это видим и сами иногда поступаем похоже – пусть не у всех навиду и не так злостно, но что-то похожее есть.

У большинства мам и пап есть такой буфер, который помогает сдерживать химическую реакцию, приводяющую к эмоциональному взрыву. Просто иногда он переполняется, ломается, не срабатывает. Взрыв происходит, когда малыш раскидывает специально только что собранные игрушки, переворачивает тарелку с приготовленной для него едой, валится на пол в магазине и начинает орать и все остальное похожее.



В общем, обычно такие ситуации являются итогом долгой совместной «работы» родителя и ребенка: я знаю по себе, что сглаживание углов в своем собственном поведении дает фору капризам моего сына. Как только я ищу решение, которое позволит сыну сдержать свои накопившиеся эмоции, я получу их полным ведром с горкой прямо с головы до ног. Он скучает по мне, а мне нужно доделать работу. Он хочет поиграть со мной, а я голодная как волк, потому что с утра забыла поесть. Он хочет то, а я другое. И что же здесь поделать?

Мы все читаем книжки про воспитание и раннее развитие, про то, «как говорить с детьми, чтобы быть услышанными», «как укладывать спать без слез», «как воспитать творческую и гармоничную личность» и все в таком духе. Только вот никто не пишет книжек для родителей, где бы мамам напоминали, что они самые прекрасные, красивые, самые нужные люди на Земле. Дети очень любят их, даже если пока не могут об этом по-человечески сказать. Их также любят мужья, их собственные родители и близкие друзья.

Все это теоретически известно каждой невысыпающейся уже два года маме, которая пришла развить мелкую моторику своего малыша в бассейн в выходной день, маме, которая две недели подряд ходит в детскую поликлинику к 7 утра, а также маме с детской площадки в минус 10 градусов и еще маме, которая уже поседела от криков ребенка с заднего кресла в полуторачасовой пробке. Просто когда об этой любви и восхищении почти ничего не напоминает, верить в это все становится сложнее.

Помните, что в самолете в случае разгерметизации салона нужно сначала обеспечить кислородной маской себя и только потом ребенка. Потому что ребенок сам не справится, он не может без взрослого — ему нужен пример. Такая это отличная метафора того, что жизненно необходимо сначала позаботиться о себе.

Сама статья лежит вот здесь





@темы: воспитание, проблемы матери

20:15 

Дети и телевизор

Мы считаем, что детям до 10 лет телевизор смотреть нельзя вообще. Нисколько. Можно смотреть мультфильмы, фильмы – отобранные и просмотренные родителями. Для просмотра неплохо бы выбрать определенное время – в идеале – за два часа до сна, вечером. После просмотра – предложить ребенку нарисовать впечатления, обыграть в игрушках, если ему понравился сюжет.

Уребенка до 10 лет очень высокая способность к усвоению информации. Они жадно впитывают ЛЮБУЮ информацию, хоть сколько-нибудь привлекательно оформленную. Поэтому задача родителей – предоставить детям источники. И если источники будут недоброкачественные – некого будет винить, когда подросток продемонстрирует совершенно отличные от семейных ценности и установки.
- Нельзя брать чужое (в финале фильма герой получает чемодан денег… явно не своих)
- Нельзя убивать (вообще без комментариев)
- Есть вещи, надо которыми нельзя смеяться…
- Родители – авторитет и поддержка
- Мир больше интересен, прекрасен и разнообразен

Телевизор – вредное устройство и для детской, и для взрослой психики, по крайней мере, в современной реальности. И если взрослый может еще более-менее критично отнестись к подаваемой информации, понять аллегорию, опираясь на свои собственные (уже сформированные!) нравственные установки – то ребенок будет воспринимать поданные факты и сюжеты – как данность, как реальное положение в отношениях между людьми, смыслами жизни и прочими категориями.

Почти все родители жалуются, что подростки не хотят читать. Это следствие телевизора, интернета – все это понимают, но не прекращают потребление ребенком «легкой информашки». Приведу пример, из недавней беседы с мамой мальчика 4,5 лет: «Он в воскресенье утром сам к нам приходит (телевизор стоит в спальне родителей) и тащит пульты – все знает, от чего какой. Чтобы я ему мультики включила. И попробуй не включи! (добавляет с гордостью)». От себя еще добавлю – мультики про космических роботов. Итак: все родители ЗНАЮТ о вреде просмотра телевизора, но «не могут справиться» с капризами ребенка. Ему еще 4… 5… - а мамы уже сейчас не хотят напрягаться и решать стоящую перед ними проблему. Когда ребенок тянется к водке или таблеткам – все знают, что делать. Но тут…

Формирование у ребенка усидчивости и воли – долгий процесс, требующий непосредственного участия взрослого. Совместные игры, обучение ребенка игре – ни в коем случае не дидактично и назидательно – с ним надо играть так, чтобы и вам было интересно, и ему. По этому вопросу множество литературы, которая поможет родителям. Затратив сегодня полчаса – завтра час, послезавтра 15 минут утром и вечером – играя в каждый удобный момент, на остановке, в очереди в кассу, одеваясь, в дороге – вы учите ребенка УПРАВЛЯТЬ своим поведением, эмоциями. Дети, хорошо умеющие играть – легче справляются со стрессом, у них богаче воображение, они лучше адаптируются к учебному процессу в школе.

А телевизор (равно как и интернет) учит ребенка пассивно потреблять адаптированную к «ленивому» восприятию информацию. Выключите телевизор. Компьютер. Окружите ребенка книгами и игрушками, учите его играть. Если ваш ребенок уже привык к КПК или планшету – переход будет трудным, но информационный голод через какое-то время приведет ребенка к книжкам, рисованию, игрушкам – но потребуется ваша помощь и увлеченное участие. Игра и творчество – это труд, чтение – это тоже труд. А к труду нужно приучать. Не заставлять. Учить получать радость от новых знаний, от достижений, от труда как процесса – тоже.

Приучайте ребенка к слушанию аудиосказок, песен с текстом и сюжетом. Читайте ему вслух книги. Усвоение информации на слух – сложная работа мышления – анализа речи, активизация памяти, развитие воображения.

Что касается интернета – то сейчас есть множество программ, ограничивающих посещение вредных сайтов, но и время сидения в сети следует ограничить, лучше всего, если компьютер не будет находиться в комнате ребенка. Нужно найти информацию по домашнему заданию – садись и ищи. Нужно пообщаться со сверстниками? Общайся. Но здесь.

Словом, прежде, чем жаловаться на сниженный интерес ребенка к занятиям и творчеству, на неумение играть со сверстниками, на агрессию и лень – проанализируйте причины и попробуйте исправить положение. Но не ждите скорых результатов – через неделю или месяц. Воспитание личности – процесс долгий и трудоемкий.

Но телевизор следует выключить!

Источник


@темы: воспитание, кино/телевидение, общение с ребенком, развитие, решение проблем

11:57 

Голос из детства себе взрослому

Я хотела написать о тех правилах, которые я вынесла из детства и сейчас стараюсь (когда не включается моя мама) их соблюдать со своими детьми. Я напишу свой список(что вспомню), а вы, дорогие мои читатели, дополняйте. Так мы и составим коллективный родительский кодекс.

1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная:"Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.

В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Вобще, меня часто спрашивают, как мне удается так безоговорочно верить в своих детей. Я напишу об этом как-нибудь подробно, потому как эта тема требует отдельного разговора. Пока что скажу то, что я не устаю повторять на своих семинарах – там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер. Во взрослом возрасте демонстративный отказ от общения со мной, я приравниваю к своей смерти для этого человека, но привыкнув умирать для матери, меня это уже не трогает. Я просто ухожу. Я перестала играть в эту игру, когда мать, года два назад, после очередного конфликта объявила мне игнор. Мы тогда жили вместе и на какие то мои вопросы, просьбы и прочее она не реагировала, считая меня пустым местом. Я заболела скарлатиной, начала умирать в прямом смысле. Это не сработало, меня никто не бросился спасать и я решила - ну и хрен с тобой золотая рыбка. Мы не разговаривали полгода, живя в одной квартире. Я не злилась и не обижалась. Я была готова к общению, а детям объясняла, что родные люди могут проходить через разные этапы и что бабушка все-таки поймет, что это глупая и никому не нужная игра. В какой то момент мы просто начали общаться, как ни в чем не бывало. С тех пор она этого не делала.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.

6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.

7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.

Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.

9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.

По ссылке очень много ценного в комментариях и пост полностью. Я вынесла к нам только содержательную часть текста.


@темы: воспитание, общение с ребенком

14:48 

Снова о вечном: почему маленькому ребенку лучше на руках, чем в кроватке?

 «И к рукам не приучай – слышишь? А то потом намучаешься!». От этой фразы я обычно непроизвольно подпрыгиваю и рефлекторно поворачиваю голову в сторону говорящего. Сегодня в роли раздражителя выступила нестарая еще дама вполне приятной наружности – она попалась мне в дверях детского магазина. По всему видать, новоиспеченная бабушка перед отбытием в гости к новорожденному внуку или внучки.

Предполагая, что бабушка-таки доехала до своего внука-внучки и продолжила свою анти-ручную пропаганду и специально на случай, если молодая мама, дочка, невестка или племянница встреченной мною дамы, окажется среди читалей МАМЫ РУ, предлагаю очередное, девятьсот девяносто девятое доказательство необходимости в первый год жизни давать ребенку быть на руках столько, сколько ему необходимо. Почему девятьсот девяносто девятое? Потому что спор тех, кто считает, что дети до года должны жить на руках и тех, кто уверен, будто место младенца – в кроватке-коляске, вечен.

А доказательство вот какое. У новорожденного слух, осязание, обоняние и зрение развиты далеко не одинаково. Первыми – еще до появления на свет – развиваются осязание и вкус. Уже на восьмой неделе беременности малыш чувствует прикосновение к щечкам, а на 12-ой – ощущает вкус амниотической жидкости. На 22-24 неделе младенец в животе матери начинает реагировать на звуку, а к концу беременности различает их довольно хорошо. Родившись, малыш долго узнает маму исключительно по запаху, совсем немного – по звуку. Хуже всего у новорожденного развито зрение. Новорожденный ребенок видит в 40 раз хуже, чем взрослый. 

А теперь попробуйте представить, как ребенок себя чувствует, если мама и папа решили его воспитывать и не “приучать к рукам”. Помним: в основном он ориентируется в мире по запаху, еще лучше – на ощупь, видит крайне плохо. В кроватке или коляске ему более-менее терпимо, пока мама (или другой взрослый, ухаживающий за ним) совсем рядом. По крайней мере, можно различить контуры лица, хотя было бы спокойнее чувствовать еще и мамин запах. Но чуть взрослый делает шаг в сторону, ребенок полностью теряет связь с миром (а мир для него пока – это прежде всего мама или тот человек, кто выполняет ее роль) и чувствует себя в полной изоляции. Что с ним происходит в это время? Дональд Винникотт, английский педиатр и психоаналитик, пишет, что маленький ребенок, оставленный один надолго (по Винникотту это “долго” длится несколько минут) ощущает распад на куски и как будто бы умирает. Если в такой ситуации малыш оказывается регулярно (например, в воспитательных целях «не приучения к рукам» и «приучения к самостоятельности»;), то это чувство – распада на куски и умирания – становится для него привычным, если это слово подходит для подобных эмоций. И ребенок как-то, криво, плохо, с невероятными потерями для себя, но привыкает справляться с жизнью в одиночку. Криво и косо – потому что все его существо, и физическое, и психологическое, еще не готово к этому. И последствия этого привыкания могут быть столь же велики и разрушительны, как могут быть разрушительными последствия для позвоночника младенца, которого каким-то образом научили в три месяца сидеть. Теоретически и это возможно, но жди неприятностей: искривления позвоночника, грыж, горба... Так и в человеческой психологии: за свое не по возрасту и вынужденное взросление в кроватке, а не на маминых, папиных, любых других руках, человеку тоже приходится потом разбираться со своими психологическими «горбами» и «искривлениями».

Не уверена, что возможность «освободить маме руки» для приготовления еды и уборки стоит вот этого, описанного Винникоттом, страдания.

Источник



@темы: воспитание, до 1 года, общение с ребенком

19:44 

Про границы в общении с ребенком (и не только)

У Никиты (ему 4,5) есть замечательная фраза: «Перестаньте меня дурачИть». У нее много значений – это и хватить меня обманывать, дурить, вводить в заблуждение, делать из меня дурака. Но основное ее значение – мне это не подходит. Так вот, знание своих границ – это умение определить, что мне подходит, а что нет.

По-моему, это одно из самых главных умений для человека – слишком много на него всего завязано. Есть связь и с пониманием, чего я хочу – целью в жизни и любым достижением. И есть связь с тем, что я отклоняю – не поддаюсь влиянию других, на манипуляцию и в конце концов забочусь о своей безопасности.

Таким умением ребенок обладает с рождения. Он знает, когда ему комфортно, а когда нет. Чуть позже ребенок учится определять причину и следствие – был голодный – плохо, покормили – хорошо; был мокрый – плохо, переодели, стало сухо – хорошо. И вот тут начинаются чудеса. Если мама прислушивается к желаниям ребенка – кормит по требованию, укладывает спать не по часам, то у ребенка такое умение сохраняется. Но если мама начинает насаждать свои порядки – ешь, потому что надо, спи – время пришло, то ребенок теряет знание о том, что ему подходит, а что нет. Малыш начинает ориентироваться на маму – во что играть, с кем дружить, какую профессию выбрать, а жену какую. Когда мама уходит из этой жизни, то такой ребенок переживает страшную потерю – потерю своих желаний. Ему нужно срочно найти нового кого-то, кто сможет ему сказать, что он хочет, а что нет. Грустная история получается.

Знание своих границ – очень тонкое умение, его легко нарушить и в более позднем возрасте. В нашей культуре наиболее распространены перекосы с едой – мамы точно знают когда, что и сколько должен съесть ребенок. Но есть и другие часто встречающиеся ситуации.
Про застенчивость я писала вот здесь http://kornienko-anna.livejournal.com/44505.html Заставлять застенчивого ребенка играть с другими детьми – это как раз и есть ломать его границы.
Еще частая ситуация с жадностью. У каждого ребенка своя степень собственничества – кому-то свои или чужие игрушки по барабану, а для кого-то свои игрушки – это драгоценная неприкосновенность. И если начинать ребенка заставлять делиться, стыдить за то, что он не делится и называть «жадиной» - это ломать его границы.
Я думаю, что вам стало понятно и теперь про любое «негативное» качество вы можете определить в чем заключается ломка границ.

Есть отличная новость – это умение (знание своих границ) можно обрести назад. В любом возрасте. Только чем вы старше, тем больше времени этот процесс займет.

Как научиться чувствовать свои границы

Сначала рекомендация для тех, у кого маленькие дети или кто только планирует появление детей в семье. Рекомендация состоит из двух частей: не заставлять и внимательно наблюдать. Не хочет есть сейчас – поест через полчаса. Не засыпает за пять минут, пусть полчаса поиграет – после этого заснет быстрее. И наблюдайте за тем, как в мимике и жестах ребенка проявляются его разные желания – как можно отличить одно от другого. Не помню у кого я прочитала отличный совет, которому следовала и всем рекомендую. Первый месяц после рождения ребенка маме стоит как можно больше находиться рядом с ним и наблюдать, наблюдать, наблюдать. Какой он, что он делает, что я чувствую и т.д. Это хорошо подогревает материнский инстинкт, налаживает связь матери и ребенка и работает на нашу цель – позволяет лучше понимать границы малыша.

Рекомендация для тех, у кого дети уже выросли из младенческого возраста, как ни странно звучит точно так же: не заставлять и внимательно наблюдать. Вот только осуществить эту рекомендацию уже гораздо сложнее – способ общения выработался и привычен как для мамы, так и для ребенка. Но не отчаивайтесь – все исправимо. Перестать заставлять легче и ребенок на это реагирует быстрее. Уже после небольшого времени он станет свободнее и начнет проявлять инициативу в своих желаниях. Поощряйте его, НО… Потребность – это «я хочу есть», а «я хочу мороженое вместо супа» - это манипуляция мамой, которая испытывает новый способ. Предоставьте ему на выбор на обед – мароны с сыром или картошку с котлетой (пусть без супа), а мороженое потом. Хочет есть – нужно есть, а не баловаться. А вот внимательно наблюдать – гораздо сложнее, не учат нас этому в школе, а жаль. Предлагаю попробовать такой способ (его можно опробовать и бабушкам, и папам, и всем вместе) – опишите своего ребенка как можно подробнее. Что он любит, а что нет, как он себя ведет в разных ситуациях, какие у него телесные особенности, чем он отличается от других знакомых вам детей, чем он вам нравится, а что раздражает. У вас получится много, а еще больше появится вопросов – вот и старайтесь на них ответить, наблюдая за ребенком. И пускай он сам больше говорит о себе, о том, как ему удобнее. Например, мама считает, что зубы надо чистить как только встал с постели. А ребенок еще не проснулся в это время, ему хочется лечь на диван и допросыпаться перед телевизором. Пусть так и будет – зубы вполне можно почистить и через 15 минут, перед самым завтраком. Гибкость в установлении правил и ориентация правил на физиологию ребенка –вот что поможет не нарушить границы ребенка.

И бонус для тех, кто хочет восстановить свои границы. Рекомендация та же – не заставлять и внимательно наблюдать. Забудьте про слово НАДО, перестаньте себя заставлять, предоставьте себе такой отпуск от этого – Вы увидите, что в вашей жизни останется гораздо меньше напряжения. И наблюдайте за собой (за собой наблюдать легче, чем за ребенком, потому что вы точно знаете свои телесные ощущения). Попробуйте написать рассказ о себе, как предложено выше и посмотрите, что получится. Не побоюсь быть занудой, но восстанавливать свои границы гораздо легче вместе с психотерапевтом – он совершенно точно может помочь вам перестать себя заставлять и научить вас наблюдению за собой.

Как защищать свои границы

Слово «защитить» предполагает некоторую борьбу, может быть даже драку. А ведь обычно, когда мы не четко понимаем свои границы, именно так и происходит. Вот другой человек подходит к нам близко – мы думаем «ну вроде еще не сильно давит». Он подходит еще ближе и может кладет руку на плечо – мы думаем «пока вроде терпимо». А когда другой человек подходит уже совсем вплотную – мы резко отталкиваем его и говорим «да отстань ты!» Другой человек в недоумении – мы же не говорили ничего о том, что нам не приятно. И может воспринять нас как очень агрессивных и неадекватных.
Когда я хорошо понимаю, где проходит моя граница, то мне не нужно ее защищать. Мне достаточно просто людям об этом рассказывать. «Ты знаешь, мне становится очень некомфортно, когда ко мне подходят ближе, чем вот такое расстояние. И особенно, когда ко мне начинают прикасаться». И если другой человек действительно настроен на позитивные отношения с вами, он будет учитывать эту информацию в общении.
То же и с ребенком. Вы поймете, что научили ребенка чувствовать свои границы в один прекрасный день, когда он вам скажет что-то вроде «Мама, мне это не подходит». Тут главное не упасть в обморок от удивления, а принять такое заявление своего уже не малыша. И в общении с ним учитывать то, какая у него граница.

Как обращаться с чужими границами.

С чужими границами стоит обращаться так же, как и со своими – уважительно. Сложно с тем человеком, который мало что знает про свои границы. Вы можете много его о них расспрашивать, но вряд ли получите точный ответ. Так нужно быть готовым к тому, что вы можете случайно нарушить границу такого человека и получить резкий отпор. Не стоит агрессировать в ответ, стоит запомнить это место и больше к нему не приближаться.
Научить ребенка уважать чужие границы получится у той мамы, которая хорошо понимает свои границы. Тогда она легко сможет ориентировать ребенка в том, что ей подходит, а что нет. Просто спокойно оговаривая: «Зайка, мне не нравится, когда меня щиплют за нос».
Для мамы, плохо понимающей свои границы, далеко не все потеряно. Потому что именно ребенок может помочь вам понять себя лучше. Просто в общении с ним прислушивайтесь к себе и не терпите – говорите сразу о том, что вам не нравится. Вы увидите насколько легче станет ваше общение с малышом.
И заметка на полях: невозможно научить ребенка уважать границы взрослых, если взрослые не уважают границы ребенка. Увы, это так. В этом процессе работает только взаимность. Если вы постоянно нарушаете границы ребенка, то и он будет делать то же самое в отношении вас.

Что делать со своими границами, когда ребенок проверяет их на прочность

С проверкой на прочность маминых границ сталкивается каждая из нас. Зачем ребенок это делает? Он учится. Ему сложно запомнить с одного раза вашу границу, поэтому он делает это несколько раз. И тут интересная закономерность – чем четче будет расположение вашей границы, тем быстрее ребенок ее запомнит и перестанет ее проверять.
Так что основное правило для мамы в этой ситуации – спокойное и упорное обращение ребенка на то, что ей не подходит.
Если вы будете постоянно метаться – то можно конфету до обеда, то нельзя, то ребенок запутается совершенно и постоянно будет проверять вас на прочность в этом месте.
Так что «спокойствие и еще раз спокойствие».

Источник: часть 1, часть 2 и часть 3


@темы: воспитание, психология, общение с ребенком, обучение

20:29 

Про кризисы

Правило 1: Кризис - это правильно.

Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка.
А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может.
Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают).
И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает.
Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос.

Правило 2: А кто сказал, что будет легко?

Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет.
Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал.


Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое.

Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется.
Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет.
КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю.
Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт".

Правило 4: Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.

Правило 5: Ребенок - живой.
Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться.
Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет.
Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте.

Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!".
Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку.
Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А?

А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ.
Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще.


Правило 7. Самовыражение достойно уважения.

Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить?

Правило 8. Из двух зол - меньшее.

Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее.
Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше.
Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все.
Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо.

Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой.

Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками...
И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой?
А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции.
Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе.


Правило 10. И это пройдет.

Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг.
Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку?
деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую....

И это тоже пройдет, и это тоже пройдет.
До следующего кризиса.

Источник


@темы: психология, общение с ребенком, кризисы, воспитание

23:26 

Почему наши дети безразличны к учебе и как предотвратить это безразличие

Предлагаю не критиковать отдельные спорные моменты статьи. Здесь каждый так или иначе найдет что-то, с чем не согласен. Давайте просто каждый возьмет из нее то, что ему нужно.
Ваша white_stream


Основные проблемы родителей

Почему наши дети безразличны к учебе?

В этой части статьи я хотела бы поговорить о третьей важнейшей добродетели, формирующейся параллельно двум рассмотренным ранее – познавательном интересе. К сожалению, в наше время это важнейшее качество ученика встречается настолько редко, что кажется чудом, хотя на самом деле оно должно быть нормой. Увы, современные дети, как правило, ленивы и нелюбопытны. Они не хотят и не любят учиться, несмотря на то, что вокруг них выстроена целая инфраструктура, которая должна бы, по идее, способствовать самому бурному развитию всех способностей детей. Однако всем взрослым, учителям и родителям, следует наконец перестать играть в прятки с правдой и бесстрастно посмотреть в лицо одной из главных проблем, препятствующих нормальному образованию детей.

Безразличие к познанию

Что это такое и откуда оно берется? Ну, в первую очередь, конечно же, от аналогичного безразличия собственных родителей. Вряд ли кто-то будет спорить, что в нашем современном обществе чистое познание (в виде как освоения уже накопленного культурного багажа, так и открытия/создания нового) уже давно не интересует ни детей, ни большинство взрослых, которые, тем не менее, изо всех сил пытаются заставить своих отпрысков или учеников этот интерес испытывать. Стороннему наблюдателю (например, пришельцу со звезд) эта ситуация могла бы показаться донельзя нелепой: в самом деле, откуда может взяться интерес к познанию у людей, не интересующихся ничем, и не ценящих ничего, кроме комфорта и развлечений?

Итак, почему наши дети безразличны к учебе? Потому что с раннего возраста в них последовательно уничтожаются, одно за другим, ценнейшие качества: любопытство, предприимчивость и любознательность. Причем, что особенно важно подчеркнуть, эти качества, в отличие от послушания и дисциплины, являются врожденными, а не благоприобретенными. Их не нужно вырабатывать. Они рождаются и растут вместе с ребенком. Дело родителей в данном случае – только не мешать им развиваться.

Любопытство

В самых маленьких детях, даже в тех из них, которым по нескольку дней от роду, уже бездна любопытства. После удовлетворения острых физиологических потребностей все остальное время малыша отдано удовлетворению познавательного интереса, буквально съедающего кроху изнутри. Наверное, потому в первые месяцы жизни он познает действительность в основном на зуб. Руки и пальцы еще плохо слушаются его, поэтому основной задачей на этом этапе является дотянуться до желаемого, завладеть им и засунуть в рот. В этом возрасте для него все вокруг – это еда; малыш никак не отделяет пищу телесную от пищи духовной – все, от мамы до книг, познается исключительно при помощи рта.

К сожалению, этот период мамы очень часто пропускают из самых лучших побуждений. Современные гигиенисты внушили мамам настоящую микробофобию – поэтому малышам запрещается тянуть в рот что попало, а тем более – немытое что попало. В результате мамы из-за понятного всем желания оградить ребенка от инфекций ограничивают его познавательный интерес контактом с несколькими однотипными игрушками, к тому же тщательно отмытыми и даже продизенфицированными. Такое стерильное младенчество не всегда бывает более безопасным: среди современных педиаторов ряд специалистов считает, что знакомство с домашними микробами бывает более полезным для маленьких детей, чем активное избегание их; что тщательная дезинфекция всех вещей младенца приводит скорее к снижению его иммунитета, чем его повышению.
Еще менее уместным и полезным является излишняя чистоплотность молодых неопытных мам, когда ребенок начинает сам передвигаться – ползком или на четвереньках. Дети-ползунки могут дотянуться до многих вещей, недоступных им ранее – и обязательно следует поощрять их усилия, располагая в зоне их видимости какие-то яркие, привлекательные предметы. Кроме того, ползунки не должны передвигаться исключительно по безопасному пространству манежа или мягкой мебели – их можно и нужно почаще спускать на пол, даже если он не идеально чистый, и позволять ползать столько, сколько им захочется – хотя, конечно, в этом возрасте дети недолго предпочитают холодный жесткий пол теплым и мягким маминым рукам.
Ребенок, бегающий на четвереньках, доставляет мамам массу хлопот – потому что его познавательный интерес начинает всерьез пересекаться с их практической деятельностью. Такой ребенок очень быстро преодолевает расстояния и может дотягиваться уже до большого количества вещей, находящихся в поле его зрения. И вот тут-то каждая мама оказывается перед первой серьезной дилеммой: что делать с ребенком – разрешать ему самостоятельное исследование пространства или запрещать его? Как правило, каждая из них из собственных размышлений, советов с опытными подругами и родственниками и чтения книг извлекают ответ на этот вопрос и далее становятся сторонниками той или другой педагогической концепции – или той, согласно которой детям ничего нельзя запрещать, чтобы не подавлять их инициативу; или той, по которой в целях безопасности как самих детей, так и ценных предметов обихода, первых следует держать как можно дальше от последних.

Какой из этих подходов верен?
Как показывает практика, никакой.

Любопытство, как и любое другое человеческое качество, нуждается в направлении и ограничении – в целях правильного развития (садовые растения тоже регулярно обрезают и направляют их рост, что идет им только на пользу). Ребенка нужно поощрять к исследованиям – пускать ползать не только дома, но и в незнакомых помещениях, и даже на улице, регулярно организовывать его «встречи» с новыми и неизвестными предметами, веществами (водой, песком, травой, глиной, снегом, льдом). Однако все эти встречи должны происходить, конечно же, под бдительным контролем взрослых (ребенку предоставляется некоторая свобода действий до определенного предела). И уж конечно, ребенок во время своих путешествий не должен портить предметы и портиться сам. Как это достигается? Через знакомство с миром человеческих «можно» и «нельзя».

«Можно» и «нельзя» - два крыла детского любопытства, левое и правое. Оба они одинаково необходимы. Ребенок обязательно должен представлять, что ему можно (безопасно) делать, а что нельзя (опасно). В противном случае он будет причинять много вреда себе и окружающим. Знакомство ребенка с миром простейших табу и ритуалов, лежащих в основе любого, самого сложно организованного человеческого поведения, наиболее интенсивно происходит между годом и двумя, но начинается это знакомство именно в ползунковом возрасте. Весь этот период ребенок должен активно взаимодействовать с огромным и новым для него миром объектов и сред, сопровождаемый терпеливыми комментариями взрослых о том, что делать можно и безопасно, а что нельзя и опасно. В этот период важно дать ребенку познакомиться и с опасностью, и с болью – дать притронуться к горячему чайнику, провести пальцем по лезвию ножа, прищемить руку дверью – чтобы понять, что такое «горячо», «остро», «больно» (все это, разумеется, под тщательным присмотром!) Должен он почувствовать и реальность ограничений и запретов – на первых порах запреты, после многократного повторения и злостного несоблюдения, следует сопровождать не только увещеваниями, но и шлепками – чтобы ребенок понял, что непослушание бывает таким же небезопасным, как и неосторожность.

В случае, если детское любопытство должным образом удовлетворяется, осторожно ограничивается и направляется в нужном направлении, в возрасте около 1,5-2 лет ребенок переходит на следующий этап развития его познавательных способностей.

Предприимчивость

На этом этапе любопытство ребенка уже не может ограничиваться простым знакомством с новыми предметами – он ищет путей активного проникновения в самую их суть. На этом этапе дети воистину невыносимы: они как будто специально стараются разбить, разлить, испачкать, сломать, порвать все вокруг себя. Причем их действия уже сложно списать на неловкость или отсутствие умения: кажется, что в ребенка вселяется демон разрушения, что все его действия – нарочитые и злонамеренные. И вот тут родителям бывает очень сложно распознать в очевидно деструктивном поведении зачатки жизненно важного для его будущего развития качества – предприимчивости. Ломая и портя вещи, ребенок просто единственно доступным ему способом пытается проникнуть в их суть, исследовать и изучить их. Здесь родители очевидным образом оказываются между двух огней: потому что на этом этапе недобдеть так же опасно, как и перебдеть. Что же делать, когда малыш выдергивает цветок из горшка, раскрашивает красками платье, размазывает пластелин по холодильнику, сталкивает со стола магнитофон, чтобы порадоваться тому, с каким шумом и лязгом он разобьется об пол, таскает за хвост кошку, залезает на шкаф, чтобы прыгнуть с него вниз? Постоянно ругать и наказывать ребенка за его авантюры – значит на корню уничтожать его предприимчивость; делать вид, что ничего не произошло, смотреть сквозь пальцы на его пока еще невинные проказы – поощрять формирование далеко не лучших качеств: от безответственности до злонамеренного и жестокого хулиганства.

Что должен помнить взрослый, который хотел бы избежать обеих крайностей?

То, что у каждой вещи есть две ценности: денежная и экзистенциальная. Первая может не иметь значения – подумаешь, ребенок разбил чашку (или мобильный телефон)? Не беда, купим новый. Вторая куда важнее: в каждый предмет вложен труд и чувства множества людей. И эти труд и чувства достойны уважения, и тем большего, чем больше этого труда и этих чувств. Поэтому меньшую экзистенциальную ценность имеет серийная штампованная продукция (но и тут она имеется!), наибольшую – вещи, сделанные своими руками и подаренные дорогими людьми. Наконец, есть вещи, чья денежная и экзистенциальная ценности полностью утрачены – старые, негодные, ломаные вещи. Ребенку постоянно необходимо демонстрировать разницу между первой и второй ценностью и первой и второй группой вещей. Прекрасно изданный художественный альбом нельзя рвать и портить – но можно рвать старый глянцевый журнал. Маленькому ребенку разница между тем и другим может быть совершенно неочевидна – тут результат может быть достигнут лишь после целой серии проб и ошибок, в процессе которой альбом таки может серьезно пострадать. Это не страшно само по себе – страшно, когда ребенок не видит разницы между мусором и подлинной ценностью. Последнее говорит не о глупости ребенка – а именно о невоспитанности его предприимчивости и любопытства, так и не познакомившегося с уважением к труду и чувствам других и благоговением перед святыней жизни – если он взаимодействует с живым существом. Особенно важно последнее: ребенок должен знать, что ломать деревья, вырывать с корнями цветы, убивать насекомых, мучить животных – нельзя. Родители должны научить ребенка видеть окружающий его мир как чудо, полное неожиданностей и открытий на каждом шагу; чудо, которое нельзя эксплуатировать и преступно – разрушать. А вот чему нужно ребенка научить – это созерцанию и любованию вещами и явлениями природы. Родители должны показать ребенку, насколько разной формы бывают листья, что скрывается в сердцевине цветка, какие узоры можно увидеть на крыльях у бабочек и как далеко прыгают кузнечики, сколько лучиков у снежинки и как серые пыльные камни меняются, если их положить в воду, особенно проточную. Ребенку должно быть позволено ходить по воде босиком, карабкаться на деревья, ложиться в траву, чтобы лучше видеть мир насекомых, возиться с песком и землей. Конечно, для таких исследований необходимо найти местечко почище и позеленее – но при желании это вполне реально даже в наших загаженных городских дворах.

Одним словом, тактика родителей по отношению к предприимчивости ребенка должна быть такой же, как и с любопытством: ни в коем случае не гасить, но разумно ограничивать, отсекая все недолжное и неблагое, направляя предприимчивость в продуктивное русло, протекающее между двумя берегами - «нельзя» и «можно». Между тем, время идет, и наш ребенок, чье любопытство и предприимчивость не пострадали от неправильного воспитания, научился разговаривать - и тут же начал задавать нам тысячу вопросов. А это значит, что настало время нового этапа развития познавательных способностей ребенка – любознательности.

Любознательность

Любознательность просыпается в тот момент, когда ребенок осознает, как много в мире вещей и явлений, которые он не может потрогать, пощупать, и даже – увидеть и услышать. Можно ли достать до луны и солнца? Сколько звезд на небе? Почему дует ветер? Почему вода мокрая? Все эти и еще тысячи вопросов постоянно занимают голову ребенка, и ответов на них он привычно ждет от родителей.

Для родителей этот период жизни ребенка – настоящее испытание терпения и выносливости, потому что постоянно отвечать на бесконечные «почему» совершенно выше всяких человеческих сил. И тут опять не совсем правы бывают те родители, которые считают, что их обязанностью является постоянное удовлетворение любознательности ребенка «по первому требованию» – равно как и те, которые считают, что это вовсе не их обязанность.

Правда заключается в том, что родители не рабы и не тираны своих детей. У родителей есть своя жизнь и свои, подчас совершенно неотложные, дела. Поэтому не всегда вопросы ребенка, у которого случился очередной приступ любознательности, бывают кстати. В этом случае взрослым следует сказать, что сейчас им некогда, но спустя некоторое время они смогут вернуться к этому разговору. Как правило, лучшее время для беседы и ответов на вопросы, возникшие у ребенка в течение дня – вечернее время, между ужином и отходом ко сну. В это время время от времени следует откладывать все домашние дела и вдоволь говорить с малышом. Родителям следует помнить, что для ребенка нет более желаемой и питательной вещи, чем их внимание, близость и беседа. И пусть ребенок пока не до конца понимает вас – это совершенно неважно. Ваши слова не пропадут даром – через некоторое время ваш разговор повторится, пропущенная через внутренний мир ребенка информация вернется по циклу обратной связи, и тогда вы поймете, какую огромную мыслительную работу он проделал и какую важную роль в этой работе занимает ваше общение.

Время перед сном – также лучшее и для чтения на ночь. Разговоры и чтение должны перетекать друг в друга: темы для чтения вырастают из детских вопросов, равно как и наоборот – содержание прочитанной книги возбуждает дополнительную порцию вопросов. Полезными бывает совместный просмотр мультфильмов и фильмов «в догонку» прочитанным книгам (только не наоборот – книга, в отличие от фильма, не ограничивает фантазии ребенка, тогда как экранная версия всегда навязывает зрителю себя). В последнее время все больше психологов высказывается против просмотра детьми мультфильмов, однако здесь опять же мы имеем дело с очередным перегибом: в малых количествах мультфильмы так же небесполезны (хотя, конечно, и не обязательны) для ребенка, как и сласти. Другое дело, что невозможно питаться одними конфетами – равно как и все время ребенка заполнять сидением перед телевизором. На самом деле, телевизор – самый нежеланный прибор в доме, где растут дети. А если он уже есть, тогда дети не должны иметь право включать его без разрешения родителей. Оптимально, если для просмотра мультфильмов и фильмов (желательно, совместного со взрослыми) в семье выделяются специальное время – в то время как в остальное время телевизор просто не включается. Этот простой совет многим может показаться невыполнимым – между тем легко убедиться, какое огромное время для других, более плодотворных и интересных занятий высвобождается в доме, свободном от телевизора.

Подняв тему бытовых приборов, невозможно обойти вниманием самый популярный из них – компьютер. И тут нужно сказать, что для ребенка до 5-6 лет компьютер – определенно не игрушка. Все так называемые развивающие игры и программы можно и нужно использовать в воспитании – но в разумно малых дозах и не ранее того возраста, когда это осмысленно – то есть, не ранее пяти лет. На самом деле, ребенок почти не рискует стать рабом компьютера, если его родители, в свою очередь, не страдают зависимостью от компьютера и, в особенности – от компьютерных игр. В противном случае можно быть уверенным на 100%, что вся познавательная активность ребенка будет переведена в виртуальный мир, в то время как его взаимодействие со внешним миром будет становиться все более и более проблематичным.

Одним словом, телевизор и компьютер являются специальными познавательными «конфетами», в то время как ребенок должен иметь полноценный рацион, основу которого должны составлять два основных блюда – общение с родителями и другими взрослыми и получение информации из книг. Первые годы жизни ребенок вынужден довольствоваться (и бывает вполне этим доволен) чтением родителей. Однако им следует терпеливо объяснять ребенку, что они не смогут читать ему всегда, что куда удобнее будет для него самого, если он научится читать и самостоятельно находить в книгах ответы на свои бесчисленные «почему». Как правило, именно такая постановка проблемы побуждает детей взяться за труд изучения азбуки, чтения, рисования, ручного труда. И возникновение такого волевого импульса в сторону последовательной учебы есть явный признак того, что у ребенка, на основе любопытства, предприимчивости и любознательности сформировался познавательный интерес. Однако об этом чуть позже – сперва мне хотелось бы сделать небольшое отступление и поговорить о том, какое влияние на познавательный интерес ребенка оказывают государственные воспитательные учреждения.

Влияние детских садов на познавательную активность детей

Я, разумеется, считаю, что казенные воспитательные учреждения крайне губительны для любопытства, предприимчивости и любознательности детей. В стерильной в физическом и духовном смысле обстановке детсадовской группы у ребенка нет никаких шансов развить свои познавательные способности. В детском саду одни безликие и стандартные занятия сменяются другими, в то время как любые попытки проявления любопытства и любознательности пресекаются, а предприимчивость – преследуется и наказываются. Это неизбежно – детский сад это казенное учреждение, и в нем порча любого имущества является преступлением (в отличие от дома, где специально для познавательных целей может быть выделен ряд специальных предметов и тренажеров). И, разумеется, воспитатель детского сада не в состоянии удовлетворить любознательность своих воспитанников – потому что ели родители вдвоем с трудом справляются в вопросами одного своего ребенка, то как воспитатель в одиночку сможет справиться с познавательным интересом целой группы? Это просто нереально, даже если воспитатель – хороший человек, любящий детей (а такие среди детсадовских работников встречаются не так часто). Таким образом, родители должны отдавать себе отчет в том, что в стандартной обстановке детского сада мышление и поведение их детей примитивизируется и огрубляется, а познавательный интерес – гаснет.

Ничуть не лучше (а на самом деле, гораздо хуже) стандартных детсадовских групп группы так называемого «раннего развития». Они отличаются от обычного казенного учреждения только тем, что детям, чьи умственные способности еще не развиты должным образом, с 3-4 лет навязывают по несколько предметов кряду – тем самым, разрушая самые основы познавательного интереса на годы вперед. На самом деле, так называемое «раннее развитие» детей является отнюдь не необходимостью, а способом удовлетворения родительских амбиций: ведь это так приятно, демонстрировать друзьям и соседям дрессированную кроху, которая выдает посредством нажатия на определенные кнопки (лесть, похвала, лакомства, подарки) ту или иную нехитрую программу «показательного выступления» на публику. Все это может быть весьма умилительно и отрадно для чувствительного родительского сердца – но имеет такое же отношение к познавательному интересу, как пение или танец механической куклы – к пению или танцу живого певца или танцора.

Что касается интереса к познанию – то он вырастает исключительно из любопытства, предприимчивости и любознательности – на надежной базе дисциплины и послушания взрослым.

Интерес к познанию

В этом интереснейшем феномене сходятся две противоположности: послушание и любопытство, дисциплина и предприимчивость, терпение и любознательность. Это и не может быть иначе – ведь умный и развитый нормально для своего возраста ребенок понимает, что следующий шаг в овладении многообразием явлений материального мира и мира духовных феноменов он сможет сделать только через серию сознательных усилий по овладению основными инструментами учебы. И сделать этот шаг ему тем проще, чем более дисциплинированным он является.

На этом сложном этапе родители и дети очень часто сталкиваются с таким явлением, как быстрое охлаждение ребенка к учебе: постоянные занятия тяжелы, однообразны и частенько скучны; малышу хочется отвлечься, отдохнуть, поиграть, побегать. Казалось бы, совершенно законное желание – но взрослые обязательно должны ограничивать его, приучая ребенка к тому, что учеба является уже не его прихотью, а его обязанность, трудом – так же как каждый из его родителей выполняет свои обязанности и трудится на своем месте.

Еще одно постоянное искушение родителей ребенка-первоклассника – это сделать его занятия максимально интересными. Для этого каждое занятие превращается в шедевр дидактического искусства: подбирается куча наглядного материала, развивающих игр и заданий – лишь бы удержать интерес ребенка и не дать ни на минуту почувствовать скуку.
Между тем это совершенно неправильно. Интересные задания, дидактические игры – такие же познавательные «конфеты», как учебные фильмы и развивающие компьютерные программы. Это значит, что их не должно быть много. Основу учебной деятельности, ее «хлеб» - это выполнение типовых задач, требующих сосредоточенности, внимания, терпения и усидчивости. Если все время пытаться заинтересовать и увлечь ребенка – у него просто не будет шанса развить эти базовые ученические способности. В этом нужно отдавать себе отчет даже тогда, когда ребенок начинает протестовать против учебы и открыто противостоять родителям. Следует понимать, что единственно правильной реакцией на такое поведение является, конечно, не насилие – но и не вседозволенность и не попытка подкупить ребенка познавательными «лакомствами», - а спокойная каждодневная настойчивость на фоне постоянного общения с ним. Ничто так не действует на детей (и не только детей), как непреклонная уверенность в своей правоте и спокойная настойчивость. Поэтому, даже если ребенок бунтует и отказывается учиться, каждое утро вы должны открывать книги и призывать его к выполнению его обязанностей. Если вы будете делать это спокойно и уверенно, ребенок, некоторое время покапризничав и дав волю своим эмоциям, займется делом, и, в конце концов, увлечется его выполнением. Если вы вспылите или безнадежно отступите – ребенок, на самом деле, вовсе не будет этому рад, он переживет как бы двойное поражение – и свое (потому что он так и не научится ничему новому), и ваше.

Этот одинаково непростой как для взрослых, так и для детей период невозможно пройти без понимания, что растущий познавательный «аппетит» ребенка невозможно будет удовлетворять без овладения основными инструментами учебы. Интересные занятия могут быть приятным разнообразием – но никак не основным элементом процесса. И лишь тогда, когда ребенок начинает уверенно «держать в руках» «молоток», «топор», «пилу» и «рубанок» учебы (в полной мере разовьет свою память, глаз, слух, физические способности, образное и абстрактное мышление, способности к последовательному рассуждению) – лишь тогда его познавательный интерес начинает бурно развиваться во всех соответствующих его склонностям направлениях.

Как показывает практика, такой переход количества в качество происходит обычно на рубеже 13-14 лет. А до этого возраста познавательный интерес ребенка может казаться искусственно подавляемым обязательными занятиями и типовыми задачами. И сами дети с младшего школьного возраста склонны четко разделять области «обязательного» (то есть, скучного и тяжелого) и «необязательного» (следовательно, интересного и увлекательного) познания. Многие из них (даже самые прилежные ученики) предпочитают выбирать для своих хобби интересы, никак не связанные с текущей учебной деятельностью – в первую очередь, конечно же, компьютерные игры, телепрограммы, чтение фантастической литературы. Все это необходимо строго ограничивать. Особо остановлюсь на чтении (поскольку о ТВ и компьютерах я уже упоминала).

Чтение детской серийной литературы является своеобразным духовным наркотиком для детей – ничуть не менее сильным и вредным, чем компьютер и телевизор. Популярная литература непоправимо коверкает литературный вкус детей, отбивая у них интерес к любому иному чтению. Поэтому детская библиотека не должна содержать таких изданий, несмотря на их крикливую аляповатую и зазывную привлекательность– только книги из «золотого фонда» детской и приключенческой литературы, адаптированных версий классических произведений, всевозможных энциклопедий и научно-популярных серий.
Это не значит, что детям не следует читать развлекательную литературу(детективы, фантастику, фэнтези), это значит, что не следует давать ребенку читать непроверенные временем и вашим собственным вкусом издания, даже если ваш ребенок ничего не желает читать, кроме вульгарных комиксообразных поделок. Пристальный контроль за чтением детей следует снимать тогда же, когда и контроль над его компьютерным и телевизионным временем – то есть, не ранее 14 лет (в случае, если развитие ребенка идет спокойно, без сбоев).

Основной базой для удовлетворения познавательного интереса детей должна являться домашняя библиотека, значительный процент которой должны составлять научно-популярные издания. Здесь, в этих книгах ребенок должен научиться самостоятельно находить первичные ответы на волнующие его вопросы. И здесь же он должен находить подсказки относительно того, как он может использовать полученные знания – среди книг для младшего и среднего школьного возраста обязательно нужно иметь книги вроде «Большой энциклопедии опытов и экспериментов», «Атласа-определителя растений», «Справочника садовода-любителя», книг из серии «Делаем сами» и «Рисуем сами» и т.д. Если ваш ребенок в свободное от уроков время пытается самостоятельно ставить опыты, изучать природу, мастерить, шить, рисовать, играть на инструментах - значит, познавательный интерес развивается удовлетворительно, и тут следует определить, какие шаги нужно предпринять, чтобы развить наиболее яркие из дарований вашего ребенка –то есть, следует задуматься об индивидуальных учителях или хотя бы кружках и секциях, или даже о специализированном колледже.

Что делать, если у ребенка не сформирован интерес к познанию?

Все вышесказанное в большей степени адресуется родителям, чьи дети еще не достигли школьного возраста, и потому не всегда может быть полезной тем, у кого они уже в значительной степени исковерканы школьной системой. Как правило, такие дети и подростки апатичны, вялы, ленивы, страдают всеми видами зависимостей – от пищевой до компьютерной, совершенно ничего не хотят и почти ничего не умеют.
Именно родители таких детей склонны метаться в поисках иллюзорного выхода и хвататься за любую соломинку, за любое обещание быстрого эффекта за разумные деньги. Между тем, разумеется, никакое чудо здесь не поможет: только смена всего образа жизни, которую начнут родители – с самих себя.

Именно поэтому я для реабилитации таких подростков настоятельно рекомендую домашнее обучение – оно само по себе способно радикально изменить образ жизни семьи, а также расстановку приоритетов у родителей и детей.

Ситуация домашнего обучения совершенно недвусмысленно требует самодисциплины и прочих ученических добродетелей: если родители окажутся способными на преодоление собственных внутренних проблем, а также на открытость, близость и внимание к своему ребенку, у последнего может хватить мотивации для овладения этими добродетелями, хотя бы для того, чтобы не возвращаться в ненавистную школу.

И тут родителям таких детей очень важно понимать, что чудес не бывает и последовательность реабилитации всегда одна и та же: сперва – овладение базовыми инструментами учебы (которые остаются теми же, какого бы возраста не был ребенок), а затем – овладение предметными областями и самостоятельное творчество в выбранной области. Одно без другого не бывает – в противном случае, это не учеба, а ее имитация. Но в этом случае проще, да и честнее никого не морочить, а просто купить аттестат, и дать ребенку маяться дурью в свое удовольствие, – понимая, что он так и не повзрослеет и будет находиться на их иждивении до старости. К сожалению, в обзорной статье невозможно коснуться всех проблем, с которыми сталкиваются родители детей с нарушениями познавательного интереса – их слишком много разновидностей, чтобы писать о каждой из них; такие проблемы следует решать в индивидуальном порядке – с консультантом или психологом.

Современным родителям, даже ультралибералам, следует уяснит, что без базовых ученических добродетелей – таких, как терпение, усидчивость, прилежание, старательность – их ребенок не сможет получить серьезное систематичное образование. (Бессистемные или поверхностные знания по ряду предметов я не считаю возможным называть серьезным образованием, что бы ни считали сами родители). Серьезным систематическим образованием можно признать лишь такое, которое формирует у ребенка, подростка, юноши цельную и непротиворечивую картину внешнего и внутреннего миров, и дает базовые модели взаимодействия с ним. Это слишком серьезная задача, чтобы относиться к ней легкомысленно. Поэтому прошу запастись терпением: в своих следующих статьях я попытаюсь нарисовать модель построения такой системы в домашних условиях.



автор: Наталья Геда
источник


@темы: воспитание, обучение

23:34 

Маленький инопланетянин или своеобразие эмоций нашего малыша.

Маленький инопланетянин или своеобразие эмоций нашего малыша.


Все мы, мамы и папы очень любим своих детей. Это, безусловно, это не подлежит сомнению. Но только почему же нам бывает иногда так трудно с нашим сладкими и дорогими малышами?

Почему особенная любовь к детке часто ощущается когда она сладко спит? ( как в народе говорят «зубами к стенке»;)
Мы очень любим наших малышей, но нам с ними трудно.

Это просто и объяснимо, только если сказать себе, что они другие.
В чем же это отличие?

 

Как ни парадоксально, но наши детки очень отличаются от нас по проявлениям эмоций. Они в своем роде инопланетяне.

Они прилетели из каких-то неведомых краев, где не знают о времени. Они уверенны до определенного возраста, что если мама скрылась из виду, то она вообще пропала, исчезла, потерялась, и поэтому надо плакать.

В тех краях, откуда они родом, не знают слов «нельзя» и «надо» - и требуется немалое время, чтобы им эти понятия растолковать и усвоить.
Можно долго перечислять отличия, но сегодня нам хотелось бы поговорить о том, как и чем различаются наши эмоции.

Первое, и, на мой взгляд, самое важное отличие в том, что до тех пор, пока ребенку не исполнится 3-3,5 года, в его нервной системе процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. То есть в любой ситуации вашему малышу гораздо легче перевозбудиться, чем успокоиться.

И имейте в виду, что это качество есть у детишек всех темпераментов - и у будущих флегматиков (правда, они и в детстве чуть спокойней), и у сангвиников, и у меланхоликов (их расстройства чаще выражаются не криком, а нытьем, изводящим родительскую душу, и слезами), я уж не говорю про маленьких холериков: они в первые три года могут задать родителям такого жара, что те еще несколько лет будут с ужасом вспоминать «радости материнства и отцовства» и «маленьких ангелочков».

Так вот, все дети до 3,5 лет легко возбудимы и крайне чувствительны к переутомлению.

В народе говорят «подрос и успокоился». Действительно, к волшебным трем годам часто и сон налаживается, и плача с криком по любому поводу в доме становится меньше - ребенок вырос. Но три года - это большой срок. И неправильными реакциями на детскую эмоциональность можно много дров наломать.

Мы, современные мамы, часто очень хорошо подкованы в плане правильного питания малыша, а также всевозможных развивающих методик. Мы сами старательно учились в школах и институтах и очень настроены на то, чтобы ребенка развивать и обучать.

Но нас нигде не учили тому, что прежде чем мы сможем чему-нибудь обучить нашу кроху, нам нужно стать большими мастерами по утешению, утишению, убаюкиванию и успокоению младенцев.
Научиться в любой ситуации не задумываясь отвечать на вопрос: «Ребенок плачет - как его утешить».

О том, что утешение – один из главных материнских навыков издавна знала народная педагогика. В фольклоре любого народа имеется огромный пласт колыбельных – чтобы малыша убаюкать; потешек – чтобы развлечь ребенка, которому грустно; прибауток и небылиц – чтобы заговорить зубы раскапризничившейся крохе. Я не говорю про сказки, которые сказывались всегда и везде, когда ребенка надо было занять и переключить внимание. Психологи и педагоги считают, что лучших способов для успокоения маленького ребенка не придумали.

Внимание, совет: используйте бабушкин и прабабушкин опыт. А если его нет – читайте книжки по детскому фольклору, или ходите на занятия для родителей, где специально обучают петь колыбельные, играть в народные игры и потешки.

Не пренебрегайте копилкой народной мудрости. Язык песенок и сказок – это родной язык вашего ребенка. Ему это гораздо более понятно, чем резкие слова «немедленно успокойся».
Опытная мама знает наизусть короткие стишки, прибаутки, истории и знает, когда какая подойдет.

Детям постарше хорошо рассказать сказочку про царевну Несмеяну.
А еще для ребенка старше 2,5 лет хорошо подойдут рассказы о том, как «папа был маленьким» - и тоже плакал; «как мама была маленькой, а бабушка ее успокаивала».

Жанр рассказов о маленьких родителях останется любимым очень долго, вплоть до 10-13 лет, то есть до подросткового возраста.

И еще один совет (он вполне современный, из классических психотерапевтических методик) – расплакавшемуся ребенку нужно в простых словах объяснить, что собственно с ним происходит и почему он плачет. По-научному это называется «интерпретацией поведения и состояния». Нужно назвать чувство ребенка и сказать: «Я понимаю, как ты расстроился, рассердился, устал». Такие слова может быть ненадолго и усиливают плач, но потом ребенок на удивление легко успокаивается. А главное, он со временем начинает лучше понимать самого себя.


Итак, эмоциональные отличия ребенка от взрослого:

Эмоции малыша абсолютно непроизвольны. То есть ребенок абсолютно не является хозяином своих собственных чувств. Он просто не может по своему желанию сменить одну эмоцию на другую. Поэтому говорить ему: «Немедленно успокойся!»- бессмысленно – у него не получится, даже если он станет очень стараться.
Это качество, и те, о которых я буду говорить дальше, сохраняются до 3,5-4 лет. В этом возрасте картина эмоционального мира малыша несколько меняется, так как, выражаясь по-научному, дозревает корковый контроль. То есть волны эмоционального перевозбуждения начинают гаситься изнутри.

Отличие номер два: эмоции малыша очень лабильны, то есть подвижны и быстро сменяют одна другую (помните – непроизвольно). Бывает так, что слезы еще не высохли, а на лице уже сияет улыбка. Эмоции взрослого человека гораздо более неповоротливы. И нам, родителям, надо уметь ставить точку. А то бывает, что мама еще злится, а ребенок уже забыл, что собственно произошло.

Третье: помните, что если ребенок здоров и не переутомлен – основные его эмоции все же положительные. Норма «заплачек» и скандалов – не более одного в день, может быть чуть больше в выходные, когда много впечатлений. Если же ваш малыш плачет и кричит гораздо чаще и продолжается это не неделю и не две – может быть, что действует долговременный стресс, и стоит показать малыша специалисту по детскому развитию.

Эмоции малыша очень сильны и заразительны. И есть большое искушение подключиться к той же «длине волны». Поднять голос до того же уровня громкости. Очень важно научиться «держать эмоциональный удар». Не поддаваться напору эмоций вашего ребенка. Оставаться, как говорят, в "здравом уме и твердой памяти".

Мама, которая хочет помочь ребенку научиться справляться с эмоциями, прежде всего, должна уметь делать это сама. Нужно хорошо знать, как и чем вы можете себя успокоить. Ведь быть целыми днями рядом с малышом, реагировать на все его желания, отслеживать всяческие шалости – это совсем не простая работа. Тут есть от чего устать, расстроиться и даже рассердиться. Не понимают этой простой вещи только те, кто никогда не проводил целый день дома наедине с маленьким ребенком. Но, только спокойная, не озверевшая мама может утихомирить разбуянившегося малыша.

Существуют простые и понятные способы «самоподдержки» для мам. Это та маленькая роскошь, которую вы можете и должны себе позволить. Если не хотите делать это ради себя, делайте ради ребенка – русской женщине часто так проще. Так вот, ради ребенка (и мужа, и себя) вы должны следить за тем, чтобы дом не казался вам клеткой (пусть даже золотой):

  • Необходимо хотя бы небольшое количество впечатлений, не связанных с малышом. То есть разрешайте себе хотя бы иногда ходить в гости, кино и магазины без ребенка.
  • Если малыш болеет, обязательно нужно хотя бы на 15-20 минут выходить из квартиры и дышать воздухом – это лучшая профилактика депрессии.
  • Держите в доме «командирский запас» вкусной еды лично для себя. Это на тот случай, если вы сильно расстроитесь или разнервничаетесь. Лучше съесть вредный бутерброд, чем собственного ребенка.
  • Подумайте, кому из знакомых вы сможете позвонить в трудный момент, когда кажется, что ребенок совсем неуправляемый и с ситуацией сделать решительно ничего нельзя. В такой момент обязательно нужно услышать спокойный взрослый голос подруги, которая не понаслышке знает, как трудно иногда быть хорошей мамой.

И в заключение хотелось бы сказать, как вести себя тем родителям, которые желают вырастить законченного невротика:

  • когда ваш ребенок раскапризничается – кричите на него как можно громче и сильнее: «Перестань плакать, немедленно успокойся, если ты не перестанешь, я тебе рот вымою мылом и заклею клейкой лентой».
  • Не забывайте каждую фразу сопровождать словами: «дрянной мальчишка» или «дурная девчонка»! – это ведь верный способ вырастить человека без амбиций и с низкой самооценкой.
  • Сердитесь на ребенка как можно дольше, желательно до самого вечера.
  • Не вздумайте отвлекать и развлекать его, постоянно напоминайте, какой он плохой малыш.

Конечно же, это все шутка. Но в каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.

(статья печаталась в журнале "Лиза. Мой ребенок" - июнь 2007г.)

Авторы: Бурмистрова Екатерина
Источник: http://www.rojdestvo.ru/about/publish/11/272/

 




@темы: воспитание, общение с ребенком, развитие

14:01 

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?


В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!";). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.




Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль


источник


@темы: воспитание, 2-3 года, "marinaozerova", игры и игрушки, психология, решение проблем

10:16 

Хелп!

вопрос к мамам носящим деток за спиной. скажите, что вы делаете, чтобы деть не хватал вас за волосы?
мы недавно начали носиться за спиной, в основном дома (убрать, помыть посуду и т.д.). но как только ребенка оказывается за спиной, тут же радостно вцепляется в волосы. :( бусы помогают только на пару минут.
что делать?
п.с. дочке 9.5 мес., если это имеет значение.


@темы: воспитание, не получается

12:00 

Добрый день (вечер...)

Мой малыш (3,5 месяца) очень любит слингшарф. Таскаю его часов 6-8 в день, он только 7,5к. На ночной сон ни в какую не желает в кроватку. Ношу его- укачивается, засыпает, перекладываю. Никакого ритуала нет (а раньше был). Что делать? Настаивать на своём (процедуры, колыбельная, притушенный свет...) или плюнуть? А можно будет отучить, а когда по-вашему? Всем спасибо!


@темы: воспитание, другое, психологический аспект

15:50 

Если ребенок кусается

Барбара Тейлор
Пересмотрено и дополнено Нэнси Джо Быковски по оригинальной статье, опубликованной в NEW BEGINNINGS, November-December 1990
Опубликовано в : NEW BEGINNINGS, Vol. 16 No. 2, March-April 1999, pp. 36-39

Перевод Александры Казачок

Детские зубы могут казаться серьезной проблемой будущим мамам и их знакомым. Когда беременная женщина говорит о своих планах кормить грудью, нет-нет, да и попадется кто-нибудь, кто спросит с улыбочкой: "А что ты будешь делать, когда пойдут зубы?"

Некоторые считают, что с появлением зубов ребенка пора отлучать от груди. Возможно, им кажется, что детские зубы делают грудное кормление болезненным для матери. Однако, если ребенок правильно сосет, маме не будет больно ни с двумя, ни с четырьмя, ни с полным ртом зубов, прорезавшихся у ребенка. Как и во многих вопросах материнства, ожидание зубов часто бывает страшнее самих зубов.

Важно помнить, что интенсивно сосущий грудь ребенок не может укусить. При правильном прикладывании сосок находится далеко во рту ребенка. Губы и челюсти ребенка находятся на ареоле (темной коже вокруг соска) где-то на 2,5 см от основания соска. Язык ребенка высунут вперед и лежит на нижней челюсти, между нижними зубами и грудью. Верхние зубы могут оставить безболезненный отпечаток на ареоле, но пока ребенок активно сосет и глотает, у него не получится прикусить грудь. Больно бывает, когда челюсти ребенка смыкаются на соске, а не на ареоле, независимо от наличия во рту зубов. Проще говоря, если ребенок сосет правильно, он не может укусить, а если кусает, значит, он неправильно сосет. Если ребенок все же кусается, обычно это происходит во время прикладывания, в паузе кормления или в конце кормления, когда он уже не сосет активно.

Если ребенок кусается

Естественная реакция матери на боль может отбить у ребенка охоту кусаться. Многие дети вздрагивают на громкое восклицание матери и тут же выпускают сосок. Некоторые могут даже заплакать. Такого отрицательного опыта бывает достаточно многим детям, чтобы больше не пытаться. В книге «Растим большого грудничка»(“Mothering Your Nursing Toddler”), Норма Джейн Бумгарнер отмечает, “Возможно, подавляющее большинство детей отучаются кусаться так быстро, потому что мы неизменно, моментально и твердо реагируем на кусание груди. Наверно, это единственный случай, когда мы настолько быстро, решительно и последовательно требуем изменения поведения. Кроме того, дети любят нас и реагируют на наше искреннее и эмоциональное предложение больше не кусаться.

Иногда такая резкая реакция имеет побочный эффект с чувствительными малышами, которые в ответ могут совсем отказаться брать грудь. Такая внезапная потеря интереса к кормлению или полный отказ от груди называется забастовкой. Забастовка отличается от окончания кормления тем, что она начинается внезапно и при этом ребенок выглядит недовольным. Ребенка, который “забастовал”, возможно, придется долго уговаривать и убеждать, что можно и нужно вернуться к грудному кормлению. Поэтому, не стоит специально преувеличивать свою реакцию на укус, будьте естественны.

Если ребенок сомкнул челюсти на соске, не пытайтесь оторвать его от груди. Это повредит кожу больше, чем сам укус. Вместо этого, просуньте палец между челюстями ребенка, чтобы ослабить давление. Не убирая палец, заберите грудь изо рта. Другой способ – прижать ребенка как можно плотнее к груди. Это заставит ребенка отпустить сосок, поскольку малыши очень чувствительны ко всему, что препятствует дыханию носом. Некоторые мамы предпочитают осторожно зажимать нос ребенку, чтобы он открыл рот и выпустил сосок.

Прекратите кормление, чтобы у ребенка не возникло искушения проверить, подпрыгнет ли мама снова, если еще раз укусить. Как только произойдет первый укус или "почти укус " предложите ребенку безопасный объект для кусания – игрушку или специальный прорезыватель, чтобы он знал, на чем можно испытывать зубы без последствий. Объясните ему при этом: "Это можно кусать сколько хочешь. А сосать надо осторожно".

Некоторые мамы предпринимают более жесткие меры в ответ на укус – немедленно сажают ребенка на пол. Через несколько секунд, расстроенного ребенка можно успокоить. Он поймет, что кусание приводит к неприятным последствиям.

Предлагая грудь в следующий раз, будьте особенно осторожны с прикладыванием ребенка и всячески поощряйте правильный захват и аккуратное выпускание соска. Говоря ребенку "спасибо", "умница", улыбаясь, обнимая и целуя его, можно добиться больших успехов в постепенном обучении ребенка правильному кормлению. Одна мама даже превратила это в игру со своим пятимесячным сыном: «Наши кормления проходили лежа. Он аккуратно отпустил сосок и я его похвалила. Он улыбнулся, присосался снова, через пять секунд отпустил аккуратно опять, я его снова похвалила. Он опять улыбнулся и снова присосался. Та продолжалось, пока я не решила не испытывать больше судьбу, встать и заняться чем-нибудь другим.»

Даже очень маленьких детей можно научить правильному прикладыванию и положению при кормлении, при ласковой поддержке мамы.

Другие причины кусания

Некоторые малыши более настойчивы в попытках кусать грудь. Если найти причину такого поведения, это поможет определиться с оптимальным путем решения проблемы. Обычные причины, влияющие на кусание – это прорезывание зубов, использование резиновых сосок, недостаточное количество молока, недостаток внимания ребенку, заложенный нос у ребенка. По какой бы причине ребенок ни кусался, это, скорее всего, происходит к концу кормления, когда голод в основном удовлетворен и внимание переключается на другие вещи.

Когда режутся зубы, могут болеть десны. В это время десны красные и набухшие на вид. Если потереть десну пальцем, нередко можно нащупать под кожей готовый вот-вот появиться зуб. Иногда зубы прорезаются очень рано, а некоторые дети, бывают, уже рождаются с одним или двумя прорезавшимися зубами.

Спросите у своей матери, свекрови или бабушки, что они делали, когда у детей резались зубы. Их идеи могут удивить вас оригинальностью и полезностью, а они со своей стороны будут польщены тем, что вы спросили их совета. Холодное мокрое полотенце может отлично помогать при режущихся зубах. Жесткая ткань и холод успокаивают распухшие десны. После прорезывания зубов ребенок может предпочесть пожевать для утешения что-нибудь мягкое и упругое – например, кусочек хлеба.

При заложенном носе тоже возможны укусы. Отсутствие свободного потока воздуха мешает правильному сосанию и ребенок может сползать с правильного захвата груди. Сосок при этом приближается к челюстям, и если челюсти по-прежнему сжимают грудь, ребенок может случайно укусить за сосок. Грудничок с заложенным носом может также мотать головой из стороны в сторону при кормлении, поскольку его раздражает невозможность дышать как следует. При этом челюсти тоже могут соскользнуть на сосок.

Если ребенок простужен или у него заложен нос, и это мешает кормлению, возможно, надо посоветоваться с врачом по поводу лечения. Отсасывание слизи из носа аспиратором может облегчить состояние ребенка, который не умеет сморкаться и проводит большую часть времени лежа на спине, хотя эта процедура многим детям не нравится. Кормление в более вертикальном положении может помочь ребенку с заложенным носом легче дышать, поскольку сила притяжения Земли помогает оттоку слизи из дыхательных путей.

Иногда ребенок, прикусывающий сосок во время кормления, ищет материнского внимания. Нередко мамы во время кормления читают, говорят по телефону, смотрят телевизор. Все это хорошо, но в меру. Дети постарше иногда могут любыми способами стремиться переключить на себя внимание мамы, иногда и кусая за грудь. У некоторых перед самым укусом появляется игривый огонек в глазах. Такого рода кусание происходит обычно к концу кормления или тогда, когда ребенок вообще не особенно хотел сосать грудь.

Использование резиновых сосок и пустышек тоже может провоцировать укусы. Движения рта и языка при сосании груди очень отличаются от движений при сосании искусственного заменителя. Ребенок может перепутать соски и попытаться жевать грудь, а не сосать, как следует. Хотя подобные проблемы с сосанием, связанные с искусственными заменителями груди, происходят в основном в первые недели, иногда это случается и с детьми постарше. Иногда жевание груди начинается после того, как ребенок научится пить из поильника, особенно если он любит пожевать носик поильника.

Искусственные соски могут также косвенно повлиять на кусание, когда ребенок регулярно получает в бутылке сок или воду, что может снижать количество молока. Ребенок может кусаться от отчаяния, что молока мало. Другие докормы также способствуют уменьшению молока. В этом случае поможет стимуляция груди более частыми кормлениями. Если ребенок начинает кусаться где-то в середине первого года жизни, и несколько дней частых кормлений не помогают увеличить количество молока, возможно, пора вводить прикорм.

Количество молока может уменьшиться также из-за наступившей новой беременности. О своем опыте в выпуске NEW BEGINNINGS за март-апрель 1997 года писала Джейми Ларсон с мыса Канаверал, Флорида, США. Ее дочь начала кусаться в восемь месяцев. Несмотря на тщательный поиск возможных причин и консультации с местными Лидерами, ей не удавалось понять, почему Юриель стала кусаться. Спустя три месяца у Джейми произошел выкидыш, после чего Юриель внезапно прекратила кусаться, а количество молока у Джейми заметно возросло. Она не заметила беременности и не обратила внимание на существенное уменьшение количества молока. Очередной визит к врачу показал, что Юриель совсем не набрала вес за эти месяцы. Джейми пишет, что после выкидыша Юриель прибавила почти два килограмма за три недели.

Иногда матери отмечают, что с восстановлением цикла молока может становиться немного меньше во время месячных. В это же время грудь может становиться более чувствительной, что иногда делает кормление неудобным для матери. Также на количество молока могут влиять гормональные противозачаточные средства, особенно если их начали применять в первые недели после родов. Другими факторами могут быть некоторые лекарства и пищевые добавки. Если у вас есть сомнения по поводу влияния на молоко определенного лекарства или добавки, проконсультируйтесь с местным лидером Ла Лече Лиг.

Кроме того, стоит учитывать характер вашего ребенка: некоторые дети просто более склонны к оральному способу восприятия мира. Когда они начинают ползать, все, что попадает к ним в руки, отправляется в рот. Им нравится познавать все новое на вкус и исследовать формы и состав предметов языком.

Положение при кормлении

Примерно в возрасте трех-четырех месяцев ребенок начинает гораздо больше интересоваться окружающим миром. Любой звук, даже играющий рядом старший ребенок, может его настолько заинтриговать, что он быстро поворачивает голову посмотреть, что там такое. К сожалению, при этом он может забыть отпустить грудь и сползает на сосок. Ребенок любого возраста, заснувший у груди, может отреагировать на вынимание соска из его рта сжиманием челюстей. Подобные действия относятся скорее к рефлекторным и могут потребовать иных действий, нежели остальные виды кусания груди.

Более старшие дети могут принимать при кормлении положения, неудобные для матери. Иногда ребенок может так навалиться на грудь, что сосок оказывается под давлением, хотя и не в зубах ребенка. Особо подвижные малыши так вертятся во время кормления, что под конец принимают совершенно скрученные позы. Когда рот ребенка многократно проворачивается вокруг груди, сосок может испытывать такое же неприятное, даже болезненное давление. Таким детям приходится, с помощью твердого руководства, несколько ограничивать свои гимнастические порывы в моменты кормления и найти способ кормления, приемлемый и для мамы и для ребенка.

Предотвращение кусания

С помощью пристального внимания и наблюдения можно предотвратить переход от одного случая укуса к повторяющейся проблеме. Можно даже предотвратить самый первый укус. Каждая ситуация уникальна, и возможно, потребуется попробовать несколько разных стратегий, прежде чем удастся понять, что лучше для вас и вашего ребенка. Вот несколько идей, которые другим матерям показались полезными.

Будьте готовы защитить сосок, вынимая его изо рта ребенка, особенно если он уснул. Просуньте палец в угол рта ребенка достаточно глубоко между челюстями, чтобы почувствовать свой сосок, и только тогда отнимайте ребенка. Если он и сомкнет челюсти в рефлекторной попытке продолжить сосать, он укусит палец, а не грудь. Если вы поддерживаете рукой грудь при кормлении, бывает удобно пользоваться указательным пальцем этой руки. Некоторые предпочитают мизинец. Независимо от пальца, ноготь должен быть всегда коротко подстрижен, чтобы не поцарапать рот ребенка или сосок.

Если вам кажется, что ребенок прихватывает сосок для привлечения внимания, начинайте уделять ему неограниченное внимания с начала кормления. Прикосновения, разговор, зрительный контакт убедят ребенка, что он в центре вашего внимания. Определенная бдительность позволит вовремя понять, когда ребенок потеряет интерес к кормлению.

Наблюдая, как сосет ребенок, можно научиться определять, когда пора заканчивать кормление. Сюзан Мейнц Майер отмечает в публикации ЛЛЛ «Обзор решений проблем кормления и сосания» (Overview of Solutions to Breastfeeding and Sucking Problems):

Наблюдая за ребенком во время кормления, мать может заметить, что незадолго перед укусом его челюсти постепенно напрягаются. Это может быть сигналом к прекращению кормления прежде чем у него появится возможность укусить.

Также ребенок может убрать язык из его обычного положения над нижней челюстью.

Уделяйте особое внимание правильному положению и захвату, чтобы ребенок был сосредоточен на сосании, это уменьшает его возможности кусаться. Убедитесь, что рот ребенка широко открыт, прежде чем подносить его к груди и направляйте сосок в глубину рта ребенка. Женщинам с большой грудью особенно важно поддержать грудь свободной рукой в момент прикладывания, и возможно, в течение всего кормления. Корпус ребенка держите всегда повернутым к себе, чтобы ему не надо было поворачивать голову к груди.

Не настаивайте на кормлении, особенно с ребенком постарше. Многие матери используют кормление для поощрения дневного сна, но некоторые дети, не хотят спать днем и сопротивляются не только сну, но и кормлению. Если ребенок вертится, крутится и отталкивает вас руками, возможно, он не голоден и не хочет грудь. Если вы чувствуете, что ребенок слишком возбужден и ему трудно успокоиться, попробуйте прилечь с ним в тихой комнате, возможно, это напомнит ему, что пора покушать. Маленьких беспокойных детей хорошо успокаивает хождение или укачивание.

Если болит сосок

На сосках много нервных окончаний и они очень чувствительны. Укусы причиняют боль в момент кусания, и даже иногда некоторое время спустя. Однако, болят соски в основном при попытке оторвать от груди еще сосущего ребенка. Если у вас болят соски, правильная техника прикладывания (при которой сосок наверняка не соприкасается с губами и челюстями ребенка) защитит от дальнейших повреждений и все быстро заживет. Если болит только один сосок, начинайте кормление с другой груди, чтобы наиболее интенсивное сосание приходилось не на больной сосок.

Чтобы ускорить заживление и уменьшить боль, можно намазать сосок и ареолу своим молоком и дать высохнуть. Модифицированный ланолин, с коммерческим названием Lansinoh для кормящих матерей, гипоаллергенен и безопасен для ребенка. Многие матери нашли его полезным для облегчения боли и заживления сосков с повреждением кожи. Аккуратно промокните кожу досуха после кормления и намажьте немного на область соска.

Взгляд в перспективе

Возможность быть укушенной собственным ребенком может звучать несколько устрашающе, но материнство вообще иногда бывает опасным. Подвижный малыш может наступить вам на ногу или стукнуть головой вам по голове, пытаясь вас обнять, но вы же не перестанете его обнимать из-за этого. Вы просто позаботитесь о защите своих ног и головы. То же самое относится и к соскам.

Первый шаг к самозащите – внимательное отношение к подаваемым ребенком сигналам. Каждая мать найдет способ, работающий для нее и ее ребенка. В книге «Просто кормление» (BREASTFEEDING PURE AND SIMPLE), Гвен Готш пишет:

«Что делать, чтобы отучить ребенка кусаться, зависит от возраста и темперамента этого ребенка. Те, что постарше, могут понять, что если будут кусаться, мама прекратит их кормить, и какое-то время кормлений не будет – минут двадцать или больше. Однако, то же самое, да еще с внезапным криком мамы от боли, может оказаться слишком сильным воздействием для более чувствительного ребенка, а совсем маленький может не понять связи между своими действиями и их последствиями».

Терпение, настойчивость, внимательное наблюдение и восприимчивость к чувствам ребенка – важные инструменты воспитания в любом возрасте. Если у ребенка наступил период кусания, будьте уверены, что это ненадолго, и вы сможете продолжать кормление до тех пор, пока это будет необходимо.



источник


@темы: "Ла Лече Лиг", ГВ, воспитание, зубы, решение проблем

19:13 

Дневной сон

Девушки, поделитесь пожалуйста! Как вы организуете дневной сон ребёнка?
Мои обстоятельства: детке 3 месяца, кроватку не воспринимает, спит днём у меня на руках (ночью СС), один дневной сон мы гуляем в парке, в трикотажном шарфике. Дома в слинге почти не ношу (кроме вечерних коликов), ибо выгибается-плачет, только на улице засыпает. Я пробовала, усыпив у груди, класть рядышком на диван, но он тогда просыпается и очень горько плачет, типа почему это я тут один лежу без сиськи, хотя я рядом сижу!
В общем, меня эта ситуация не устраивает, думала будет постарше - что-то изменится, но пока никак... Спрашиваю у слингомам, потому что у самой есть два слинга (а завтра покупаю хопп Тимбукту!), и потому что многие из вас придерживаются естественного родительства.
Спасибо за ответы!




@темы: воспитание

11:06 

Ага, пятница... поехали.
Люди, скажите мне как обезопасить холодильник? Дите 2 года, 4 месяца успешно освоило сначала просто открывание холодильника, потом освоило детские замки, навешанные жадными родителями, не позволяющими бедному ребенку залезать в продукты :)
Теперь это стало спортом. Стоит мне отвлечься на минуту, хоть в туалет, ребенок несется к холодильнику и ЗАЛЕЗАЕТ в него. Пытается прикрыться дверью. Что можно придумать, а? Наказываю - воспринимает как игру, смеется. Причем только по этому поводу, в остальном всегда понимает что его наказали.


@темы: безопасность, воспитание

19:30 

участие папы в жизни ребенка

Девочки, а как ваши мужья отнеслись бы вот к такому подарку? :)
http://www.demetrashop.ru/index.php?productID=635


@темы: воспитание, о папе, подарки, прогулки

20:51 

курение и дети

Курящие мамы (вообще и при детях), собираетесь ли вы прививать своим детям/ребенку отношение к курению как к чему-то вредному для здоровья? Или же полагаете, что чадо вырастет, попробует (вроде как етого не миновать), и само решит для себя дружить или нет с сигаретами?...а если вдруг решите всячески прививать негативное отношение, то откажетесь от курения сами, или как можно совместить антитабачную пропаганду и собственное курение (при том, что родители - самый наглядный пример для киндеров)??

*ни капли осуждения или чего-то подобного, чистый интерес


@темы: воспитание, здоровье мамы, о маме

01:02 

книги о воспитании

Пожалуйста, порекомендуйте книги о том, как именно воспитывать детей.
Моему сынке год и два месяца скоро будет, и я чувствую, что дааавно пора овладеть какими-то конкретными приемами воспитания.
1. например, как отучить ребенка кидаться едой? это происходит каждый день во время еды: сначала ест чуть-чуть (знает, что ночью мамой доберет), а потом начинается....с хитрющей мордой: знает, тчо гадость делает, но делает - с наглой улыбочкой!
2. как договориться о стратегии воспитания с другими членами семьи. Последние пару -тройку недель больше с сыном бывает свекровь. Она его любит БЕЗУМНО. И любимая ее фраза после того, как ребенок конкретно и осознанно напортачил, - ну мы тебя несмотря ни на что обожаем, ты у на самый хороший, самый красивый и т.п.т.п мама, посмотри какой у тебя чудесный ребенок? Я, если что, ребенка своего очень люблю - на такие излияния в подобной ситуации считаю, мягко говоря, вредными. что делать?

простите, что сумбурно...


@темы: воспитание

13:56 

Кто помнит свое ранее детство

Девушки,тут вдогонку своему пред.посту про садик что то задалась мыслью узнать, а КТО СЕБЯ ПОМНИТ С КАКОГО ВОЗРАСТА?

Я вот,например,где то лет с 2.5-3х, а вы?

Хочу узнать,когда у детей уже сознательная память формируется?


@темы: воспитание, кризисы и скачки развития

01:25 

Дочке 1 год и 8 месяцев. В садик пока ещё не ходим.
Ситуация на детской площадке. Ровестник замахивается или толкает. Мама той стороны реагирует, отчитывает своего. А моя стоит и с непониманием смотрит...мол, почему же её толкают? но никогда не плачет! Как мне реагировать????? Я понимаю, что в этот момент я должна что-то сказать своей дочке, как-то обьяснить такие поступки что-ли, но я не нахожу слов. Меня такие ситуации обескураживают. Учить давать сдачу и отстаивать своё?! я это не считаю приемлимым. С другой стороны, когда в будущем она пойдёт в садик, тоже не хочется чтобы её обижали, а она "проглатывала" все толчки и пинки. Вообщем, мамы, подскажите, как реагировать????? наш папа предложил как вариант увлекать дочку чем-то другим и отходить в сторону...


@темы: 18-24 месяца, воспитание, мультфильмы

Сообщество Мамы и малыши

главная